17 Capítulo 17 - Os Xanubaras

(PONTO DE VISTA: XANUIM)

Tava eu, Xanuim Jujaban Avarim, no meu quarto conversando com a minha nova webnamorada Lucuma e escrevendo fanfic quando, de repente, me deu uma coceira no cérebro.

“Que você tá fazendo?” Perguntou um garoto de cabelos loiros.

Sim galera, o Jacinto Pinto agora está morando comigo. Na verdade ele fugiu de casa pois os seus pais eram malvados e abusivos.

“Quê que foi, Jacinto?”

“Eu tô morrendo de tédio…”

“Fodasse.”

(PONTO DE VISTA: FERNANDO?)

Jacinto fez uma cara de cachorrinho triste, e eu ri por dentro. Desde que engoli a cueca do Xanuim por acidente, sinto uma vontade enorme de machucar as pessoas. Porém, como eu sou cristão, coreano e MÁGICO, isso não pode acontecer.

(A minha mamãe que me batia na infância depois eu cheirar cola é coreana, OK? Só porque ela não me dá atenção não significa que ela não existe. Eu não estou inventando isso de última hora, OK, WILSON???)

“Fernando seja legal com o Jacinto, ele trouxe umas camisinhas daora pra gente encher com gás hélio."

"É verdade... foi mal, Jacinto.”

“Oxi!”

De repente, bateu em mim uma vontade de chupar a pica do Xubaraba até ele gemer. Fiquei puto porque ele defendeu a capivara amarela que era o Jacinto, mas tá tranquilo.

Eu sou uma boa pessoa, portanto, irei controlar meus instintos :)

Mas fodasse, eu tava lá com meus manos conversando com a Lucuma quando a noite enfiou o pau na brecha da porta e o dia se encerrou.

Festa do pijama!

Fui escovar os dentes com a paste de dente que o Jacinto me deu de presente de aniversário de 16 anos. Porra Jacinto, eu já te disse que tenho 45 por dentro, mas o muleke insiste que eu sou mais novo que ele.

“Bora falar sobre garotas e desodorante.” Disse Jacinto, com o pinto-canhão abanando.

“Jacinto eu já não te falei que a gente é gay? Nóis gosta de homem, cacetada!”

“Lugar de mulher é na casa delas.” Completou Xanuba, o macho escroto.

“Xanurbara é machista, vou te cancelar!”

“Para com isso, Jacinto!”

“Vou tirar selfie com você na sua cela e postar nos status do zap pra impressionar as garotas da sala e ganhar buceeeeta!” Jacinto estava rindo.

Ele estava rindo. Filho da puta.

“Escuta aqui Jacinto...” Já deu, porra, alguém tem que ensinar uma lição pra esse muleke pirukito.

Markalo, que estava fumando no canto do quarto, se levantou e começou a brigar com o primo dele.

“Ai, me deixa em paz!” Disse Jacinto, aquele palhaço dourado.

“Fala pra Lucuma que eu mandei oi.”

“NÃO! Ela é só minha!” Gritou Xanuim.

Fernando entrou em depressão severa pois dois dos seus namorados estavam discutindo por causa de mulher, coisa que nunca tinha acontecido antes.

Infelizmente, somente o Fernando e o Zonas eram gays de verdade. Xanuim era pansexual, Markalo era bisexual e o Jacinto era hétero (segundo ele, pelo menos).

Mas enfim, Xanuim tava feliz da vida conversando com a Lucuma quando, de repente, Jacinto Pinto teve uma puta duma idéia.

“EI, PESSOAL!”

“Que foi, gostoso?” Perguntou o Xanuim.

“A GENTE DEVIA MONTAR UMA BANDA!”

“Caralho…” Disse Fernando. “Você tem razão, seria muito foda se a gente fosse uma banda.”

“VAMOS, ENTÃO!”
“Por mim tudo bem mas primeiro precisamos bolar um nome maneiro.”

“Os comedores de cu.” Propôs Xanuim.

“NÃO!”

“Os gatinhas de mendigo.”

“MinhA mOE do céu, vocês não podem falar algum nome que presta, não?”

“OS XANUBARAS!”

Fernando considerou se jogar de cima de um penhasco. Ele preferia ter o seu ânus penetrado por uma hiena com asma do que tocar em um banda chamada “Os Xanubaras”.

“Caralho Fernando, fodasse a sua opinião, a gente vai montar uma banda e fodasse!” Eu disse, chupando as sementes de pau de gavião que Jacinto me dera no meu aniversário.

(Pau de gavião é uma madeira, seus sapequinhas...)

Blair Blue estava muito feliz naquele dia, pois várias coisas boas tinham acontecido.

Primeiro, uma garota muito feia havia ajudado ela a retornar para seu corpo mortal depois dela ter morrido, então agora Blair estava de volta para o mundo dos vivos. Segundo, ela tinha acabado de criar um blog na Internet, o lugar perfeito para ficar famosa.

Pra começar, ela precisava escrever um artigo sobre aquela garota feia que a ajudara, Susana Vidas-Mortas era o seu nome, porque ela era horrorosa. Se Blair não fizesse alguma coisa naquele exato momento, as pessoas que viram as duas juntas iriam pensar que elas eram amigas ou que Blair e as outras garotas eram como ela, e isso não podia acontecer.

"Ah, então você voltou..." Disse Luíza, a sua meia-irmã.

"Sentiu saudades?"

"LOL NÃO!" A outra deu uma risada cruel. "Você acha que eu me importo contigo?"

"Que malvada!" Choramingou Blair. "Mas isso não importa, agora que eu retornei à vida vou continuar expandindo o meu império até a escola inteira ser minha."

"Ué, desistiu de ser assassina de aluguel?"

"Desisti, é um trabalho muito arriscado. Tudo o que eu quero nesse momento é ganhar dinheiro na internet."

"Certo, boa sorte com isso, então!" Disse Luíza, fechando a porta na cara dela.

Luíza não era uma pessoa muito boa, mas ninguém pode escolher sua família.

De qualquer forma, isso não importava. Blair estava feliz o suficiente em ficar no seu quarto, mexendo no seu computador cor-de-rosa, falando mal das pessoas e jogando Neopets.

De repente, ela sentiu uma puta vontade de fazer compras na Internet.

"O que foi que aquela porra fez agora?" Perguntou Ngela, mantendo o olho na estrada.

"Ela escreveu um artigo falando mal de mim, mesmo depois de eu ter ajudado ela a voltar para o seu corpo físico."

"Ela não devia nem estar viva." Reclamou Loreta.

"Da próxima vez que eu vir essa menina..." Disse Ngela. "Eu vou quebrar a cara dela."

Susana não falou nada, apenas olhou pra janela em um triste silêncio.

"Não fique chateada com isso, meu anjo." Continuou Loreta. "Ela é só uma chata invejosa."

"Eu sei..."

"Daqui a pouco a gente tá chegando."

O caminho durou mais vinte minutos até as três garotas chegarem no parque de diversões com o carro roubado.