10 Anakin, Snape Queima Rosca, e Aulas Estupidas.

Quando todas nós estávamos com sono, guardamos a geringonça do Filch, jogamos as garrafinhas de Coca num canto e fomos dormir espalhadas pelo quarto em colchões, alguns de ar, um de água e o meu, um normal de espuma.

Acordei de manha e percebi que não tinha ninguém no quarto, além do meu Gogritte.

-Ei! Garoto! Acorda! Psiu... — falei baixinho. O pequeno bicho aos poucos foi abrindo os olhos. No início pensei que seus olhos eram amarelos, mas vi que eram mais escuros que amarelo, estava mais para mel. Mas continuava a ser perfeitos olhos cor de mel. Ouvi alguém abrindo a porta devagarzinho, como se não quisesse me acordar.

-Querida, já acordou? — ERA A MINHA MÃE! Tinha me esquecido que ela voltou de madrugada.

-MÃE!!! — gritei correndo para seus braços. Sempre gostei do abraço da minha mãe, é tipo, quando você está andando pelo deserto o dia inteiro sem água e de repente você acha água corrente pura e gelada. Ou quando esta a falência e acha um pote de ouro, diamantes e rubis. Resumindo, É MUITO BOM!

-Oh, querida! Ontem eu vim aqui, mas vi que estava todo mundo dormindo e não quis acordar ninguém.

-Você veio aqui?

-Vim, por quê?

-Nossa, você é ninja. — O que era verdade. Minha mãe lutava karatê, boxe, judô, esgrima, taekwondo, jiu-jitsu e ainda tinha a varinha. Mas não era isso o quê eu queria dizer, na verdade, era que ela tinha entrado no quarto sem ninguém perceber. — Ninguém te viu.

-Isso é o quê você acha. Seu novo amiguinho — ela apontou para o Gogritte nos meios dos cobertores — não me deixou chegar nem perto de você.

-O quê? Ele me “protegeu”? Ele nem me conhece.

-Se eu não me engano, isso é um Gogritte, não? Ele te escolheu, ele vai te proteger... Vamos tomar café? — perguntou ela me dando outro abraço.

-Vamos! Claro com... CORRIDA ATÉ A COZINHAA. — Sai correndo como uma louca, com a minha mãe atrás.

-GA... UFA... GANHEI! — Eu sabia que ela tinha me deixado ganhar; alem do mais, ela podia aparatar ou se não quisesse usar a varinha, podia usar as técnicas de Le Parkour. Percebi que atrás de mim e da minha mãe estava o Gogritte correndo comigo todo estabanado. Annnh, ele é tãããão fofo! ^^

-Austramaddux, vem cá. — disse para o meu bichinho de estimação. Dei a ele um torrão de açúcar já que não sei o que esses bichos comem, mas ele pareceu gostar.

-Austramaddux? Como o grande guerreiro? — perguntou meu pai, que estava tomando seu café.

-É, esse nome me veio agora... — dei um abraço no meu pai e depois me voltei para Austramaddux — Você gosta desse nome, garoto? Gosta? É parece que sim. — Ele pulava em minhas pernas, balançando o rabinho. Se não fosse um ser mágico capaz de me compreender, eu acharia que era uma raça de cachorro que eu não conhecia.

-Então, como foi na China? — Perguntou Penny alegre, abrindo uma caixa de leite para colocar no seu cereal.

Ela estava vestindo um lindo Kimono que mamãe tinha trago para ela.

-Bom, nada de mais. Só ficamos com o presidente por aonde ele ia. Ninguém o atacou, xingou, nem ao menos o feriu. Nada. Amanhã temos que voltar. Falando nisso, que dia é hoje?

-30 de Setembro. – papai respondeu.

-Dois dias para irem para Hogwarts... Vou sentir saudades. — Disse minha mãe abraçando a mim e a Pennélope.

-Ah mãe, você pode nos visitar em Hogsmeade. – eu tentei acalma-la.

-Mesmo assim. Vou olhar as suas camas e vocês não estarão lá, as camas estarão... Va-vazias. — minha mãe derramou uma lagrima e a apertamos num abraço forte. Minha mãe podia ser durona em combates, mas sempre foi uma manteiga derretida. Isso que eu gostava dela. Nunca deixava os inimigos a virem chorando, ela levava um crucio, mas não derramava UMA lagrima se quer. Mas quando se falava em ir pra Hogwarts, ela quase inundava a casa e papai a consolava, dizendo que gostávamos de lá e que eles também adoravam ir pra lá quando pequenos.

