13 Capítulo 13 - Triturador de Pintinho

Tava eu e meus sete momolados fumando maconha na loja do Seu Bandido Pão Avoado.

O ano letivo havia acabado e todos passamos direto. Sei o que dever estar pensando "como diabos que isso aconteceu vocês são burros pra porrakkkkkkkk" e é justo, porque a gente não estudou nada. Sério, nós tiramos zero em todas as provas finais, pois em vez de estudar e garantir o nosso futuro a gente ficou jogando dominó e tacando pedra na cara de PM.

A verdade é que se não fosse pelo Xanuim, geral teria reprovado, mas aí o leke sequestrou todos os professores e disse que se não passassem a turma inteira de ano, ele iria botar "Roubando de Pano D'água" do Dog Brasil Usuário versão Nightcore pra tocar sem parar por quatro horas. Isso foi o suficiente pra fazer os profes concordarem então agora nóis tem três meses de férias que passam depressa porque aqui nesse nosso país Deus é a prioridade.

Mas caramba, mano... o que seria da gente sem o Xerubim? Aquele muleke gostoso salvou a nossa vida, nóis tem sorte pra burro.

"Eeei, Xanubim!" Chamou Jacinto. "Passa esse cachimbo de ouro pra cá!"

"Não, você acabou de me emprestar."

"É, mas agora eu mudei de idéia. Quero fumar maconha com ouro pra me sentir poderoso."

"Então espera a sua vez."

"XANUBIM!" Gritou Jacinto, se transformando num periquito amarelo. "CACACACACAaaAaaaaa!"

Jassarinho voou bem na cara do Xanuim e enfiou a pata naqueles olhos redondos dele.

"AAAAAAAAAAAAH, PÁSSARO FILHO DA PUTA, SAI DO MEU OLHO!"

Zonas começou a ter um acesso de riso.

"Ahuahauah, quem grita é gay!"

"Bora cozinhar o Passarinto." Decidiu Markalo.

"Eu vou querer a bunda..." Disse Renrique.

Os Henriques (Hanrique e Renrique) tavam fumando maconha com a gente também. Eu odeio eles mais que odeio o Felipe Nardoni, mas o Xanuim fica convidando os irmãos para os nossos rolês então eu tenho que sofrer calado com a presença daqueles héteros tóxicos.

"Não, vocês não podem cozinhar ele." Respondi. "É crime desrespeitar os direitos dos animais!"

"Tá."

"Beleza."

"EI!!!" Berrou o Xanubinha. "ME AJUDEM AQUI, RÁPIDO, O PASSARINTO AINDA TÁ TENTANDO ME MATAR!"

O Xanuim é gay, ele grita quando as pessoa bate nele. Mano, se uma pessoa bate em você a primeira coisa que você faz é comer ela em todos os sentidos, sacou velho? Haha, a gente é foda.

Um dia nós ainda precisa ensinar as leis da vida pro Xanimba, porque ele não tem educação... literalmente, o Xanimba foi criado pelo irmão/pai no meio da floresta junto com os tamanduás, por isso ele nunca foi pra escola. Esse era pra ser o primeiro ano dele no colégio Fimose da Cruz, mas logo o muleke já tava fudendo com o bebedouro na hora do recreio, metendo naquele buraquinho metálico. A diretora teve que chamar o encanador para acalmá-lo porque o Xurumim ficou com a pingola presa dentro do bebedouro.

Caramba, Xanuim, a gente já te falou milhões de vezes que você NÃO É UM TAMANDUÁ!

Mesmo assim o muleke ficou puto, mano, ele ficou pistola e começou a matar todas as formigas que se mexiam, mas isso não tem problema porque o Xanuba é o nosso amiguinho. Fodasse se ele mata uma pessoa inocente que deve ter filhos e uma esposa. Mereceu, cornão da porra.

"EU GRITEI." Eu gritei.

"Quê?! "

"Ô, Xanuim!" Chamou seu Benedito. "Cadê a camisinha que eu te emprestei?"

