21 Capítulo 21 - Naruto Bolsonaro

Xanuiba estava dormindo, sonhando com o seu primeiro exame de próstata.

“O bom do exame de próstata é pode levar no cu sem ninguém te enchendo o saco, te chamando de viado.” Ele pensaria, se estivesse consciente em seu sono eterno.

Para você que não sabe, há dois anos atrás o Seu Benedito começou a trazer sacos de pó para a sua sex shop. Seu plano era cobrar 1 centavo a mais, assim ele iria lucrar.

Até aí tudo bem, mas então o bosta do Xanuim decidiu dar uma cheiradinha no pó, o que resultou em 2 anos de coma.

“O-o quê?...” O garoto acordou, seu rosto cheio de sardas e tatuagem de pênis assumiu uma expressão facial de choque.

Ele estava em um hospital, seu corpo sendo hidratado por um saco de água. Curioso, o muleke percebeu uma folha de papel no seu colo, com um monte de recadinhos.

“KKKK Xanuiba seu bosta, não era pra vc cheirar isso não.” — Seu Benedito Avaidro.

“Xanuiba, estou com saudades. Você é um grande amigo, por favor ACORDA pra gente voltar a bater punheta junto...” — Fernando

“MIJEI NO SEU SACO DE ÁGUA VACILÃO!” — Urubu

Xanuim tentou se levantar e caiu de cara no chão, pois suas pernas não funcionavam mais. É isso que dá ficar em coma por dois anos, mané!

“Meu Deus, isso significa que agora eu tenho 18 anos.” Pensou Xanuim. “Quando eu crescer, eu quero ser comido por um travesti… pera, o que isso tem haver com o assunto???”

Xanuim, o tolo inocente, não havia percebido que ELE era o travesti da história.

MAS TINHA ALGO ASSOMBRANDO O POBRE XANUBEX.

“Se eu tenho 18 anos isso significa que preciso me alistar no exército.” Será que eles aceitam não-binários intersex na marinha brasileira?”

“Shiu!” Disse uma senhora que estava na cama perto dele. “Não-binário não existe, isso foi uma invenção dos jovens usuários do Twitter a partir de 2014. Só existe duas coisas nessa nossa realidade e elas são PÊNIS E VAGINA! OU VOCÊ É PÊNIS OU VOCÊ É VAGINA!”

Na verdade, o Xanuim tinha ficado grávido uma vez mas aí ele fez um aborto secreto na clínica de aborto do seu Benedito Aviário e deu tudo certo.

O Xanuim ainda tem um pinto de 50 centímetros mas ele também tem uma pusseta e um útero de ouro, porque ser intersex em 2023 significa que você é mais gostoso que todos os homens, mulheres e pessoas do mundo. Isso é um fato concreto.

“EU PRECISO ME ALISTAR NO EXÉRCITO."

“CALA A BOCA, MULEKE PEITUDO!” Gritou a senhora.

Xanuim deu uma boa olhada nela e descobriu que era a J.K. Rowling! Caralho, mano, quando você tá preso num hospital você encontra todo tipo de pessoa.

Pra você que não sabe, a J.K. Rowling é a autora do livro bestseller Harrison Putter e a Orgia do Crack. Na verdade, é uma série de livros, mas esse é o primeiro. Todo mundo confunde Harrison Putter com Harry Potter, mas Harry Potter foi escrito pela Hatsune Miku e é uma obra completamente diferente.

Xanuim nunca leu nenhum livro do Harrison Putter, mas ele leu Trans Wizard Harriet Porber do Chuck Tingle que é muito melhor.

“Mas isso não faz o menor sentido, o que caralhos você está fazendo aqui?” Perguntou Xanuiba, curioso.

“É uma longa história, pra começar eu tentei convencer o Kim Yon Jun a lançar um míssel aqui no Brasil, mas aparentemente ele e o Bolsonaro são irmãos incestuosos. Daí eles decidiram me espancar e me mandar pra cá.”

“QUÊ?!” Gritou Xanuim. Em toda a sua vida, ele jamais imaginou que ouviria uma coisa dessas, e olha que ele já ouviu tanta merda...

“Não grita no meu ouvido, seu moleke irritante! Aposto que seus pais não te deram amor quando você era criança.”

“A única coisa que os meus responsáveis me davam era meias do Seu Benedito.” Xanuim abaixou sua voz, e olhou para a janela ao lado de sua cama. Parece que a homosexualidade havia tomado conta de sua cidade, pois todo mundo estava vestindo camisetas com estampa do arco-íris. Havia um monte de coisas na cabeça de Xanuiba, mas essa visão lhe deu tesão.

“Quem diabos é Seu Benedito?”

