7 Dia 1 - Roupas Ridículas e O Ecologismo da Ecologia

Maratona ecológica — Dia 1

Meio do Nada

Por que essas coisas só acontecem comigo?

Estou parada na beira da estrada, no meio do nada, com umas roupas de escoteiro horríveis enquanto uma ruiva esclerosada não para de dar xilique.

– AQUI MOÇOOO! PARA AQUII!

E ela só sentiu o vento bater na cara dela quando o carro passou direto.

– Tá vindo outro, grita também, Sakura!

– Err... Não, brigada...

– PARA AQUI PELO AMOR DE DEEUS! AJUDAA!

– Ele deve pensar que você é uma prostituta...

E o carro passou direto novamente, e como se não bastasse, o pirralho do banco de trás jogou o pacote de chips dele na cara da Karin.

– Aarg! O azar da Sakura deve ser contagioso! — E jogou o pacote encima de mim.

Catei ele igual uma mendiga...

– Hunf... Tá vazio! Não tem nada pra comer aqui!

– Se não pensasse tanto em comida não estaria tão gorda!

– Cala a boca sua lambisgóia!

– Cala a boca você sua perdedora!

– Nhé.

– Ah! Outro carro! Vê se levanta essa sua bunda gorda daí e grita também!

– Eu não!

– Anda logo sua imprestável!

– Não vou!

– Grrrrr!

– Rosna mesmo, cadela! — Ok, peguei a tirada do Sasukito emprestado...

– O que eu fiz de tão ruim pra ter sido parceira da Sakura, Deus?

– Eu que o diga! Não acredito que vim parar aqui por sua causa...

Ok, vocês não estão entendendo nada, né? Então vamos voltar até onde todo esse pesadelo começou...

FLASHBACK MODE: ON

POR QUÊ, DEUS?

EU SUBI NA MESA DA SANTA SEIA E FIZ POLICHINELO?

Não tinha ninguém pior! 7 bilhões de pessoas neste mundo e a minha parceira tinha que ser a...

– Uzumaki Karin...

Na mesma hora todos os que sobraram suspiraram de alívio e Karin levantou.

– Professora! Eu não quero fazer dupla com ela!

– Eu também não quero fazer com ela!

– Meninas, parem, eu não posso trocar as duplas...

– Eu não vou de jeito nenhum com essa vadia, o perfume de feirinha do paraguai dela contamina o ar!

– Eu é que não vou com esse perdedora! Se lembram do que ela fez com a Matsuri?

Matsuri... Ai caramba, porque ela tinha que me lembrar da Matsuri?

Matsuri era uma menina da nossa sala que foi minha parceira ano passado. Ela era bacana, era daquelas que não eram nenhuma piriga constantemente no cio igual a Karin nem estranha e excluída igual eu, sabe? Só que ela teve o triste destino de ser minha parceira. Eu lembro que no meio da viagem a gente acabou sentando na frente do Naruto, que tava passando mal, e ele acabou soltando um jato de vômito no cabelo dela. Só na ida eu esbarrei o cotovelo nos peitos dela 4 vezes (#ai!)... Pedi o celular emprestado pra fazer uma ligação e na hora que fui buscar sinal derrubei o iPhone dela janela afora... Isso só na ida! Sem falar que aprontei pacas e fiz com que ela ficasse de suspensão nessa matéria durante a viagem. E como se não bastasse, na volta eu bati o cotovelo nos peitos dela pela 5ª vez... e essa doeu muito mais... Pelo grito que ela deu... err... quando chegamos ela foi direto pra enfermaria, da enfermaria foi diretamente para o hospital municipal de konoha, e do hospital foi diretamente fazer um tratamento especial em outro país. Ela é conhecida como "a menina da cotovelada-número-cinco", criaram um tratamento chamado a-cotovelada-número-cincologia e até hoje ela ainda se trata com seu a-cotovelada-número-cincologista e não poderá amamentar seus filhos quando crescer.

#Trágico...

Pois é, outra vítima do destino. (ou da besta rosa do colégio...).

Foi feito um minuto de silencio porque a Karin tinha mencionado a Matsuri e então voltamos pra nossa discussão.

– CALA A BOCA, NÃO FOI CULPA MINHA!

