Fico feliz que tenha gostado do início dessa história (assim penso), e logo irei publicar novos capítulos. Mas até lá, se desejar pode ler uma outra história minha que tenho publicado (E já está com nove capítulos), chamada de John Widmore - O assassinato de Vlaquíria Sanchez.
Mas ao que interessa, no fim de semana teremos novo capítulo para Assolacao
Oi, tudo bem? Sou Beatriz, a beta que ficou responsável pela sua história. Peço desculpas pela demora, tive alguns contratempos. Gostaria, também, de salientar que nada do que eu diga é uma verdade absoluta, e que você pode não concordar com as sugestões que eu dei sem qualquer problema. Vamos lá!
Título: é um bom título. Remete bem ao que você quer passar no enredo e, de cara, aproxima o leitor da ambientação também. Mas, atente-se, caso a impressão que você queria dar seja de mais mistério sobre a trama.
Sinopse: acho que ficou um pouco curta, se comparada ao título. É como se você tivesse dado muita informação lá e relegado esta parte, que é a mais importante, muitas vezes. Sugiro que a alongue um pouco.
Gramática: sua gramática é muito boa, com poucos erros. Você esqueceu uma ou duas vírgulas e colocou algumas crases desnecessariamente, porém são erros que só são perceptíveis caso prestem muita atenção — além de totalmente normais em um texto com este número de palavras. Eu não costumo pontuar os erros um por um na crítica, prefiro fazer isto num documento a parte, caso o autor se interesse. Você pode me falar se este for o caso, e aí te mando direitinho.
Enredo: ele é um pouco denso, com muitas informações de uma vez para o leitor absorver. Não é uma coisa ruim, até porque tudo depende do público alvo que você esteja procurando. Mas exige um certo nível de concentração para se conseguir entender todos os acontecimentos. Atinge mais um nicho que já gosta, e é acostumado, com este tipo de leitura.
Você mencionou que crianças eram iniciadas em um rito sexual, por isso, acho que precisa colocar nos avisos, ou no disclaimer, sobre isso. Pode deixar algumas pessoas desconfortáveis.
Coesão e coerência: deixe-me sanar uma dúvida... o enredo foi criado de uma lenda/mitologia autoral ou inspirada em alguma já existente? Porque é sempre bom colocar, caso seja, para evitar problemas com leitores mais chatinhos.
Sobre esse rito de iniciação, a idade em que as meninas são levadas é, sinceramente, chocante. Sete anos parece muito brutal, mesmo para uma fantasia, principalmente se considerarmos a idade do Patre. A parte das, cobras, no final, também pode precisar de um aviso de violência e tortura para não receber uma advertência.
Eu não sei se você planeja explicar melhor apenas posteriormente, mas o que é exatamente Kar? Ficou um pouco confusa a explicação. Qual a real dimensão? Está um pouco turvo.
E sobre as cenas, acho que ainda falta um pouco de impacto, se causa um impacto for sua intenção. Tente se aprofundar mais nos sentimentos dos personagens secundários ao verem a chacina que aconteceu. Utilize expressões como “murmúrios horrorizados” “ um grito mudo saiu de um dos senhores que segurava a mão da neta/filha) “Uma mulher sentiu os joelhos cederem diante da cena, protegendo a criança protetoramente”. Isso dá um enforque maior.
Parece que o forasteiro é um tipo de messias, não sei bem se isso foi o que você quis passar usando analogias como “avisei duas vezes” “sou um justiceiro que veio salvar a terra de seus males”. Porém, tente descrever mais ele. Não a aparência física, mas do jeito que se portava ao andar, dos gestos. Foque igualmente nas falas e nas descrições, pois ficou ligeiramente desproporcional no final.
A parte de jogar as crianças com dois anos em uma floresta não tem muito sentido, se formos olhar a biologia necessária para que conseguissem sobreviver. Seria plausível se tivessem habilidades sobre-humanas, e não fossem escolhidas meio aleatoriamente. Caso este não seja o caso, sugiro que aumente a idade deles.
Essas foram as coisas que me fizerem refletir neste tópico.
Considerações finais: Como eu só me baseie em um único capítulo, posso não ter captado a essência do que você quis transmitir aos leitores. Então, por favor, corrija-me sobre qualquer equívoco.
Eu gostei bastante da premissa da história e como você a desenvolveu. Nos primeiros parágrafos, você utilizou palavras muito certeiras, além de ter feito uma boa ambientação para situar e ajudar o leitor a imaginar o cenário com mais precisão.
O uso de analogias foi muito gostoso, porque aproxima o leitor com base nas próprias vivencias e crenças, abrindo margem para diversas interpretações.
~
Foi isso que puder captar nesta primeira impressão. Espero que tenha lhe sido útil que algum modo.
Boa sorte e até mais.
Os: Espero sua resposta sobre os erros gramaticais.
Uwaa, encontrei mais alguém que usa uma foto real no perfil! \(^ヮ^)/
Sinceramente, pensei que vocês não existissem mais o( ❛ᴗ❛ )o
Hehe, agora aos negócios: *ahem* quando sai a próxima parte?