"Era pra eu estar vestindo ela mas acabei gozando no nano-segundo em que o Jacinto no Pinto virou pássaro pra me atacar."

"Carai, pita menor! Quando que cê aprendeu a ser tão veloz?"

"A maconha acelero o meu sex drive, se tu fumar muit a sua vida fica divetids..."

Seu Benedito começou a ficar irritado.

"Param de falar errado, seus analfabetos funcionais! Vocês estão distruindo a escrita do negócio! Cadê a gramatdica- quer dizer, gramática?"

"AHuHAUuahhahaee, eu comi a garmatáica, véi..."

"Puta que pariu." Benedito decidiu que nada na vida importa e só mandou a gente falar mais baixo pra nós não estragar o negócio dele ou traumatizar os clientes com o gemidão do shatzapp... então, lógico, aí nóis calou a boca pra poder fumar mais maconha.

A loja do Buenito é massa porque tem tipo várias salas secretas lá que não dá pra ver de cara, o que é foda, mas também porque tem um terrário bacaninha e um belo dia a galera começou a plantar semente de maconha nele e olha onde chegamos!

(As vezes, até os sonhos mais lokos podem virar realidade, disse Walt Disney da Silva, 2020.)

Mas voltando ao assunto, tava nós lá fumando maconha, chapados pra porra, quando uma menina ruivinha apareceu descendo a escada. Primeiro, ninguém conseguiu reconhecê-la por causa da fumaça, mas então surgiu o rosto dela de dentro da neblina adocicada.

"Caceta e planeta..." Disse Jacintobola. "É o Xanuim com peitos!"

("Mas o Xanuim já tem peitos..." Murmurou Hanrique.)

"Não, desgraçado, é a minha irmã!" Respondeu Xurubara.

""AÊ!" Gritou a galera. "É a Quiririm!"

"Caramba, mas vocês são terríveis, viu?!" Gritou a Quiririm. "Qual é o problema de vocês, eu tô há cinco horas tentando achar o Junim pra gente ir pra igreja aí do nada geral some pra vir pra cá..."

"Ninguém gosta de Deus nessa casa, Quiririm."

"MAS EU GOSTO, EU GOSTO DE DEUS, EU SOU UMA SERVA DO SENHOR, EU SIRVO À ELE, JANIM!"

"Fodasse."

Caralho, aí a Quiririm ficou PUTA, mano! Ela pegou e puxou o Xanuim pela cueca, arrastando ele pra cima da escada.

"JHhGTFDYKHBshwh, me soltaaaaaaaaaaaa!"

"Xanuba, que porra é essa! Volta aqui, a gente ainda não terminou com o estoque."

"Eu tô sendo sequestRADOouaiaiaiaiia, guarda um pouco pra mim na geladeriaAIAIAIAIhhhhh!!!"

"Maconha FRIA, mano? Deve ter cheiro de pinguim..."

Ficou a turma toda lá rindo enquanto o Xanuba batia a cabeça na escada.

"ARgh, Januim..." Resmungou Quiririm. "Você precisa rezar para Deus, Jesus Cristo é o nosso amigo e companheiro da paz!"

"Eu sou ateu, fodasse Deus, eu não me importo, ser descrente não é pecADOouaiaAHhiiiauh!"

A mina tava puxando o Xanuim com a força de 3 cavalos fisiculturistas, a gente tinha que fazer alguma coisa se não o nosso amiguinho criminoso iria se tornar cristão, oh não!

"Quiririrmrnrmrm!!!"

"Quê que foi?!"

"O seu Benedicto Aviário tem depressão, ora por ele."

"Tá bom."

Quiririm então largou o Xanuim no chão e rezou para que Deus espancasse a depressão do seu Bendido Agiota, aí do nada o velho começou a gemer.

"Carai, tem uma bruxa ruiva me jogando maldição. Ai, Deus, que eu vou morrer hétero, ah não..."

"Deus vai consertar você."

