1 Sentimentos...

O que fazer com toda essa aflição que se esconde dentro de você? Por que gostar de alguém é tão complicado? Não entendo isso. Poderíamos ficar de boa. Ele gosta de mim e eu gosto dele. E pronto! Mas não... Tem sempre aquela regra de que não podemos demonstrar que sentimos saudade, que estamos sofrendo, quando na verdade estamos! Cara, se toca! Só queremos um telefonema seu. Gostamos de ouvir sua voz antes de dormir e ao acordar também! Sentimos sua falta mesmo se só te conhecemos há 3 dias! E pare de falar coisas fofas! Elas nos conquistam. Resumindo: Não seja fofo se não gostar dessa pessoa. Se não um coração será partido.

E quando fecho os olhos só penso em você. Quando olho pro horizonte só enxergo você. O que posso fazer se não consigo te esquecer? Você é como uma droga que me vicia e me contagia. Quando eu não te vejo meu dia fica parado no tempo. Eu não quero mais sentir isso. Fico tão dependente de você que qualquer coisa me fere. Com o perdão da palavra, mas gostar de você é uma droga. Eu gostaria de poder não me apaixonar por você ou então poder parar o tempo e congelar os momentos fofos. Agora estou aqui, tendo que aturar a solidão e deixar meu coração, porque a dor enfraquece e eu não gosto de ser fraca. Me faz um favor? Para com esse jogo ou me esquece.

Ja reparou que quando estamos apaixonados sofremos por qualquer coisa? Nos iludimos facilmente e as pessoas ficam falando: Pare de se iludir! Não seja idiota! Você sabe que isso não vai acontecer! Mas nunca nos perguntaram se não queriamos nos iludir! Sabe, por mais que a gente tente, a verdade é que NÃO conseguimos não nos iludir! E tudo bem, sabemos que isso é ruim, porque esperamos mais do que vai acontecer. Mas essa pode ser a nossa chance de sonhar, de viver um conto de fadas á nossa maneira. E daí que não vai acontecer? E dai que vamos nos decepcionar? Na boa, mais uma menos uma decepção não faz diferença nenhuma pra mim. Quer saber de uma coisa? Me deixe ser feliz me iludindo! No fundo eu tenho plena consciencia que isso nunca vai acontecer, mas pelo menos eu vou viver meu conto de fadas!

Sabe, tem uma hora que simplesmente cansa. Eu gosto do seu olhar e das suas palavras fofas. Eu gosto do seu sorriso e não me importo se você for meio rude, desde que peça desculpas. O que eu não aguento mais é essa indiferença, esse seu jeito meio moleque de ser. Ou você quer ou não, cara! É tão simples! Se a resposta for positiva, ótimo pra nós! Se for negativa, que pena. Vai doer? Vai. Vai magoar? Você sabe que sim. Mas pelo menos vai passar e eu vou achar alguém que valha a pena. Se não for você, o mundo ta cheio de outras pessoas que podem me fazer feliz. Só tenha cuidado, porque não é nada legal fazer as pessoas de trouxa e eu não vou esperar pra sempre. Fique esperto, senão Perdeu Playboy.

Por que a solidão é tão triste e deprimente? Eu olho pros lados e não consigo te encontrar. As esperanças se vão conforme seu telefone fica desligado. Eu me sinto confusa e ter você ao meu lado poderia ser um sonho. Um sonho que não sei se se realizará. Te ver é tudo o que eu mais desejo e enquanto isso você fica brincando com meus sentimentos. Acredito que se você realmente gostasse de mim, faria tudo pra tentar falar comigo. Se eu fizesse falta na sua vida, você daria um jeito de me procurar. Se você sentisse saudade, faria tudo só pra ouvir a minha voz. Ao invés disso, você me ilude com palavras, com falsas esperanças e com o pior de tudo: O sonho de ter você ao meu lado. Não sei ao certo o que vai acontecer, mas não posso perder a esperança que um dia algo certo aparecerá. Só posso esperar que você seja o certo pra mim. Caso contrário, foi só mais um momento em que fui ingênua demais para perceber a verdade.

Se eu te contasse uma coisa hoje, você acreditaria? Pois bem, eu sinto ciumes de você. E eu não gosto de sentir isso. Sei que não posso te cobrar nada, porque não temos nada, mas isso não me impede de sentir ciumes, sabia? E desculpa, mas isso não é nada legal de sentir. Eu gostaria de poder virar e falar para suas amiguinhas que você é meu. Que você me prefere á elas. Mas eu não posso. Não por falta de coragem (tudo bem, só um pouquinho), mas por você não ser nada meu. E isso me irrita profundamente. Será que você não percebe que eu realmente gosto de você? Que eu não quero que você seja só mais um em minha vida? Que eu preciso de pelo menos uma ligação sua por dia? Cara, eu gosto de você! Quer mais que isso? Desculpa eu me importar demais com você. Desculpa eu não pensar em outra coisa que não seja você. Desculpa eu só querer você e não querer te dividir com mais ninguém. Desculpa ser só eu. Sabe, a vida seria bem mais facil se eu não tivesse te conhecido. Que bom que isso não aconteceu. Assim eu pude ter mais um motivo pra sorrir. E bom, ciumes é a consequencia de gostar de você. Agora aguente.

