2 Episódio 2: Boas vindas na Ilha de Myer (Parte 2)

Chris: Olá a todos novamente! Espero que não tenham se cansado de mim! Enfim, no último episódio de Total Drama: Myer’s Island vimos como nossa ilha é bem agradável e receptiva... E também conhecemos nossos amigos participantes... Tivemos a volta de velhos veteranos e a chegada de novatos bem, mas bem excêntricos mesmo! Com as várias interrupções que tive no último episódio, sequer tivemos desafio..., mas hoje será diferente! Hehehe... Quem vai se dar melhor? Qual equipe vai vencer? O Cebolinha deixará de ser irritante? A Dawn continuará estranha desse jeito? Descubra tudo isso e um pouco mais no episódio de hoje!!

(Abertura)

Na cabana dos Fantasmas – Parte dos Garotos

Brick: Senhores, será que nosso desafio será após o almoço nutritivo do camarada Hatchet?

Duncan, sentado em sua cama: Duvido muito parceiro... Conheço bem o maravilhoso Chris...

Cody: Talvez nessa temporada ele possa estar mais gentil.

Noah: Só talvez mesmo, meu amigo.

Cody: Aliás, pessoal... O que acharam dos novatos?

Brick: São cidadãos excêntricos.

Duncan: Doentes mentais e algumas crianças. Pelo amor de Deus... A que ponto o Chris chegou!!! Ele teve a coragem de colocar crianças nessa loucura dele! É muito inconsequente, é capaz de ser preso novamente.

Cody: As crianças de hoje em dia são muito evoluídas... Podem ser adversários formidáveis!

Noah: Ou só motivos de maiores chateações.

Duncan: Aliás, Noah, por que diabos se inscreveu novamente nessa joça? Depois de ter sido eliminado na Turnê Mundial, ficou se lamentando e criticando o programa e tudo mais... Daí vejo você aqui de novo... Me explique isso aí, tá ok?

Noah: Não quero, tô com preguiça, o do moicano.

Confessionário on

Duncan: Típico desse cara, nem sei porque perguntei.

Noah: Que curiosidade impertinente desse desajustado! Caramba, eu só voltei porque o Cody também resolveu participar e me senti na obrigação de acompanhar o meu am...

Logo Noah percebe que falou algumas coisas no mínimo curiosas.

Noah: Peraí!!! Eu não quis dizer isso! Não! É Fake News! Editaram minha voz! NÃO É VERDADE!

Chris: Bom pessoal, também estamos curiosos com andamento dessa relação e eu gostaria de ser o padrinho de um possível casamento... Seria lindo!

Confessionário off

Na cabana dos Vampiros – Parte das Garotas

Magali: É um local pelo menos interessante...

Chanel: Eu diria repugnante.

Magali: Não diga isso, tem o seu estilo. Dá pra usar uns incensos legais aqui...

Chanel: Drogada...

Magali: Não, minha amiga! Apenas aproveito dos produtos da natureza!

Dawn que até então estava em sua cama apenas observando a conversa, decide sair do quarto e parecia estar um pouco triste.

Confessionário on

Dawn: Eu não aguento mais... Por que agi daquele jeito com o pessoal? Será que estou tentando mentir para mim mesma? Acho que depois que percebi que amo o Scott não consigo ignorar mais meus sentimentos, então minha fachada de durona está indo pela culatra... Eu não sou desse jeito... Nunca fui!

Scott: Olha... Apesar de todos aqueles conflitos com a Dawn... Tenho que admitir... Ela realmente é bonita! Mas não posso me envolver desse jeito com ela... Minha prioridade é ganhar o dinheiro! Concentre-se! Concentre-se!

Confessionário off

Chanel: Que estranho, ela me pareceu ter tanta coragem quando me xingou... E agora tá ai... Isso é aquilo que chamam de bipolaridade!

Magali: Acho que não é pra tanto, todos nós temos dias ruins... Cabe a nós decidir como modificar esses dias.

Chanel: Através de ervas?

Magali: Comer também é uma boa ideia.

Chanel: Funciona com você?

Magali: Geralmente.

Chanel: Você é estranha e ao mesmo tempo é um porto seguro.

Magali: Obrigada pela parte que me toca.

Na cabana dos Vampiros – Parte dos Garotos

Cebolinha: Cascão, por que laios você lesolveu palticipar de um leality?

