8 Capítulo 8 - Guerra

Nosso mais novo colega Urubu Urubinho nos guiou pelas passagens secretas da escola até o que parecia ser uma sala secreta. O lugar era escuro pra porra e estava cheio de gatos babões. Tinha tipo uns oitos gatinhos babando lá e todos eles tinham cheiro de mijo.

"Então..." Começou Mané. "O negócio é o seguinte: o diretor dessa escola é um homem nojento e cruel, só que ele também é basicamente o pai biológico de todos os alunos, por isso agora tamos eu e minha turma planejando matar ele e acabar com isso de uma vez por todas."

"...O QUÊ?!"

"Parece loucura mas é verdade, o sujeito é vampiresco, galera, ele tem mais anos de vida que uma tripa de dinossauro assada. A cada ano o monstro se envolve com dezenas e dezenas de mulheres, o que gera dezenas e dezenas de filhos em troca. Quando esses filhos viram criança, as mães mandam eles pra estudar aqui porque o preço da matrícula é mais barato... então, nos dias de hoje, eu diria que pelo menos 90% de todos os alunos consiste em filhos bastardos do diretor."

"Marimbondos bastardos." Disse Zonas, baixinho.

"Que coisa perturbadora." Disse eu.

"Sim, isso é uma puta história de conspiração." Continuou Mané. "Mas a pior parte é que a maioria dos alunos são muito degenerados porque ninguém liga pra eles então ninguém ensinou eles que sair por aí mostrando as bananas pros amiguinhos não é legal e adequado pra escola. Vocês não fazem idéia do quanto eu tô sofrendo, quase todos os meus colegas são pervertidos sexuais e todos eles se parecem uns com os outros, pelo amor de Jesusa Crista, mano, eu não aguento mais essa porra todo dia, isso não é Deus..."

"Carai Urubão, essa foi braba, viu?" Comentou Xanuim. "Mas relaxa, mano, a gente veio aqui pra gozar justiça no orifício apertado dessa instituição."

"Isso aí!" Concordou Jacinto. "Nós viemos colocar os pingos nos is, sacou, meu velho?

"YEEEEEEEAAAARRRTr"

Zonas não falou nada, apenas continuou murmurando algo pra si mesmo com uma estranha cara de pensação. Uma cara muito gozada de pensação.

"Leminska?" Chamei.

"Calma, tô bolando uma ideia..." Disse ele, finalmente. "A gente... primeiro a gente vai esperar até a hora do intervalo, aí todo mundo vai pras salas de aula inspecionar as mochilas dos alunos..."

"Jóia."

"...e aí depois o Xavirito vai montar uma bomba improvisada com a gosma do Jacinto, e aí nós vamos levar a bomba escondido para a sala do diretor tarado safado, e aí NOS MATA ELE COM BOMBA DE GOSMA e assim todo mundo fica livre e grátis para sempre, final feliz!"

"..."

"NOSSA, MANO!" Disse Markalo, com bafo de quem ficou impressionado.

"Mas o que isso tem a ver com o meu plano?" Perguntou Mané.

"LEMINSKA, você é muito smart, quê isso, mano?" Disse a falsiane desgraçada do Hanrique. "Tu é fenomenal, por isso que nóis te ama, seu gostoso do infinito!"

Zonas ficou muito comovido mas não tinha tempo pra gente sugar ele, então decidimos só ficar quietos, esperando e ouvindo o barulho das conversas dos alunos que ecoavam pelo encanamento da sala. Talvez elas nos trouxessem algum tipo de informação, nunca se sabe.

Vinte minutos depois, quando o horário do intervalo chegou, a gente desceu até o pátio da escola e se escondeu na preciosa fimose do Urubinho.

??? - Carai, a minha pica tava com uma coceira do capeta, fio!

??? - Fica quieto, seu merda, o diretor tá chegando...

Xanuim - CARAI FUDEU O DIRETOR TÁ VINDO PRA CÁ AI NÃO O NOSSO PLANO NÃO VAI DAR CERTO MANO

??? - Caraca, o cara tem uma picolha falante, bicho!

??? - Ô, Urubão, acalma essa fimose aí, véi!

Urubão - Foi mal, galera...

Segurei pesado no chocalho do Xanuim e sussurrei agressivamente no seu ouvido.

"Se tu não calar a boca nesse exato momento eu vou falar pro seu Benedito que foi você quem mijou na piscina dele."

Xanuim fico caladinho, haha empoderamento masculino.

??? - E aí, Diretor...?

Diretor - Bigodin finin...

??? - FUDEU TODO MUNDO PRA BAIXO DAS CADEIRAS!

Diretor - Cabelin na régua...

"Carai..." Eu pensei. "Que porra que tá acontecendo todo mundo tá entrando em pânico."

Diretor - ...

DIRETOR — NEGO NEY! NEGO NEY! NEGO NEY! NEGO NEY! NEGO NEY! NEGO NEY! NEGO NEY! NEGO NEY! NEGO NEY! NEGO NEY!