Eu não sei porque ainda espero suas mensagens. De verdade, eu não sei mesmo. Todo dia fico checando o celular de cinco em cinco minutos, aguardando ansiosamente pelo dia em que você me dará a honra de sua ilustre presença através de brilhantes mensagens. Mas sabe, ja dizia algo que eu sempre ouvi quando mais nova: O mundo da voltas. Eu posso esperar por um tempo, mas tudo que vai, volta. Nunca se sabe o dia de amanhã e esse jogo ainda pode virar. É isso mesmo não é? Tudo não passa de um jogo. Só quero que você não esqueça que eu conheço esse jogo e também sei que duas pessoas podem jogar. Então fique esperto, porque quando você perceber o que estou fazendo, pode ser tarde demais.

Eu era ingênua. Dessas que acreditam em conto de fadas e tudo. Acreditava muito nisso. Talvez eu ainda acredite, mas não como antes. Eu sou sim romântica e boba, que suspira pelos cantos. Isso não tem como mudar. E sei que me apaixonei por você. Eu sei disso. Mas eu mudei. Cansei de esperar por mensagens suas que eu sei que nunca virão. Cansei de aguardar uma vontade sua para poder dar rumo a minha vida. Eu simplesmente cansei. E o culpado disso é você. Enão se eu mudei, você é o único causador disso. Eu aprendi que não se deve esperar muito de alguém, porque a decepção é grande. É, ironico que eu tenha aprendido isso justo com você. Eu avisei que palavras fofas me conquistam, não foi? Só que agora eu parei de acreditar em tudo que me dizem. Parei de chorar por quem não merece. Parei de me iludir com simples sonhos que não são verdades. Sabe? Eu ainda continuo sendo aquela garota que ama frases fofas, que suspira a cada gesto ainda mais fofo. A diferença é que eu parei de demonstrar isso. Porque ou você é forte, ou o mundo te derruba. Cansei de chorar por nada. Eu mudei. Graças a você. Então meus parabéns, você conseguiu. Hoje procuro dar valor a quem me da valor. Tento gostar mais de quem gosta de mim. Lembra daquele tempo em que eu era iludida? Então, ele acabou. Chega de me fazerem de boba. Chegou a minha hora de brilhar.

E então uma sensação me domina. Não sei descrever o que é. Só sei que é forte o bastante para me deixar pensativa e pra baixo por horas. Eu olho o céu, a procura de estrelas e respostas em minhas perguntas mudas. Mas não há nada que se possa fazer, quando o futuro parece tão incerto e distante. Poderia passar horas refletindo sobre a vida, mas só haveria de ter uma pergunta em minha cabeça: Onde está você? Acredito em destinos, em vidas que se ligam por um simples ato do destino. Assim como acredito que nesse mundo há uma pessoa feita para cada um de nós. Alguns tem sorte de achar, outros terão que percorrer um caminho mais longo até que possam finalmente encontrar sua alma gêmea. E sentada aqui, olhando para esse céu azul, eu me pergunto quanto tempo mais eu esperarei até finalmente te encontrar. Eu só espero que eu consiga saber quem você é quando a hora certa chegar.

Você é um idiota. Um idiota dos grandes, E é justamente por esse idiota, que você se torna mais idiota ainda. Porque você é tão idiotam que eu não consigo te esquecer! O que é completamente errado, mas por você ser idiota, sua idiotice passa pra mim. E acredite, não é legal ser idiota! Sinto falta de você. Falta de suas mensagens. Falta de seu sorriso. Falta de saber que você esta ao meu lado. Eu não gostaria de sentir toda essa falta, mas não mando em mim. Eu bem que poderia mandar, mas isso não vai acontecer. E apesar de saber que não é pra mim ter esperanças, alguma parte de meu ser tem. Eu já tentei dizer a ela para parar de ser idiota, mas me parece que ser idiota agora é moda. Enfim, você é um idiota por me fazer de idiota em gostar de você. Ou seja, você é o culpado de minha idiotice e seria muito idiota se você não admitisse isso. Assuma logo e deixe de ser idiota!

E se por um instante eu fecho os olhos tentando te esquecer, a possiblidade é esquecida. Porque mesmo tentando com todas as forças do meu ser, tem sempre alguém que insiste em me fazer lembrar de ti. Seja sem querer ou por querer, me viciei em você. No seu jeito de falar, no seu jeito de olhar, no seu jeito de escrever, no seu jeito de ser. Sei que é um vicio um tanto quanto obcecado, mas em tanto te esquecer eu acabei por te lembrar. Tem lugares que trazem recordações suas, pessoas que me lembram você e amigos em comum. A droga dos amigos em comum. Ahh, por que sempre com esperanças de que nós demos certos? Por que tanta convicção de que nosso futuro é junto? E por consequencia disso, acabo por me empolgar. Não quero me apaixonar de novo por você. O jeito é esperar.

E no final das contas tudo não passa de apenas Sentimentos.