Cascão: Ora, careca... É muito fácil seu cabeça oca! Quero ficar famoso! Ser chamado para outros programas! Me tornar uma celebridade!

Cebolinha: Você só conseguilá tolnar uma celeblidade depois que tomar banhos com flequência, seu polco!

Cascão: É justamente pelo meu cheirinho típico que serei reconhecido mundo afora!

Salsicha: É um bom plano hahahaha

Cascão: Também acho!

Salsicha: Puxa vida, já tô com uma fome do bicho! Poderia comer até cinco quilos de bifes acebolados nesse momento!

Cebolinha: Seu lunático! Pletende me comer, é?

Salsicha: Calma, amiguinho... Eu disse bife acebolado!

Cebolinha: Viu? Ainda lepete! Seu canibal! Aliás o que são esses pacotinhos com plantinhas que você está segurando?

Salsicha: É um presente do meu amigo Scooby para que eu sempre lembre dele... Ele também me enviou biscoitinhos! Querem alguns?

Cascão: Eu aceito.

Cebolinha: Só aceito se souber se foi feito sem calne humana!

Salsicha: Não maninho, foi só com chocolate mesmo... Relaxa aí... Comem uns biscoitinhos hehehehe

Cascão: Vamos ver.

Cebolinha: Tá bom, eu também aceito...

Os dois comem os biscoitinhos especiais e logo começam a engasgar. Nunca tinham provado algo tão ruim.

Cascão: Mas o que foi isso que comi?

Cebolinha, se recuperando: Pindalolas! Celteza que é um veneno pala que ele consiga comer a gente!

Salsicha: Hehehehehe... Não é nada disso não... Não tem veneno não... São só biscoitinhos do Scooby...

Cebolinha: E quem selia esse Scooby?

Salsicha: Meu melhor amigo e o melhor cachorro desse mundo!

Cebolinha: Pela aí... Se o Scooby é um cacholo e os biscoitos são dele...

Cascão: Isso significa que são biscoitinhos de cachorro!

Salsicha: Os melhores, afinal são os Biscoitos Scooby!

Cebolinha: Você é muito doente, cala! Um dia você vai acabar molendo por causa dessa dieta bizala aí.

Na cabana dos Fantasmas – Parte das Garotas

Heather: Olá garotas! É bom conhecer vocês!

Sam: Não viaja... Você acha que somos retardadas? Conhecemos tudo o que você fez no programa! Manipuladora e mau caráter!

Clover: Conhecemos? Sinceramente eu achei ela bem estilosa.

Sam: Bico fechado, Clover! E que tipo de termos são esses? Não se usa “achei ela”, sua retardada! E sim “a achei”.

Clover: Eu falo o que quiser, miga!

Enquanto as duas discutiam, Denise foi se aproximando de Heather.

Denise: Olha, eu sei que você realmente é uma manipuladora e tals... Mas, caso queira fazer uma aliança, estou disposta a participar!

Heather: Interessante... Acho que posso pensar na proposta...

Denise: Pense com carinho!

Confessionário on

Heather e Denise ao mesmo tempo: Isso vai ser muito bom! É uma forma de se manter no jogo ao mesmo tempo que pode usar para se defender! Vadia estúpida!

Chris: Sim, as duas estavam se xingando ao mesmo tempo e sim, agora temos dois confessionários! Não é inovador?

Confessionário off

Chris, com um megafone: Está na hora seus molengas, me encontrem fora de suas cabanas em 4 minutos!!!!!

Duncan, da janela da cabana: Por que um tempo tão específico?

Chris: Por que eu quero.

Duncan: Boa explicação.

Chris: Andem logo!!!

Após o tempo estimado, todos estavam reunidos, exceto Dakota...

Chanel: Onde será que aquela criatura se meteu?

Magali: Calma... Uma hora ela chega...

Alguns minutos depois, Dakota chega ao local do encontro.

Chris: Em que mundo você estava, minha filha??? Estamos atrasados por sua causa!

Dakota: Quanto estresse desnecessário... Só estava fazendo uma live pros meus seguidores...

Chris: Boa atividade, meus parabéns. Enfim, agora que estão todos aqui, vamos explicar o nosso maravilhoso desafio: Hoje, nós vamos prestigiar um belo clássico do terror, que é o filme “O Exorcista” de 1973, dirigido pelo belo William Friedkin...

Sam: Não conheço.

