(Isso é hebraico, olha só que bonitos esses desenhos! kkk)
Então, não, eu não fiquei mal com você por ter causado a guerra. A verdade é que foi uma grande cagada, mas não foi sua, e sim do seu chefe preguiçoso. E os monstros também foram muito melindrosos, podiam ter aceitado as desculpas que os diplomatas certamente pediram. Se bem que a gente não sabe o que você disse, né. Mesmo assim, acho que os monstros deviam estar procurando uma desculpa para entrar na guerra.
Eu voltarei amanhã, sim, mas já estou tomada de nostalgia. Talvez você devesse considerar me contar suas viagens depois. Faz um diário ou algo assim. Pelo menos manda um cartão postal. Vamos esperar que os Correios retomem um funcionamento normal no pós-guerra. O que deve significar greve, mas eventualmente o cartão chega.
Acho que já era de se esperar, mas eu não consigo escrever terassá muito bem (pelo menos não os símbolos certinhos...), então eu só escrevo foneticamente.
E, bem, acho que já era hora de eu te cumprimentar em terassá, não?
A simplificação ainda é meio tosca, mas é o melhor que eu posso fazer!
Por curiosidade, a palavra "chuva" realmente não existe em terassá, mas as palavras "água" e "cair" sim, então eu meio que fiz um neologismo e te chamei de "água que cai". Foi o melhor que eu pensei!
E, já que eu imagino que você queira a pronúncia: o "Ssh" é como um pedido de silêncio, não como o sibilar de uma cobra. No "jeer", o J tem um som de D (parecido com o inglês), então a pronúncia é mais para "djier" (não "dier", "djier", o som do J ainda aparece um pouquinho). O "ilu" é bem fácil até, tem uma pequena pausa, então você não pronuncia "jeerilu" junto, e sim "jeer-ilu", o I tem som de I mesmo, não de "ai" (eu achava essa parte do inglês engraçada aliás!) e, no U do final, tenta fazer um biquinho francês. Se você não souber, é mais ou menos assim: deixe a boca no "formato de U", mas tente pronunciar I. Vai sair algo como "iliu", mas está certo.
Já o " Plawc-itb-Nah(ííí)", bem... O "Plaw" é meio autoexplicativo. É quase a pronúncia de "pata" em inglês (paw), mas com um L no meio. O "c" no final é sutil, então nada de falar "Plawqui", é só fazer um som breve de C no fim da palavra, aqueles feitos no fundo da garganta, sem envolver a língua e lábios (ficaria surpresa com quantos sons assim existem em terassá!). O "itb" é curto e o T é pronunciado colocando a língua encostada nos dentes da frente. O "b" do final, tecnicamente, também devia ser sutil, mas eu nunca consegui pronunciar assim, então poder falar "bi" no final (como em "bicicleta" mesmo) se quiser, é mais fácil e ainda vai ser inteligível. É só uma questão de sotaque.
e o "Nah(ííí) não é tão complicado. O "Nah" é como aqueles "não's" falados de um jeito manhoso (aquele que mistura o "não" e o miado de um gato. Na dúvida, pegue o exemplo de uma criança fazendo manha para não fazer qualquer coisa). O "ííí" no final é opcional (é mais uma questão regional), então, falando ou não, está certo. Se optar por dizer, é só falar "ííí" no fim da palavra, mas não como o guincho de um morcego (que é agudo). É mais o "I" de Itália, só que estendido.
*
Tem razão, os desenhos do hebraico são umas gracinhas!
Olha, essa é uma excelente definição!
Mas, sei lá, eu não sou o primeiro estagiário a quem os trabalhos chatos são jogados e nenhum deles causou uma guerra antes!
"Melindrosos", palavra engraçada!
Volto já, vou consultar o dicionário...
Melindroso! Legal! Ainda vou usar isso numa conversa!
E, sinceramente, eu pagaria para saber o que diabos eu disse para ofender uma sociedade inteira!
Legal, já tive um diário... Já tive quatro, na verdade, mas perdi todos. Um eu perdi no mar, outro pegou fogo, outro foi devorado por uma lhama e o outro eu só perdi mesmo... E eu não sou exatamente a melhor pessoa com nomes e endereços, mas, se os Correios voltarem e não ficarem muito de greve, claro que eu posso tentar de mandar um cartão de seja lá onde eu estiver!
