7 Capítulo 7 - Armário

(UNS DIAS ATRÁS...)

Toc-toc!

"Junim, atenda a porta pra mim, por favor? Eu meio ocupado aqui..." Gritou Januário Avarim, o pai-irmão de Xanim Avarim enquanto mergulhava o cadáver de um velho numa banheira de formol.

"Ah, tá bom!" Resmungou Xanuim, escondendo rapidamente a sua coleção de cuecas roubadas da vista dos outros. Vai que era algum espião da Sociedade Secreta do Anal tentando acertar as contas com ele de novo? Você explode 1 esconderijo secreto com armamento nuclear e os caras já ficam putassos contigo e prometem te matar por traição. Esse é o preço que você pagar por viver em uma sociedade.

TOC-TOC! O barulho se repetiu com mais força agora.

Quem poderia estar batendo na porta deles numa hora dessas?

O pequeno maconheiro desceu as escadas somente para encontrar Markalo, o bisexual da pancadaria, esperando por ele na varanda com o seu cano de aço nas mãos e seu arco com chifres na cabeça.

"Xanuba!" Exclamou Markalo. "Preciso da sua ajuda, é urgente!"

"O Seu Benedito ficou preso em cima da árvore?"

"Quê? Não, não é isso, é que eu encontrei o meu primo perdido."

"Você tem um primo?"

"Vários, na verdade, só que todo mundo desapareceu depois do desastre que aconteceu com os meus tios na matas Oceânicas."

"Como assim?"

"Eu não sei exatamente o que aconteceu, só que os meus tios eram exploradores e um dia o helicóptero que eles usavam explodiu. Depois que a morte deles foi registrada, a polícia foi procurar pelos filhos e geral tinha desaparecido, mas enfim, preciso da sua ajuda! Eu tava andando pela floresta e encontrei esse cara, o meu primo, enfiando o pinto numa colméia de abelhas."

"Como você sabe que ele é mesmo o seu primo?"

"Todos os membros da minha família tem o mesmo cheiro. Eu que tenho o olfato apurado consigo reconhecer qualquer Markoso de longe."

"Foda."

"Nós ficamos um tempo se conhecendo e agora eu meio que estava pensando..."

"Pensando?"

"É o seguinte, meu broder: o Jacinto tá fugindo de casa. Ele falou para mim que os pais adotivos dele tão sempre sendo abusivos, então ele foi embora e não tem mais onde morar. A gente ficou conversando sobre isso por algumas horas e eu propus que ele ficasse, bem... você sabe..."

"Você quer que ele fique na minha casa?"

"ISSO."

"Mas você não deveria, sei lá, avisar os seus tios que o filho deles foi encontrado primeiro?"

"Xanuim, os meus tios estão mortos. Você não tava prestando atenção no que eu tava dizendo não, muleke?"

Xanuim tem déficit de atenção.

"Ah... mas e os seus pais? Não dá pra falar com eles?"

"Você sabe como são os meus pais... qualquer coisa que eu digo pra eles é respondida com insultos. Eu quero sim pedir a ajuda deles, mas para isso vou ter que esperar até que chegue um momento em que eles estejam tranquilos, senão vai que eu apanhe? Claro que eu posso me defender bem facilmente, mas o negócio é que não quero usar o meu cano de aço contra os meus próprios pais. Além disso, a nossa casa é minúscula e não tem nenhum lugar onde o Jacinto possa dormir."

"Entendi..."

Uma pessoa normal perguntaria por que ele não chamava a polícia, mas a verdade era que todos os membros da turma dos dominós tinham sérios problemas com esta instituição. Eles não confiavam na polícia para nada. Inclusive, um dos hobbies preferidos da turma era agredir PMs com tudo o que eles encontrassem na frente.

"Mas então o Jacinto pode ficar na sua casa até que eu resolva as coisas com os meus pais?"

"Sim, acho que sim. É só ele ficar de boca calada que o meu pai-irmão deixa. A gente tem um quarto de empregada que ninguém usa já que fazemos toda a limpeza nós mesmos."

(Isso foi uma piada, a família do Xanuim quase não limpa nada.)

Markalo deu um abração tão forte no mulewke que as costelas do Xanuim quase quebraram com o impacto. Logo depois, um rapaz bem magro com cabelos loiro-escuros apareceu de dentro da mata.