– COMO NÃO? TODO MUNDO OUVIU O GRITO DE DOR DA MATSURI! VOCÊ É LOUCA!

– VOCÊ QUE É, SUA JAMANTA! ANKO SENSEI, QUERO MUDAR DE PAR!

– EU TAMBÉM!

– Meninas, já disse que não posso...

– AAH COM ELA EU NÃO VOU!

– EU É QUE DEVIA FALAR ISSO, PARA DE ME IMITAR!

– NÃO TO TE IMITANDO!

– TÁ SIM!

– NÃO TO NÃO!

– JÁ CHEGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

– Calei-me... Tou bem quietinha...

– CARALHOS ROLIÇOS! SE VOCÊS NÃO COLABORAREM MANDO AS DUAS PRA DIRETORIA AGORA! E você Haruno... — Falou, me encarando. — SE EU SOUBER DE MAIS UMA SUA, A PUNIÇÃO SERÁ PRA SALA INTEIRA!

Na mesmo hora todos me jogaram um olhar assassino. Hunf, que foi seus curtiços?? Não me deixem mais com o cu na mão do que já estou! (?)

Fazer o quê, né? Como o velho ditado diz, "com uma Anko raivosa não se discute"... (Na verdade o verdadeiro ditado é "com uma Anko raivosa não se discute, não se fala, não se pisca, não se respira...").

Voltei pro meu lugar com a melhor velório-face que eu tinha e fiquei lá emburrada até a Tsúúuh Ziika do meu s2 (Tsunade) tomar lugar e falar.

– Bem, a atividade recreativa de hoje será uma excursão para a reserva florestal de Odaka, que fica a 3 horas daqui. Vocês alunos, irão fazer uma breve trilha de 4 HORAS pela floresta e no final do passeio, farão um relatório explicando sobre o clima, a vegetação, a influência do ecossistema no ambiente e observações. Prestem atenção no que os guias falam!

– Agora todos para o auditório, teremos uma breve palestra (breve= VOCÊS VÃO MOFAR NO AUDITÓRIO ) sobre o que é ecologia lá em baixo!

Claro... Maratona ecológica sem palestra entediante não é maratona ecológica...

Todos saíram resmungando e quando fui sair também Tsunade me parou com o braço.

Mulher de Deus, o quê que tu quer agora?

– Os inspetores ficam! — Disse olhando para mim e pra Sasuke. — Precisam vestir o uniforme, gracinhas! — E nos tacou duas sacolas com os trajes dentro.

Dei uma leve bizoiada e, puta merda... Os uniformes eram tipo roupas de escoteiro, o meu era uma camisa cor-de-vômito de manga curta, uma bermuda com o cós na boca do estômago igual as que o meu avô costumava usar, cinto, e botina de soldado. O do Sasuke era a mesma coisa só que na versão masculina. Coitado, vai ficar muito gay com aquela bermuda!

– T-Tsunade-sama...

– AAAh não vovó, você me desculpe mas essas coisas são muito medonhas pra sair por aí vestida com isso!

– Quem mandou vocês dois aprontarem tanto? Faz parte do castigo! Agora vão logo trocar de roupa e depois corram pro auditório!

– Ai Sasuke, eu vou chorar...

[...]

Saímos dos vestiários exatamente na mesma hora, acabamos dando de cara um com outro e Ai.Meu.Deus...

– AHAHAHAHAH SASUKE, CÊ TÁ MÓ GAY! MEU DEUS, OLHA ISSO VOCÊ TÁ PARECENDO O EDWARD DE CREPÚSCULO!

– Sakura, menos...

– E aí? Tou bonita?

– Tá parecendo que tá indo catar caranguejo no mangue...

– Sasuke, magoei!

– Já chega disso, vamos logo pro auditório, eu não quero problemas... — Disse me puxando. — Ah, e esqueci. Temos que usar isso. Toma. — E entafuiou um chapéu de explorador horroroso na minha cabeça assim, sem mais nem menos e começou a me puxar.

– Espera aí, você acha mesmo que eu vou aparecer em público assim? Até parece!

– Sakura, você quer se meter em mais confusão? Já não basta eu, agora quer fuder com a sala toda?

