6 Capítulo 6 - Viagem

Tava eu, Fernando Fernandinho, descansando com meu slime na fimose do Rezende Evil e só pensando na vida que o meu amigo Xanuim tem, porque pensa só... o muleke é mó zuado! Ele come cereja com sabor de carne de pedra no café da tarde e depois vai dormir ao som de Sentando no Piriquito, uma música que ele diz ser um clássico de rap, do famoso cantor e criminoso Dog Brasil Usuário.

Sim, tô falando daquele Dog Brasil Usuário que é procurado pela polícia nas ruas de alta fuligem. O Xanuba descobriu esse cara no dia que estava pesquisando a definição de "punhetagem do capiroto" na Wikipédia russa, e é gado por ele desde então. Agora o Xanuba só quer saber de chupar a perna de santa religião do Dog.

Mas enfim, eu tava no caminho de bater uma gatinha de mendigo enquanto assistia um pornô 3D do Shrek porque a minha mãe decidiu se divorciar do meu pai de novo (ai, shrek amado, meu pé de parça...) quando, de repente, recebi uma chamada de voz do meu amigo Xanubinha.

Muleke, o Xanuba tava chorando pacas! Parecia que alguém tinha comido as rosas de São João que ele colecionava.

Xaninha gostava daquelas rosas, ele gostava de gozar dentro delas e depois esperar pra ver se as abelhas iam pousar nelas. Ele tem tipo uma fantasia que as abelhas vão transportar o seu DNA até as flores, e aí as flores vão... aah, fodasse isso!

Eu atendi a ligação.

Xanuina - Ô, véi parca, tu acordou! Cê tava dormindo desde o último dia de São João, saca só as minhas flores! Coloquei mais algumas na minha coleçãAAAH, EITA FERRO! Tô tendo derrame, ah não....

Eu - Xanuba, seu ameba! Por que cê fica me ligando à essa hora? Hoje é feriado! 4 de setembro, dia da sobrevivência de São Jorge do pé frio... mas sério, pra quê a ligação?

(DO NADA, O XANUBA DECIDE SOLTAR UM PUTA GEMIDÃO!)

Ah não, véi! Aí, é claro que falei pro nosso amigo das profundezas que ele tinha que parar de ficar fodendo com o telefone. Puta que pariu, parecia que ele tava dando à luz na privada!

Xanuim - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Xanuim - Eita, carai! Essa foi de fuder...

Eu - XANUIM, PARA DE FICAR GEMENDO NO TELEFONE! PARA COM ISSO MANO, EU NÃO TÔ AGUENTANDO MAISSSSSS!

Xanuim - Deixa de frescura, Fernand... ah, mas isso não importa! Tô compartilhando esta história contigo porque o seu Benedito São Aviário está muito triste, e agora eu estou triste também, então tu vai ter que ouvir a gente.

Xanuim - Basicamente, os alunos do colégio Marimbondos Vieira roubaram o seu Benedito DE NOVO! Eles roubaram uns itens muito importantes, mas quando eu cheguei na loja, o seu Benedito... ele tava lá punhetando e picotando, e você sabe que ele só faz isso quando está triste. Na verdade, ele estava tão triste que nem quis beber o leitinho que fiz pra ele... mas então, eu dei uma ajudinha pro cara mas, que merda, meu irmão! O gosto é muito ruim, parece semente de cheirosa, mano!

Só de ouvir aquela porra eu já fiquei puto. Seu Benedito São Aviário é amigo nosso... quero dizer, ele não é amigo nosso, mas a gente entrega as revistas pornô dele, e em troca ele nos dá dinheiro, mas nem sempre tem moeda no bolso dele, então as vezes ele também deixa a gente chupar aquelas gotas de morango suave que aparecem nos canos furados do banheiro feminino.

Isso me lembra que aquele lugar é muito da hora, filho! Tem todo tipo de coisa lá, uma vez Xanuim encontrou um filhote de jacarú que tava vivo, aí a gente ficou brincando de pega-pega com ele no esgoto. Carai, aquele dia foi foda, viu?

