1 Capítulo Único

Em um lindo dia na caverna/esconderijo não tão escondido da organização malignamente do mal cheia de retardados chamada Akatsuki, os nossos queridos Akas estavam de folga e estavam tão entediados que estavam aceitando até sugestões da mula, digo, do Tobi.

TOBI– Deidara-senpai! Tobi tem uma ideia! E se...

DEIDARA– Não Tobi!

TOBI (corte tramontina)– Mas o senpai nem sabe qual é a ideia de Tobi!

DEIDARA– Não importa! Com certeza é algo idiota, un.

HIDAN– Cala boca sua puta loira! Eu estou tentando ver TV!

DEIDARA– Você não manda em mim! Un!

SASORI– Fique quieto Deidara! Você está atrapalhando a minha leitura.

DEIDARA (okay)– Tá bom Danna, un.

HIDAN (rolando no chão)– Hahahahahahaha! Se fode puta loira!

DEIDARA (la fúria)– Você já era! (Faz uma aranha de argila e joga no Hidan) KATSU!

BOOM! (Tentativa fail de barulho de explosão)

Mas infelizmente, a explosão pegou a sala toda, ou seja, queimou o sofá, queimou a TV, grudou o Hidan na parede, queimou o livro do Sasori e, o mais importante, queimou o XBOX 360 Kinect novinho e os jogos!

SASORI– Deidara! (Dá um cascudo nele) Olha o que você fez seu jegue!

DEIDARA (massageando a cabeça)– Desculpa Danna, un.

E para piorar a situação, Pain, o todo poderoso (só que não) líder da Akatsuki foi para a sala saber o que houve e viu seus preciosos jogos queimados.

PAIN– Meus jogos! (Pega e fica abraçando eles like a tosco) O que fizeram com você meus bebês!

DEIDARA– Vish, ferrou (Tenta sair de fininho)

PAIN (aura maligna do capeta)– DEIDARA! SHINRA TENSEI! (Manda ele pros hells)

DEIDARA– Deidara decolando de novo! (Voando like a equipe Rocket e desaparece num pontinho de luz)

PAIN–Kakuzu! Venha aqui agora seu inútil!

Kakuzu, que estava contando seu precioso dinheirinho, vai para a sala e quase tem um enfarte nos cinco corações quando vê os estragos causados por Deidara.

KAKUZU– Quem foi o desgraçado filho da mãe que fez isso?!

PAIN– Calado! Você vai consertar tudo e pode ir passando a grana!

KAKUZU – Mas vai gastar meu precioso money!

PAIN (aparece um Pain enorme sobre um Kakuzu minúsculo)– Eu não estou pedindo, estou mandando!

KAKUZU (okay)– Você que manda chefinho (Pega o dinheiro e fica segurando e quando o Pain vai pegar ele não quis soltar)

PAIN– Solta diabo! (Dá um chute de 300 hits naquele lugar do Kakuzu e pega o dinheiro)

KAKUZU (curvado e chorando like a retardado)– My money!

Pain saiu da caverna e foi a uma loja de eletrônicos que ficava ali na esquina (sim, tem uma loja no meio da floresta), enquanto Kakuzu limpava toda a sala e se martirizava sentindo seu querido money saindo da sua conta bancária. De repente, aparece Itachi com um prato cheio de dangos vindo da cozinha e ao mesmo tempo, infelizmente, a mula empirulitada volta para a sala, o mesmo tinha saído antes da explosão.

TOBI– Itachi-senpai! Tobi quer dangos!

ITACHI– Vai comprar então.

TOBI– Mas Itachi-senpai tem um prato cheio.

ITACHI (segura o prato possessivamente)– É meu e não divido!

TOBI – Mas Tobi não tem dinheiro!

ITACHI– Pega do Kakuzu!

KAKUZU– Pegar de mim é o cacete! Ninguém vai me roubar!

ITACHI (gota)– O Hidan faz isso o tempo todo.

HIDAN– Eu to quieto aqui caralho! Ainda to grudado na porra da parede, então não fala de mim seu puto!

SASORI (aparece na sala)– O que está acontecendo aqui?

Antes que alguém pudesse responder, algo passou pelo buraco no teto (sim, ninguém tinha percebido o buraco) e caiu em cima do Itachi, era Deidara que havia voltado de sua viajem espacial.

DEIDARA– Itaaiiiii!!!

ITACHI– Sai de cima sua baleia!!!

DEIDARA– Baleia é o seu avô!