– Sasuke, olha pra mim, eu tô ridícula! Minha fama já não é boa, imagina se eu apareço assim? Devia fazer o mesmo, principalmente você que é popular...

– Não sou popular!

– Sasuke, você é só O ASSUNTO MAIS FALADO ENTRE AS GAROTAS, e agora com o Suigetsu na escola... Pode acabar perdendo seu posto se aparecer assim...

– Fodam-se as garotas, não ligo pra elas! Não vou me prejudicar só por causa de um bando de vadias...

– Sasuke, antes eu achava que você era gay mas agora... Agora eu tenho certeza...

– Tá bem Sakura, já entendi. Agora será que dá pra acelerar o processo? Vem logo!

– Eu não! Se você quer se ferrar o problema é seu, eu não posso aparecer assim! O que será que o Suigetsu vai pensar..?

– Não acredito, essa birra toda é só por causa daquele idiota?

– É SÓ POR CAUSA DA ESCOLA INTEIRA!

– Sakura...

– Não posso Sasuke, é muito vergonhoso...

– Eu sei Sakura, também não quero fazer isso, mas é preciso.

– ....

– Olha, você pode vir comigo se quiser. Não vou deixar ninguém mexer com você, prometo.

– Sasuke...

Olhei na cara dele. Estava corado. Achei aquilo estranho mas ele de certo modo me passou confiança...

– Ok, mas você vai na frente! — Disse me levantando e enlaçando o braço dele no meu. Ele respondeu com um sorriso e fomos andando na frente.

– Vai ficar tudo bem, você vai ver...

[...]

Ok, tenho a leve impressão de que isso aqui não está NADA BEM.

– MEU DEUS A SAKURA TÁ MUITO RIDÍCULA!

– ALGUÉM TIRA UMA FOTO DISSO!

– Sasuke, quero morrer. — sussurrei pra ele fingindo estar ignorando os comentários. — e você ainda disse que iria me proteger... Falso!

– Sakura, nós já viemos até aqui, não vai amarelar agora...

– Haa meu filho, quem liga pra isso?!

– UCHIHA LINDO DE BUNITO!!1!

– SAKURA TCHUTCHUCA!!1!

– ESSA SAKURA... ARRASTANDO O SASUKE PRAS ESQUISITICES DELA...

– Sasuke, a minha vontade é sair voando daqui, pegar o próximo voo pra Moscou e morar no Canadá pro resto da vida!

– Sakura, Moscou é na Rússia...

– Tanto faz... — (antes que alguém venha tirar suas próprias conclusões, eu já sabia que Moscou é na Groelândia, ok??) — cadê o Naruto e a Hinata? Vamo achar eles logo! Bora fio!

– Sakura..? — Disse uma voz familiar.

– Hã...

PINDAMOIANGABA por quê não me dão um tiro de uma vez?

– S-Suigetsu??

– Nossa, você está mesmo engraçada com essa roupa... — Disse ele prendendo o riso.

– Err você acha, é..?

E fomos conversando, ignorando completamente a existência do Sasuke.

– Sakura, agora não é hora de conversar. Vem!

– Ah Sasuke, qual é!

– ARRASANDO CORAÇÕES COM ESSE LOOK NOVO, NÃO É, SAKURA? — Disse uma voz debochada, meio rouca.

Eu e Suigetsu ficamos constrangidos, é claro, mas ele tinha uma expressão de raiva que me deixou meio sem jeito.

– QUEM DISSE ISSO? — Ele gritou pra multidão

– Ah, não liga não, eu já tô acostumada...

– Não, Sakura, você não precisa passar por isso! As pessoas desse colégio deviam deixar de ser tão IGNORANTES! — Ui, Suigetsu #cauzanuu e por minha causa! Pelo menos pra isso essa roupa serviu, hehe...

Todo mundo que estava me zoando ficou super sem graça é claro, porque nesse pouco tempo que o Suigetsu passou aqui na escola ele já tinha se enturmado com os caras mais populares e conquistado o coração de todas as garotas...

– QUEM FOI O INFELIZ QUE DISSE ISSO?

– Fui eu mesma! — Disse uma ruiva que saía da multidão.

Karin?

– Você??

– Que foi, não se conforma de ter uma menina que não se derrete por você igual ás outras?

– Por acaso você fica feliz com isso? Humilhar os outros só pra se sentir superior?