Mas enfim, quando ouvi a triste notícia eu decidi fugir de casa. Peguei o meu cachorro zumbi no colo e dei uma meia do seu Benedito pra ele.

A loja do seu Benedito São Aviário vende coisas que é não-legal para a sociedade machista escrota. Feminista Aviário que nos vive em pé do seu Morro, o presidente mais bosta de nosso estado, então o seu Bandido fica constantemente mudando o lugar aonde ele vende suas mercadorias. Por causa disso, ele nos deu várias das suas meias e falou pra gente dar de presente pros nossos irmãos, irmãs, ou animais de estimação.

Agora, sempre que a gente vai trabalhar na loja do Benedito, os cão de guarda cheira a gente até eles sentir o cheirinho do peixe de dedão dele.

Basicamente, tudo começou quando eu decidi fazer o desafio da vodka com cocaína. Foi maneirinho mesmo mas, por causa disso, acho que viajei no tempo... mas também tipo fodasse, ninguém quer saber das minhas maconhagens.

Enfim, tava eu e o Xatuba na loja do seu Benedito São Urinário e ele tava completamente malucote porque os marimbundos assaltaram ele pela décima quadragésina vez.

Então, beleza, liguei para a minha galerinha radical e chamei os confrades pra darmos uma passada na escola dos murimbadas e pegar todos os cacarecos do Aviário de volta, tipo, vamos pescar todas as camisinhas e o dildos e os abortos e a cocaína em um único golpe. Vai ser assim: pá-pum!

Mas AÊ, BELEZA! ZONAS chegou na loja dez minutos depois com um carro novo que ele com certeza "pegou emprestado" do pai, aquele safado! Já falei pra vocês que os pais do Zonas são ricos? Sim, sim, a mãe dele é dentista e o pai cirurgião. Me pergunto se eles sabem do que o filhinho de ouro deles fica fazendo no seu tempo livre.

Fiquei muito de boa porque o Zonas ia nos levar pro rolê mas aí olhei pro carro dele e vi ele e o Markalo com UM GAROTO NOVO??? AH, NÃO, DE NOVO NÃO! Nós não temos mais espaço pra mais gente nessa turma, cara, pelo amor de Deus...

"Beleza, rapaz?" Cantarolou ele. "Meu nome é Jacinto Pinto."

"Ah não, nem começa, Jacinto Pinto! Eu já tenho que lidar com o Jão e os Hanriques enchendo o meu saco. Vaza daqui muleke, ninguém te quer, vai emborraaaaaaaaa!"

"Nãnaninanão, eu vim aqui pela minha broa Januína. A gente vai destruir esses marimbondos hoje, rapaziada!"

Xanumbu - Carai, véi! Olha esse cara, parece que ele engoliu fósforo de bunda de urubu nacional, mas que porra é essa, mano? Quem destruiu a sua face, seu animal filho da puta?!

Jacinto - Jaganim, seu bundão! Eu tô aqui pra ajudar você e as suas gostosas a derrotar os mulekes da escola dos Maribunda Velha.

Markalo - Jacinto Pinto Vieira das Gostosas é o meu primo que se perdeu nas matas oceânicas quando era nenêm e, tipo, eu encontrei ele pouco tempo atrás tentando fuder uma colméia.

Jacinto - Abelhas são gostosas pra burro, o que eu posso fazer? Quando o ferrão de azeite delas atinge o meu orifício sagrado, não tem como resistir.

Eu - Fodasse, seus bando de vermes! Cês tão parecendo aqueles muleke da rua da minha bunda. A gente tem uma missão especial e precisamos cumprí-la, senão geral perde o emprego e aí vamos ter que voltar praquele maid café acreano e EU NÃO QUERO MAIS ME VESTIR DE MULHER!

É, eu tava bem puto com toda aquela bagunça, até porque sempre que a gente tem trabalho os muleke decidem só ficar bebendo as gotas de morango em vez de fazer o serviço, e isso nÃO É LEGAL, BELEZA?!