-Oh, mãe. Calma, não é o fim do mundo. Temos mais dois dias... Acho que temos que seguir o modelo da Kitty, Mandy e da Lissa: Arrumar os malões. – É, as garotas tinham ido embora. Com certeza para passar os últimos dias com os familiares. Os pais de Kitty morreram porque não queriam servir ao Lord Babaca, então morava com a avó; ela era chefe do Controle de Animais no Ministério e faz parte da Ordem da Fênix original. Mandy mora com a mãe porque os pais são separados. Lissa morava com os pais, a família dela é quase como a nossa, mas menos ricos e ela tem dois irmãos lindos, mas que não estudam mais em Hogwarts.

Ficamos a manha inteira conversando e pelo jeito o novo presidente da China não tinha acreditado que existiam bruxos e as outras coisas. E assim que minha mãe fez um jarro de flores virar um macaco, o presidente desmaiou. Acordou meia hora depois pensando ser um sonho, então o Ministro o fez levitar. Assim que o colocou no chão de novo, ele vomitou. Minha mãe achou que os rins, o coração e as tripas iriam sair pra fora a qualquer momento, mas depois ele melhorou. O melhor presidente foi o da Bulgária. O cara é demais! Nós o conhecemos, ele sempre conversava comigo e com a Penny, vivia perguntando como funcionava magia e quando Penny fez uma flor virar um grampeador, ele ficou fascinado. Sempre convida nossa família para passar alguns dias no Palácio dele.

----------------------------------------Q. N.-------------------------------

A 17h00min da tarde.

Enquanto Penny se divertia na casa da Mandy, junto com as outras amigas (não que ela não tenham me chamado, eu só não quis ir), eu estou no sofá com Austramaddux vendo Teen Cribs e rindo de como eles se acham. “Essa é a minha fabulosa cozinha”, “Esse é o meu bebe, o melhor carro da categoria”. Se eles vissem como eu vivo, a Mtv acharia que aquelas casinhas são casas de bonequinhas. Bonequinhas não do tamanho da Barbie, mas do tamanho da Polly Pocket (Polly Boquete... Tá, parei de zoar com os nomes).

AI MEU DEUS! (consciência: Vai chamar a Mtv?) EU ESTOU FICANDO COMO A PENNY, PRIMEIRO AS ROUPAS, DEPOIS O CABELO, (consciência: mentira, o cabelo dela não é com mechas rosa), AS MANIAS, AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! Ah, nem é tão ruim assim. (consciência: Então pra que esse escândalo, PORR@?).

Humor: Téééééééééééééédio.

Olhei lá pra fora e boas notícias: tinha parado de chover.

O tédio iria acabar nesse momento; sem chuva sem asas molhadas, sem asas molhadas mais Anakin. Fui para o estábulo e lá estava ele deitado no chão, apoiando a grande cabeça no feno que os elfos deveriam ter colocado ali há pouco tempo. Quando me viu, levantou-se imediatamente; já devia ter percebido que terminou de chover.

-Oi garoto. – fiz-lhe um pouco de carinho. — Vamos abrir as asas um pouquinho? — perguntei e ele balançou a cabeça positivamente.

Abri as portas do estábulo e ele foi trotando até o campo aberto. Abriu suas gigantescas asas negras, correu, pegou impulso e voou. Anakin é tão majestoso quando anda, quando voa, enfim ele é majestoso em tudo.

Depois de uns minutos voando ele desceu para comer um pouco de grama fresca. Enquanto ele rolava na grama (ele adora fazer isso, mesmo sendo de aparência seria, ele é legal), eu ouvia a musica Shots, do LMFAO e do Lil Jon (um doidão trouxa cheio de tatuagem, mas sempre gostei, tipo, ele é MUUUUITO MANEIRO). Eu estava tão distraída que nem percebi que Anakin estava atrás de mim. Levei o maior susto quando ele bateu de leve nas minhas costas com o focinho.

-Vamos voar, Anakin? — perguntei e ele se abaixou para que eu subisse em suas costas. Ao contrario do que você provavelmente acha, eu não uso rédeas, espora e muito menos chicote, nunca quis usar e nunca vou. O problema no inicio (quando eu tinha 11 anos) é que eu não quis usar sela. No começo eu segurava em sua crina, mas minhas mãos suavam e eu caia lá do alto. Mas não se preocupe, nunca quebrei nada graças a minha mãe que sempre me ajudou toda vez que eu ia cair, ela lançava o Wingardium Leviosa e eu me segurava. Aos poucos fui aprendendo algumas técnicas, tipo, em vez de se manter no cavalo com as mãos (se segurando no pescoço do bicho), facilita se você se firmar com as pernas, mantiver a coluna reta e treino, MUITO treino. Aos poucos foi mais fácil já que ele ia crescendo comigo. O estranho é que eu caia mais na terra do que no ar. Acho que é porque eu amo voar, tanto na vassoura quanto no meu cavalo alado. Mas isso não quer disser que eu não fiquei toda dolorida, assada, dolorida, sensível e dolorida.