"Minha amiga de bons senhores, minha amiga da paz, da rua evangélica, dos bons modos, nesse momento eu já estou tão quebrado que nem Deus pode me consertar, hoje mesmo que tropecei e cai no mijo do Xanuim. Os únicos clientes que eu tinha morreram agora pouco de infecção bacteriana na frente da minha loja. Tive que enterrar os corpos e o meu cigarro estourou de tanta manteiga que eu botei dentro. Carai, Deus não me conserta mais não, minha amiga dos bons senhores!"

Quiririm olhou pro velho com uma cara de quem não fazia a menor idéia do que ele tava falando, então ela chutou ele no apêndice e o seu Benedito começou a ter apendicite ali mesmo no terrário da loja.

'"AIAIHIAIj, meu orgão inutilista!" Choramingou o Aviado. "Rápido, alguém me leva pro hospital, se não eu vou morrer!"

"Não!" Gritou Jão, que nem sabia o que estava acontecendo. O muleke tava dormindo que nem um desgraçado e dessa vez não era culpa da maconha.

"Ok, calma.." Disse eu. "Hanrique, Zonas, levem ele pro PichuTrauma pra ele não morrer."

"Mas eu não quero." Disse Hanrique, o egoísta.

"Eu dou um beijo pra quem levar ele direitinho."

"EEEEEEEEE! AMIZADE MASCULINA!" Gritou Zonas.

"Ai, ai, está bem. Agora vê se tu pega o Xanuba de volta, Markalo, senão a Quiririm vai invocar o poder da fúria divina."

"Jóia." Disse Markalo pegando Xanuim pelo pé, mas aí a Quiririm pegou ele pelo outro pé, mas o Markalo era mais forte.

"HAHAHA, venci! Vai embora, sua evangélica safada!"

Quiririm resmungou alguma coisa e meteu no pé.

"Seus filhos do capetinha, Deus vai jogar trovoada em vocês! Vocês vão ter que ser cristãos, porque só cristãos vão sobreviver quando Deus der o bote e matar geral com a enchente de sangue!"

"Eu não quero ser cristal, eu só quero ser feliz..."

A Quiririm tava com cara de quem ia cometer um crime de ódio em nome de Deus, então eu peguei os meus namorados pelo colarinho e corri com todo mundo para bem longe. Caralho, se aquela garota nos pegar a gente vai virar cristão e eu não quero me converter, ainda tenho muito o que viver.

Desesperados, a gente correu pelas ruas de São Bernardo Salgado enquanto a nossa amiga de Vilas Boas nos perseguia com um fogo nos olhos, gritando: "ORA ORA ORA ORA ORA ORA ORA ORA ORA!"

Mano, a gente correu o bairro inteiro e a Quiririm ainda tava chegando. Só quando viramos a esquina que conseguimos despistar ela.

Felizmente pra nós, acabamos parando de frente pra rua do Inferno, onde ficava a minha casa, então decidimos nos esconder lá. Por sorte, meus pais sempre deixam a chave da entrada dentro do cu do tapete, aí foi só eu enfiar a mão lá e pá-pum!

"Para, Fernando, isso é errado!" Disse Xanuim. O olho dele tava mais vermelho que o Manifesto Comunista. "Você está molestando o tapete!

"Respeita o tapete, Fernando!" Disse Jão, novamente sem nem saber o que estava acontecendo.

"Esse tapete foi feito para fuder. Se você não goza no tapete, você não é filho de Satan."

"Não fala da Satana assim! Se a Quiririm comer o nosso cu mais tarde nóis vai direto pra ela."

"Ninguém vai comer o meu cu!" Respondeu Xanuim. "Eu depilei a bunda ontem, sabe, agora ele tá mó bonito."

"..."

"Mas enfim, bora se esconder no armário do Fernando e fazer o jogo do pão que eu quero testar a velocidade da minha goxa."