TOBI/MADARA– O QUE FOI QUE VOCÊ DISSE DEIDARA?!

DEIDARA (le medo)– Na-nada não, un.

KISAME– Mas o que aconteceu aqui?

HIDAN– A puta loira explodiu a sala, o Pain mandou ele pro espaço e agora voltou e caiu em cima da fuinha cega.

ITACHI (ódio mortal)– Fuinha cega é a sua mãe!

KISAME (gota)– Itachi-san, o Hidan está para lá.

HIDAN– Não falei.

ITACHI– Vai te catar.

HIDAN– Vai você seu m...

KAKUZU– Fica quieto! (tapa a boca do Hidan) Você vai acabar brigando e destruindo alguma coisa e depois vai sobrar pra mim!

HIDAN– Vai pra puta que te pariu seu puto de merda avarento!

KAKUZU– Ora seu...!

KONAN– Que bagunça é essa?! Deixa! Eu nem quero saber! Vocês vão arrumar isso agora!!

TODOS (-Konan)– Você não manda em nós!

KONAN (aparece uma Konan IMENSA sobre os Akas minúsculos com la aura assassina de la fúria del infierno de los capetas luciferianos (espanhol fail))– EU MANDEI ARRUMAR ESSA BAGAÇA AGORA SEUS RETARDADOS OU EU VOU CASTRAR TODOS VOCÊS!!!!

TODOS (-Konan) (cagados de medo)– S-s-sim Konan-sama (saem correndo na velocidade da luz e voltam mais rápido ainda com produtos de limpeza e começam a limpar tudo)

*

HIDAN– Espera aí, que porra de “Konan-sama” é esse?

KONAN– Eu gostei.

DEIDARA (gota)– Claro, você adora mandar na gente, un.

HARUMI– O que vocês pensam que estão fazendo?

SASORI– Oras, dando a nossa opinião sobre o fato de você estar nos ferrando na mão da Konan.

HARUMI– E eu pedi opinião de alguém?

KISAME– Agora pediu.

HARUMI (segurando uma faca de cozinha)– Quer que eu te cozinhe pro jantar?

KISAME (pokerface)– Estou adorando essa fic, pode continuar Harumi-sama.

HARUMI (fuckyeah)– Assim é melhor! Alguém mais aí tem uma reclamação? (olhar luciferiano para os Akas)

TODOS (pokerface)– Não, estamos bem.

HARUMI– Então voltando à história.

*

KONAN– Assim é melhor!

PAIN– Ajoelhem-se mortais, pois o Deus voltou! (Pain aparece no meio de uma nuvem de fumaça com lasers e fogos de artifício escrito “Kami”)

Após essa entrada triunfal, Pain fica fazendo pose de fodão, mas ninguém ligava, pois estavam morrendo de medo da Konan.

PAIN– Ei seus jegues! Prestem atenção em mim!

KONAN– E você seu preguiçoso! Pode ir limpando também!

PAIN– Eu sou o Deus! Ninguém manda em mim!

KONAN– Olha aqui! Eu sou obrigada a cozinhar e arrumar as coisas de vocês toda manhã, eu fui tirada do meu sono de beleza, com a TV queimada eu não posso ver minha novela, eu to com sono, to com fome e to irritada e VOCÊ VAI FAZER O QUE EU TO MANDANDO OU VOU FAZER VOCÊ CONHECER A VERDADEIRA DOR!!!!! (la fúria da Kyuubi)

PAIN (se ajoelha e faz uma reverência)– T-t-tudo b-bem Konanzinha querida!

KONAN (fica like a anjinho)– Obrigado Pain querido! Eu vou sair para almoçar e quando eu voltar quero tudo limpo, entenderam?!

KAKUZU– Não vá gas...

PAIN (tapa a boca do Kakuzu) (sussurra)- Cala boca! Claro Konanzinha! Quando você voltar tudo vai estar tinindo!

KONAN– É melhor mesmo, se não... Bem, já vou indo, bye bye meus queridos (sai da mansão)

PAIN– Eita mulherzinha bipolar.

ZETSU (Aparece saindo do chão)– Nos chamou?

PAIN (susto do cacete)– CRENDEUSPAI! Não assuste o Deus seu jegue.

ZETSU (le depressão)– Não somos jegues! Somos uma planta carnívora seu retardado!

PAIN– Não xingue o Deus!

HIDAN– Jashin-sama é mais Deus que você!