– Quem é você, hein? Acabou de chegar e já vem mandando como se fosse o rei do pedaço!

– Eu só não admito que façam isso com uma amiga minha! — "amiga"... UI, essa friendzone doeu na alma...

– Pois saiba que você ganhou a pior inimiga desse colégio!

– Não tenho medo de você.

Os garotos populares soltaram um grande grito de aprovação. Uia, tão do lado do Suigetsu! Quem diria, hein?

– Pois é bom ter, seu loiro esquisito, que eu ainda vou transformar sua vida em um inferno enquanto estiver nesse colégio ou não me chamo Uzumaki Karin!

E as vadiazinhas amigas dela deram um grande gritinho de "Uuui!" e começaram a berrar "a Karin é a melhor!"

– Heh. Então é guerra que você quer?

– É sim!

– Pois é guerra que você terá. E saiba que eu não vou perder.

Então os cafajestes amigos do Suigetsu começaram a berrar coisas como "Aê, mandou bem!" e outras coisas idiotas de menino...

– O mesmo digo eu! Então é isso: Vadias contra os cafajestes e vamos ver quem pode mais!

Eita porra, não estou gostando disso...

– E então, garotas, de todas vocês, quem tá nessa??

Umas 9837697 meninas levantaram a mão.

– Não vai, Sakura? — Perguntou-me o emo.

– Tá louco? Nem fudendo! Tou muito bem apenas no "falo nada, apenas observo"...

– E de vocês, rapazes, quem é que quer dar uma lição nessas vadias?

Mais 9837697 meninos levantaram a mão.

– Muito bem, pois saibam que isso não vai ficar assim! Eu e minhas amigas estamos de greve de beijo! Passar bem!

E a Karin saiu andando no meio do povo com suas vadias indo atrás dela deixando os meninos com a maior cara de velório.

– Elas pegaram pesado... — Disse Shikamaru.

– É... O que você vai fazer, Suigetsu? — Perguntou Neji.

– Deixa quieto por enquanto rapazes. Depois nós pensamos em alguma coisa. Agora vamos indo porque senão a Tsunade vai encher o saco...

E todos em volta saíram, a rodinha da briga se desfez, as meninas foram pra um lado, os meninos pro outro lado e o Suigetsu ficou.

– Sakura?

– ...Hã? — Disse ainda meio pasma com o que tinha acabado de acontecer.

– Sempre que alguém te incomodar, conte comigo. — e me jogou um sorriso daqueles Colgate Luminous White, que supera qualquer Sorriso de Canto dos Uchiha.

– S-Sim! Sim!

AI. MEU. DEUS!

O SUIGETSU ELE PISCOU EU VERGONHA ALEGRIA MEU DEUS TAO FOFO AMOR SOCORRO SASUKE BERMUDA GAY

AGENTECASANDOIGREJAPARINDOFILHOS3CACHORROS86MENINOS57 MENINASAMORETERNOODSIFHSODFNHOIO40HR9W34UR9OFIW09438FB0O3984HJFIFF0O238GRFE45678IOLKBGVFRTYUIKNBVFDSERYUIKMJNBVFDERTRE3W221QWERTYUJHBGFGHYJUIUYTRFGHJIJHUIJIHGTYHGFGHJIUYT5R4EWASDFZXCVBCXSWERTYHNB

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sakura.exe parou de funcionar

SASUKE POV'S ON

Não acredito nisso! Quem esse retardado pensa que é? Acabou de chegar e já vem querendo botar ordem, armar confusão, se aparecer! E ainda se aproveita uma situação dessas pra bancar o herói pra Sakura! Ah, por favor, até parece que ela acreditou nisso...

– Esse cara é ridículo. Vamos, Sakura. — Disse indo na frente.

Percebi que ela não tinha vindo e olhei pra trás. Ela ainda estava parada lá!

– Sakura?

Fui até ela. Ela estava babando alucinada, com coraçõezinhos nos olhos...

– SAKURA!

– AAaah, quê? Pai de quem?

– O que deu em você?!

– Foi tudo um sonho?? Cadê o suigetsu??

– Foi embora! Agora vem, vamos procurar o Naruto e a Hinata!

Nós procuramos em todas as fileiras até acharmos.

