1 Capítulo 1

Eu tenho uma segredinho para contar para vocês : eu tenho uma caixinha na minha cabeça (metaforicamente é claro).

– Okay , mais o que tem isso ? Vocês devem perguntar, bom essa caixinha é o que me assegura de não sentir . As pessoas tem medo de mim dizem que eu sou uma sociopata , narcisista , psicopata , antissocial , mas eu posso assegura-los que isso é só uma mascara. Os únicos termos que na minha opinião servem para me descrever são : misantropa, medrosa, e mentirosa.

Porque misantropa ?Bom a os que tem ou conhecem alguém com essa fobia , me desculpe , uso esse termo na falta de palavra melhor no meu limitado vocabulário de criança de 14 anos .Misantropo : Pessoa que apresenta repulsa ao convívio social; antissocial. Eu me designo como misantropa porque tenho não repulsa , mais sim medo. Medo das pessoas , não entendo certos sentimentos e a forma como as pessoas dão tento ênfase nas coisas , quando se tem 13 anos (idade que eu acho uma absurdo namorar , apesar de eu mesma só ter 14 anos) nunca é só uma briguinha com o namorado , é o fim do mundo !

Porra ! ta achando oque ? Que iriam se casar, ter dois filhos , uma casa com cerca branca e um balanço na arvore, e um cachorro chamado rex ? ACORDA ! você só tem 13 anos , e mesmo que já tivesse 20 , o mesmo vale pra você . Tenho outro segredinho para te contar : Você vai se apaixonar de novo ! e se não der certo , vai se apaixonar de novo , você vai se apaixonar varias vezes por pessoas diferentes .

Okay , isso foi só para exemplificar mais ou menos o porque de eu pensar assim, se você se ofendeu não vou pedir desculpas , afinal é a verdade.

Voltando ao assunto do porque misantropa. Eu tenho medo porque não entendo certos sentimentos , mas cada um lida com eles do seu jeito, e o meu é bem diferente.

Medrosa pois tenho medo de sentir , na minha cabeça penso que se eu reprimir os meus sentimentos eles vão desaparecer, evaporar . Tenho medo de sentir porque é como que se eu me permitisse sentir por um segundo sequer , tudo iria desmoronar , se eu abrisse apenas uma fresta da porta do forte que eu as tranco , todas as paredes iriam se desmoronar e seria impossível reconstruir , pôs eu não teria mais forças para isso .Como disse Damon Salvatora em The vampires Diaries : "Se eu me permitir sentir alguma coisa, tudo que eu sinto é dor ".

A verdade é que os únicos sentimentos que realmente tenho são : Medo e dor.

E eles se intensificaram de modo significativo esse ano com a morte do meu pai. Eu nem fique até o final do funeral dele , assim que vi o corpo dele , pedi para ir embora , pos queria chorar e não me permitiria chorar na frente de ninguém, precisava ficar sozinha e chorar tudo o que no me permiti chorar quando a minha mãe me acordou de madrugada chorando me abraçando sem nem ao menos conseguir pronunciar outro som que não fosse os soluços.

Tenho medo pelo fato de que a única pessoa que realmente pensava por mim , tomava as decisões e cuidava do meu patrimônio se foi e agora sou uma garota de 14 anos que tem que dizer cada passo que a minha minha mãe tem que dar pois ela não sabe nada sobre administração e muito menos como lidar com os advogados da minha irmã , as pessoas que deviam ao meu pai e quiçá como administrar uma obra.

Dor por causa do peso dessa caixa que carrego comigo.

E por fim mentirosa. Mentirosa porque minto para mim mesma e esse é o pior tipo de mentira , minto e tento me convencer de que isso é o certo e que eu vou conseguir continuar com isso , mais lá no fundo eu sei que é mentira um dia eu vou desmoronar assim como as paredes dessa caixa. Até o meu sorriso é de mentira, mas eu minto tão bem para mim mesma que nem sei mais diferenciar.

"Agora eu entendo. Desligar tudo que sente é trapaça. Ao fazer um muro e bloquear tudo que te faz ser o que é, você acha que nada mais te afeta, nada importa. Mas na verdade, importam sim."

Mas quer saber o porque de eu escrever isso aqui e postar na internet ? A resposta é porque eu não tenho amigos e nem com quem desabafar .

O ruim de não querer sentir medo e dor é que para isso você não pode sentir nada , nem mesmo felicidade e quem sabe amor.

Mais esse fato , assim como tudo oque eu não quero aceitar , eu o guardo dentro da caixa.