"Fala galera, meu nome é Jacinto Pinto. Eu tenho 17 anos e sou heterosexual passivo. Também possuo poderes metamórficos, mas isso já é outra história. Beijo à todos."

Xalana fez uma cara de confusão e estranhamento. Markalo clarificou: "O Jacinto gosta de assistir vídeos do youtube."

O loiro riu. "Rapaz, você não sabia distinguir a rola do pau de selfie." Disse ele, com um ar arrogante. "Eu assisto vídeo de trollagem no youtube desde que tinha sete anos. O youtube é a minha vida, eu posto todas as minhas músicas lá e o povo adora. Essa plataforma imigrou para dentro do meu ser, para dentro da minha pessoa, e agora ela faz parte de mim."

Isso atiçou o interesse de Xanuim. "Você é cantor?"

"Sim, mas quase ninguém escuta a minha música de qualquer maneira, então isso não realmente importa."

"Qual é o nome do seu canal do youtube?"

Jacinto parou por um momento e fez uma longa pausa. Uma expressão forçada de dúvida substituiu a de arrogância. "... acho que esqueci o nome dele, era alguma coisa com Jacinto... não sei, calma..."

"Ah, tudo bem, não tem problema. Eu só preciso saber uma coisa."

"O quê?"

"Você gosta do Dog Brasil Usuário?"

"Lógico." Disse Jacintão.

"Já tô vendo que a gente vai se dar muito bem."

(DE VOLTA PRO PRESENTE...)

Tava eu e meus seis namorados no colégio Marimbondos Vieira, espancando um estudante dentro do armário com as nossas rolas.

Terminado o trabalho, tiramos as roupas do rapaz e deixamos ele só de cuequinha. Depois disso, todo mundo colocou o uniforme dele ao mesmo tempo e voilá, finalmente a nossa fantasia de heptagêmeos siameses estava pronta!

Comemoramos o nosso sucesso por um momento, mas aí eu olhei pro lado e percebi que o mULEKE TAVA PELADO?!

Eu - Ei, pera, quem foi que fez isso? Por que ele tá assim?

Xanuim - Cala a boca, Ferdinando! Você sabe muito bem que o meu hobbie é roubar calcinha de amigo.

Markalo — Porra Xanuim, você quer foder com o nosso plano agora? Se alguém encontrar o cara desse jeito vão pensar que a gente tava pegando ele no armário.

Zonas - Mas a gente tava pegando ele no armário...

Jacinto - CÊS CALA A BOCA QUE EU TENHO UMA SOLUÇÃO!

Jacinto abaixou as calcas e começou a mexer dentro do bolso da cueca.

Hanrique - Eu não vou dividir nada com esse muleke se for pra ele ficar futricando aí.

Todo mundo - PUTA QUE PARIU HANRIQUE, O QUE CÊ TÁ FAZENDO AQUI?!

Hanrique - Eu vim pelo buraco do seu Boticário. Quando me disseram o que tava rolando eu percebi que isso me daria um bom character developing pra mim, então fui correndo até aqui. Algum problema com isso?

Eu - Porra Hanrique, você traiu a gente e agora aparece só pra ganhar biscoito! Sai fora, você é o personagem que a galerinha gosta de ver queimando na fogueira de São João!

Zonas - OK, QUEREM PARAR DE GRITAR A GENTE VAI ACABAR CHAMANDO ATENÇÃO!

Assim que ele disse isso, Xanuim abriu levemente a porta e deu uma espiada gostosa.

Xanuba - Gente, tá cheio de aluno no corredor. Carai, vão descobrir a gente, cara, ah não, eu não quero morrer virgeeeeemmmmm...

Hanrique - Eu achei que você não era virgem.

Xanuim - Como você sabe disso?

Hanrique - ..................

O silêncio prolongado do Hanricão fez o Xanuim ter um ataque de pitânico, muito parecido com o que ele teve no acampamento quando os homens flagaram ele gozando nos baldes de tinta branca. O Xanubinha tava tentando tentando dar uma trolladinha nos garotos das outras turmas, os desgraçados que ficavam fazendo o desafio da tinta no refeitório, mas a brincadeira acabou dando muito errado...

Xanuim - GALERA, O HANRIQUE TÁ QUERENDO O MEU PINTO-CANHÃO, MATEM ELE!

