3 Antes...ODEIO esse capítulo.Pode pular se quiser!!

Acredito que algo pertencente ao período dos meus 16 anos mudou minha vida.Por vezes me deixo imaginar como seria se nada disso tivesse acontecido.Por mais que tudo isso me canse,me agonise,me faz pensar.Devido a todos esses problemas que descobri minha paixão pelo estudo da mente humana.Sempre me senti útil ajudando alguém.Mas como se percebe sou uma garota sensível,muito influenciável pelo meio em que vivo.Inicialmente,meu objetivo profissional era ser cardiologista.Não daria certo.Logo logo eu entraria em depressão profunda...uma coisa é entrar em depressão devido a um certo acontecimento ou a uma certa vulnerabilidade momentanea.Agora,lutar contra a depressão por causa do trabalho...Ainda mais se estiver relacionado à medicina.Sabemos que um médico se dedica demais para salvar uma vida.Ao escolher essa carreira sabem que estão traçando um caminho estressante e cansativo.Agora vejamos:Eu,uma garota sensível,sentimental e que não lida bem com estresse,ao escolher essa carreira com a finalidade de trabalhar em algo exclusivamente biológico,estaria traçando a propria solidão.Ter de lidar todos os dias com a morte não é algo fácil.Deve-se saber separar muito bem seus sentimentos do seu trabalho.Tenho certeza que não me daria muito bem nessa área.Apesar de amar ajudar as pessoas,me prenderia aos seus problemas.Não permitiria separar esse elo de ligação entre a minha mente e me coração.Não suportaria ver alguém morrer ou sofrer fisicamente.Não teria como ajudá-la a parar de sentir dor por conta própria pois tudo aqui é apenas biologico,corpóreo e depende de uma única coisa chamada organismo e seu funcionamento.Entretando há uma outra forma de se ajudar pessoas.Essa área de trabalho também é desgastante e não é facil lidar com a mente de aguém.Mas saber que se pode ajudar um alguém a parar de sentir dor é reconfortante.Um psicólogo ou psiquiatra enfrenta muita coisa ao lidar com seus pacientes.É triste saber da situação de inúmeros deles.Mas procurar entende-los e ajudá-los a parar toda aquela dor emocional é muito mais positivo.Muito provavelmente trabalhar nessa área afetará meu emocional.Entretanto prefiro sofrer a deixar outro sofrer em meu lugar,sabendo que apenas eu e meu conhecimento,sem a necessidade de uso de utencilios,poderiamos salva-lo.Fico pensando se nada disso me tivesse acontecido.Eu estaria feliz,estudando,me dedicando,mas não estaria cursando o caminho certo para mim.Acredito em destino e,por mais que odeie tudo isso que venho sentindo e presenciando,tenho a esperança que todo esse meu sofrimento sirva para algo.A esperança é a última que morre e rezo para que ela me traga o bem de pelo menos ajudar uma única pessoa nesse mundo.

Se não for ,há mais uma hipotese que surgiu em minha mente esses dias.Assim como Darwin disse em "A teoria da evolução",os mais fortes sobrevivem.Vivemos em um mundo em que uns possuem certas habilidades e os outros tentam compensar a falta de tal com uma outra.Enquanto uns são muito capazes,outros nem tanto.Alguns têm o dom de passar por situações ruins e se reerguerem das cinzas.Outros estão para manter o equilibrio da natureza e vivem caidos na incompreenção,na solidão e nas dificuldades,sem ter uma forma de se levantarem.Não quero isso para ninguém.Apenas para mim,que devo merecer de alguma forma.

Como eu já disse,eu sou garota um tanto contraditória.Muitas vezes passo a acreditar na segunda teoria.Me sinto incapaz,vejo os meus problemas num ciclo vicioso sem soluções.Todavia,muitas vezes eu acredito na minha primeira teoria,como agora.Por mais que utimamente eu não consiga fazer nada para me desvincular de meus problemas,me sinto sem disposição para seguir em frente,estudar e lutar,espero muito estar certa,acreditando que todo esse meu sofrimento,por mais nunca passe,sirva para algo, pois a minha segunda teoria seria ridicula se só valesse para mim.Seria,de certa forma,um egoísmo meu acreditar que o Senhor colocaria somente a mim como uma eterna problemática.Na verdade,ao criar essa "teoria",pensei apenas em mim mesmo.Ao passo que é egoismo meu só pensar em mim,seria um egoismo um tanto negativo,já que eu eliminaria as outras pessoas desse horror.

No fundo eu já sei exatamente o que penso:acredito na primeira teoria.A segunda é absurda.Eu sofro muitas vezes.Sinto muitas coisas ao mesmo tempo,fico confusa e busco um diagnostico para tudo isso.Acredito que se tenha um.E apesar de ter certo problema,não vou conseguir me desvincular dele pois é ele que me mantém conectada com a psicologia.Acredito que vou permanecer no meu ciclo vicioso,que vou continuar buscando entender tudo isso e me desgastado...vou sofrer por ansiedade,por depressão,por agonia,desespero,por nada sentir,vou querer me castigar por brigar com aqueles que amo,vou querer me cortar,me autodestruir,por vezes morrer.....tudo isso não vai sair de mim pois de certa forma me ajuda a buscar uma solução para os outros,não para mim.