6 Gaara, escravos, encontro e ALELUUUIA!!

Heyko P.O.V.:

Kiba era realmente um cara incrível!! A gente estava ali, no centro da cidade, comendo ramen e assistindo "Black Rock Shooter" no meu amado notebook, até que a coisa que eu mais temia aconteceu.

—AHHHHH, A BATERIA DO MEU NOTEBOOK ACABOOOU!!! —gritei, correndo em círculos.

—Nani? —perguntou o Kiba, visivelmente confuso.

—A bateria acabou, e eu esqueci o recarregador lá em casa... MAMÃÃÃE, CADÊ VOCÊ QUANDO EU PRECISOOOO!!! EU QUERO NUTELLAAAA!!!! —gritei, meio desesperada.

—C-Calma! —pediu o Kiba, me abraçando.

—Etto... —reclamei, um pouquinho mais calma.

—Eu sei que você vai ficar bem sem seu notebruik. —falou ele.

—Sem o meu o quê?

—Sem o seu noutebruik, não é esse o nome do notebruik?

—.... —foi só o que eu consegui dizer (ou não dizer) antes de cair no chão, rolando de tanto rir. Afinal... ele é igual aquela mulher do CASOS DE FAMÍLIA. Não, eu não assisto aquilo, mas digamos que minha mãe é meio viciada num barraco....

—Não é esse o nome?

—N-Não Kiba, o nome é Notebook.

—Note bruik?

—Notebook!

—Noitebruk

—NÃO, SEU RETARDADO, É NOTEBOOK, MERDA!!! —gritei, irritada.

—Ah, notebook!!

—Aleluia, Aleluia...

Então, enquanto eu canto minhas aleluias, o que será que as meninas estão fazendo?

Lay P.O.V:

—Vamos escravos, massageiem meus pés! —ordenei, impaciente. Afinal, eu tinha ganhado uma partida de poker e merecia meu prêmio. Pude ver Shikamaru secar uma gota de suor. Sasuke entrou, todo divoso naquele uniforme que eu tinha providenciado para ele.

—Oh, soberana dama, aceite esse pote de Nutella!! —disse o Sasuke, só de cueca e gravata borboleta, com um pote ENORME de nutella em cima de uma bandeja de prata. Sorri. Aquilo estava saindo ainda melhor do que eu imaginei, afinal, eu tinha um mordomo gostoso, escravos massageadores e um pote de nutella, o que mais eu poderia querer?

—Sirva-me. —ordenei, fingindo impaciência.

Ele pegou uma colher feita de prata e cuidadosamente colocou a nutella na minha boca. Impressão minha ou isso saiu muito sensual? Shikamaru e Choji massageavam deliciosamente meus lindos pezinhos, me arrancando suspiros de satisfação e Ino cantava.

—Como uma deusaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, você me mantéééém... E as coisas que você me diiiiiiz, me levam alééééééééééééééééém!!! —sim, ela cantava mais ou menos isso. Mas digamos que a voz dela não era das melhores...

—TÁ, PÓ PARAR, MEUS OUVIDOS NÃO AGUENTAM MAIS!! —gritei.

Espero que minhas amigas também estejam bem... ou que pelo menos não estejam com dor de cabeça assim como eu.

Heyko P.O.V.:

—ALELUUUIA, ALELUIAAA, ALELUIA.....

Lia P.O.V.:

Depois que o MEU Naru-kun saiu do banheiro, sacudindo os lindos e maravilhosos cabelos loiros dele, me agarrei em seu braço.

—Lia-chan!!! Se perdeu, 'TTEBAYO?

—Na verdade, eu não sei bem onde eu estou... —respondi. Não, eu não estava mentindo, eu tinha me perdido quando tentei fugir da Tsu-bêbada, ops, Tsunade.

—Que tal se a gente for comer um ramen?

—Eu adoraria, Naruto-kun! —respondi, corando.

