1 26 de Janeiro - Sábado

16h45min – Rede, Fazenda de Vovó

Janeiro começou de uma maneira tão horrível que eu duvido muito que isso melhore nos próximos meses, sinceramente.

Aqui estou eu escrevendo em um diário — dã -. Minha vida é tão patética e tediosa que deve ser por isso que aqui estou escrevendo aqui: tédio.

E como se isso não fosse o bastante, estou há uma semana na casa *barra* fazenda de minha avó aonde minha mãe me largou. Aqui, definitivamente, não é uma colônia de férias aonde tem piscina, vários adolescentes da sua idade etc. etc.

Minha avó é bem legal, deixa eu me entupir de porcarias e tudo o que aguentar colocar na boca – não pense merda -. Mas isso é ótimo, certo? Errado. Eu engordei quatro vadios quilos.

E isso aqui é localizado no fim do mundo. Ok são 20 minutos até a cidade, mas ainda é longe.

Além de estar distante da civilização e coisas pra realmente fazer, aqui não tem Wi-fi. Isso é com certeza, uma atitude muito malvada e inaceitável.

Estou esperando urgentemente voltar pra casa. Pra minha cama. Meu celular (sim, estou sem o meu celular, pois meu pai disse que era eu mergulhar mesmo nessa coisa de viver longe da tecnologia e sentir a natureza). Minha TV a Cabo. Minha tão idolatrada coleção de livros. (Aliás, se você está mesmo querendo viver, NUNCA toque em meus livros. É extremamente proibido).

Se minha vida fosse apenas tediosa tudo bem, poderia até conviver com isso, mas é pior que isso: ela é chata.

E o que vai deixa-la mais chata é uma coisa chamada ESCOLA. Minhas tão adoradas – só que não – aulas começam dia 1, ou dia 4. Eu acho que é dia 4, pois a escola não seria tão filha da puta em fazer os estudantes voltarem à ativa NUMA SEXTA. Mas ainda tenho dúvidas. Se estivesse com meu celular eu ligaria pra a escola, but...

Então, certamente, tenho três dias úteis pra comprar o material e adivinhe se isso rolou? NÃO.

Eu amo comprar coisas de papelaria como cadernos, canetas – outra coisa que eu amo além de livros – mochilas e essas coisas. E esse processo tem que ser feito com calma, por Deus, como eu vou comprar isso em três dias?

Materiais novos são a única coisa boa da escola. Isso e encontrar seus amigos.

Nem acredito que em menos de uma semana eu terei que ver e aguentar as vadias que acham o máximo comprar calças e blusas dois números menores pra o que os garotos ficarem olhando pra seus peitos e se acharem superiores. Além dos shorts que elas usam que é totalmente inaceitável nas regras da escola, mas elas são tão burras que parece que não entendem isso. Eu e minha amiga T. achamos que aquilo na verdade não são shorts, e sim calcinhas feitas de jeans.

Elas param certamente uma hora pra fazer a maquiagem e arrumar o cabelo. Pelo Amor de Deus. O que é um desperdício, pois com uma hora sobrando eu assistiria alguma série ou tiraria um cochilo. Nunca liguei pra isso, no entanto, eu acho que depois de eu ter acabado com o meu cabelo fazendo uns reflexos ridículos nele, eu sou obrigada há ficar 10 minutos (não menos, nem mais) passando chapinha nele. Mas isso não vem ao caso.

Outra coisa me irrita profundamente são os garotos do colégio.

Nunca entendi muito a mente deles, mas eu acho que á partir dos 12 anos são divido em duas coisas: Peito e bunda (são dois, mas vamos colocar com um só) e “Ai Meu Deus Como É Bom Ser Vida Louca” – e acredite, eles não aguentam nem chupar um Halls Preto. Fato.

Por que Deus, POR QUE são poderia ter um Ed Sheeran na minha escola?????????? Quer dizer, Edward escreveu Little Things, a música mais perfeita já escrita no universo espaço tempo, com 17 anos. E agora eu te pergunto, o que a maioria dos garotos de 17 quer? Pegar menininhas fáceis e sem cérebro.

Oh Deus, ainda não entendi porque não nasci britânica. Sério. Ser brasileira tem apenas um único pró. Brigadeiro.