Boa noite V Writer!
Pois é, gosto dessa transparência.
Fico feliz que tenha gostado do início dessa história (assim penso), e logo irei publicar novos capítulos. Mas até lá, se desejar pode ler uma outra história minha que tenho publicado (E já está com nove capítulos), chamada de John Widmore - O assassinato de Vlaquíria Sanchez.
Mas ao que interessa, no fim de semana teremos novo capítulo para Assolacao
[SBLAN – CRITIQUE-ME]
Oi, tudo bem? Sou Beatriz, a beta que ficou responsável pela sua história. Peço desculpas pela demora, tive alguns contratempos. Gostaria, também, de salientar que nada do que eu diga é uma verdade absoluta, e que você pode não concordar com as sugestões que eu dei sem qualquer problema. Vamos lá!
Título: é um bom título. Remete bem ao que você quer passar no enredo e, de cara, aproxima o leitor da ambientação também. Mas, atente-se, caso a impressão que você queria dar seja de mais mistério sobre a trama.
Sinopse: acho que ficou um pouco curta, se comparada ao título. É como se você tivesse dado muita informação lá e relegado esta parte, que é a mais importante, muitas vezes. Sugiro que a alongue um pouco.
Gramática: sua gramática é muito boa, com poucos erros. Você esqueceu uma ou duas vírgulas e colocou algumas crases desnecessariamente, porém são erros que só são perceptíveis caso prestem muita atenção — além de totalmente normais em um texto com este número de palavras. Eu não costumo pontuar os erros um por um na crítica, prefiro fazer isto num documento a parte, caso o autor se interesse. Você pode me falar se este for o caso, e aí te mando direitinho.
Enredo: ele é um pouco denso, com muitas informações de uma vez para o leitor absorver. Não é uma coisa ruim, até porque tudo depende do público alvo que você esteja procurando. Mas exige um certo nível de concentração para se conseguir entender todos os acontecimentos. Atinge mais um nicho que já gosta, e é acostumado, com este tipo de leitura.
Você mencionou que crianças eram iniciadas em um rito sexual, por isso, acho que precisa colocar nos avisos, ou no disclaimer, sobre isso. Pode deixar algumas pessoas desconfortáveis.
Coesão e coerência: deixe-me sanar uma dúvida... o enredo foi criado de uma lenda/mitologia autoral ou inspirada em alguma já existente? Porque é sempre bom colocar, caso seja, para evitar problemas com leitores mais chatinhos.
Sobre esse rito de iniciação, a idade em que as meninas são levadas é, sinceramente, chocante. Sete anos parece muito brutal, mesmo para uma fantasia, principalmente se considerarmos a idade do Patre. A parte das, cobras, no final, também pode precisar de um aviso de violência e tortura para não receber uma advertência.
Eu não sei se você planeja explicar melhor apenas posteriormente, mas o que é exatamente Kar? Ficou um pouco confusa a explicação. Qual a real dimensão? Está um pouco turvo.
E sobre as cenas, acho que ainda falta um pouco de impacto, se causa um impacto for sua intenção. Tente se aprofundar mais nos sentimentos dos personagens secundários ao verem a chacina que aconteceu. Utilize expressões como “murmúrios horrorizados” “ um grito mudo saiu de um dos senhores que segurava a mão da neta/filha) “Uma mulher sentiu os joelhos cederem diante da cena, protegendo a criança protetoramente”. Isso dá um enforque maior.
Parece que o forasteiro é um tipo de messias, não sei bem se isso foi o que você quis passar usando analogias como “avisei duas vezes” “sou um justiceiro que veio salvar a terra de seus males”. Porém, tente descrever mais ele. Não a aparência física, mas do jeito que se portava ao andar, dos gestos. Foque igualmente nas falas e nas descrições, pois ficou ligeiramente desproporcional no final.
A parte de jogar as crianças com dois anos em uma floresta não tem muito sentido, se formos olhar a biologia necessária para que conseguissem sobreviver. Seria plausível se tivessem habilidades sobre-humanas, e não fossem escolhidas meio aleatoriamente. Caso este não seja o caso, sugiro que aumente a idade deles.
Essas foram as coisas que me fizerem refletir neste tópico.
Considerações finais: Como eu só me baseie em um único capítulo, posso não ter captado a essência do que você quis transmitir aos leitores. Então, por favor, corrija-me sobre qualquer equívoco.
Eu gostei bastante da premissa da história e como você a desenvolveu. Nos primeiros parágrafos, você utilizou palavras muito certeiras, além de ter feito uma boa ambientação para situar e ajudar o leitor a imaginar o cenário com mais precisão.
O uso de analogias foi muito gostoso, porque aproxima o leitor com base nas próprias vivencias e crenças, abrindo margem para diversas interpretações.
~
Foi isso que puder captar nesta primeira impressão. Espero que tenha lhe sido útil que algum modo.
Boa sorte e até mais.
Os: Espero sua resposta sobre os erros gramaticais.