Peguei geral pela próstata e os levei pra dentro do carro.

Zonas, o gay - Eita, o que que houve?

Eu - Esses filhos da macumbeira tão abelhando no meu ouvido! Vamos logo pra escola dos maribundo, Zonas. A gente tem que recuperar os tesouros dos menor pro seu Benedito.

Zonas - Ah, beleza! Você sabe que o Benedito Aviário é meu crush, eu faço tudo por ele...

Benedito Aviado: Que que cê disse?!

Zonas - FUDEU!

Com o pau mais que ereto, Zonas começa a dirigir o carro e... caralho, o muleke não sabe dirigir! Meus Deus, eu vou morrer antes de cheirar meu pó de sêmen de macaco irlandês.

Fiquei cinco minutos chorando na janela do carro porque o Zonas gosta de outro homem além de mim, e agora estou muito tristôncio, meu rapaz. Era pro Zonas ser o meu boy magia, mano... só eu podia ter aquela bunda redondinha...

Mas voltando à história, Zonas tava dirigindo que nem um arrombado, eu tava chorando, Markalo tava descendo um punhetasso e Xaninha tava cantando as músicas gozadas do Dog Brasil Usuário com o Jacinto. Porra, Xaninha! Já falei pra não ficar tocando os cds desse maluco no carroOAAAAAAHHH, EU VOU ARRANCAR MEUS OUVIDO FORA MANO, NÃO TÁ DANDO MAIS!

"Cala a boca, Ferdinando!" Disse Xanin. "Você não sabe valorizar um Mozart de verdade, meu rapá. Se você soubesse apreciar o valor educacional das músicas do Dog, você seria um trabalhador muito melhor."

"Trabalhador melhor é a sua mãe, meu consagrado. Eu sou simplesmente o melhor funcionário já funcionado!"

"Não é nada, toda hora a gente perde os marimbundos por causa do seu cu! A culpa é sua que o Aviário tá assim."

"O quê que eu tenho haver com isso?!"

"VOCÊ É LENTO, E FEDIDO, E GAY, E HOMOSEXUAL E IDIOTA!"

"Aê, cala a boca, comunidade!" Gritou Zonas, do volante. "Porra, eu tô tentando dirigIIAAAAAAAAAA!!!"

Zonas tava dirigindo bem legal e bonito, mas aí ele se distraiu com a gente por um segundo e não percebeu que tinha um SAPO DE MADEIRA do tamanho do dedão da minha tia trotando no meio da ruUAAAH PUTA QUE PARIU MANO O ZONAS BATEU NO SAPO AI NÃOOOOO MISERICÓRDIAAAAAAA!!!

O sapo de madeira fez um yeet no automóvel, que voou como um meteoro pra fora do caminho. Ele então saiu da rua e seguiu rolando pela ladeira, em direção ao oceano.

Fudeu mano, a gente vai morrer!

"XANUBA, SEU SACO DE PUM AMBULANTE! A GENTE VAI MORRER POR SUA CAUSA, NÃAAAAAOOOOO!!!"

"Relaxa, broder! Eu vou salvar vocês, meus frituras." Disse Jacinto, dando um piscado de olho.

O garoto levantou o cu do assento e virou uma baleia do nada JESUS CRISTO DO CARALHO ALADO O MULEKE VIROU UMA BALEIA JESUSSSSSSS mas que porrraaaaaa é esssa??????????

O maluco sabe se metamorfar, mano. Meus Deus do céu o maluco é MUTANTE!!!

Jacinto - RÁPIDO, SENTEM NA MINHA ROLA!

Todo mundo saiu do carro na maior facilidade do mundo, montamos na vareta dele, e lógico que usamos o Xanuim como cinto de segurança.

Zonas - Fica quieto, Xanim!

Xanuba - Vão se fuder, seus amebas! O único cinto que eu tenho é o meu cordão umbilical.