PAIN– Mas quem é que compra as suas coisas?!

KAKUZU– Sou eu seu imbecil!

ITACHI (Mangekyou Sharingan ativado) – Fiquem quietos ou eu vou botar vocês no Tsukyomi!!

TODOS (-Itachi) (bocas costuradas)–...

TOBI (aparece na sala com os sapatos sujos de lama e lambendo um sorvete que já estava derretendo)– O que os senpais estão fazendo?

TODOS (- Tobi)– SUA MULA!! NÓS ACABAMOS DE LIMPAR PORRA, UN!! (não preciso dizer quem disse o que né?)

TOBI– Limpar o que? (Olha em volta) Acho que os senpais não fizeram um bom trabalho.

ZETSU (gota)– Tobi... Sua ameba! Você sujou tudo de novo!! Não seja mal Zetsu! Não proteja esse idiota!

TOBI (chorando cataratas)– Mas Tobi is a good boy…

ZETSU– Não! Tobi is a bad boy! Ele não quis dizer isso!

PAIN– Quietos! (se encolhe no cantinho da sala) A Konan pode voltar a qualquer momento! Ela vai nos matar!

HIDAN (lixando as unhas)– Ela vai matar vocês, eu sou imortal.

SASORI– Por acaso você gosta de apanhar dela?

HIDAN– Tá doido porra?! Sou imortal, mas ela bate forte pra caralho!

KISAME– Já sei! E se eu usar um jutsu de suiton para limpar?

SASORI– Até que não é má ideia, mas...

KISAME– Tá bom (Faz um jutsu de suiton qualquer e inunda a sala) Vish, foi mal!

KAKUZU (cruza os braços)– Eu não vou pagar novos móveis.

SASORI– Por que você não usa um jutsu de fuuton pra secar a sala?

KAKUZU– Claro! Por que eu não pensei nisso?! (Faz um jutsu de fuuton qualquer e deixa a sala seca e tinindo) Não é que funcionou mesmo?

SASORI (desfilando na passarela)– Eu sei que sou um gênio!

ZETSU (le ironia)– Nem se acha.

SASORI– Isso é inveja.

ZETSU– Vai te catar.

SASORI– Não tenho piolho.

ZETSU– Mas tem cupim.

DEIDARA– O Danna não tem cupins, un.

HDAN (olhar desconfiado)– E como caralhos você sabe disso?

DEIDARA (Cora violentamente)– E-eu só s-sei, un.

HIDAN– Me engana que eu gosto! Ô barbie, como é que ele sabe?

DEIDARA– Eu disse que apenas sei, un!

HIDAN– Eu to falando com o Sasori ô loira burra!

SASORI (raciocínio lento)– Mas é o Deidara que parece com a barbie.

HIDAN (sr. óbvio)– Mas você que é a boneca.

SASORI (le pití de bicha em dia de feira)– É marionete! M-A-R-I-O-N-E-T-E!!!

HIDAN– Ui, ficou putinho.

DEIDARA– Você quer que eu te exploda de novo? Un.

TODOS (-Deidara e Hidan) (desespero)– NÃO! Você já nos deu trabalho de mais!!

DEIDARA (cantinho da depressão)– Ninguém me ama!

TOBI– Fica assim não Deidara-senpai, Tobi gosta do senpai!

DEIDARA– Você não é gente, então não conta! Un.

TOBI (chorando litros)– Mas... Mas Tobi is a good boy!

DING DONG (Campainha fail)

ITACHI-Deixa que eu atendo!(abre a porta) O QUE VOCÊ TÁ FAZENDO AQUI?!

AKAS (- Itachi)-Quem é?

???-Olá meusssss amigossssss!

AKAS-OROCHIBICHA?!

OROCHIMARU-Orochibicha é a mãe! E por que a cara de essssspanto? Não posofazer uma visitinha aossss meusss velhosssss amigosssss? (Tem "s" demais nessa frase)

AKAS-AMIGOS?! Desde quando somos amigos?

OROCHIMARU-Desde sempre, não é? (faz carinha kawaii (Por acaso isso é possível?))

DEIDARA-Volta pra toca sua cobra nojenta! Un!

TODOS (- Deidara e Orochijackson)-Isso mesmo! E por que estamos falando juntos?

HARUMI (aparece na TV que liga repentinamente)-Porque eu quero!

TODOS (- Orochigay)- É VOCÊ SAMARA?!