Jis-JESUS CRISTO, O DIRETOR TÁ MALUCO, QUE PORRA É ESSA?!

Diretor - Pronto, agora si-

Diretor - ...

Diretor - ... temos intrusos escondidos dentro dessa escola.

Xanuim - Carai, fudeu, ele já sabe, véi!

Zonas Demônio Sanguinário das Mortes - Xanuim, quero dizer, Xavier fica quie-

DIRETOR - O QUE VOCÊ DISSE, SEU INTRUSIVO SEBOSO?!

Mas que porra... após falar isso o diretor abaixou as calças do Urubinho como nenhum homem jamais tinha feito e todos nós saímos voando pra fora.

Diretor - Hahah, oiê!

Xanuim - CARAI, GERAL FORRE, QUERO DIZER, CORREEEEEEEEE!!!

Todo mundo saiu correndo e apenas o Urubu que ficou para trás.

Eu - Gente, o Mané Urubinho..."

Hanrique - Foda-se esse muleke, Feliciano! Agora a gente precisa pensar no seu Benedito, na recompensa!

Eu - Mas...

Markalo - MAS EAÍ, GENTE, QUAL É O PLANO AGORA?

Xanuim - Tive uma idéia!

Xanuim usou os seus 4 braços (pera, quê?) e apertou a mão de todo mundo CARAI A ERUPÇÃO FOI TAMANHA QUE CRIOU UM TSUNAMI DE SÉMEN QUE DERRUBOU TODOS OS ALUNOS NO CHÃO.

Jacinto - Caraio Xavubs, você é UM GÊNIO! Quando A GENTE VOLTAR EU VÔ DEIXAR VOCÊ LAMBER A TAMPA DA PRIVADA DO BANHEIRO DO MEU PAI!

Xanuim corou.

Diretor - NÃO É UMA ONDA DE ESPERMA QUE VAI ACABAR COM O MEU DIA DE REI!

E aí o filho da puta bloqueou a onda com a sua poderosa aura de velho tarado. O cara é expert nos espiritualismo, realmente muito vampiresco.

Jacinto - XAVUBA, SUA DESGRAÇA ALADA, O SEU CALDO É GRUDENTO DEMAIS!

Xanuim - NÃO, PERA, ESSE NÃO É O MEU, O MEU É DIFERENTE?

Hanrique - Acho que esse é o meu, perdi o nofap agora pouco...

Markalo - Cervo, seu imbecil, agora não é hora de nofap!

DIRETOR— EI, EU AINDA TÔ AQUI!

Após toda a confusão, a gente tava grudado em um monte de sêmen e não conseguia sair. Muito obrigado Xanuba, agora a gente vai ser abusado.

O DIRETOR BOTOU A LÍNGUA DE FORA E JÁ TAVA PREPARADO PARA LAMBER AS NOSSAS CERAS DE OUVIDO QUANDO O JACINTO APARECEU.

Jacinto— Carai, diretor, que foda leke! Ahuahuahua, desce uma lambida neles aí, filhote!

Eu— JACINTO, AJUDA A GENTE! EU NÃO QUERO VIRAR COMIDA DE BALLCETA VIVA!

Jacinto— Tá.

Jacinto usou seu pênis metamorfo para aspirar todo o sêmen que tava preso na gente.

Xanuim — TODO MUNDO CORRE!

Diretor— AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH JACINTO EU VO TE COMER!!!

Jacinto - AHAHAHAHAHAHAHAHA!

Jacinto - Espera aí, o que fudeu, ah...

O problema do Jacinto é que ele NÃO era um muleke pastoso que nem a gente, mas pelo menos ele era bem rapi10dez. Na verdade, ele era tão rapi10dez que o psicopata do diretor não conseguiu capturá-lo. Basicamente, o rapaz era o Pernalonga encarnado na pele de um adolescente feio e pegajoso.

"Volta aqui, seu delinquente juvenil!" Berrou o Diretor, furioso.

Zonas se virou pra mim com um olhar sério. "Agora é que a gente corre, Fernando..."

Geral correu até morrer, causando um baita furdunço na escola.

Corremos que nem uma quadrilha de jumentos do crossfit pelo corredor, batendo de frente com os alunos, que xingavam e gritavam com a gente. Todos usavam o mesmo uniforme preto antiquado, e todos tinham o mesmo olhar vazio de filho bastardo.

"EEEEEEeeeeei!!!!! Que porra é essa?"

"Ô, Diracir! O que diabos tá acontecendo?"

"Não faço idéia..."

"Ai, minhas costas!"

"Saiam da frente. senão eles vão empurrar vocês!"

"Sai de cima da minha mochila, Diracir!"

"Ahh, desculpa, desculpa..."

Ficamos correndo, e correndo, e correndo, mas aquela desgraça de escola era enorme, parecia que estávamos num castelo!

"Rápido, rápido, tem uma porta ali!"

"Vamos, rápido."

Entramos como um raio pra dentro da porta e Markalo imediatamente bloqueou a entrada com uma das mesas de estudo.

