Apesar da trama ter uma ideia interessante, o texto parece perder a fluidez em alguns momentos, o que atrapalha a leitura e acaba tornando alguns trechos massantes.
A ideia é interessante? Super. Podia ser melhor? Sim. Talvez se tivesse dividido o melhor os parágrafos, não os estendendo tanto teria sido melhor.
Em geral não foi ruim, até gostei, mas eu acredito que você tem chances de melhorar.
Oi, moça! Obrigado pela correção, nas próximas histórias vou escrever com mais atenção, mas obrigado por me mostrar esse lado que eu não tinha visto. :)
É louvável sua disposição em escrever uma história de mistério. Apesar de bastante popular, esse não é um gênero dos mais fáceis xD. Grosso modo, você contou uma história de mistério sim, um caso de assassinato mal resolvido e tals, porém, houve algumas falhas que prejudicaram o desenvolvimento da história. Seu texto, apesar de não apresentar erros de ortografia e nem tanto de gramática, possui falhas de coerência e coesão que comprometem a qualidade da sua história. A começar pela redação do texto em si, você utiliza frases muito longas, usa algumas vírgulas de maneira incorreta, e poderia pontuar mais as frases. Tomando o terceiro parágrafo como exemplo, você faz apenas um ponto final e coloca muita informação, às vezes coisas que não estão necessariamente ligadas, mas estão na mesma frase. Isso torna a leitura um pouco difícil, sabe? Há ainda a repetição excessiva de palavras (por exemplo: detetive, médico, investigador). Mais cuidado com o uso da crase também.
Mas o ponto que cê precisa ter mais atenção mesmo é no desenvolvimento do enredo. Até o momento que o detetive chega ao local do crime tá ok, mas depois você começa a não fazer sentido em algumas coisas. Primeiro, a cena do crime não tá isolada. Depois você até menciona que há uma fita de isolamento, mas a essa altura as pessoas já andaram pra lá e pra cá. Tipo, na hora que a Silvia faz aquele discurso, eles continuam todos no local do crime, entrando e saindo da cena (talvez por isso o Daniel não tenha conseguido desvendar de cara o caso). Outra coisa, ainda sobre o Daniel, é a maneira como ele se refere aos médicos, chamando-os de médicos. Por que não “doutor fulano” ou algo assim? Also, você gastou algumas cenas com apresentações e os caras dizendo “prazer em conhecê-lo”, sei lá, acho que ninguém sente prazer em conhecer um detetive numa cena de crime.
Sobre os médicos: na primeira aparição deles, dá a entender que são os legistas, certo? Depois começa a parecer que os caras são parte do grupo, tanto que o Gabriel depois fala que era amigo do Roger — e o Daniel não ter percebido que ele não era médico não faz muito sentido.
Houve momentos que o tom da narração tendeu mais para o cômico do que para o suspense. A sequência de coisas dando erradas para o Daniel, a maneira como a coisa toda foi esclarecida, tem mais ingredientes de comédia do que de mistério de fato. A mensagem que você quis passar, no entanto, foi bonita e facilmente recebida. Tanto sobre o Natal quanto sobre a dinâmica da profissão de detetive.
Parabéns pela iniciativa de participar do concurso.
É sempre bom ter a visão crítica de um especialista no assunto literário. Agradeço a sua revisão no meu texto, pois agora sei onde errei e o que melhorar da próxima vez!
De fato eu exagerei um pouco nas vírgulas e usei alguns ponto-vírgulas em locais errados, mas isso estou aprendendo a corrigir.
Apesar da trama ter uma ideia interessante, o texto parece perder a fluidez em alguns momentos, o que atrapalha a leitura e acaba tornando alguns trechos massantes.
A ideia é interessante? Super. Podia ser melhor? Sim. Talvez se tivesse dividido o melhor os parágrafos, não os estendendo tanto teria sido melhor.
Em geral não foi ruim, até gostei, mas eu acredito que você tem chances de melhorar.
Oi, moça!
Obrigado pela correção, nas próximas histórias vou escrever com mais atenção, mas obrigado por me mostrar esse lado que eu não tinha visto. :)
Olá, jovem
É louvável sua disposição em escrever uma história de mistério. Apesar de bastante popular, esse não é um gênero dos mais fáceis xD. Grosso modo, você contou uma história de mistério sim, um caso de assassinato mal resolvido e tals, porém, houve algumas falhas que prejudicaram o desenvolvimento da história. Seu texto, apesar de não apresentar erros de ortografia e nem tanto de gramática, possui falhas de coerência e coesão que comprometem a qualidade da sua história. A começar pela redação do texto em si, você utiliza frases muito longas, usa algumas vírgulas de maneira incorreta, e poderia pontuar mais as frases. Tomando o terceiro parágrafo como exemplo, você faz apenas um ponto final e coloca muita informação, às vezes coisas que não estão necessariamente ligadas, mas estão na mesma frase. Isso torna a leitura um pouco difícil, sabe? Há ainda a repetição excessiva de palavras (por exemplo: detetive, médico, investigador). Mais cuidado com o uso da crase também.
Mas o ponto que cê precisa ter mais atenção mesmo é no desenvolvimento do enredo. Até o momento que o detetive chega ao local do crime tá ok, mas depois você começa a não fazer sentido em algumas coisas. Primeiro, a cena do crime não tá isolada. Depois você até menciona que há uma fita de isolamento, mas a essa altura as pessoas já andaram pra lá e pra cá. Tipo, na hora que a Silvia faz aquele discurso, eles continuam todos no local do crime, entrando e saindo da cena (talvez por isso o Daniel não tenha conseguido desvendar de cara o caso). Outra coisa, ainda sobre o Daniel, é a maneira como ele se refere aos médicos, chamando-os de médicos. Por que não “doutor fulano” ou algo assim? Also, você gastou algumas cenas com apresentações e os caras dizendo “prazer em conhecê-lo”, sei lá, acho que ninguém sente prazer em conhecer um detetive numa cena de crime.
Sobre os médicos: na primeira aparição deles, dá a entender que são os legistas, certo? Depois começa a parecer que os caras são parte do grupo, tanto que o Gabriel depois fala que era amigo do Roger — e o Daniel não ter percebido que ele não era médico não faz muito sentido.
Houve momentos que o tom da narração tendeu mais para o cômico do que para o suspense. A sequência de coisas dando erradas para o Daniel, a maneira como a coisa toda foi esclarecida, tem mais ingredientes de comédia do que de mistério de fato. A mensagem que você quis passar, no entanto, foi bonita e facilmente recebida. Tanto sobre o Natal quanto sobre a dinâmica da profissão de detetive.
Parabéns pela iniciativa de participar do concurso.
Abraços
The Escapist
Obrigado!
É sempre bom ter a visão crítica de um especialista no assunto literário. Agradeço a sua revisão no meu texto, pois agora sei onde errei e o que melhorar da próxima vez!
De fato eu exagerei um pouco nas vírgulas e usei alguns ponto-vírgulas em locais errados, mas isso estou aprendendo a corrigir.
Repito: Obrigado pela correção!