6 Confissões

"Porque eu ouço sua voz através do do barulho
E eu quero ouvir as palavras que você diz
Ei estrela
Você não quer falar comigo?"

Everywhere Everything- This Century

Agora fazem 14 dias...

Então...Nós conversamos ontem. Acho que agora eu já relaxei um pouco, não estou mais tão nervosa com o fato de não falar mais com você. Claro que eu sinto falta, e meu coração bate mais forte quando vejo que você está online no Facebook...Mas agora que já esclarecemos algumas coisas...Sinto que já está mais leve.

Ontem eu joguei LOL, fiquei encarando a página por alguns minutos...tentando ter forças para clicar e jogar sozinha. O primeiro foi horrível, nós ganhamos, mas a vitória não teve muita graça sem você. Me obriguei a jogar uma segunda vez, eu joguei com um moço chamado Luiz, ele foi meu suporte, nós jogamos bem juntos kkk eu confesso. Nós perdemos, mas foi bem legal. Tenho ele como amigo agora, acho que vou jogar com ele daqui pra frente.

Eu chorei um pouco ontem...falando com você. Chorei um pouco quando fui dormir, às vezes choro durante o dia, ou durante o banho...às vezes pensando em você e outras vezes sem nenhum motivo perceptível... Sou estranha, você sabe.

Tenho psicólogo amanhã, então vou bater um papo com ele sobre você, quer dizer, sobre nós. Acho que você tinha razão, temos mesmo que "silenciar" nossos perfis no Facebook, porque ontem vi uma publicação sua e queria muuuuuiiitoo curtir, não o fiz, porque foi o que você pediu.

Nunca achei que eu iria sair lendo livros de auto-ajuda kkkk, mas estou começando a entender algumas coisas, nós começamos a namorar muito cedo...E eu nunca tive a chance de experimentar a vida sem alguém comigo. Foi maravilhoso tudo o que tivemos, tudo que construímos juntas. Você me mostrou o mundo de uma maneira que eu nunca imaginei, me levou em lugares, em restaurantes e eu adorava. Até mesmo dormir juntinho, era o que eu mais gostava...muito mais do que sair por aí. Mas acho que de uns meses pra cá eu estava somente ...confortável, eu diria. Não realmente mais como uma namorada, mas já era tão comum, já era minha realidade a tanto tempo, que eu não queria abrir mão...Mesmo sabendo que não era mais aquilo que eu realmente sentia por você. Eu só estava acostumada, e eu queria terminar aquilo porque não achava justo deixar você sonhando e pensando que aquilo tudo seria para sempre quando na verdade pra mim já não era mais isso.

E eu fui egoísta e continuei mantendo porque eu tinha medo daquilo tudo, não só o medo de te machucar embora eu tenha afirmado isso tantas vezes para mim mesma...mas acho que meu medo maior era de estar sozinha...Porque eu nunca estive sozinha. Não assim.

Por muitos anos eu nunca tive alguém que realmente me entendesse e tivesse tanto em comum comigo, então quando tive o privilégio de me apaixonar por você...Eu vi uma luz, algo que poderia realmente me libertar daquela solidão. E por muito tempo você foi meu sol e eu queria seguir você por todo lado e fazer tudo aquilo que você quisesse que eu fizesse. Queria seguir todos aqueles seus planos sobre ir para São Paulo, terminar a faculdade e ficar com você, porque realmente eu te amava demais e não conseguia imaginar minha realidade sem você. Eu era uma criança, e esse sonho me seguiu até os meus 17 anos e pouco. Aos meus 18 a realidade se fez presente e eu vi que as coisas não eram assim tão fáceis quanto minha cabecinha de 15 anos achava que seria.

Mesmo assim seguimos planejando maneiras de conseguir fazer com que fosse realidade, fazer com que ficarmos juntos fosse mais possível, alterando aqui e ali algumas coisas. Durante muito tempo eu achei que era isso que eu queria...Depois daquele acidente eu já mudei muito...Tínhamos planejado toda uma viagem e de repente eu estava na UTI, isso me deu um baque eu percebi que não adianta fazer planos, porque a vida sempre vai ter algo para enfiar ali no meio e nós não controlamos as coisas. Podemos saber para onde queremos ir, mas a vida que decide o quando e o como.

E independente disso você continuou fazendo planos e me botando no meio...mesmo eu falando que eu já não queria planejar as coisas. Eu já não sei mais de nada de como será a minha vida ou o que eu planejo fazer com ela nos próximos anos.

Faz sentido aquilo que você falou...você foi me sufocando e eu já não estava mais sentindo tanta coisa. Eu via você entrando em desespero quando eu não estava concordando com tudo aquilo que você imaginava que faríamos e seríamos porque queria ter tudo planejado e escrito. Lembra que eu sempre falava que você não podia basear toda sua vida em mim?

Quando você começou a falar sobre um apartamento com ou sem mim, eu fiquei um pouco feliz, pensei que aquele talvez fosse o momento que eu poderia realmente falar que eu já não estava mais querendo tudo isso...mas não tive forças.

Você pode até pensar que toda essa minha decisão foi de repente...mas eu já estava pensando nisso faz tanto tempo...E eu chorava todas as noites porque eu sabia o quanto isso iria te machucar...então eu seguia todos os dias como se nada estivesse acontecendo, porque eu tinha esperança de que se eu ficasse ali tudo voltaria ao normal e que meus sentimentos voltariam e seríamos felizes de novo...como éramos antes.

E embora o sexo fosse incrível , e isso eu realmente não posso negar. O problema não é você, sou eu. Eu sei que isso é extremamente clichê, mas sou eu. Sou eu mesmo. Eu mudei. Não sei quando começou, mas eu não sou mais a ML de um ano atrás, não sou mais aquela que estava contando os dias para viagens, embora eu ame a sua companhia.

Quer realmente uma resposta? Eu não tenho. Não sei mais quem eu sou, só sei que não sou mais a garota que você amava, embora você ache que ainda sou.

Meu coração mudou demais, embora eu não queira. Porque eu era tão feliz com você e eu queria muito que as coisas voltassem a ser como eram antes, mas não consigo fazer com que elas sejam.

As lágrimas escorrem enquanto escrevo e eu não sei realmente o que fazer, e embora você não vá ler isso só quero que saiba que você ainda mora no meu coração...mesmo que eu não saiba mais de que maneira.

Não se culpe, e continue indo a psicóloga. Não foi nada do que você fez, você é perfeita. Sempre foi. E eu queria muito que eu ainda fosse sua, só não posso mais. Espero que você entenda...

Eu te amo muito, só não sei mais como.