HARUMI (la fúria)-Samara é a prima! Literalmente, a prima do Orochijustin tá de férias.

OROCHIMARU (retardado)-Orochijustin? Não entendi essa.

HARUMI-O Justin é biba, entendeu ô mula?

TOBI-Hey! Só o Tobi é mula!

HARUMI (gota)-Pelo menos admite isso, chega de enrolação e de volta a história (TV desliga sozinha)

PAIN (le medo)-Meu eu! Tá bom, o que você veio fazer aqui Orochiedward?

OROCHIMARU (tapado)-Também não entendi essa.

SASORI (facepalm)-Por acaso você pintou seu cabelo?

OROCHIMARU-Não, por quê?

ZETSU-Porque só um loiro não entenderia. Até eu concordo.

KAKUZU-O Edward de crepúsculo é um viado, entendeu agora sua bicha dos infernos?

OROCHIMARU-EU NÃO SOU BICHA!

AKAS (le ironia)-É claro que não!

KISAME-Responde logo o que você veio fazer aqui.

OROCHIMARU (empolgado)-Eu vim passar o fim de semana aqui!

HIDAN-Vai fica aqui o caralho! Rapa daqui porra!(dá um super ultra mega combo de 1000 hits e manda ele pra lua)

OROCHIMARU-EU VOLTAREEEEEEEEEeeeeeeei!!!!!!(vai voando como estrela cadente deixando um rastro de purpurina roxa (WTF?!))

Depois dessa (ironia on) agradável visita inusitada (ironia off) Nossos vilões retardados favoritos (?) voltaram a estaca zero, ou seja, estavam entediados esem ideias do que fazer. Enquanto isso, em um lugar bem longe dali, nossa querida e maravilhosa diva feminina (só que não) chamada Konan...

*

KONAN– Como assim “só que não”?

HARUMI– Porque, apesar de você ser a única “normal” dessa bagaça, ás vezes você é muito dura com os Akas.

KONAN (gota)– Mas é você que tá escrevendo.

HARUMI– Deixa pra lá! E você nem devia estar aqui! (Chuta ela pras colinas) Nesse lugar só tem gente intrometida!

*

Estava em um restaurante muito fino e caro, daqueles em que um copo d’água custa 5.000 yens, comendo caviar, escargot e outras comidas chiques e SUPER caras típicas desses restaurantes 20 estrelas (nem sei se existe restaurante assim, mas tá valendo), tomando um vinho italiano de 1940 com um cara qualquer tocando violino para ela.

KONAN (olhos brilhando)– Que delícia! Isso sim é que é vida, que pena que tenho que voltar e tomar conta daqueles mongóis.

GARÇOM– Aqui está a conta senhorita.

KONAN (Pega conta)– 6.000.000 yens? Só isso?

GARÇOM– Sim, 5.000.000 yens é o total da comida e 1.000.000 yens é a gorjeta.

KONAN– Vou dar 2.000.000 yens como gorjeta, só porque o atendimento é incrível e você é muito gentil.

GARÇOM (feliz)– Obrigado por sua gentileza senhorita! Vai pagar em dinheiro ou em cartão?

KONAN– Em cartão, ainda bem que sempre ando com os cartões do Kakuzu (Dá o cartão pro garçom e ele passa na maquinazinha)

EM UM LUGAR TÃO TÃO DISTANTE (Não, não é o reino do Shrek)

KAKUZU (Ajoelhado no chão com a mão em um dos corações)– NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

HIDAN– O que foi seu merda?

KAKUZU (chorando o Rio Amazonas)– MY MONEY! EU SINTO ELE SAINDO DA CONTA BANCÁRIA!

HIDAN (le indignação)– Você interrompeu meu ritual pra Jashin-sama por causa da porra do seu dinheiro seu puto fudido?!

VOLTANDO PARA O RESTAURANTE

KONAN– É uma pena eu ter de sair desse paraíso (Vai indo para a porta lentamente like a preguiça) Agora que eu lembrei, eu tenho que marcar a minha ida ao spa amanhã. Depois eu volto para os bakas, minha beleza vem em primeiro lugar. (Vai desfilando like a miss universo em direção ao spa)

MUITO MUITO LONGE DALI DALI

Os Akas estavam em harmonia: Zetsu fazia fotossíntese, Deidara estava dançando e cantando um clipe da Lady Gaga, Sasori estava jogando Mortal Kombat com Pain e Itachi, Kisame brincava com seu peixe de estimação, Kakuzu ainda estava chorando por seu querido money e Hidan fazia o ritual de Jashin-sama.