Zonas - Cala a boca.

Xanuba - EU VOU LIGAR PRA MINHA MÃE!

Zonas - Xanim, você nem tem mãe.

Eu - Xanuim, você fala demais desse seu cordão umbilical, meu rapá. Valeu por salvar a gente, eu até gostaria de nadar com as bruxas abelhosas do oceano marístico mas, tipo, por que isso cara? Todo dia você fica falando de coisa nojenta, ninguém tá aguentando mais...

Xanuim - QUAL É O PROBLEMA FILHO DA LUTA VAI ME FAZER UM SLUTSHAME SÓ PORQUE EU AMO O MEU CORPO FERDINANDO VOCÊ SÓ TÁ PUTO PORQUE QUERIA SER GOSTOSA QUE NEM EU MEU FILHO APARECIDO!

Jacinto - kkkkkk vamo cortar o cinto de segurança!

Xanuim - EU SOU UMA JOVEM ESTRELA QUE VAI TER A SUA VIDA CEIFADA EU VOU PERDER A MINHA VIDA DE ESPIGA SÓ POR EU SER BONITA E GOSTOSA??? POR FAVOR BALEIACINTO TENHA MISERICÓRDIA!

Xanuim ficou tão histérico que começou a se contorcer e balançar, jogando água fria na cara de geral.

Eu - ZONAS?!

Zonas - Tô indo.

Zonas chutou o cotovelo do Xanuim, e o muleke chorar lágrimas de estrume vindo direto da próstata da sua mãe. Isso que dá ser um bebezão.

Xanuim - SEUS MERDA EU VOU COMER A CAMOMILA CHEIROSA DE TODOS VOCÊS INCLUSIVE VOCÊ BALEIACINTO EU VOU COMER TODAS AS SUAS CAMOMILA!

Jacinto - Não, minha camomila não!

Xanuim - SEUS FILHOS DA PUT-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH EU VOU MIJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR!

A cena seguinte é responsável por um de meus mil distúrbios de sono. Nunca em minha espiga de vida que eu vi algo tão macabro como isso. Eita carai, é pior até que Punhetal Cumbate, aquele jogo de luta...

*Markalo enfia sua pelve renal na boca do Xanuim, com o intuito de fazê-lo calar a boca.*

Markalo - Baleiacinto, por favor leve a gente até a escola dos seus Benedito- ai merda, eu quis dizer maribundo... a escola dos Marimbondos Vieira.

Baleiacinto - Tá.

Xanuim - MAS QUE PORRA!!!

Markalo - Caralho, como é que você ainda tá falando?!

Xanuim acenou para o oceano à esquerda, onde um macaco marítimo esfregava o pauzão de sua esposa na pelves renal do Markalo.

Markalo - XANUIM, SUA BOSTA ATÔMICA! O QUE VOCÊ FEZ FOI MEU TIO-PRIMO JOSÉ ALMEIDAS FIMOSE, FURADOR DE VAGANA DE DRAGÃO QUE ME DEU ISSO! ELE ARRANCOU OS OSSOS DA MÃE DELE SEU MEIDA FOI O MAIOR ATO HERÓICO DA VIDA DELE, E OLHA O QUE VOCÊ FEZ!

Eu - Por favor, cala a boca.

Markalo - Tá.

Depois disso, a viagem até que foi divertida. Eu tava olhando as nuvens em forma de golfinho-do-rio-chinês enquanto ouvia Sentando no Piriquito versão nightcore poRQUE O BOSTA DO XANUI ME VICIOU NESTA POURRA. Zonas tava dormindo na bunda do volante, usando sua fimose como cobertor, e o Jacinto tava colocando fita durex na boca do Xinum, que tava muito bastante puto. Markalo tava nadando sozinho (o filho da truta é tímido), mas aí quando a gente teve que arrastar ele pra cima da próstata de baleia do Jacinto, o famoso peixe começou a dar uma sugada na sua pica dele, tentando puxá-lo de volta para dentro do oceano.