Chris: Bom, não importa! Como estava dizendo, o nosso desafio será bem simples: vocês terão que refazer uma cena do filme, ao mesmo tempo que devem rezar para que não sofram com nenhuma maldição divertida, porque só a obra original teve 13...

Salsicha: Cruzes!

Cebolinha: Qual o sentido disso, cala?

Chris: Fazer eu rir,hehehehe... Bom, ao final do dia vocês deverão apresentar a sua “peça” junto de um cenário decente, que pode ser construído a partir daquele lixão ali...

Chris aponta para um “belo” lixão à sua esquerda, parecia que nada de bom poderia ser encontrado lá, mas isso o nosso amigo apresentador, obviamente, não iria dizer.

Chris: Vocês serão avaliados por jurados super especiais que determinarão a equipe vencedora e aquela que mandará alguém para casa. Podem começar!

Fantasmas Invejosos

Sam: Bom pessoal, como líder do grupo, acho melhor revermos cenas do filme no celular da Clover. Tudo isso para que tenhamos uma visão melhor do que pode ser possível fazer, alguma dúvida até agora?

Denise: Por que você é a líder?

Noah: Como é que você tem WiFi?

Clover: Por que no meu celular?

Sam: Para as três perguntas, eu digo: foda-se.

Heather: Corajosa e talvez arrogante...

Sam: Bem não importa, vamos ver aqui as cenas mais assustadoras do filme...

Noah: Ela realmente tem WiFi! Olha os deuses mano!

Após uns 5 minutos...

Cody: Estou estupefato!

Duncan: Até que foi tranquilo. E aí, o que vamos fazer?

Brick: Esse senhor que vos fala gostaria de fazer a garota.

Sam: Por que?

Brick: Me identifiquei com a personagem.

Sam: Ok...

Vampiros Galopantes

Cebolinha: Pessoal... Vamos fazer a cena mais fácil, que é aquela que ela faz pipi e a galela fica olhando. É plático e dileto.

Salsicha: Amiguinho... Não precisando ver aquilo novamente, topo qualquer coisa!

Cascão: Tá, mas quem vai ser quem?

Magali: Realmente é bem importante decidir isso...

Scott: O papel de guria possuída deveria ficar com a Dawn, ela já é alterada mesmo...

Chanel: Por incrível que pareça, eu concordo com você.

Dawn: Desaforados!

Dakota: Acho que fazer esse papel não vai me fazer mais famosa.

Cebolinha: Calma pessoal! O Cascão faz a menina, e o lesto de nós o povo lá daquela casa!

Chanel: Você já é uma aberração com essa voz, deveria fazer a protagonista.

Cebolinha: Me respeite, pilanha!

Cascão: Por que sempre me sobra esses papéis bizarros?

Magali: Combina com você.

Dawn: Não te ofendendo, acho que ela também fedia.

Salsicha: Seu cheirinho é perfeito para o papel!

Cascão: Grato pelos elogios.

Cebolinha: Então agola temos que achar o cenálio e o figulino!

Fantasmas Invejosos

Sam: Okay, já me decidi! Pess...

Denise, interrompendo Sam: Gente, bora fazer a babadíssima cena de quando ela gira a cabeça em 360? Vai ser muito top! Podem deixar que eu mesma a faço. Duncan, quer ser o padre? E Noah, o outro cara lá?

Noah: Ok...

Duncan: Por mim tanto faz.

Denise: Isso significa um sim?

Duncan: Tudo bem...

Denise: Ótimo! Vamos tentar achar algo parecido com uma cama e vestimentas que lembrem um pijama e uma batina, beleza?

Todos, com exceção de Sam e Clover: Beleza!!! Vamos começar!!!

Sam: Voltem aqui! Quem manda nessa porra aqui sou eu!

Heather, já indo para o lixão: Sem citação a Tropa de Elite, ok?

Sam: Ora sua...

Clover: Miga, agora estamos sozinhas! O que vamos fazer?

Sam: AH! Cale a boca! Preciso ficar sozinha um tempo! Não enche o saco!

Clover: Se vai ficar assim eu vou é mais ir lá ajudar o pessoal! Bye!

Sam: Tão insuportável...

No lixão – Vampiros Galopantes

Cebolinha: Olha aqui Cascão, com esses lestos de pano que eu achei, já temos a sua loupa!

Cascão: Que diacho, viu!