"Shiu, fiquem quietos!" Se alguém aí de cima ouvir algum barulho eu tô encrencado. Já não confio muito nos meus pais porque eles são homofóbicos mas se descobrirem que chamei gente pra dentro de casa eu vou ficar de castigo pelo resto da vida.

"Vamo brincar de jogo da garrafa."

"Não."

"Vamo ver se tem entrada pra Nárnia."

"Pelo amor de Deus, NÃO."

"Vamo pegar a espingarda do seu pai, isso vai manter a Quiririm longe."

"Caralho, ótima idea, Markalo!"

"Não, não, não, péssima ideia!" Eu gemi.

"Fodasse, ninguém quer saber da sua opinião, Fernando. A gente vai se proteger contra missionários e ficar mó estilo ao mesmo tempo."

"Não, não, não, não, não..."

Mas os filhos da puta saíram do armário antes que eu pudesse impedí-los. Aqueles boy lixo me deixaram ali sozinho pra roubar as coisas do meu pai. Eu preciso arrumar namorados melhores.

"Rápido, vamos pular e fazer pose de ação!"

Fui desesperado tirar os mulekes de perto da janela quando o meu celular tocou, chamando a atenção de todos.

O toque do meu celular era Chatuba de Mesquita versão Ben 10, aí é claro, né? Geral ficou olhando pra mim com cara de terror psicológico mas não dei a mínima porque sei que só estão com inveja do meu glamour... mas enfim, atendi o celular e era o meu primo me chamando.

Ok, não, mentira- era a minha prima, a minha prima que antes era o meu primo mas agora ele virou a minha prima Susana e era ela quem tava me ligando.

"Oi, primucha."

"FERNANDO, SEU ARROMBANDO, TEM UMA GAROTA ESQUIZOPLÁSMICA BATENDO NA MINHA PORTA E PERGUNTANDO POR VOCÊ!"

"Ai, ai, desculpa... essa é a irmã do meu amigo Xanuim, ela qu-"

"Fodasse o seu amigo Xanuim, eu preciso que você venha aqui agora e resolva essa joça. Essa menina tá estragando o meu lip sync, Fernando, como que eu vou ganhar dinheiro no tiktok com ela me interrompendo desse jeito?"

"O que diabos ela tá fazendo?"

"Ela tá gritando que se eu não deixar ela entrar Deus vai bater em mim."

Eu ia fala mais alguma coisa, mas aí meu pai entrou no quarto e atirou no meu celular.

"AHHHH!"

"FERNANDO, QUE PORRA É ESSA?!" Rosnou ele. "TIRA ESSES GAROTOS FEIOSOS DAQUI!"

"Não fala assim da gente, nós somos bonitos pra porra." Disse Xanuim.

Meu pai então atirou direto no pé do Xanuim.

"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!"

"FERNANDO SEU PAI MATOU O XANNIM!"

"Pai, por que você fez isso?"

"Porque ele estava no caminho! Tira esses mulekes da minha frente, Fernando!"

"Mas..."

"LEVA TODO MUNDO PRA FORA AGORA SENÃO EU VOU JOGAR OS SEUS AMIGOS DENTRO DO TRITURADOR DE PINTINHO."

"Para de falar do triturador de pintinho!" Falei eu, começando a chorar. "Você prometeu que iria tirar ele daqui!"

"EU NÃO QUERO SABER!" Gritou ele. "PARA DE SE FAZER DE VITIMAZINHA E TIRA LOGO ESSES PORRAS DE DENTRO DA MINHA CASA!"

Meu pai é homofóbico, foi por isso que ele atirou no Jabim.

Fiquei triste pra caralho e comecei a arrastar todo mundo de volta para a rua enquanto o meu pai olhava pra mim com cara de nojo. O Xanuim, porém, estava puto, então eu tive que pegar ele pela cueca e levar pra fora enquanto ele berrava de dor.

"EU NÃO TENHO MAIS PAIS! Agora sou livre pra fazer o que bem quiser, Fernando, e eu acho que vou descer o cacete em homem hétero!"

"Cala a boca." Eu disse.