13 Capitulo XIII

Notas da autora:

Olá pessoal!

Vocês não sabem o que me aconteceu, recebi 2! DUAS, DUUUUAS recomendações de uma vez só! Então esse capitulo vai para vocês: Dasha (Amei cada palavra da sua recomendação ♥ Delicia) e para você Vick Santos (Gata feat. gostosa, espero do fundo do meu core que você seja solteira, porque já te amo ♥)
Espero que gostem!

♦ ♣ ♦

— Sasuke não ouse dar mais nem um passo, senão…

— Senão o que Sakura?

Senão eu … eu … eu ….

Ai meu coração.

♦ Plano infalível ♦

♦ Capitulo XIII♦

— Para quem falava muito, você está com bastante dificuldade em se expressar. — Debochou o moreno.

— Sasuke não estou de brincadeira…

— Estou curioso para saber o que vai fazer.

Continuei dando mais alguns passos para trás — Não, não estou dançando moonwalker* — Tentando desviar da insistência do beelzebu a minha frente. Levando em consideração que moro em um mini apartamento, não demorou muito para que minhas costas se chocassem com alguma parede. — Maldita classe média!

— Acho que você ficou sem saída… — Riu sarcasticamente.

— Nem mais um passo, sou faixa preta em artes marciais, sou quase o Jackie Chan* de saia. Não polparei sua vida.

— E isso que você tem a dizer rosada? — Sim, aqui o bagulho é louco.

— Depois não diga que não avisei…

Fechei meus olhos assim que notei minha falta de plano de fuga, ficando mais fácil de ouvir cada vez mais seus passos se aproximando. Pedi ajuda para todos os deuses, principalmente aos nórdicos. — Minha santa calcinha! Que homem é aquele em Avengers* 2? Vem jogar um trovão em mim delícia! Ok, parei. — Mas como era de se esperar não recebi ajuda de nenhum. Assim que estava prestes a me conformar com a tragédia, tive uma ultima ideia, — Sakura você é genial!— Posicionei minhas pernas e coloquei meu peso em meus braços encostados na parede, Sasuke não escaparia de um belo chute nas bolas se chegasse perto demais — Isso é maldade? Não, é auto defesa.

Comecei minha contagem mental.

5— Você ainda pode se salvar Uchiha do inferno.

4— Ainda dá tempo… estou te ajudando.

3— Estamos no meio do caminho rapaz.

2— Você não merece, mas estou te dando a chance de se virar e ir embora.

1— Me desculpe futuros filhos do idiota, lá vai!

♪♩ Ding dong ♪♩

— Campainha? Sério mesmo rosada?

— Eu lá tenho culpa idiota? — Obrigada Thor, vou tatuar seu martelo na minha nádega. ♥— Veja quem é.

— A casa não é minha.

Sussurrei um riso maligno, já que seu plano de me encurralar como um animal indefeso deu errado, em resposta ouvi um murmurio do tipo “Você não viu nada”, que foi facilmente ignorado. Cheguei até a porta, ficando na ponta dos pés para ter alcance ao olho mágico. — Sim, ser baixinha e uma bosta.

— O que um cara vestido de faraó está fazendo aqui? — Ok, foda-se.

Abri a porta, dando de cara não só com um faraó muito bravo, mas também com um vendedor de vassouras e um cosplay do Chris Brown (?).

— Boa … noite? — Tudo bem, soou mais como uma pergunta, mas eu iria fizer o que? E ai, deixa eu fazer uma rave na sua piramide? Me descola uma vassoura para chegar até Hogwarts*? Faz umas dancinhas sinistras ai tio? Não, não mesmo.

— Boa noite? Como você tem coragem de latir isso mona! Já borrei todo meu make graças a você!

— Faraó..? — Mona? Make? What the fuck?

— Faraó o cacete sua garota estranha, aqui é a Cleópatra baby.

— Me desculpe far… Cleópatra.

— No problems, mas não viemos aqui por isso...Desembucha logo aonde você colocou a chave do meu carro garota, tenho compromissos hoje a noite.

— Chave do seu carro? Querido não sou manobrista, não faço ideia de onde possa estar essa sua chave. Obrigada, até mais.

Tomei distancia me preparando para fechar a porta da sala, quando ouço uma colisão com a mesma. Graças ao senhor impacto cai sentada no chão. Arregalei os olhos assim que vi Chris Brown abaixando a perna, e a Cleópatra e o vendedor invadindo meu apê.

— Escuta aqui meu filho, está achando que a minha porta e uma Rihanna* da vida? Você está muito enganado!

— Escuta aqui você menina, você derrubou toda a comida do gato que comprei. Ou você me dá o dinheiro ou outro saco de ração.

— Você deve estar me confundindo..

— Não tente fugir jovenzinha, você derrubou a ração do rapaz e pegou uma das minhas vassouras para limpar aquela bagunça. Ou você me devolve a vassoura ou me paga por uma nova.

— Chega, não vou pagar por nada que não me lembro!