Markalo - POR QUE VOCÊ AINDA TÁ GRITANDO? PARA COM ISSO CÊ VAI FODER COM A NOSSA MISSÃO!!!

Morrendo de medo, eu me virei de frente pra porta do armário e dei uma espiada no buraco (ha!) da fechadura. Um grupo de estudantes com expressões de suspeita se aproximava da gente, todos armados com vibradores do arco-íris nas mãos... caralho, mano, é hoje que nóis morre!

??? - Ei, seus merditas!

Uma voz misteriosa surgiu dum buraco no armário de roupas que vivia dentro do armário de limpeza (que era onde a gente tava).

Xanuim - FUDEU MANO O ESPÍRITO DA MINHA TIA-AVÓ BRUNINHA BERTI VOLTOU DOS MORTOS PARA NOS ASSOMBRAR COM A SUA RABADA ECTOPLASMÁTICA!

Voz Misteriosa - Cala a boca, seus merditas! Jisus Cristo vocês são muito fracotes.

Zonas— O que é isso?

Voz Misteriosa — Seguinte, galera, eu posso tirar vocês dessa roubada neste exato momento, mas só se alguém me der um beijo.

Eu - QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?

Voz Misteriosa - GATO

O tal mulekão saiu do armário de roupas e geral deu umas beijocas nele e tudo mais. A única coisa que posso dizer num momento tenso desses é que eu sei beijar muito bem depois de treinar por anos no travesseiro dos meus pais.

Voz Misteriosa - Lá, lá, lá, eu vô gozá.

Eu - Quem é você?

Voz Misteriosa - Uro, uro, uro, eu vô ficar duro.

Xanuba - CARALHO, ELES TÃO SE APROXIMANDO!

Markalo - GRITAR NA CARA DELES NÃO VAI AJUDAR, XANUIM!

Os dois gritaram um com o outro enquanto Markalo tentava chutar o bundão redondão do Xerubim.

Voz Misteriosa - JISUS CROSTA CALEM A BOCA PUTA QUE PARIU SÓ ENTREM NA PORCARIA DO ARMÁRIO E ME SIGAM NÃO TEMOS TEMPO A PERDER!

Zonas - Ehehehe, você quer que a gente entre no seu buraaacooo...

Aí o mueke do mistério simplesmente pegou o Zonas pelas narinas e o arrastou para dentro do buraco.

Xanuim - GENTE ME AJUDA A MINHA PICA FICOU PRESA NA PORTA!

Jacinto - KKKKKKKKKKKKKKKK SE FUDEU!

Xanuim - Filho da puta, achei que você era meu amigo...

Xanim então cuspiu sêmen de trigo na cara do Jacinto, que imediatamente ficou cego que nem baratão e começou a andar completamente zumbificado pelo armário. PORÉM, AO ESBARRAR NO XANUIM, JACINTO ABRIU A PORTA E TODOS OS ALUNOS APARECERAM NO ARMÁRIO COM PUSSETA NOS OLHOS E OLHOS NAS PUSSETAS.

Voz Misteriosa - NÃO TEMOS TEMPO A PERDER, ENTREM NA PORRA DO BURACO E ME SIGAM!

Assim, normalmente eu não confio em vozes misteriosas porque, tipo, você sabe, né? Todo mundo da nossa turminha é usuário de drogas então geral já tem umas alucinações pesadinhas mas é muito raramente, ok? Não tem nada de errado com a gente, todo mundo é responsável, beleza? A gente não ouve vozes, nem nada assim.

Ok, mentira, eu escuto vozes e tenho alucinações às vezes mas isso é porque eu tenho aquela esquizepilepsia suave.

Mas enfim, decidimos confiar naquela voz sexy da parede e fomos direto pro buraco de Nyárnia dentro do armário de vassouras. Fiquei meio ofendido porque, tipo, só porque eu sou gay não significa que preciso me esconder no armário. O armário da próstata de seu domingão chupadão, aiaiaia...

O muleke misterioso abriu a porta pra nóis, muito cavalheiro ele, aí geral foi lá e, meu rapaz, ele era um MULEKE PASTOSO de quase 1,90 de altura mas ele era muito gostoso.