E aqui não tem brigadeiro. Acho que vou entrar em depressão. Eu estou há uma semana sem ouvir música, acho que é o meu recorde e isso está me deixando LOUCAAAAAAAAAAAAA!

22h08min, Sofá, Sala da Vovó

Sou imprestável. Minha avó me pediu para picar algumas cebolas e eu, que sou a pessoa mais retardada do planeta, comecei a chorar igual a uma iena (?). Eu não presto nem pra cortar cebolas? Por favor. Eu preciso te algum talento oculto.

Minhas amigas tem vários talentos. Um que todas têm é que são ridiculamente lindas.

Minha amiga A. que eu conheci por acaso na internet, é totalmente perfeita. Outra amiga minha T., é extremamente boa pra brigas (o que é muito importante na escola que eu estudo).

E por ai vai... E eu? Sou considerada uma aberração da natureza porque eu tirei alguns 10 na nota final. Preciso realmente descobrir o meu talento. E logo.

E ainda por cima, meu tio trouxe mais dois tubos de batata frita sabor creme e cebola. Tudo de boa, certo? Errado! Eu já comi cinco tubos em três dias, Por Deus!

23h00min, Sofá, Sala da Vovó

Fiquei mostrando várias fotos de alguns garotos perfeitos pra minha avó e eu acho que a idade está deixando ela meio louca.

Opinião de Minha Avó sobre a beleza dos garotos (Com comentários de R.)

Norman Reedus: “Feio” — QUÊ? NORMAN SEDUÇÃO REEDUS FEIO?

Logan Lerman: “Bonitinho”. – Ele é perfeito, por favor.

Dougie Poynter: “Lindo” – Concordo.

Danny Jones: *Entortando a boca* = Não gostou nadinha – Acho que a senhora precisa de um óculos.

Tom Fletcher: “Que cabelo lambido é esse, meu filho?” — Nada a declarar.

Harry Judd: “Parece ator de filme adulto” – Primeiramente, eu não acredito que minha avó disse isso, mas eu tenho que concordar com ela.

Ed Sheeran: “Ele não é tudo o que você diz não” = Ele é não é bonito – Não, ele é melhor, Edward Christopher Sheeran é o cara mais perfeito que já existiu.

Harry Styles “Ele tá usando peruca?” — ...

Liam Payne “Que gordo” – A única gorda aqui sou eu, se liga.

Niall Horan “Que cara de tonto” – Nada a declarar².

Louis Tomlinson “Ele colocou silicone?” — Não vó, a bunda dele é assim mesmo.

Zayn Malik “Ele tava com dor quando tirou essa foto?” – Nada a declarar³.

Conclusão: Pessoas velhas não sabem nada sobre pessoas bonitas, até porque a maioria me acha uma gracinha.

23h43 Sofá, Sala da Vovó

Filmes de terror são tão educativos. Então me dei conta de eu aprendo muito os vendo, Observe:

1. Quando o vilão vai executar o seu plano maligno pra cima do mocinho, ele conta tudo em vez de mata-lo rapidamente.

2.Sempre, mas é sério, todos os filmes, é meio que obrigatório uma mulher mostrar os peitos.

3. A pessoa – provavelmente uma mulher vadia – quando ela está fugindo do vilão e ela entra em um quarto escuro, ela tem que gritar TEM ALGUÉM AÍ? E chamar a atenção dos seres que a querem morta.

4. Quando a pessoa está se escondendo do vilão em algum armário ou debaixo de algum móvel e ele está bem perto, ela sente uma sensação indiscutível de espirrar apenas naquele momento de todo o filme.

5. As pessoas acham mesmo que podem matar tubarões/jacarés/piranhas gigantes sem estar armado, nem mesmo com uma mísera faca. Vadias fodem toda a história.

6. Assassinos sempre aparecem quando o casal está em algum momento íntimo.

7. Eles gostam mesmo de ketchup.

Coisas a Fazer:

Voltar pra casa;

Começar a ler Passion, terceiro livro da Saga Fallen;

Comprar material escolar;

Qual é o meu talento oculto;

Pesquisar se ienas choram;

R.