Subi em Anakin, e logo em seguida ele abriu suas gigantescas asas, pegou impulso (era ai que eu mais caia quando pequena) e voou para o céu aberto, azul e sem nuvens. A sensação do vento batendo no nosso rosto é tão boa que não dá para explicar em palavras, nem mostrar, você simplesmente... Sente.

Desci de Kin porque percebi que o céu já não estava azul turquesa, estava quase preto e a lua minguante se destacava com a sua brancura na escuridão da noite.

Dei um torrão de açúcar pra ele e andei ao seu lado até o estábulo como se ele não fosse meu “bichinho de estimação”, mas como se fosse um amigo. Na verdade sempre o tratei assim, por isso não uso essas idiotices que o machucam. Quando estou voando com Anakin percebo que esqueço totalmente que só o tenho de amigo, ele e Austramaddux. Mas sinto falta de falar com alguém que possa me responder com palavras e que não fosse da minha família. É claro.

(autora: Eu quis trazer mais de mim e do Anakin [o de verdade não voa, relaxa] para a personagem. Tomara que tenha ficado bom).

Subi para o meu quarto e quando olho para a minha cama vejo Austramaddux esparramado na cama, como se fosse uma almofada, peluda e que se mexe. Tive que rir com aquela cena. Pulei na cama e o pequei no colo.

-Você vai adorar Hogwarts, sabia? É maravilhoso aquele lugar. Tem cada mistério que você nunca sonharia que existisse. No segundo ano um basilisco gigante saiu petrificando GE-RA-L. Sorte que o Potter sabe falar a língua das cobras, um garotinho de doze anos junto com seus amigos a Granger e o Weasley, derrotou o basilisco. E pelo jeito destruirão uma Horcrux do Tio Voldy. Eu tenho quase certeza que era uma Horcrux. Eu descobri que o Tom Riddle apareceu (não na forma de Voldemort sem nariz, mas quando tinha mais ou menos 17 anos) e tentou matar o garoto. E qual seria a outra explicação para isso? A única que tem ao alcance de Voldemort seria a Horcrux. O que não é novidade ele matar uma pessoa, já matou milhões. E uma delas usou pra fazer uma Horcrux. E ouso disser que ele foi muito burro com isso. Se eu fosse a Imperatriz das Trevas Obscuras, eu teria feito no mínimo 10 Horcrux. Mas eu nunca mataria ninguém, só se eu tivesse problemas de alto estima, e mental como Tom, mas aí eu não seria eu mesma, eu estaria doida (como o Tio Voldy Sem Nariz está hoje em dia, confesso que tenho até dó dele em alguns momentos). Mas esse ano promete. E ninguém de Hogwarts tem um Gogritte, você não se importa né? Mas prometo que tem vaaaaarios outros animais, uns até estranhos.

Levantei-me (Austramaddux também), fui ao closet e peguei uma roupa de dormir. Fui até as janelas e porta de vidro e as tranquei, fechando as cortinas logo em seguida. Quando me viro, adivinha? Quem disse que Maddux estava na cama de cachorro dele? Ele estava na MINHA cama.

-Ei pequenino, você tem a sua cama, vai lá, vai. — eu disse, mas você acha que ele me escutou? Ele fingiu que nem me entendia.

-Ai ai,tá. Tá bom. Pode dormir comigo, mas se eu deitar em cima de você, não diga que eu não te avisei, baixote. — ele me olhou e fez um barulho estranho. — Vou entender isso como uma aprovação. Se não quiser correr o risco, é só chispar dai de cima. — pensei que ele ia sair, mas nem se mexeu. É, isso é uma guerra perdida. Peguei ele no colo e puxei o cobertor.Entrei debaixo dele com Austramaddux ao meu lado.

Clap clap.

Bati minhas mãos duas vezes e a luz apagou e acendeu um abajur perto da cama. Segundo minha mãe, nunca se deve ficar desprotegido. Minha casa era quase como Hogwarts, ninguém rastreia ninguém vê e ninguém nos ataca. Bom... Ninguém que não conhecemos e dizemos onde é nossa casa.