Não lembro de ter voltado a dormir, mas quando acordei percebi que eu estava suado e febril. Markalo tava me sacudindo porque eu ficava me contorcendo no carro.

"Espera, mas que porra..."

"Zonas, assim não dá! O cara tá esquizofrango aqui, leva ele pro hospital!"

"QUÊ?!"

"Muleke, você teve um puta surto epilético do nado e vomitou na minha mochila. A minha mochila do My Little McPôney que mamãe me deu de aniversário. Tu é DELINQUENTE, RAPAZ!"

"Mas.. mas.. aonde eu tô?"

"A gente tá na mini-van do Benedito Urinário, agora. O carro do Zonas caiu meia hora atrás, mas não tem problema porque ele vai botar a culpa no tio alcoólatra dele que ficava usando o carro para ir pra baile funk e pegar novinhas. A única parte ruim dessa história é que por causa disso todo mundo morreu..."

"NÃO!!!"

"Huehuehue era zueira, menor! A gente só se quebrou e se fudeu na queda, mas você apagou e ficou meio pirlimpimpim depois."

"É mesmo?"

"Fernandinho, meu consagrado, acho que você tá cheirando polvilho de mais. Tu passou a tarde inteira tendo espasmos e fazendo uns barulhos do CAPETA!"

"Mas o Jacinto era uma baleia."

De repente, o Jacinto bicou a minha orelha e eu virei o Van GOGHAAAAAAAAAAAAAAAAA!

"O JACINTO TÁ ME CORNANDO!"

"Shiu, Jacintura, precisamos dirigir very FUCKING fast senão a gente vai passar o resto do dia sem pegar os maribundas. Olha, vai ser assim: pá-pum! Nós vamos nos infiltrar dentro escola, xeretar todos os armários e depois voltar correndo pra van, aí o seu Benedito vai dar um dinheiro bem gostosinho pra gente, beleza?"

"BELEZAS!"

"OK, BORA!" Zonas ficou com raio vermelho no olho e saiu dirigindo que nem boi molhado, jogando todo mundo para o alto. "MARIBUNDOS, VAMOS LÁ!!!"

Quando finalmente conseguimos sair da mini-van do São Atalho, a gente já tinha chegado na escola dos maribundos. Zonas estacionou bem estacionado numa moitinha atrás da entrada.

Xanuim - É mano, isso vai ser molezinha!

Eu - Beleza, mas qual vai ser o plano?

Xanuim - NÃO TEM PLANO MULEKE A GENTE VAI ENTRAR PEGAR NOSSAS PORRAS DE VOLTA E SAIR!

Puta que pariu, o Xajunim é um cretino! Ele quer só sair entrando na desgraça da escola sem nenhum cuidado.

Zonas - Mas como que nós vai saber onde está as caralhas das mercadorias num colégio desse tamanho?

Jacinto — É simples, primeiro a gente usa a bunda do Xanuim pra atrair algum aluno até nós, aí a gente rouba todas as roupas dele e usa elas pra entrar na escola.

Eu - Mas nós somos seis! Vai demorar um tempão pra um aluno cair na armadilha e ainda mais pra conseguirmos passar.

Sinto que não deveria ter dito isso. Jacinto me deu um sorriso de quem passou a noite inteira assistindo vídeos de parto no Youtube, e foi aí que eu soube que a coisa ia ficar feia...

Jacinto - Véi, é mó simples! Nós vamos só precisar dividir a roupa do cara juntos.

Zonas - Beleza, mas eles não vão descobrir?

Jacinto - A gente fala que somos hexagêmeos fraternais, e que a nossa mãe nos colou um no outro com a goxa do pai dela. Assim, ninguém vai nos perturbar e se alguém fizer qualquer coisa a gente dá ele pro Xanuim comer.

Xanuim - Então está decidido, vamos entrar com tudo nessa porra!

Eu ainda ia reclamar mais um pouco, mas os muleke me pegaram pela próstata e me arrastaram para dentro da moitinha.