"Por que raios você está ajudando a gente? Não era pra você ser, tipo, o nosso inimigo?" Gemeu Markalo. Ficar dentro de armários era o fetiche dele, ele gosta de ficar apertadinho com os amigos aquELE SAFRADO!

"É porque eu tô cansado dessa escola babosa, dessa vinda de marimbondo. Quero muito fugir, mas pra isso eu precisaria de uma revolução... infelizmente, não posso falar mais nada, tem câmeras secretas de espião tentando rastrear a gente nesse exato momento. O diretor cheirou duas pedras de crack e agora está transformando a escola em uma prisão de segurança máxima, vocês não sabem o quanto eu tô sofrendo..."

Zonas empurrou ele contra a parede, um ato que provavelmente deixou o cara duro. "Beleza, entendemos! Só anda logo que a gente não pode demorar o dia todo."

"Ok, desculpa, tem uma passagem secreta aqui... calma, shhh!" O muleke então deu um chutão bem nas bolas do armário, que se abriram revelando um arco feito de pedra babosa.

Minha nossa senhora, cara... isso é muito paranormal!

"VAMOSSSSS!!!" Todos foram direto pra lá, tentando ao máximo não chamar a atenção de ninguém com seus barulhos pedregosos.

"Ah é, vocês ainda não falaram seus nomes." Comentou o altão.

"Meu nome... é Xavier Pastos." Disse Xanuim.

"Eu sou o Rocardo Amarães." Disse Markalo.

"Me chamo Lemin... ãhn, Leminska Risoto." Disse Zonas.

"Meu nome é Cervo." Disse Henrica. "E esse é o meu irmão gêmeo, o Cobra." O Cobra era o Ranrique.

Olhei pra galera me sentindo confuso pra porra. Que raios, caralhos, por que todo mundo tava mentindo pra ele? Parecia dia de prova na escola.

Achei aquilo muito estranho, mas como a minha vovozinha sempre me disse pra ter jogo de cintura, eu logo decidi participar da mentira dos meus amigos.

"Meu nome..." Hesitei. "É Feliciano."

Voz Misteriosa - Meu nome é.....

Xanuim - Fala logo seu arrombado, não temos o dia todo!

Chutei a orelha do Xanuim, o muleke precisa ter respeito.

Urubu Mané São Aviário - Meu nome é Urubu Mané São Aviário.

Todo mundo ficou quieto, parecia até aquele dia que a gente viu a irmã do Xanuim com a cueca do Batman.

Zonas - Esse nome é meio...

Maneviário - Meio o quê? Cê tem algum problema com o meu nome, por acaso?

Mané estava começando a ficar pistola, encarando a gente ao mesmo tempo que coçava a bunda. Se alguém não fizesse algo bem rápido a coisa ia ficar feia pra nós.

O olho rachado de pipoca do Zonas se voltou para mim e eu respondi virando a minha cabeça em um ângulo de 360 graus.

Zonas - ....

Zonas olhou pra mim com o olhar de quem tava morrendo de depressão pós-parto. Realmente, ele era o cara perfeito para ser meu namorado.

Zonas - ESSE NOME É MUITO FODA KKKKKKKKKKKKKK

Zonas começou a se masturbar no meio do esconderijo.

Mané - PARA DE GRITAR, SEU MERDA!

Xanuba - MAS VOCÊ TA GRITANDO TAMBÉM!

Eu - TODO MUNDO PARA DE GRITAR! O PRÓXIMO A GROTAR VAI TER QUE DAR O ORIFÍCIO PROS ALUNOS MARIBUNDO!

TODO MUNDO FICOU CALADINHO APÓS ISSO. GERAL DIZ QUE É GAY MAS TEM MEDO DE DAR O CU PRA ESTRANHOS KKKKKKKKK

Mané - Bom, já que está tudo resolvido vocês poderiam me dizer o que eu caralhos vocês estão fazendo nessa escola religiosa?!

Xanuim - A gente veio pegar de volta os itens do Seu Benedito-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Hanrique - SUA BENETODIA ARMÁRIO KKKKKKK É ISSO MESMO XAVIER A GENTE VEIO RECUPERAR OS ITENS DA SUA BENETODIA ARMÁRIO!

Mané Aviário - Ah hshsjakakksks, seus filhos da puta, por um segundo achei que vocês conheciam o seu Benedito de verdade.