“Isso não importa. Tchau, J.K. Rola!” Disse Xanuim, se jogando da janela.

É janeiro de 2023 e todos os dominós fizeram 18 anos, eu acho (como é que o conceito de tempo funciona, mesmo?). Por causa disso, eles tiveram que parar de cheirar as meias da Quiririm e se alistar no exército, onde se depararam com o General Garanhão, que encheu o saco deles no acampamento de verão.

“ATENÇÃO!” Gritou o homem barbudo.

Fernando olhou para o lado e descobriu que estava perto de um rapaz loiro com a pele bem bronzeada. Ah não, era o Urubu Aviário de novo!

Fernando, se lembrando da escola que lhe traumatizou quando criança, decidiu ficar quieto como um cadáver. Se o Uruba descobrisse suas identidades, eles estariam fodidos.

Garanhão — Escutem aqui, seus bostas. Eu sou o general de vocês, portanto vocês devem me obedecer quando eu digo pra ficarem parados no exame de próstata. Cometam esse erro de novo, e eu expulso vocês da vida.

Um jeito simpático de dizer “eu vou matar vocês” pensou Xanara, e logo sentiu a sua picoreta crescer, já que ser espancado por homens sarados era um dos seus fetiches secretos.

Garanhão gostosão — Agora batam continência para mim.

“Eu vou é bater um punhetão.” Xanuba sussurrou para Markalo, que deu uma risada alta.

Garanhão— QUEM QUE TÁ FALANDO AÍ??????

Markalo imediatamente parou de rir.

Garanhão— Agora calem todos a boca que o meu filho Marquinhos

vai fazer o exame.

Marquinhos era o filho adotivo do General, o pai biológico dele era o diretor do colégio Marimbundas Vieira

Todo mundo tirou a calça, exceto o Xanuim, que tinha ido até lá peladão mesmo e um outro rapaz loiro de farmácia chegou.

“KaKaKa, eu vou fazer o exame em vocês, vagabundas!” Disse ele.

Basicamente o que aconteceu é que ele pegou um abacaxi e enfiou nos orifícios anais de todos os caras que tavam lá se alistando. Eu nunca terei imaginado que exame de próstrata era tão espinhento.

Claro que eu não senti dor nenhuma, porque estou acostumado com esse tipo de coisa, pois eu sou simplesmente francamente totalmente SELVAGEM, meu consagrado. Eu já enfiei todo o tipo de coisa dentro da minha caverna secreta.

Quando o abacaxi foi parar dentro do Xanuim o cara começou a gozar na frente de todo mundo, puta que pariu Xanuim!

Garanhão — FUDEU!

E o pior de tudo é que o Seu Benedito tinha proibido o Xanuim de se masturbar por ter comido a comida do gato dele. Só com essa informação você já consegue imaginar a quantidade de laticínio que saiu do muleke precoce.

Após o Xanuim liberar seu ataque especial, os nossos superiores saíram à procura de produtos de limpeza. E como a festa junina do bairro estava chegando, os outros recrutas decidiram dar pulinhos por cima dos milhões de filhos mortos do Xanuim, como se estivessem pulando fogueira. Bando de imbecis.

Xanuim — DEIXEM OS MEUS FILHOS EM PAZ!

Eu sei o que você deve estar pensando. “O que caralhos o Xanuim fez dessa vez?” e a história completa é o seguinte:

Quando o Xanuim fez aniversário ele ganhou uns peixes muito foda de estimação para cuidar, só que por estranhos motivos eles acabaram comendo uns aos outros e aí o último teve um ataque cardíaco e morreu afogado. Esses eram os filhos do Xanubinha.

MAS AÍ O XANUIM ENTERROU ELE JUNTO COM O CADÁVER DO ANTIGO DONO DA CASA DELES. Pra você que não sabe, tinha um velho rico que morava na casa do Xanuim mas aí o pai/irmão dele, o Seu Januário, matou ele com sua espingarda e o enterrou na passagem secreta que fica debaixo da cama do Xanuim, só que o cara virou basicamente um pé de elefante porque na verdade aquele velho tinha trabalhado em Chernobyl na sua juventude (a gente descobriu isso no álbum de fotos que ele deixou pra trás) e então ele tava CHEIO DE RADIAÇÃO, logo a passagem secreta da casa do Xanuim ficou cheio de radiação também, mas aí essa radiação pegou nos peixes mortos e eles viraram zumbis humanóides com pernas que seguem o Xanuim para onde quer que ele vá.

XANUBA GAMES — FERNANDO VOCÊ PRECISA SALVAR OS MEUS FILHOS!

Fernando — Foda.