Ele me abraçou pela cintura, como se a gente estivesse num encontro. Ah... o perfume dele é tão bom... BOM MAS É SÓ MEU, OUVIRAM? Ele ia o caminho todo falando sobre as missões dele, relatando as coisas que eu tinha lido no mangá umas cinco vezes. Mas naquela voz rouca e máscula, nada perdia a graça ou ficava chato. Na verdade eu só escutava:

—Paçoca, paçoca, paçoca paçoca, muita paçoca, paçoca com Nutella, mais paçoca....

Ah... eu acho que estou apaixonada.... MAS TIREM O OLHO, O NARU-CHAN É SÓ MEU, OUVIRAM?

Heyko P.O.V.:

—ALEEEELUUIAAAA, ALELUIA!!! —terminei, me jogando no chão. Respirei fundo, cansada. Kiba me olhava com uma carinha muito kawai. Retomei meu fôlego e juntei todas as minhas forças. —ALELUIA, ALELUIA.....

Taemy P.O.V.:

Digamos que eu apenas continuei lavando aquele banheiro imundo. Será que ninguém nunca limpou aquilo não? Enfim, eu estava no teto (truque que a Tenten me ensinou), só de calcinha e sutiã, quando o ruivo mais divo de todos entrou no banheiro. Ao me ver, ele ficou vermelho, mais vermelho que o próprio cabelo.

—Yoo. —cumprimentei.

—Y-Yoo!! —respondeu ele, ficando ainda mais vermelho. —Quem é você?

—Sou Taemy, a mulher que assassinou o gênio Hyuuga Neji com um arremesso de kunai super fodástico. —respondi, pulando do teto e ficando de frente pro ruivo gostoso, com uma pose estilo "sou foda". —Você deve ser o Kazekage viciado em lápis de olho.

—.... —exatamente, o retardado ficou meio paralisado, mais vermelho do que o sangue.

—Eu faço uma dancinha se você me der dez paçocas.

—.... —ele continuou ali com cara de paisagem.

—Tudo bem com você? —perguntei, meio preocupada, afinal, ele nem respirava!!!

—.... EU AMO KONOHA!!!! YUUUPIIII!! —gritou ele, antes de desmaiar, mais vermelho do que o próprio vermelho.

Aí vocês me perguntam o que eu fiz, certo? Simples: primeiro eu despi ele, dando uma conferida no material (que era de ótima qualidade), vesti ele de novo e depois pus ele nas minhas costas, carregando ele em direção ao escritório da Hokage. Encontrei com a Lia e o Naruto no meio do caminho.

—Yoo, minna!! Vocês tem paçoca? Eu tô quase morrendo de fome! —reclamei, jogando o Gaara pro outro lado como se ele fosse um saco de batatas. Até que isso era divertido.

—Isso é o Gaara? —perguntou o Naruto, meio espantado.

—É.

—Taemy, o que você fez agora? —perguntou a Lia, com uma cara assustada.

—Nada, eu tava de boa lavando a merda do banheiro masculino que estava nojento quando esse ser entrou e ficou parado que nem um retardado, até que ele gritou que amava Konoha e desmaiou. —reclamei, jogando o Gaara no chão. Ufa, esse Kazekage precisa carregar menos areia nesse amendoim que ele tem nas costas. Ou melhor, nessa cabaça que ele tem nas costas (qual o problema, aquilo parece sim um amendoim!!).

—Ai, isso vai doer amanhã... —disse a Lia. De repente eu decidi parar de atrapalhar o encontro dos dois, afinal, era meio visível que eu tinha cortado o clima quando cheguei carregando o ruivo inconsciente. Peguei o Gaa-kun (qual o problema, eu fico íntima das pessoas que carrego) e recoloquei-o nas minhas costas.

—Tenho que ir, a Tsunade vai me dar uma paçoca quando eu chegar lá. JA NE!! —gritei, correndo numa velocidade que deixaria o Minato comendo poeira.

Paçoca apetitosa, aí vou eu!!