– Sakura!

– Oi Hin-

– AAHAHAHAHAH MEU DEUS VOCÊS ESTÃO HILÁRIOS!

– EU TENHO QUE TIRAR UMA FOTO!

– Que ótima amiga você é!

– Sasuke... Se eu fosse o Marco Feliciano nesse momento te condenaria ao inferno...

– Não enche o saco, Naruto!

Então nós nos sentamos e um velho com uns 489593 anos subiu no palco e começou a falar.

– E aí, galerinha? Tudo belezinha?

......

– E aí rapazes? Tudo maneiro? heheh

.....

– Ainda estou me adaptando á linguagem dos jovens... Ai ai... É tão bom ver tantos jovens aqui dispostos a cuidar e interagir com a natureza... Não é todo dia que se vê isso! Fico tão feliz! Estou até emocionado! Sacaram?! Fiquei mexidão!

Esse cara podia parar de tentar ser jovial...

– Muito bem galerinha, alguém aqui sabe me explicar como um ser pensante influenciado pela sociedade inconstitucional e completamente apegado ao eixo social e urbano natural do ambiente em que vive pode passar a viver em uma atmosfera completamente diferente, inconstitucionalmente e filosoficamente falando, um novo eixo em que se vive a partir de universos ecológicos e deixar de lado as influências dos horizontes urbanos para que possa enxergar um novo mundo, o falado mundo ecológico?

Cri Cri Cri...

– Nossa, mas vocês são calados, hein? Qual é pessoal? Vamos animar! Vamos agitar! Se liga na paradinha!

– Meu Deus, porque ele não começa logo?? — Sakura sussurrou do meu lado.

– Ah, tudo bem então, seus sem graça... eu lhes apresento, A METALINGUAGEM DA ECOLOGIA! — Disse erguendo os braços de entusiasmo.

Uma imagem surgiu no telão com um enorme escrito "A METALINGUAGEM DA ECOLOGIA" e ele começou a falar.

– Então, meus queridos jovens, a ecologia é...

1 hora depois...

– E as formas ecológicas de se ver a vida... — o palestrante matracava enquanto todos dormiam. — ...Tem que ser TAMBÉM ecológicas se é que vocês me entendem... As pessoas deveriam adotar o modo ecológico de se viver para poderem sentir o como a ecologia reflete em outros aspectos ecológicos que compõem um enorme eixo ecológico... E aí? Todo mundo sacou?

– Cara, vocês tão de brincadeira — sussurrou Naruto, sentado do meu lado. — Isso aqui é muito chato! E só tem gente bizarra dos outros colégios! Não tá dando pra aguentar!

– Nós estamos vendo essa palestra faz 2 horas e eu ainda não faço a menor ideia do que ele está falando... — Disse Hinata, do outro lado.

– Eu faço — sussurrei. — Algo haver com Ecologia, Coisas ecológicas, pessoas ecológicas, lugares ecológicos, músicas ecológicas, comida ecológica, filmes ecológicos e ecologia ecológica...

– ...An? Onde estamos? — falou Sakura, acordando do meu lado.

Sakura hibernou durante a palestra inteira... Ela tinha dormido desde os primeiros 5 minutos de palestra! E eu não consegui prestar atenção em nada com os roncos...

– Será que não dá pra nós fugirmos daqui? — sussurrou Hinata.

– Olhem pra aquilo — falou Naruto, apontando para Tsunade — Ela tá dormindo! Se nem ela aguentou, eu também vou vazar! Tchau e benção!

E Naruto se levantou pra ir embora. Mas toda a plateia olhou pra ele.

– Mas o que...

– Nossa, então temos um voluntário?? — falou o palestrante, com um sorriso esperançoso. – Venha pra cá, meu rapaz! Você vai ser a barra do gráfico de barras ecológicas!

– Puta merda. Eu. Não. Vou! — Naruto sussurrou para nós, enquanto ainda ficava de pé.

– Não seja tímido meu rapaz! — falou o palestrante, querendo pagar uma de engraçadinho- Você vai ser uma barra ecológica do nosso gráfico ecológico!

– Caralho tio, come meu cu! — Naruto falou, mas um pouco alto.