Fernando estava se sentindo envergonhado. Ele não estaria nessa situação se o Xanuim não tivesse esse fetiche esquisito por peixes. Mas como ele é um garoto de boa índole, decidiu ajudar:

“Tomem essa, seus cornos!” Guinchou ele, dando um soco em um dos garotos, e apertando o outro na fimose (Lembre-se de que estão todos pelados, isso realmente é uma cena perfeita para um filme pornográfico), fazendo-o produzir um grito inumano.

Garanhão — MAS QUE PORRA ESTÁ ACONTECENDO AQUI?!

Fernando havia se esquecido totalmente de Garanhão, que havia saído para comprar leit-digo, para pegar produtos de limpeza.

Garanhão — EU SAIO POR CINCO MINUTOS E VOCÊS JÁ COMEÇAM A SE PEGAR?

Uma vez o Fernando tinha tido uma conversa com o seu pai, Feliciano, sobre o exército e ele basicamente disse que os caras do exército eram um bando de bichonas que queria dar o cu. Fernando pensou nisso enquanto o General gritava com eles.

Fernando — EU POSSO EXPLICAR-

Garanhão — Minha vez.

Fernando — O quê?

“Vou mostrar a vocês por que me chamam de Garanhão, o Gostosão!” Disse ele, abaixando as calças.

Xanãobinário — CORRE!!

Sem pensar duas vezes, todos os dominós saíram correndo da sala de próstata, empurrando os outros recrutas que faziam polichinelos no pátio.

Fernando — Qual é o plano?!

Xanimba — Sei lá, só corre!

Mas aí um certo filho da puta yandere do caralho colocou o pé cabeludo na frente deles e todos os dominós tropeçaram e caíram um por cima do outro como marmotas anoréxicas brincando no trampolim da tia Sandra. Aquilo tudo era culpa da tia Sandra, maldição!

*VOLTEM AQUI SEUS MOTHERFUCKERS!* Gritou o Garanhão.

*Senhor General, eu não posso servir ao exército!* Guinchou Fernando, que era metade coreano (isso não é importante pra história eu só fiquei com vontade de lembrar os leitores disso porque é divertido). *EU SOU LGBT!*

*Você é lésbica, gay, bi e trans?*

*Não, eu só sou gay mesmo.*

*E eu sou trans.* Disse Xanuim. *Então eu não posso servir também.*

O GENERAL GARANHÃO FICOU PUTASSO COM ISSO, AÍ ELE DISSE: *Acordem menines, a marinha é desconstruída, pessoas lgbtês podem participar se elas quiserem. Beijos na bunda.*

MEU DEUS DO CÉU POR QUE A VIDA APRONTA COM A MINHA SANIDADE DESSE JEITO?

*Mas…*

*Porra, Fernando!* Irritou Markalo, que era, tipo, super macho. *A gente veio aqui pra ser homem de verdade e servir ao exército, não pra arranjar desculpinhas.*

Fernando chorou um choro chorado.

*VOLTEM PARA O GRAMADO AGORA SEUS LAMBEDORES DE SUVACO.*

Os dominós voltaram, recebendo olhares estranhos dos outros rapazes.

*AGORA, FAÇAM CINQUENTA FLEXÕES!*

Marquinho deu aquela risada estranha que ele sempre dá antes de falar qualquer coisa. O muleke era bem bombadão, cheio dos músculos. Nem parecia que ele era aluno da escola decadente que era a Marimbondos Vieira.

Se bem que o diretor daquela escola havia perdido o pinto-canhão há alguns anos atrás, e tudo por causa do Xanuim.

Fernando olhou em volta. Ele não estava mentindo quando disse que era gay, e agora com todos esses garotos suados, fazendo flexão do lado dele, com esse cheiro de suor e porra, ele realmente estava excitado.

"Oi, gato!” Disse o garoto com os bíceps hípertroficos, "Não pude deixar de perceber que tua pica é maior que a minha". Fernando não sabia o que responder, o cara era gostosão mas que porra de cantada foi essa?

"Jonas." disse o cara estranho, se apresentando, penetrando Fernando com seus olhos profundos. Fernando respondeu com um nome falso (Feliciano), porque puta que pariu esse cara era estranho.

"Caralho, você parece com o meu namorado Zonas..." Disse Fernando.

Infelizmente, Zonas não tinha ido com eles se alistar ao exército porque estava na Índia visitando os avós.

"O seu namorado se chama Zonas?"

"Sim."

"Que porra de nome é esse?"

"VOCÊS AINDA ESTÃO CONVERSANDO?" Berrou o General Garanhão. "CINQUENTA FLEXÕES, AGORA!"

"Kakaka, eu termino mais rápido que vocês!" Debochou Marquinhos.

Todos os rapazes começaram a fazer flexões pelados.