"Tá todo mundo bem?"

Olhamos uns para os outros. Tava eu, Markalo, Zonas, Hanrique, Junim e Jacinto numa sala de aula de um colégio privado, tentando não morrer.

"Esse dia está sendo muito estranho..." Comentou Jacinto.

"É, mas não tem problema." Disse Janin. "Eu não tenho medo do perigo."

"E falando em perigo..." Continuou Zonas. "Quem quer dar uma investigada nessa sala? Tô vendo uma porrada de mochilas abertas..."

"Nossa, verdade!" Disse eu. "A gente tinha esquecido do Benedito! Precisamos levar as coisas dele de volta pra loja."

Xanuim— Missão concluída, é só a gente pegar o que tem nessa porra e dar pro Barnabé.

Xanuim abriu a mochila.

Xanum - CARAI, ESSA PORRA TA CHEIA DE CAMISINHA E REVISTAS ERÓTICAS QUE PORRA É ESSA?!

Eu - XAVIER, ESSES SÃO OS PERTENCES DO SEU BANDITO!

Zonas - AHUAHUAHUA, O XAVIER TAVA CERTO, A MISSÃO ESTÁ CONCLUÍDA!

Hanrique - MAS COMO QUE A GENTE VAI LEVAR TODAS ESSAS MOCHILAS?

Xanuim - Simples ué, a gente enfia elas no cu.

Eu— Mas por que caralhos eles roubaram tudo isso do seu Barrigudo?

Diretor - Haha, deixa que eu vou explicar...

Todos nos viramos para encontrar o Diretor na porta da sala, parado na nossa frente com suas calças largas. Atrás dele, um trio de alunos bloqueava a passagem.

Diretor - Se me permitem esclarecer a situaAAAAAAAAAAHHHH!!!

Infelizmente, o discurso do Diretor foi interrompido pelo Xanuim, que saiu metendo uma chicotada de rola na cara dele.

Diretor - POXA!

Mas aí o velho agarrou a chicorola do Xanuim com a mão e jogou ele contra a parede com um golpe brutal.

Xanuim - AH, SOCORRO!

Xanuim bateu com as costas no tijolo duro da parede e caiu no chão, desacordado.

Diretor - Haha, depois vou lavar o rosto com acetona...

Zonas - Ô, seu Diretor, mas que porra é essa? Por que você fez isso? Por que os seus alunos ficam roubando as coisas do seu Bon Appetit?

Diretor - Isso é coisa deles, não minha. Olha só pra essa escola, ela está em péssimas condições. Tem desenho de virilha em todas as paredes, os banheiros estão tão sujos que nem as baratas querem passar lá e os garotos ficam a aula inteira falando "cu".

Urubu - O lance do banheiro foi eu e a galera, a gente competiu pra ver quem deixava ele mais imundo.

Aí o Diretor comeu o cabelo do Urubu.

Diretor — Chomp chomp, calado, chomp chomp.

Uruba - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Diretor - Com essas condições quem que vai querer estudar aqui? Mas então eu roubei as camisinhas do seu bendito pra viajar o mundo e trollar geral dizendo que vai ser sexo seguro, aí eu furo as camisinhas e quando o bebê já tá desenvolvido eu tiro ele da bunda das cria e boto na escola. Assim não preciso me preocupar com a falta de alunos e continuo ganhando dinheiro.

Eu - Mas se os alunos são seus filhos, de onde que eles conseguem o dinheiro?

Diretor - Cada aluno tem uma herança de 7 bilhões de reais das mães deles. Hahaha, aí todo mês eles me pagam umas 800 verdinhas.

Eu - Mas essa brincadeira é ilegal, seu merda!

Diretor - Ilegal é o tamanho do meu pau!

Hanrique - Isso não interessa. Passa essas mochilas pra nóis agora e a gente promete que não vai te denunciar pro FBI!

Diretor - Muleke, você sabe quem eu sou?

Hanrique - Quem é você?

Diretor - Eu sou o diretor.

Hanrique - EITA PORRAAAAAAAAAAAAAAAA!

Hanrique desmaiou. Caiu de pica dura na pusseta do Xanuim.

Diretor - Sua equipe tá caindo aos pedaços, mas eu vou ser gentil com vocês...

O Junim e o Hanrique acabaram de morrer na nossa frente. Eles morreram de verdade, mano, e agora? O que a gente vai fazer???

"XAVUIEM, NÃO! Ele morreuuuuu! Ai, Felician- epa, pera, cadê o Feliciano?"

Ninguém me viu fugindo pela janela, porque os meus movimentos foram cuidadosamente silenciosos. Eu consigo ser igualzinho há um ninja quando quero, eu sou tipo o Naruto, se o Naruto fosse um homosexual estrábico.

Pulei pra fora e saí correndo. Caramba, eu vou ter que voltar pra casa do meu pai no Inferno pra resolver essa furada.

Não se preocupem galera, eu vou salvar vocês.

Eu vou salvar todos vocês...