Comentários em “Nota De Suicídio”: “Capítulo Único.”

Pelo amor de Deus, me diga que isso não foi escrito de verdade.

Por mais que eu fique triste, sei que essa é a realidade.

Quando você morre, dizem que sentirão sua falta, mas no fim, tudo é só mais uma mentira. Seremos esquecidos e lembrados vez ou outra, por um pensamento vago que finge sentir alguma saudade.

Você é uma ótima escritora.

olha, eu sei que tipo sua vida não é perfeita nem nada, mas pelo amor não faça isso, eu também me corto ou cortava por que eu acho que eu sou uma inútil (ainda acho isso) mas cara coloque se no lugar dos seus pais familiares etc, nas pessoas que talvez amém você, como você iria se sentir se estivesse no lugar deles? acho que provavelmente você nem vai se dar ao trabalho de terminar de ler esse review, tu deve pensar isso: "p**** quem pensa que é essa garota que fica falando pra eu não me matar, ela nem me conheçe" mais por favor não faça isso, tipo eu não sou boa em aconcelhar as pessoas e tal, mas acho que eu vou sentir um peso se você morrer, tipo eu me corto e tals mais eu tenho motivos, sabe o quanto eu tenho inveja de você por não sofrer agressões físicas, bullyng e etc, não disperse sua vida, pare com isso! eu sei que ser você quiser fazer isso é problema seu, mas pense bastante, isso realmente vale a pena? Se matar sem motivo? Você não gostaria de saber o que vai acontecer mais pra frente? imagine o quanto de coisas que você irá perder
uma última coisinha: você tá bem?

UAU! Gostei da sua história. Te indico para ler Oitavo Andar, algo do tipo... Nao e minha mas a escritora e boa igual a ti.

Que texto perfeito, sério, super me identifiquei com você, pelo menos a algum tempo atrás eu era meio assim, uma hora isso passa..

Olá, eu lhe entendo, sei como é ser sentir insignificante. Várias vezes já me perguntei o porque de reclamar tanto se realmente não tenho o porque de fazer isso, meus problemas eram e ainda são insignificantes mas mesmo assim tenho a ousadia de tentar me preocupar mais comigo do que com os outros. Entendo cada sentimento seu e vários métodos que você usou eu também já usei , , eu costumava andar com um alicates ou coisas afiadas, qualquer coisa cortante na bolsa para caso finalmente a coragem chegasse. Não vou mentir dizendo eu superei e que não tenho mais partir desta prática melhor, as vezes isso vem a minha mente e eu tento, mas vamos pensar assim: vale mesmo a pena morrermos por acharmos nossa vida insignificante? Não seria melhor tentarmos faze-la notável, nos divertir verdade. Não seria um desperdício de oportunidade morrer sem tentar? A única certeza dessa vida é a morte, então porque não tentarmos tornar nossos vidas melhores? Vamos tentar melhorar? Eu estou tentando e ficaria muito mais motivada e contente em saber que você também vai tentar. E aí você topa tentar superar isso? Espero ter ajudado

Ei uashuahusua

Eu vi a recomendação que deixastes lá na Olhos de Aquarela (aliás mt linda S2222) e vim aqui fuçar seu perfil pq essa é minha vida esse é meu estilo e acabei achando isso, o que é a coincidência das coincidências, já que eu mesma fiz minha carta-despedida hoje. Em algumas coisas, afinal, as nossas cartas ficaram muito parecidas. E algumas das suas, são completamente iguais aos pensamentos da minha eu de 14 anos. Rlx, é normal ficar se sentindo um cu de camelo mesmo que não existam dificuldades nenhuma na sua vida. É normal também querer que as dificuldades existissem, pra ter uma justificativa pra se sentir tão mal. Pelo menos era isso que eu sentia, antes. Rezava pra me aparecer algum câncer, assim eu ia saber que me restava pouco tempo nessa vida. É idiotice, quando a gente para pra pensar bem. Eu já passei por muitas coisas depois disso. Mas a depressão, ela não vai embora, nunca. Mesmo quando a gente fica feliz ou algo ruim acontecesse, ela continua na esquina, e te faz pensar em quanto tempo deve demorar até a gente foder com tudo, outra vez. Porque somos pessoas horríveis.