TOBI– Tobi pode jogar também?

ITACHI, PAIN E SASORI– Não!

TOBI (magoado)– Mas por quê?

PAIN– Porque só tem três controles.

TOBI– Mas tem outro bem ali.

SASORI– Aquele tá quebrado e vaza daqui que você tá atrapalhando o jogo.

TOBI (okay)– Tá.

HIDAN– E ai seus merdas? Posso jogar também?

ITACHI– Claro, pega o controle ali.

TOBI– Mas os senpais disseram que ele tava quebrado!

HIDAN­– Foi mentira seu merda! Ninguém te aguenta porra!

KAKUZU­– Vocês viram o... Hidan seu desgraçado!

HIDAN­- O que foi seu puto? Não tá vendo que eu tô ocupado?

KAKUZU– Ocupado é o cacete! Você está manchando o sofá de sangue!

TODOS (-Tobi, Hidan e Zetsu (ainda lá fora))– COMO É QUE É, UN? ( Já sabem né?)

O Hidan ainda estava sangrando do ritual de Jashin-sama, como consequência, o sofá estava praticamente encharcado de sangue.

ITACHI– Eu não vou limpar de novo!

HIDAN– Não precisa de escândalo ô fuinha! Deixa que eu limpo essa porra (Vai pegar um balde com água, mas pega o aquário do peixinho do Kisame e joga toda a água no sofá)

KISAME– Roberto! NOOOOOOOOO!! (Pega o Roberto e fica abraçando ele like a débil mental) VOCÊ MATOU ELE SEU FILHO DA TOSCA! (Pega Samehada) EU VOU TE CORTAR EM PEDAÇOS!!

HIDAN– Calma! Era só um peixinho inútil!

KISAME– ELE NÃO ERA INÚTIL! Ele era meu melhor amigo (enxuga as lágrimas)E POR ISSO EU VOU TE PICAR E DAR PROS MEUS TUBARÕES!

HIDAN– Não podemos conversar? (Se abaixa e desvia da Samehada que passa por milímetros da cabeça dele) Caralho! (Foge do Kisame like a desesperado em apocalipse zumbi)

Enquanto o Hidan corria do Kisame, todos estavam pensando em uma maneira de limpar o sofá, já que o Kakuzu-mão-de-vaca-filho-da-mãe não ia comprar outro.

ITACHI– Como se tira mancha de sangue?

PAIN– Kakuzu como é que tira?

KAKUZU– E você acha que eu sei? Quem lava roupa é a Konan.

TOBI– Por que os senpais não perguntam pra Harumi-chan?

HARUMI (Aparece saindo do chão like Zetsu)– Não me mete nisso não ô mula!

SASORI– Como você pode fazer isso?

HARUMI– Porque eu sou a autora (fuckyeah) Eu sou fodona!

DEIDARA– Então por que você não diz como tirar essa mancha? Un?

HARUMI– Porque eu sou dumal! Então se virem aí. (Joga uma bombinha de fumaça no chão e desaparece like a ninja)

PAIN– Cof cof! Precisava disso? Cof!

HARUMI (Voz do além)– Precisava sim!

PAIN (gota)– Então, primeiro vamos pegar água e...

CRACK! (Barulho fail de algo quebrando)

ITACHI– Oh meu deus! É hoje!

PAIN– É hoje o que?

ITACHI (facepalm)– Vai catar coquinho que eu não tava falando com você! Mas que barulho foi esse?

Todos olham em volta e veem um vaso de cerâmica da dinastia Ming todo quebrado no chão, enquanto todos olhavam para o vaso Kisame, que ainda estava correndo atrás do Hidan, derruba a TV novinha com a Samehada e continua quebrando várias outras coisas durante a sua perseguição.

KAKUZU– Kisame seu imbecil! Você me paga! (começa a correr atrás do Kisame)

PAIN– Ferrou! Esse vaso era da Konan e custou os olhos da cara!

TOBI– Então a Konan-senpai está caolha?

DEIDARA– É modo de falar seu baka, un. Quer dizer que foi muito caro, un.

CRACK!

ITACHI– E agora, o que foi que quebrou?

SASORI– MINHAS MARIONETES! HIDAN SEU FILHO DE UMA VADIA COM JEGUE! (começa a correr atrás do Hidan)

TOBI (pisa em algo)- Ops! Acho que Tobi pisou em uma escultura sua Deidara-senpai.