— E como a gente fica mona? — Falou o Faraó/Cleópatra.

— Se não vai pagar por bem, vai pagar por mal menina. — CB (apelido carinhoso) passou os olhos por toda minha sala, pensei em encara-lo com a minha cara de malvada, mas depois daquele bicudo na porta, acho melhor não arriscar. Após uns longos trinta segundos de espera, o mesmo caminhou até minha mesinha de centro e levou consigo o jarro que ficava ao meio.

— Epa! Como assim você vai sair assaltando minha casa?!

O cidadão nem se deu ao trabalho de responder, virou as costas e marchou até a saída. Cretino!

— O cara teve uma boa ideia — balbuciou o velhote vendedor — O que você vai querer Jorge?

— Hey! Minha casa não é brechó não queridinhos

— Cale a boca mona, vou levar aquela estatua de gatinho. Tão meigo!

— Minha estatua não Jorge, nem ouse em pega-la! Foi um presente da minha mãe!

— Gata, é isso ou meu salto 15cm na sua cara.

— Leva, nem gostava mesmo. — Adeus gatinho.

Abaixei minha cabeça, lamentando dramaticamente a perda do meu jarro e da minha mini estatua de gatinho. Porque gente estranha me persegue? Acho que vou entrar para um curso de exatas, pelo menos o povo da engenharia e “aparentemente” mais normal. Mas isso não vai ficar assim, não mesmo. Observei o ultimo intruso na minha casa — Não, não o Sasuke, é o vendedor mesmo. — martelando minha cabeça a procura de algum plano em que ele não levasse nada do meu recanto. — Lê-se: Apartamento.

Tentei pensar em algo maduro e bem feito, mas nada do tipo passou pela minha mente. Só me restou algo criança e idiota mesmo. Boa sorte Sakura!

Como era de se esperar, não teve jeito. O vendedor pegou meu porta chaves e ainda teve a cara de pau de me entregar um cartão de contato, “Quer uma vassoura? Fale com o tio Moura!”, pois é acho que o mar não está para peixe hoje.

Fechei minha porta — Agora com uma marca de sola de sapato, no minimo número 42 estragando a pintura. Maravilha.— Me esparramei no sofá — Delicadamente— e lamentei sobre minhas perdas.

— Você ficou livre de um jarro ridículo, uma estatua imunda e um porta chaves de quando você tinha 6 anos. Está reclamando de que?

— Calado descendente do capeta, quero privacidade durante meu sofrimento.

— Quem mandou beber demais colorida.

— Errado, não bebi tanto assim. Aqueles três que são loucos, não me lembro de ter feito isso!

— Não se lembra? Sakura você disse que era uma princesa, você caçou anões, subiu na mesa, dançou com aquele tal de Jorge, pegou as chaves do carro dele e deu para aquela sua amiga loira espalhafatosa, deu um encontrão com aquele cara da ração, pegou a vassoura daquele homem, começou a limpar, mas desistiu e subiu dizendo que iria voar, depois você pulou nas costas do Itachi, até ele te chamar de gorda e você o jogar na piscina. Colorida, você gritou para todo mundo que era a Mulher-Aranha. E no final brigou com aquela sua amiga Hinata, falando que os primos dela eram na verdade irmãs gêmeas do mal. Tem certeza que não bebeu muito?

— E você ficou assistindo tudo isso calado?

— Sim, queria ver até onde minha “namorada” chegaria.

— Sasuke você me paga, seu infeliz!

— E como você vai fazer isso?

— Não te interessa! — Criança? Não, não mesmo.

— Ok, chega Sakua. — Falou se sentando ao meu lado. — Coloque logo algum filme bom ai.

— Filme? Como você é manso Sasuke! Quer ver filminho vá para a sua casa seu… — Minha frase foi cortada quando cinco grandes dedos ocuparam 40% do meu rosto.

— Só coloque o filme. Ok?

— Ok..

Fiquei sem reação: Sim.

Esperava por isso: Não.

O que estou achando disso: Não faço a minima ideia.

E assim terminou meu dia, após velhinas loucas, enfermeiras oferecidas, bebedeiras, tombos na piscina e três malucos invadindo minha casa, estou aqui, assistindo filme com o ser mais irracional da terra. Definitivamente preciso contar minha vida para o Guinness Book*, certeza que ganharia a colocação de “vida maldita” lá.

♦ Moonwalker — Andar de ré, com estilo :*

♦ Jackie Chan — Japonês/coreano/chines/ cara com os olhos puxados bolado.

♦Avengers -Gente e muito melhor que falar "Vingadores", o nome em português parece aquelas novelas mexicanas q a mulher do Silvio Santos tem a — Péssima— mania de fazer remake.

♦ Hogwarts — Escola em que formei. Sou uma bruxa, e vocês são trouxas. O choro e livre.

♦ Rihanna — Chris Brown deu umas porradas nela, Maria da Penha nele!

♦ Guinness Book — Livro dos recordes