A idéia para a fic é bem interessante, mesmo. Quando eu li aquela parte do 'Hoje ninguém vai para casa' eu fiquei tipo 'meldels, isso vai ser bom'.
Mas o primeiro capítulo é meio confuso. Você tem um estilo mais para light novel, o que é interessante para ações rápidas e diálogos, mas poderia usar algumas divisões físicas na história. Ao invés de '24 horas antes...', por exemplo. Você poderia dividir a história com alguns espaços, ou um traço horizontal e começar a frase com 'Vinte e quatro horas atrás, Alan estava...'.
Outra coisa que me incomodou um pouco foi colocar diálogos e pensamentos em negrito. O travessão já é suficiente para indicar um diálogo, e normalmente se indica pensamento com itálico. Negrito deveria ser usado mesmo para destacar uma ou outra palavra no texto, mas não para uma frase inteira.
Além disso, dê uma outra revisada no português. Alguns ";" deveriam ser substituídos por ".", como na parte em que o cobrador diz 'Hoje é a sua vez. Semana passada...'. Procure pegar um dicionário de sinônimos (o próprio Word tem um) e substituir algumas palavras repetidas por sinônimos.
Resumindo, a idéia boa, mas a narrativa pode melhorar. Procure ler alguns autores de light novels, como Sidney Sheldon (recomendo A Ira dos Anjos), por exemplo e ver como eles narram a história. E não menos importante, continue escrevendo, sempre. Você tem talento para se tornar um excelente escritor, mas assim como um artista só consegue ficar bom depois de praticar muito, um escritor só consegue ficar bom depois de escrever muito (e claro, analisar o trabalho de outras pessoas para melhorar o seu sempre ajuda, e muito ^^)
Olha o enredo parece ser muito interessante e bem desenvolvido, só acho que você fez apenas uma pequena confusão, ao invés de falar da pilula X-15 você falou "abriu uma gaveta marcada como “X-15” e leu o seu próprio diagnóstico." logo você pensa que ta falando da gaveta olha a frase seguinte: "A X-15 causa alucinação por efeito retardado" A gaveta? outra coisa achei seus personagens pouco humanos, tente descreve-los melhor nos próximos capítulos, sei que fará uma história excelente!
A história em si parece ser interessante, mas a trama ainda está meio confusa...
Percebi que você usa cenas rápidas e dinâmicas, com pouca ou nenhuma descrição, e isso dificulta no entendimento da história. Procure ser mais objetivo nos próximos capítulos, para que os leitores entendam onde você quer chegar (:
A cena da alucinação do Alan não ficou ruim, mas no fim eu fiquei sem saber se ele matou mesmo a mãe ou não, mas isso talvez seja a minha lerdeza ._.
Não encontrei erros de português, e isso é bom, mas você deveria ter usado "dali a três horas" ao invés de "daqui a três horas". Lembre-se de que a história está sendo narrada no passado.
Fora isso, acho que a história pode crescer e ir melhorando aos poucos...
"Que pena... Eu gostava tanto do bolo de fubá!"- que medooooooo^^kkkk
tô adorando esse negócio de drogas novas...não que eu goste de drogas, mas o enrredo para uma fanfic é óóótimo!
*esperoansiosa
Estou feliz por estar gostãndo....
Logo logo continuação!
A idéia para a fic é bem interessante, mesmo. Quando eu li aquela parte do 'Hoje ninguém vai para casa' eu fiquei tipo 'meldels, isso vai ser bom'.
Mas o primeiro capítulo é meio confuso. Você tem um estilo mais para light novel, o que é interessante para ações rápidas e diálogos, mas poderia usar algumas divisões físicas na história. Ao invés de '24 horas antes...', por exemplo. Você poderia dividir a história com alguns espaços, ou um traço horizontal e começar a frase com 'Vinte e quatro horas atrás, Alan estava...'.
Outra coisa que me incomodou um pouco foi colocar diálogos e pensamentos em negrito. O travessão já é suficiente para indicar um diálogo, e normalmente se indica pensamento com itálico. Negrito deveria ser usado mesmo para destacar uma ou outra palavra no texto, mas não para uma frase inteira.
Além disso, dê uma outra revisada no português. Alguns ";" deveriam ser substituídos por ".", como na parte em que o cobrador diz 'Hoje é a sua vez. Semana passada...'. Procure pegar um dicionário de sinônimos (o próprio Word tem um) e substituir algumas palavras repetidas por sinônimos.
Resumindo, a idéia boa, mas a narrativa pode melhorar. Procure ler alguns autores de light novels, como Sidney Sheldon (recomendo A Ira dos Anjos), por exemplo e ver como eles narram a história. E não menos importante, continue escrevendo, sempre. Você tem talento para se tornar um excelente escritor, mas assim como um artista só consegue ficar bom depois de praticar muito, um escritor só consegue ficar bom depois de escrever muito (e claro, analisar o trabalho de outras pessoas para melhorar o seu sempre ajuda, e muito ^^)
* review quilométrico again o.o *
Nuss, Valew, muito obrigado...
Eu estou entrando no mundo da escrita agora, e pessoas como você só vai ajudar, ja anotei suas ideias e vou começar usar.
Não esqueça de voltar conferir se estou melhorando.
Obrigado!
Olha o enredo parece ser muito interessante e bem desenvolvido, só acho que você fez apenas uma pequena confusão, ao invés de falar da pilula X-15 você falou "abriu uma gaveta marcada como “X-15” e leu o seu próprio diagnóstico." logo você pensa que ta falando da gaveta olha a frase seguinte: "A X-15 causa alucinação por efeito retardado" A gaveta? outra coisa achei seus personagens pouco humanos, tente descreve-los melhor nos próximos capítulos, sei que fará uma história excelente!
Muito obrigado, realmente faltou sim uma palavrinha neste texto, ela foi perdida com a revisão.
Obrigado por alertar, já foi corrigido!
Os personagens com o tempo irão evoluir como tais em qual quer historia, e se vc acompanhar, talvez ira começar a se identificar com algum hehe...
Demorei, mas enfim vim escrever seu review ^^
A história em si parece ser interessante, mas a trama ainda está meio confusa...
Percebi que você usa cenas rápidas e dinâmicas, com pouca ou nenhuma descrição, e isso dificulta no entendimento da história. Procure ser mais objetivo nos próximos capítulos, para que os leitores entendam onde você quer chegar (:
A cena da alucinação do Alan não ficou ruim, mas no fim eu fiquei sem saber se ele matou mesmo a mãe ou não, mas isso talvez seja a minha lerdeza ._.
Não encontrei erros de português, e isso é bom, mas você deveria ter usado "dali a três horas" ao invés de "daqui a três horas". Lembre-se de que a história está sendo narrada no passado.
Fora isso, acho que a história pode crescer e ir melhorando aos poucos...
Beijos ;*