Tipo, eu não tô te ajudando, tô sabendo aushuahuhsas Mas não vim aqui pra isso, também. Até eu tô afundando. Só queria dizer que vamos pra merda juntas, se acontecer.

Até lá: Sobre esse seu estilo de escrita: vários parágrafos curtos e impactantes, é um dos meus tipos preferidos, me lembra muito o Marcus Suzak, o cara que fez A Menina que Roubava Livros. Não deixa a história ficar enfadonha e chata. Você podia tentar escrever mais, eu adoraria ler.

Qualquer coisa.

Saber que foi algo que aconteceu,e a autora quis compartilhar sua história ( parte dela).

O que precisa ser melhorado em uma nota de suicídio?Sério?

Estoy encabulada! Sério, estou com muita vontade de pegar essa one-fic e ler para alguém de confiança! Ela me definiu completamente! Você não faz ideia de como ler essa one foi muito especial para mim, como foi a sensação de descobrir alguém que se sente igual a mim! Realmente, esse é o tipo de texto que se eu escrevesse um livro... Colocaria ele no final ou no meio, arrumaria uma forma de que meus personagens lessem esse texto ou sei lá! Acredite ou não, muitos adolescentes e adultos se sentem dessa forma também e acho que que eles adorariam saber que não estão sozinhos nesse mundo de padrões. Beijos.

Provavelmente você já ouviu frases como "você é importante", "pare de se sentir assim", "seja uma boa garota", "procure ajuda". Porque eu repetiria essas frases? Não te conheço, não sei o que passa, não sei ao menos seu nome. Tudo o que sei esta escrito aqui e no seu perfil. Bom, não é o bastante para te julgar. Ver alguém com problemas de alto estima ou coisas assim, te fazem pensar: poxa, eu quero ajudar essa garota, quero dizer a ela palavras que a façam se sentir melhor, quero dizer "garota, olhe para o céu, a alguém que ama você pelo que é". Mais de que adianta eu te dizer isso? Você provavelmente não vai querer me ouvir, talvez tudo que eu esteja escrevendo te irrite, te deixe nervosa. Você não precisa de uma amiga, não precisa de alguém para te ajudar. Você precisa saber se ajudar, saber que só você pode encontrar a sua importância. Mesmo que eu escrevesse um texto citando diversas coisas que fariam de você alguém importante, você não acreditaria em mim. Porque faria isso? Posso ser qualquer uma que você nem sabe se esse nome ai em cima é meu ou não. Sinceramente? Tenho o péssimo habito de me sentir mal, de querer ajudar o mundo, de dá uma de psicóloga ou de livro de alto ajuda, estou agora me perguntando "que sentido tem?". Não conheço você, não posso vê-la através dessa tela e nem imaginar um terço do que sente. Que sentido a em querer te fazer ao menos parar de se alto inferiorizar? Não sou a melhor pessoa do mundo, mais como você tenho dificuldades de relacionar-me com as pessoas e um sério caso de timidez. Mais ao contrário de você, uso a timidez como uma desculpa para ser sarcástica. Mais não estou aqui para falar de mim, na verdade, estou aqui porque é a primeira vez que leio notas de um suicídio e pensei: ao menos ela tem coragem de tentar tirar a própria vida, é triste mais poxa, ela é corajosa. Pensei em chegar aqui e dizer: eu li, ficou legal. Mais, como sempre, as palavras me escaparam. Bom, é isso.

Nossa, nossa, nossa. Eu acabo de descobrir que penso, vivo, respiro e ajo como uma suicida. Você não faz ideia do que eu me identifiquei com esse texto, principalmente na parte de inventar histórias. Eu sempre soube que é ridículo mas, meu Deus, eu queria tanto ter uma vida mais interessante. Eu queria tanto ser muito interessante.