DEIDARA- VOCÊ VAI SE VER COMIGO!(tenta decapitar o Tobi)

TOBI (correndo a mais de 1000 k/h)-Desculpa senpai!

O esconderijo que antes estava tão limpo e brilhante que parecia uma casa de espelhos, agora era um completo caos. Enquanto os toscos filhos da débil estavam tentando esganar um ao outro, exceto Itachi que estava na cozinha comendo Dangos e tomando Coca-Cola no maior bem bom, ninguém pensava na possibilidade da Konan chegar agora e ver toda aquela bagunça.

PAIN– OMI! O que eu vou fazer agora?

KONAN (abre a porta de olho fechado)– Olá seus bando de mongóis!

PAIN– Ai ferrou! (puxa a Konan pra fora e fecha a porta) O-oi Konanzinha querida! Já voltou tão cedo?

KONAN– Claro! Afinal, eu sei que vocês não vivem sem mim!

PAIN– Claro que não Konanzinha! Não seríamos nada sem você!

KONAN– Que meigo Pain, mas eu quero ver como ficou a sala, então eu agradeceria se você me deixasse entrar (tenta passar pelo Pain, mas ele não saia da frente)

PAIN– M-mas você não quer dar uma volta por ai? Está um dia tão lindo? Hehehe.

De repente, ouvem-se trovões ao longe e nuvens carregadas cobrem o céu, tornando-o praticamente negro...

*

PAIN– Você não vai fazer o que eu estou pensando, vai?

HARUMI– Vou, por quê? Algum problema?

PAIN– Eu estou me matando pra distrair a Konan e você vai fazer chover logo agora?!

HARUMI– Na verdade é uma tempestade, mas sim!

PAIN (le ódio)– Eu te odeio.

HARUMI (carinha kawaii)– Eu também te amo.

PAIN– Eu sou o Deus e sou seu chefe e eu ordeno que você não faça chover!

HARUMI (Fuumetsu Mangekyou Sharingan)– Olha aqui, eu sou a autora, eu faço o que eu quero e quando quero! E se eu quero que você esteja de biquíni dançando a Macarena de salto alto no meio da Av. Paulista, VOCÊ VAI ESTAR DE BIQUÍNI DANÇANDO A MACARENA DE SALTO ALTO NO MEIO DA AV. PAULISTA!!!!

PAIN (com um mini biquíni rosa choque, um salto de 15cm encolhido no cantinho da depressão e chorando as Cataratas do Niágara)– Purq vuçê fz içu? Purq?

HARUMI (fuckyeah)– Ainda vai querer enfrentar a minha autoridade?

PAIN (se borrando de medo)– N-não, pode continuar.

HARUMI- Eu já te humilhei muito, a tempestade até perdeu a graça. Quer saber? Nada de tempestade.

*

Mas as nuvens sumiram tão rápido quanto apareceram, o céu voltou a ficar limpo e o sol voltou a brilhar lindamente.

KONAN (desconfiada)- Que estranho, por um instante pensei que fosse chover.

PAIN- É, que estranho né?

KONAN- Sim, eu vou sair com você, mas depois de eu ver a sala (empurra ele pro lado e bota a mão na maçaneta da porta)

PAIN (fazendo testamento)–... Eu deixo meus piercings para a Konan, meus mangás hentai para...

BOOM! (explosão bem conhecida né?)

A porta cai pra trás mostrando todos queimados e com muita, mas muita raiva mesmo do Deidara, este que estava coçando a cabeça sem graça.

DEIDARA– Erh... Desculpa?

TODOS (-Deidara, Zetsu, Tobi, Pain e Konan) (le ódio luciferiano)– NÃO! NÓS VAMOS MATAR VOCÊ!!

DEIDARA– Eu já pedi desculpas! (sai correndo a mais de 10000000 k/h (Exagero é foda) com todo mundo atrás dele)

KONAN– PAAAAAAIIIIIN! (la fúria em pessoa)

PAIN– Foi culpa do Deidara! (corre like a presidiário fugindo da polícia com a Konan batendo nele com um rolo de massa) Isso dói!

KONAN– Não fuja de mim senhor Pain! Eu vou te mostrar o que é dor de verdade!

ZETSU E TOBI (forever alones (Isso é meio impossível, mas whatever)) – Mas o que aconteceu aqui? (fazem cara de besta, exceto o Tobi, ele já tem essa cara normalmente)

Fim