Aliás, agora que a maior parte das sete maravilhas não existe mais, as pessoas vão precisar de novos monumentos... Por que eu não aproveito e vejo minhas habilidades artísticas? Eu poderia esculpir algo bem grande! Ou ajudar a projetar um prédio bem grande (mas um diferente desse, eu espero!).
Até!
L
Lorde Barão
Ok, penultimo capítulo. Bora! Uhuuu, o capítulo já começou com historinha!! Caramba, devia ter suspeitado que foi tudo culpa do cara do balcão. Ele já havia contado a história dele como diplomata, foi literalmente uma pista. Olha, sei não, acho que a culpa mesmo foi desse chefe do cara do balcão. Fala sério, é como mandar o Jar Jar Binks pra te substituir no Senado Galático. Sei disso porque maratonei Star Wars várias vezes, isso de fato acontece no episódio II e isso explica como Palpatine conseguiu mais poder político que o permitiu se tornar no Imperador mais tarde. Onde estava? Ah, claro... É, eu só acho que um macaco teria feito menos estrago. Será que o cara do balcão sem querer chamou os monstros de bobões com cara de mamão? Eu teria declarado guerra se esse fosse o caso. Saber que teve uma chance de nosso herói nem um pouco heroico ter sido oferecido como sacrifício para acalmar a ira de Anselmo e saber que ele ganhou asilo político reviveu minha crença em milagres. Acho até incrível que alguém crushou no cara do balcão. Ahhh, dona S, por onde será que anda? Bem, acho que vou deixar o último capítulo pra amanhã mesmo. Quero que seja um comentário super irado. Tchau e nos vemos na próxima.
Em defesa do chefe dele: ele não tinha como saber, na época, que o Cara do Balcão era um ímã natural de problemas muito improváveis!
O único erro do chefe foi ser preguiçoso... E acho que isso dá pra entender!
Nunca assisti Star Wars...
Com certeza o macaco teria feito menos estrago!e, olha, esse é um bom palpite. Com certeza é um bom motivo para declarar guerra!
"Reviveu minha crença em milagres"... Não sei por que, mas tudo que eu consigo imaginar é o Cara do Balcão naqueles comerciais de "Eu sou... A Universal".
הו, בוא נעשה מרפסת.
(Isso é hebraico, olha só que bonitos esses desenhos! kkk)
Então, não, eu não fiquei mal com você por ter causado a guerra. A verdade é que foi uma grande cagada, mas não foi sua, e sim do seu chefe preguiçoso. E os monstros também foram muito melindrosos, podiam ter aceitado as desculpas que os diplomatas certamente pediram. Se bem que a gente não sabe o que você disse, né. Mesmo assim, acho que os monstros deviam estar procurando uma desculpa para entrar na guerra.
Eu voltarei amanhã, sim, mas já estou tomada de nostalgia. Talvez você devesse considerar me contar suas viagens depois. Faz um diário ou algo assim. Pelo menos manda um cartão postal. Vamos esperar que os Correios retomem um funcionamento normal no pós-guerra. O que deve significar greve, mas eventualmente o cartão chega.
Até amanhã.
Sshjeer-ilu Plawc-itb-Nah(ííí)!
Acho que já era de se esperar, mas eu não consigo escrever terassá muito bem (pelo menos não os símbolos certinhos...), então eu só escrevo foneticamente.
E, bem, acho que já era hora de eu te cumprimentar em terassá, não?
A simplificação ainda é meio tosca, mas é o melhor que eu posso fazer!
Por curiosidade, a palavra "chuva" realmente não existe em terassá, mas as palavras "água" e "cair" sim, então eu meio que fiz um neologismo e te chamei de "água que cai". Foi o melhor que eu pensei!
E, já que eu imagino que você queira a pronúncia: o "Ssh" é como um pedido de silêncio, não como o sibilar de uma cobra. No "jeer", o J tem um som de D (parecido com o inglês), então a pronúncia é mais para "djier" (não "dier", "djier", o som do J ainda aparece um pouquinho). O "ilu" é bem fácil até, tem uma pequena pausa, então você não pronuncia "jeerilu" junto, e sim "jeer-ilu", o I tem som de I mesmo, não de "ai" (eu achava essa parte do inglês engraçada aliás!) e, no U do final, tenta fazer um biquinho francês. Se você não souber, é mais ou menos assim: deixe a boca no "formato de U", mas tente pronunciar I. Vai sair algo como "iliu", mas está certo.