Enquanto eu terminava de ler, eu imaginava o que você iria gostar de ler como comentário. Os seus comentários devem estar cheio de pessoas tentando te ajudar, lhe dando conselhos e cheio de "não faça isso". Eu já pensei milhares de vezes em me matar, mas nunca vi isso de uma forma trágica, eu juro. Eu nunca parei e pensei "nossa, mas isso é dramático, isso é horrível". Eu só pensava "ok, essa é uma boa hora pra morrer. Eu posso ir agora, não posso?", mas eu nunca tentei me matar. Eu sabia que eu nunca fui forte o bastante pra isso. Eu nem consigo me cortar. Bom, voltando para a ajuda... Não acho que alguém possa nos ajudar. Vê, nós duas sabemos que não temos do que reclamar. Não fomos abusadas, nossos pais não nos odeiam, nada acontece conosco. Não é nada ao nosso ao redor - de modo que nada ao nosso redor pode alterar alguma coisa. O nosso "defeito" - ou não - é que nós vemos demais, nós sabemos demais e observamos demais. Nós vemos coisas que ninguém vê, não no sentido sobrenatural da coisa, mas no sentido de verdade. Ninguém se toca que aquela garota popular é popular mesmo, mas nós nos tocamos, não só nos tocamos quanto comparamos com a nossa vida. Nós vemos e comparamos o tempo todo. Não há ninguém que possa nos ajudar quanto isso - talvez a gente nem mude, talvez a gente fique suicida pra sempre. Então, eu imaginei que o que você quisesse como comentário é alguém que se sente como você. Talvez não da mesma maneira, mas de alguma forma. Eu odeio quando tentam me ajudar, como se eu fosse um tipo de retardada. Já me deram uma coisa pra colorir com as cores da minha cabeça, e essas cores diriam como eu me sinto. Puta. Merda. Não.

Então, é isso. Eu nunca tentei me matar e nem nada, mas me sinto da mesma maneira que você. Eu digo que odeio gente e contato físico e festas mas a verdade é que eu adoro, me imagino nessas situações o tempo todo, mas nunca sei o que fazer, eu nem me sinto bonita o suficiente pra receber contato físico. Todas as garotas estão sendo abraçadas porque são lindas, e aí tem eu. A única diferença entre a minha situação e a sua é que eu já sofri muito bullying pra uma vida só - eu pesava 90kg e graças a esses bastardos tô com sessenta. Mas a minha visão sobre a coisa toda não mudou nem um pouquinho.

P.S.: Eu amo "perdedores" como nós. Aquelas pessoas que são incríveis mas que vêem tantas coisas que são tristes pro isso. Amo esse tipo de gente, com tanta coisa pra mostrar e ninguém vê isso. Eu amo o fato de que só ao visitar o seu perfil eu percebi isso e tive a confirmação ao ler essa sua "fic". Eu acho você incrível por 1) as duas frases no seu perfil 2) sua foto do perfil e 3) você vê as mesmas coisas que eu. Eu só queria que você soubesse que eu sinto exatamente o mesmo, mas eu nunca vou tentar te ajudar porque eu sei que eu não posso. Mas se você quiser reclamar, eu sou a pessoa pra isso. Eu sou muito boa em mandar todo mundo a merda.

Com amor, Adorabubble. Agora uma admiradora.

Nossa, que forte. Essa é a palavra. Forte.
Forte porque o assunto já te dá um grande impacto. E forte porque o conteúdo é comum para certas pessoas(tipo, eu). Não que eu queira me suicidar ou algo do tipo, mas as dificuldades e problemas, são muito iguais as minhas. Me identifiquei bastante.

Ah, antes de terminar a review eu preciso dizer uma coisa: Parágrafos não são problemas. Eles só são o fim de uma parte do assunto e o inicio de outro. Por mais que sejam curtos. Amo seus parágrafos.

Beijos. E continue assim. Amei a sua escrita.

Que garota fofa! Eu me apaixonei por ela... Pena que ela se suicidou... Será?

Bom, eu gostei muito...Eu estava lendo tão dramaticamente, tão lamentosamente que, de repente, comecei a rir.... Sério! Eu tive pena dela e tive um ataque de risos tbm.... não sei dizer por quê. Acho que porque ela tentou se matar de tantas formas que deu a té dó dela não conseguir se matar. Cheguei ao cúmulo de querer que ela não morresse... Acho que me apaixonei, mas fazer o que, sou assim, me apaixono pelas garotas mais estranhas... mas também as mais fofas. ^^

UOU! Você tem certeza de que escreveu isso ANTES de ingerir desinfetante? Ou você quer se matar? Caramba, eu não conseguiria fazer isso. Talvez, se eu fosse me matar... Ah! Já ia me esquecendo... Oi, sou Tainá (vulgo Vovó Lestrange), e acompanho sua fic. "Remember". Perfeita d+, essa fic. e Remember, você é muito boa, de verdade!! Até mais