Eu estava quase dormindo quando senti Maddux colocando sua cabecinha no meu pescoço. Ele era tão quente que logo adormeci aconchegada, naqueles pelos fundos de seu pescoço macio.

..............................................................................................

Já estávamos no expresso de Hogwarts. Entrei em uma cabine onde Draco Malfoy estava sozinho, o que era difícil de acontecer ele sempre estava com o Crabbe ou com o Goyle ou a Parkinson-cara-de-cão.

-Olá gatinha.

-O-oi Dra-draco.

-Porque esta gaguejando? — ele perguntou e me puxou de um jeito que eu cai no seu colo. — Está com medo de algo? — Ele sussurrou no meu pescoço. Ele começou a beijar meu pescoço, foi subindo para a o modulo da minha orelha, foi para a bochecha, estava chegando à minha boca quando a porta da cabine abre e o professor Snape estala na porta, com os olhos arregalados. Levantei-me rapidamente quando eu percebi: o professor usava um avental cor de rosa, uma saia florida e Maria chiquinhas. Ele carregava uma bandeja.

-OI MEUS AMOREEEEES, QUE SAUDADEEE. Quem quer rosquinha? – Que. Tenso.

Acordei rindo histericamente e logo meu Gogrittezinho também acordou.

Enrolei na cama passando a mão no pelo fundo no pescoço de Austramaddux, meu novo Gogritte, meu novo amigo, meu, só meu, e de mais ninguém. (Consciência: ok, entendemos senhorita meu-só meu.) É bom mesmo.

PDV Autora

Hey gente, é eu sei, estou demorando para postar.

Como estão as aulas? (você não quer saber? Vou contar assim mesmo).

PORR@ , AS COISAS ESTÃO DIFICEIS: UM VELHO GORDO (professor Paulo) QUE SÓ ANDA DE GRAVATINHA BORBOLETA, E OCULOS FUNDO DE GARRAFA, FICA ME ENCHENDO O SACO (não que eu tenha um): "Senhorita Olivier, sua conta está errada, faça novamente", "Parabens senhorita Gomes, está tudo certinho", ai ele me olha, tipo, 'SOMEEEE CEREBRO DE CATATUA, VOCÊ ESTÁ MATAAAANDO A MATEMATICA', e olha para a 'Senhorita Gomes', tipo, "Oh, Einstein-de-saia porque precisas de aula de reforço?", Arrrg, estou vomitando, perai que essa pergunta eu respondo: PORQUE ELA ESTÁ COM A PORR@ DO FILHO DE UMA BATERIA DE UM CELULAR COM CA-L-CU-LA-DO-RA DE BAIXO DA MESA, SEU LESADO. Depois dizem que o cara é inteligente.

Depois é a mesma coisa com os outros professores, ai quando a Jay não conseque colar de algum geito A-DI-VI-NHA??? A Monstra me ameaça, é ela ameaça essa pobre criaturinha indefesa.

Ela diz que vai contar para a piralha-mercenaria (minha irmã de 10 anos) que a Hamster dela, Hantaro, não fugiu, e que na verdade EU deixei o meu gato come-lo. Poxa fala serio, são os instintos do Mike. Pra falar a verdade o gato é todo confuso eu o chamo de Mike, a pirralha-mercenaria o chama de Sr. Felpudo (nem comente), a Jay o chama de Rambo (¬¬ nem comente² ), e meu irmão mais velho o chama de Troço-que-deve-ficar-fora-do-meu-quarto-a-não-ser-que-queira-queimar-no-inferno, (ele é tããão legal, não é?).

Ai EU ameaço a Monstra Ameaçadora falando que eu vou falar para Tia Julia que ela está colando nas atividades do Prof. Senhor-Barriga.

Ai nós ficamos em um labirinto sem fim, nos fazendo ficar sem nada para fazer no final de semana (consiencia: Como você chegou nesse resultado? Labirinto sem fim= a sem nada para fazer no fim de semana?), cala a boca consiencia, já disse que sou horrivel em Matematica.

Então para não ficarmos sozinhas em casa sem nada para fazer, é sozinha porque: Minha mãe e Miss Mercenaria vão a um teatrinho na escola da pirralha, Marcos vai sair com a sua namorada (até que ela é super legal). Então eu e a Jay decidimos que vamos ao Shopping Boulevard aqui perto de casa, ver o filme Sem Saida.

Enfim é isso ai.

PS: Quem quer dever extra pra me entregar até amanha depois da aula? É de graça.

PSS: Comentem o Capitulo lá em cima.

PSS: No filme Sem Saida o Taylor mostra o tanquinho sarado dele? Ô visão do Paraiso. Me abana que eu vou desmaiar.