1 Sem Destinatário

Eu não queria. Não quero. Mas parece que tudo me leva de volta a ele.

Como uma rotatória sem saídas, eu vou simplesmente girando, e me esquecendo, e fingindo acreditar nessa mentira de apagá-lo do meu passado. Mas não dá. Em pouco tempo me vejo novamente parada no mesmo ponto de que saí.

E se às vezes penso que algo mudará e será diferente, que ele virá e finalmente vai reparar, e me perguntará um “Tudo bem?” realmente sincero e não apenas superficial como todo mundo faz, e enxugará minhas lágrimas, lágrimas que ele mesmo causou. Me deixo levar por essa ilusão e me delicio com um leve riso em à amargura. Como posso ser tão estúpida?

Eu queria te oferecer tudo. O meu mundo e todo o resto. Em troca? Eu não queria muita coisa. Só você. Mas não um você qualquer. Um você presente, que se importasse comigo, que me amasse com pelo menos um por cento do quanto eu te amo, que assim, já seria muito mais que tudo.

Mas não posso. Não posso dizer ao seu coração o que sentir. Não posso te programar como uma máquina para fazer aquilo que me faria bem. Creio que nem mesmo iria suportar essa mentira. Não consigo fazer isso nem comigo mesmo! Ah, se pudesse! Te tiraria de dentro do meu peito como num piscar. Não aguento mais tanta dor. Seriam tantas lágrimas economizadas, tantas noites mais perfeitas, ao invés daqueles clarões depressivos que você me fez passar.

Eu te culpo? Nem pra isso tenho forças. Quem mandou meu coração se apaixonar? Esse jeito tão cativante. Esse sorriso tão delirante. Tudo. Mas eu não deveria. Não deveria ter alimentado essa sensação. Novamente. Parecia tão inofensivo, tão próximo e tão real, que não vi o problema. Então, você se afastou. A saudade fulminante fez crescer como fermento. E aqui estou eu. Me lamentando por ter sido tão estúpida.

Te odeio. Odeio tudo em você. Odeio ter que recordar momentos felizes que passamos juntos. Odeio ver aqueles presentes que trocamos. Fotos que mostravam minha felicidade impalpável. Odeio ser obrigada a te ver todos os dias com ela. Odeio ver vocês dois felizes. Odeio seu rosto, seu cheiro encantador, seu jeito de me amar sem se importar. Te odeio tanto. E me odeio por isso. Me odeio por ter te amado. Me odeio por não conseguir, nem um pouco, te odiar.

Por isso, todas as noites, eu olho sua foto e tenho vontade de me jogar contra à parede, de te socar até cair exausta em seu colo, te sufocar com um beijo até ter me saciado de você, te apertar com raiva num abraço. E enquanto as lágrimas molham essa carta que nunca será lida, eu me mutilo com essa dor. Pois eu sei, que mesmo sendo tão óbvio, sendo tão real e estúpido de minha parte, ele não se importa.

Ele nem sabe.