Salsicha: Ei! Essa fala é minha! Aliás eu consegui encontrar uma mesinha bem elegante igual daquela cena que me causa arrepios... GLUP

Magali: Calma cara... Relaxa! Eu encontrei chocolate!

Chanel: E pra que isso vai servir?

Magali: Pra encher minha barriga!

Salsicha: Me dá um bocadinho?

Magali: Eu conheço você, tá ok?

Dawn: Gente! Vamos deixar o papinho de lado e encontrar mais coisas pra peça!

Scott: Olhem só! Eu encontrei um óleo que pode imitar a urina lá.

Chanel: Nojento, mas necessário...

Dakota: Que tristeza! Olhem essas roupinhas rasgadinhas que parecem ser da década de 70!

Chris: Faltam só 30 minutos!

Cebolinha: Vamos ter que usar essas meldas aí mesmo.

Dakota: Oh céus!

Preparativos finais – Fantasmas Invejosos

Denise: Puxa vida! Até que encontramos tudo rápido!

Noah: Ok, temos um pijama surrado, duas batinas igualmente sujas e uma cama quebrada. Pelo menos dá pro gasto...

Cody: Gente e se pedirem que todos participem da encenação?

Duncan: Isso não importa. O que eu quero mesmo saber é onde é que tá aquela ruiva mesquinha?

Clover: Acho que ela está meio magoada, cara!

Heather: Não podemos acusa-la precipitadamente!

Confessionário on

Heather: Mas isso não significa que eu não votarei nela.

Confessionário off

Brick: Senhores, então vamos rápido ajeitar tudo!

Após 10 minutos...

Chris: Então meus caros participantes... Hora de mostrar que vocês são dignos da Broadway! Para avalia-los a bancada será composta por mim, pelo Chef...

Chef: Quero ver coisa boa, seus molengas! Qualidade e sincronia!

Duncan: Isso foi uma referência a funk?

Chris: E por um tal de príncipe dos saiajeans – como ele se auto intitula – senhor Vegetal!

Vegeta: Verme insolente! Como ousa chamar a minha raça por uma alcunha tão estúpida? E ainda erra o meu nome!

Chris: Calma cara!

Vegeta: Seu último comentário me pareceu muito insolente, sua formiga!

Chris: Bom...

Confessionário on

Chris: Quem é que convidou esse maluco?

Cody: Maneiro...

Cebolinha: Cala! Eu conheci o Vegeta do Dlagon Ball! Já ganhei o meu dia!

Duncan: Curti esse mano...

Confessionário off

Chris: Primeiro vamos à apresentação dos Vampiros! Podem começar, meus queridos!

O cenário do grupo era o mais simples possível, tirando Cascão, todos estavam reunidos na frente de uma mesinha com roupas bem cafonas e com vários rasgos da época. Não parecia muito promissor.

Vegeta: Mas que merda é essa? Vão pra casa beber café com leite!

Chris: Silêncio! Já vai começar!

Teatro dos Vampiros

Salsicha, sentado, fingindo que está tocando um piano, canta qualquer coisa: Lalalala

O resto do pessoal, em coro, incluindo Dakota chorando com as suas vestimentas: Lelelele

Eis que Cascão, vestido de Regan, a garota possuída, aparece de repente.

Cebolinha: Ei! Acho que temos uma convidada!

Cascão, forçando uma voz bem fina: Você vai morrer lá em cima...

Em seguida, Cascão abre a garrafa de óleo por debaixo de seu vestido, molhando o chão como se fosse urina.

Dawn: Meu Deus!

Todos: Fim do teatro!

Chris: Olha aqui... Tirando os figurinos zuados e o Cascão vestido de mulher... pra mim vocês foram bem!

Chef: Interessante, mas queria mais horror em seus olhos!

Vegeta: Tanto faz...

Chris: Agora é a vez de vocês, Fantasmas! Será que conseguem fazer algo melhor?

Teatro dos Fantasmas

O cenário também era simples: Continha apenas uma cama velha e uma cadeira. Duncan e Noah, interpretando os padres, ajoelharam-se diante da cama. Nesse móvel, estava deitada Denise, que seria Regan.

Noah: Vai embora! Em nome do Pai! Do Filho! E do Espírito Santo! Com este sinal da sagrada cruz e Nosso Senhor Jesus Cristo que vive e reina...

Enquanto Noah pronunciava estas últimas palavras, Denise fingia que estava virando o pescoço.

Duncan: Amém!

