6 A CURA É UM PUDIM!

Corri desesperado pelos corredores, tapei a boca com a mão para não respirar o ar tóxico. Procurei uma saída, uma porta ou janela, mas não consegui encontrar nada! Vou acabar sufocando aqui dentro! — Gritei, mas ninguém me ouviu... o que é óbvio quando você está trancado num prédio que está entupido de fumaça... Nunca te ouvem, portanto quando isso acontecer com você NÃO GRITE! Economize o grito para mais tarde... ¬¬.

Quase sem esperanças, vislumbrei uma coisa... Uma coisa enorme... Que me atraía feito mosca no bolo... Fiquei sem ar quando notei que pendia uma calda daquilo... Tive vontade de gritar, mas não gritei. Senti vontade de correr, e sim, foi o que eu fiz. Corri direto para aquele pudim de 3 camadas!!!!

Uhuuuuu! Isso não é um pudim. Não, com certeza, não é. É o pudim! O pudim! O super pudim! O pudim perfeito! O meu pudim, só meu!

O sabor era de rasgar a língua*! Ter aquela calda escorrendo pelo meu corpo relativamente esférico (NÃO SOU GORDO!) era mais que o paraíso! Como se já não fosse perfeito, a calda era de sabor maçã! Meu sabor preferido! Sentei num cantinho do corredor e me entupi de pudim... Comi, comi, comi e comi! Comi tanto que mastigar já era um trabalho difícil. Por um momento, me lembrei da P.P lá em cima. Pensei em convidá-la a saborear o meu pudimzão! Mas, não consegui me levantar do cantinho da parede... Acho que comi demais...

* ISSO QUER DIZER QUE É BOM, GOSTOSO... ENTENDEU?

Droga, eu, definitivamente, comi demais! Não consigo sequer sentir as minhas pernas (para falar a verdade, não conseguia nem vê-las... ). Preciso me levantar! Vamos, vamos! Pensei em rolar devagar para a esquerda e usar a força para me levantar.

TUC, TUC, TUC, TUC, TUC (LEIA AUMENTANDO A VELOCIDADE) PLAFT! (LEIA COM ENTUSIASMO, COMO SE SEU TIME TIVESSE FEITO GOL.) AI... (OK, ISSO VOCÊ LÊ NORMAL, É QUE O MILO SE BATEU... KKK)

Acho que rachei minha casca. Ai, ai... Como isso foi acontecer? QUEM COLOCOU UMA ESCADA ALI?!? Preciso de ajuda... Alguém? Alguém por aqui?

GRURRRRRRRR...

O que foi isso?

GRURRRRRRRR....

Ai, meu Deus, quem fez isso?!? Quando perguntei isso, senti um filete de baba gotejar na minha cabeça, mas achei que não fosse nada, já que estava totalmente lambuzado de calda de maçã (Acho que estou muito fofo todo melecado... Ah, não posso pensar nisso... Foco, Milo! Foco! Foco na missão... Missão? Ok, acho que eu tenho uma missão! Caramba, eu tenho uma missão!) Do nada, comecei a dançar a dancinha da missão (Você mexe os ombros assim, olha... e aí, você gira o popôzão, Isso! muito bem! Aí você sorri... Não assim não! Assim! Como se as bochechas tocassem nos cílios... É... Você precisa treinar um pouquinho...) Eu bati meu popôzão em algo frio... Acho que não foi na parede...

A fumaça se dissipou por um instante, e pude distinguir um pêssego todo rasgado me encarando. Sua pele havia sido rompida e os dedos estavam calejados, o olho esquerdo parecia maior que o direito (e não parava de me encarar...) e as folhinhas que caíam sobre a sua cabeça tinham buracos enormes. Ele estava me olhando. Imagine meu desespero. É... eu estava quase me sucinando* ali... O que aconteceu com ele? Parecia um... um... zombie.

* DO VERBO SUCINAR, PROVOCAR O SUCO. PARA VOCÊS, HUMANOS, SERIA COMO SE URINAR... ACHO QUE É ISSO.

POOOOOOOOOOOOOOUUUU!

E um buraco do tamanho de uma laranja abriu o peito do pêssego mutante. Ele revirou os olhos e caiu... mas, antes piscou para mim... Aquele treco piscou para mim! Eu estava prestes a desmaiar quando senti uma mão grossa e rústica tocar na minha casca... Olhei para trás e vi o morango mais saradão do mundo! Ele olhou nos meus olhos assustados e eu olhei nos seus olhos sarados (u.u rimou...).

- Salvei sua vida. — Foi o que ele disse apoiando uma arma enorme no ombro.

- É... — Foi só o que consegui dizer.

Reuni forças para perguntar de que, afinal, ele me salvara.

- Aquilo? Aquilo, melãozinho medroso, era um frumbie...