Todos da plateia olharam pra ele chocados. A cara do Naruto era de puro terror e ele tava desnorteado sem saber o que fazer. O palestrante estava em choque. Porra, o Naruto não dá uma dentro! Desse jeito vai acabar sobrando pra sala inteira!

– O que... O que foi que você disse, filho..?!

– Hã.. eu disse... Cara, alho com mel é cool! Sabe, porque alho com mel é super cool... Cool... É uma gíria inglesa...

– Ah, sim! Hahah, esses jovens e suas gírias... Interessante a sua colocação! Agora venha aqui pra o palco!

E Naruto foi obrigado a ir até o palco.

– Não sei se o palestrante realmente acreditou nessa história do Naruto — falou Sakura, morrendo de rir — Ou se ele só quis abafar o caso...

E nós morríamos de rir, enquanto Naruto servia como uma barrinha de gráfico com cara de quem preferia morrer.

1 hora depois...

– Mas então, como mencionei antes, a interferência da ecologia na vida é quase inevitável! Quase, não totalmente, porque depende muito dos outros aspectos e fatores ecológicos que a ecologia impõe... Deixem-me pegar um cartaz que está na minha bolsa e mostrar pra vocês mais sobre o ecologismo dessa ideia ecológica! — e ele abaixou seu tronco, ficando na posição perpendicular, procurando o cartaz em sua bolsa.

– Caralho, que tédio é esse? Não aguento mais iss... Mas o que o Naruto tá fazendo??

E a plateia se encheu de risos, já que Naruto dançava a dança do créu e fingia dar um créu no palestrante, enquanto ele estava procurando o cartaz na sua bolsa.

– O Naruto é maluco!!!! E se alguém ver?? — Disse Hinata, horrorizada.
– Pode ter certeza que ninguém levaria a mal... ta todo mundo dormindo! — falou Sakura, rindo. — Que orgulho desse menino...

E o palestrante se virou, pra ver do que estavam rindo, mas Naruto voltou pra posição de barra, como se nada tivesse acontecido.

– Vocês estavam rindo de felicidade, pensando no que aprenderam nessa palestra, não foi? — falou o palestrante, com uma cara de cachorro feliz — Esperem só até vocês verem o cartaz mega ecológico que eu vou mostrar pra vocês!

– Ah, quer saber? — falou Naruto, com raiva, para o palestrante — Se você falar a palavra "ecologia" mais uma vez, vou ser obrigado a te jogar do palco!

O grito de aprovação da plateia foi geral. O palestrante ficou sem saber o que dizer.

– Joga! Joga! Joga! — Eu e Hinata olhamos pra Sakura, que torcia com animação. — Que foi? Tô só dando um apoio! Amigo é pra essas horas...

– Esses jovens, hein? — falou ele, por fim, com uma risada — Sempre levando a ecologia de forma cômica!

– CARALHO! — falou Naruto, irritado — Puta merda, o nome dessa palestra é "A metalinguagem da Ecologia", todos os tópicos são sobre ecologia, você só fala essa palavra! Que saco! Muda a estação, meu amigo! Quer saber mais? Sai desse palco que eu que vou dar uma palestra agora!

Todo mundo morria de rir. A plateia foi a loucura. O palestrante, sem saber o que fazer, desceu do palco.

– Vou dar uma palestra pra vocês sobre COMO dar palestras! — falou Naruto, pelo microfone — Primeiro, escolha um nome bem difícil, que os alunos não possam compreender! Ai faça uns slides com gráficos de barra com pesquisas inúteis e que ninguém se interessa! Fique repetindo por umas 50 vezes palavras como "Ecologia" e faça com que todos durmam nessa MERDA!

Outro grito de aprovação soou da plateia. Naruto, você tá tão ferrado... Mas pelo menos nos salvou de mais 1 hora de tédio...

– Pois eu digo! QUERO QUE ESSES PORRA TUDO SE FODAM! Sabe por quê? Por que eles sabem que ninguém tá nem ai pra essas palestras, mas OBRIGAM a gente a vir! Só pra nós perdemos tempo da nossa curta vida nesse lugar CHATO, quando nós poderíamos estar em uma festa DO CARALHO!