Mas agora que penso melhor, bem que o Benedito falou sobre ter tido um filho uma vez, mas isso foi anos atrás, quando ele ainda era casado com a ex-mulher. Ela havia engravidado dele, só que depois de dar à luz o bebê morreu e ela botou ele na privada e deu descarga como se fosse peixe. Aí o Benedito se separou dela.

Tive uma nova idéia. Se a gente sair dessa e eu trazer esse cara até o Seu Bandido eu vou poder chupar todos os chupangos do seu Benedito Aviário: o desejo de todo homem que se acha homem de verdade.

Eu - Mas enfim, quem é esse tal de seu Benedito Aviado?

Foi só eu perguntar que o muleke começou a ter um ataque de cólera.

Mané - O SEU BENEDITO AVIÁRIO É UM FILHO DA PUTA DROGADO, CHEIRADOR DE COCAÍNA. MEU OBJETIVO NESSA VIDA É LEVAR AQUELE HOMEM PRA CADEIA.

Xanuim - TÁ VENDO SÓ? EU SABIA QUE VOCÊ ERA UM FILHO DA PUTA, VIU SÓ COBRA? BORA ESTOURAR A PRÓSTATA DESSE CARA E SAIR LOGO DAQUI!

Eu enfiei o meu pau seboso na orelha do Xanuim e sussurrei: "Se tu não cala a boca eu vou afogar o seu cérebro com o meu sêmen..."

Mané - O QUE VOCÊ DISSE, XAVIER PASTOSO GAROTO MARAVILHA?????????

Xaniba, o garoto maravilha - gato.

Mané sorriu e deu o cu pro Xanuim.

Zonas - Muleke sortudo, sempre fica com o bolo só pra você.

Zonas ficou ciumento e começou a pegar os dois.

Hanrique - gENTE E BOM SABER QUE SOMOS AMIGOS E TAL MAS E O JACINTO ELE FICOU PRA TRÁS

Eu - FODASSE O JACINTO, ELE TENTOU SABOTAR O XAVIER, DEIXA QUE ELE MORRA LA EM CIMA!

(Nossos amigos estão em um buraco enorme que se encontra debaixo de um alçapão invisível)

Hanrique - Mano, que pena, eu tava até começando a ter fantasias sexuais com ele...

Hanrique ficou triste e decidiu abraçar os gatinhos que estavam no esconderijo.

Mané - Não toca nessas porras aí não!

Zonas - São seus?

Mané - Não véi, eles tão aí desde que eu descobri o esconderijo.

Hanrque - Tô com sede.

Xanuim - NÃO BEBE ESSA ÁGUA NÃO ISSO DEVE TER MIL ANOS TÁ ESTRAGADO TU VAI FAZER BOSTA NO MEIO DO ESCONDERIJO!

Mas era tarde demais, Hanrique já tinha bebido um gole de absolutamente tudo que podia encontrar, inclusive da baba que tava no chão. Desse jeito o cara vai pegar gonorréia ou algo do tipo.

Hanrike - Carai, agora tô energizado!

Xanuim - AAAAAAAAAAAAAAH, SEU FILHO DA PUTA!

Aí, do nada, nosso amigo Xanubim, o garoto maravilha, começou a comer o Hanrique dentro do armário e o barulho da degeneração foi tão alto que geral quase ficou surdo.

Mané - SEUS MERDAS, VOCÊS VÃO CHAMAR ATENÇÃO DE NOVO!

Dito isso, Mané agarrou os dois e amarrou a calcinha do Xanuim na boca deles, pros mulekes ficarem bem quietinhos.

Aluno 1 — Carai véi, cê ouviu esse trombone? kkkkkkkkkkj

Aluno 2 - Deve ser o diretor criando alunos novos huehuehue.

Aluno 1- Imagina se fosse ele a pessoa que pariu todo mundo.

Aluno 2 - Caceta, ele iria precisar de um útero nuclear pra isso...

Mané - Josus, o povo tá logo ali! Se encontrarem o nosso esconderijo por causa de vocês, eles vão chegar e matar a gente com esses vibradores!

Zonas - É, mas a gente também não pode ficar aqui pra sempre.

Mané - Tive uma idéia...

Dito isso, Mané botou a mão no meu bolso. Por que eu sinto que isso não vai acabar bem?