Já o " Plawc-itb-Nah(ííí)", bem... O "Plaw" é meio autoexplicativo. É quase a pronúncia de "pata" em inglês (paw), mas com um L no meio. O "c" no final é sutil, então nada de falar "Plawqui", é só fazer um som breve de C no fim da palavra, aqueles feitos no fundo da garganta, sem envolver a língua e lábios (ficaria surpresa com quantos sons assim existem em terassá!). O "itb" é curto e o T é pronunciado colocando a língua encostada nos dentes da frente. O "b" do final, tecnicamente, também devia ser sutil, mas eu nunca consegui pronunciar assim, então poder falar "bi" no final (como em "bicicleta" mesmo) se quiser, é mais fácil e ainda vai ser inteligível. É só uma questão de sotaque.
e o "Nah(ííí) não é tão complicado. O "Nah" é como aqueles "não's" falados de um jeito manhoso (aquele que mistura o "não" e o miado de um gato. Na dúvida, pegue o exemplo de uma criança fazendo manha para não fazer qualquer coisa). O "ííí" no final é opcional (é mais uma questão regional), então, falando ou não, está certo. Se optar por dizer, é só falar "ííí" no fim da palavra, mas não como o guincho de um morcego (que é agudo). É mais o "I" de Itália, só que estendido.
*
Tem razão, os desenhos do hebraico são umas gracinhas!
Olha, essa é uma excelente definição!
Mas, sei lá, eu não sou o primeiro estagiário a quem os trabalhos chatos são jogados e nenhum deles causou uma guerra antes!
"Melindrosos", palavra engraçada!
Volto já, vou consultar o dicionário...
Melindroso! Legal! Ainda vou usar isso numa conversa!
E, sinceramente, eu pagaria para saber o que diabos eu disse para ofender uma sociedade inteira!
Legal, já tive um diário... Já tive quatro, na verdade, mas perdi todos. Um eu perdi no mar, outro pegou fogo, outro foi devorado por uma lhama e o outro eu só perdi mesmo... E eu não sou exatamente a melhor pessoa com nomes e endereços, mas, se os Correios voltarem e não ficarem muito de greve, claro que eu posso tentar de mandar um cartão de seja lá onde eu estiver!
Aliás, agora que a maior parte das sete maravilhas não existe mais, as pessoas vão precisar de novos monumentos... Por que eu não aproveito e vejo minhas habilidades artísticas? Eu poderia esculpir algo bem grande! Ou ajudar a projetar um prédio bem grande (mas um diferente desse, eu espero!).
Até!
Ok, penultimo capítulo. Bora!
Uhuuu, o capítulo já começou com historinha!!
Caramba, devia ter suspeitado que foi tudo culpa do cara do balcão. Ele já havia contado a história dele como diplomata, foi literalmente uma pista.
Olha, sei não, acho que a culpa mesmo foi desse chefe do cara do balcão. Fala sério, é como mandar o Jar Jar Binks pra te substituir no Senado Galático. Sei disso porque maratonei Star Wars várias vezes, isso de fato acontece no episódio II e isso explica como Palpatine conseguiu mais poder político que o permitiu se tornar no Imperador mais tarde.
Onde estava? Ah, claro...
É, eu só acho que um macaco teria feito menos estrago. Será que o cara do balcão sem querer chamou os monstros de bobões com cara de mamão? Eu teria declarado guerra se esse fosse o caso.
Saber que teve uma chance de nosso herói nem um pouco heroico ter sido oferecido como sacrifício para acalmar a ira de Anselmo e saber que ele ganhou asilo político reviveu minha crença em milagres.
Acho até incrível que alguém crushou no cara do balcão. Ahhh, dona S, por onde será que anda?
Bem, acho que vou deixar o último capítulo pra amanhã mesmo. Quero que seja um comentário super irado.
Tchau e nos vemos na próxima.
Êêê! Está acabando!
E tudo é sempre culpa do Cara do Balcão!
Em defesa do chefe dele: ele não tinha como saber, na época, que o Cara do Balcão era um ímã natural de problemas muito improváveis!
O único erro do chefe foi ser preguiçoso... E acho que isso dá pra entender!
Nunca assisti Star Wars...
Com certeza o macaco teria feito menos estrago!e, olha, esse é um bom palpite. Com certeza é um bom motivo para declarar guerra!
"Reviveu minha crença em milagres"... Não sei por que, mas tudo que eu consigo imaginar é o Cara do Balcão naqueles comerciais de "Eu sou... A Universal".
Pois é, onde será que ela se meteu?
Tchau, Lorde Barão!
Até lá!