– Mas que palhaçada é essa aqui??? — falou Tsunade, ao acordar com o barulho da platéia rindo — AI MEU DEUS, SHIZUNE, O QUE AQUELE MELIANTE ESTÁ FAZENDO EM CIMA DO PALCO?! E POR QUE O PALESTRANTE TÁ CHORANDO ALI NO CANTO?? AI MEU DEUS, AI MEU DEUSSS!!!

– Hun — falou Shizune, também acordando — N-não faço a menor ideia, Tsunade-sama!!1

Tsunade levantou, e foi em direção ao palco. A plateia começou a vaiar, e, Naruto, ao vê-la, fez uma cara de terror, e saiu correndo igual um peido. O auditório virou a maior confusão e barulho.

– JÁ CHEGA DE ZONA E AGORA SEM MAIS DELONGAS VAMOS LOGO PRAQUELA PORRA DAQUELE ÔNIBUS PORQUE MINHA PACIÊNCIA JÁ TÁ NO FIM!

POV'S SAKURA ON

– Finalmente! É incrível como o tempo passa devagar quando se está entediado... — Disse Hinata se espreguiçando.

– Nem me fala Hina, minha bunda até ficou quadrada depois desse tempo todo aqui... Quanto tempo passou, Dias? Anos? Séculos? Ciclos do calendário maia?

– Tenho que tomar cuidado pra não ser visto pela Tsunade... — Disse Naruto, ainda ofegante de tanto correr.

– Falando nisso, cadê ela?

– Ta ali no canto, consolando o palestrante... — Disse Sasuke, apontando pra um lugar não tão longe dali.

– Calma, calma, são só os hormônios, é coisa da idade... – Dizia dando uns tapinhas nas costas dele.

– Eu nunca fui tão humilhado em toda a minha vida! Eu não tenho culpa se eles são um bando de ignorantes que não sabem apreciar o tesouro que é a ecologia! — Ele dizia, ainda chorando rios.

Nós parimos um filho de tanto rir daquela cena, e fomos até o portão principal.

[...]

– Mas que saco, cadê a Karin..?

– SAKURAAAA! — Chegou já trombando em mim.

– Ai, ta querendo me matar, é?!

– Sabe que não seria uma má ideia?

– Ok, e pra quê essa correria toda?

– Nós temos que pegar o primeiro lugar da fila!

– E pra quê isso?!

– Não é óbvio?! Temos que ficar no fundão, fia!

– Não acredito... Que coisa mais sexta série...

– Cala a boca! Você não sabe nada sobre vida social e popularidade!

– Não sei, não quero saber, e tenho raiva de quem sabe!

– Estou pouco me fudendo pra você... agora ando logo, vai!

[...]

– A KONAN ROUBOU PÃO, NA CASA DO JOÃO, A KONAN ROUBOU PÃO NA CASA DO JOÃO, FOI VOCÊ???

– Não, foi a Karin!

– A KARIN ROUBOU PÃO NA CASA DO JOÃO, A KARIN ROUBOU PÃO NA CASA DO JOÃO...

– Eu não mereço isso... Depois eles dizem que os excluídos é que são retardados... — Eu disse, emburrada, no meu canto na janela.

– Atenção pessoal, nós vamos parar em uma lanchonete agora mas é só pra ir no banheiro, não se separem de seus parceiros! — Anunciou a monitora.

– Até que enfim! Vem logo, Sakura! — Disse me puxando.

– Ai, ta bem, ta bem!

Nós descemos, eu fiz um lanche e a vadia não saía do banheiro... Meu Deus, por que essa criatura ruiva tanto demora?

– Karin? Morreu aí?

– Tô retocando a maquiagem, fia! Não é fácil ser eu!

– Anda logo, todo mundo já subiu, desse jeito vão esquecer a gente!

– Hahah, só se for de você, né fia, porque eu tenho AMIGOS.

– Karin...

– O que é..?

– Karin!

– O quê??

– TÃO DEIXANDO A GENTE!

– O QUÊ???

– ESPERAAAAAAAAAAAAAAA! AINDA TEM GENTE AQUI!

– PARAAA! PARAAA! INO, KONAN, AMIGAS, EU TÔ AQUIIII!

Então nós saímos correndo pra fora da lanchonete, mas era tarde demais: o ônibus já tinha ido embora.

FLASHBACK MODE: OFF.