Fim do Teatro.

Chris: Tá... Mas nessa cena tem mais coisas...

Denise: Foi uma adaptação! Nunca ouviu falar não?

Chris: Não importa! Além disso, quase nenhum de vocês participaram! Foi um lixo! Um lixo!

Chef: Chato...

Vegeta: Minha vontade de furar os olhos é de mais de OITO MIL!

Chris: Bem... Com isso temos nossa equipe vencedora: Os Vampiros Galopantes!

Vampiros: Viva!!!!!!!!!

Chris: Querem recompensa?

Vampiros: Sim!!!!!!

Chris: Pois bem, vão ficar querendo... Quanto a vocês Fantasmas... Vão me encontrar daqui a pouco na primeira Cerimônia do Cemitério dessa temporada! Falharam miseravelmente!

Confessionário on

Cody: Eu tinha avisado que era pra todo mundo participar! Mas como sempre ninguém me escuta...

Sam: Bem feito!

Heather: Vamos ver como jogaremos hoje!

Noah: Agora que eu rezo de verdade! Por mim e pelo Cody!

Duncan: Essa eliminação é mais fácil de decidir...

Brick: Este senhor não gostaria de votar em ninguém!

Clover: O Duncan ficou bem gatinho com a batina!

Denise: Lá se foi minha carreira!!!

Confessionário off

Magali: Espera um pouco aí, Chris! A gente ainda não almoçou!

Salsicha: Parece que não como há semanas...

Cebolinha: Mas você não tem um estoque de comida na sua mochila?

Salsicha: Mesmo assim!

Chris: Vocês são malas! E Vegeta... Você já pode ir embora!

Vegeta: A Bulma falou que eu era um vagabundo sem trabalho e me mandou vir ficar aqui como estagiário...

Chris: É sério isso?

Vegeta: Você acha que estou feliz? Onde fica meu lugar de descanso?

Chris: Ali a esquerda... Então, deixando isso de lado... Vamos dar comida à vocês! A única diferença é que vai ser barrinha de cereal!

Salsicha: Meu filho, pelo menos é melhor do que nada!

Cebolinha: Mas você ainda tem comida!

Salsicha: Bico fechado, diabo!

Cebolinha: Eu não posso levar blonca de um cala chamado Nolville!

Salsicha: Mas é o que?

Chris: Bom... Parece que o pessoal vai continuar discutindo ali...

Cerimônia do Cemitério

Chris: Depois do desempenho horroroso de vocês, é claro que estariam aqui! Enfim, nesse jogo essas estatuetas de chocolate do Jason Voorhes representam a vida de vocês aqui... Embora ela seja representada por um serial killer..., mas isso não importa! Quem não receber essa figura deverá embarcar no Caixão dos Assustados e nunca mais irá voltar! O primeiro Jason chocolate vai para.... Brick!

Brick: Obrigado, meu senhor!

Chris: Os próximos vão para...

Duncan....

Clover....

Noah....

Cody...

Denise...

Chris: Portanto... Heather e Sam estão na berlinda de hoje... Heather por ser a velha manipuladora de sempre e Sam por comportar de maneira bem arrogante e peculiar hoje... Bem, isso não importa mais! O último Jason chocolate vai para....

........Sam!

Heather: O que? Como assim eu fui a primeira eliminada? Eu sou um dos carros chefes desse seu programinha Chris!

Chris: Bah... Você já estava chata! Ninguém mais te aguenta não, minha filha!

Heather: Foda-se... E como vai ser esse tal “Caixão dos Assustados”?

Chris: É só um barquinho especial....

Sam: Tchau! Tchau!

Denise: Até um outro dia!

Cody: Good Game!

Heather: Ah! Vão se f****!

Chris: Bom pessoal, por hoje é só! Com a eliminação precoce da Heather sobraram 15! Não perca o próximo episódio! Será que teremos mais intrigas e romances? Descubra no nosso próximo encontro em... Total... Drama...Myer’s Island!

Música de Encerramento

Cena Pós-Créditos

Heather, no “Caixão dos Assustados”: Bom, tirando os enfeites cafonas de Halloween, até agora está tudo tranquilo!

Motorista do barco: Será mesmo? Hahahhhaha

Heather vê na sua frente que o contratado tem no local de uma de suas mãos um gancho! A viagem de volta seria bem assustadora! Ao melhor estilo Chris McClean...

Continua...