4 outro extra!!como irritar os cullens

Como Irritar Carlisle Cullen:
– Corre na sala de espera do Hospital a gritar “Eu fui mordida! Eu fui mordida!”.
– Pergunta-lhe se os loiros realmente se divertem mais.
– Pergunta-lhe o que faz ele, realmente, nas suas noites de banco no Hospital com todas
as enfermeiras bonitas com quem trabalha.
– Quando ele te irritar, responde “os tempos mudam, meu velho”.
– Pergunta-lhe que tipo de super poder é a "compaixão".
– O que é que ele faz numa luta? Ama o inimigo até a morte?
– Salta detrás da secretária dele quando ele não estiver à espera e borrifa-o com spray de
água benta.
– Chama-lhe McSteamy ou McDreamy.
– Diz-lhe que o Edward mordeu a sua própria língua.

Como Irritar Esme Cullen:
– Deixa, acidentalmente, escapar o que Carlisle realmente faz durante as suas noites de banco, com todas as enfermeiras bonitas.
– Educadamente pergunta-lhe se Carlisle pede para ela se vestir de “enfermeira tarada” no
quarto e se ele lhe pede para ela lhe chamar “Dr. Dreamy”.
– Pega numa mecha do cabelo dela, coloca-a num liquidificador com leite e devolve-lhe o
produto final, dando-lhe o nome de “batido de caramelo”.
– Diz-lhe o que realmente as enfermeiras acham de Carlisle.
– Então, suja a gola da camisa dele com batom e borrifa-a de perfume.
– Dá uma risada quando ela notar.
– Pergunta-lhe como é que ela saltou de um precipício e sobreviveu. Quando ela não conseguir
responder, pergunta-lhe se ela é, secretamente, o Batman.
– Faz com que todos os Cullen discutam.

Como Irritar Alice Cullen:
– Aperta constantemente as bochechas dela e diz “Tu é uma vampirinha tão fofa”, com
voz de bebé.
– Destrói-lhe os cartões de crédito.
– Pergunta-lhe a que flor é que ela tem alergia, põe montes delas no quarto dela e diz-lhe “O Jasper está a caminho, boneca”.
– Veste-a como uma vidente, deixa-a sentada em frente a uma bola de cristal e fica com o dinheiro dos humanos inocentes que querem saber como será o seu futuro.
– Pega fogo a todos os shoppings da América do Norte e diz-lhe que eles não poderão ser reconstruídos.
– Pega na blusa favorita dela (de preferência quando estiveres frente-a-frente com ela) e queima-a.
– Leva-lhe o Porshe amarelo "emprestado" por uma tarde e bate com ele na primeira esquina que encontrares à saida de casa para que fique bem amolgado. Depois nega se ela te perguntar se foste tu.
– Pergunta-lhe se ela lê folhas de chá. Ela dirá que não. Então, diz-lhe que ela não consegue realmente prever o futuro porque não consegue ler folhas de chá.
– Diz-lhe que o Jasper não gosta dela.
– Diz-lhe que a Bella a odeia.
– Chama-lhe hobbit por ela ser baixinha.
– Esconde-lhe toda a maquiagem em La Push, onde ela não conseguirá “vê-la” depois.
– Entra no armário dela com armas de paintball e tinta-spray.
– Parte-lhe todas as limas para as unhas.
– Salta de um penhasco com lobisomens.
– Rasga as roupas do Jasper e diz-lhe que Alice o está a trocar pelo Edward. Quando ela negar esse facto, pergunta-lhe se foi ela que rasgou as roupas dele... E posta a reacção no YouTube.

Como Irritar Emmett Cullen:
– Fá-lo assistir ao filme Irmão Urso. Ocasionalmente, pergunta-lhe “como te estás a
sentir, agora?”.
– Pergunta-lhe qual é o seu “poder especial”. Quando ele disser que não sabe, sorri docemente e diz-lhe “Eu sei qual é. É simplesmente a tua estupidez global!”.
– Corre — rápido de preferência!
– Diz-lhe que Rose só gosta dele por causa do tamanho dos seus pés (e tu sabes bem o que
dizem sobre o tamanho dos pés).
– Lembra-lhe que ele perdeu contra a Bella num braço-de-ferro. Pergunta-lhe como ele se sentiu.
– Acusa-o de usar esteróides. Diz-lhe “Não é músculo — é gordura.”
– Conta-lhe acerca da secreta insatisfação de Rosalie pela falta de amor de Edward.
– Põe o Jeep dele à venda no eBay. Depois, deixa-o ter o Jeep de volta... Se ele te pagar 2 milhões de dólares.
– Controla as mentes de Rosalie e de Edward para que eles dêem um tremendo "amasso" no armário.
– Faz com que o Emmett os encontre.

Como Irritar Rosalie Hale:
– Derrama tinta vermelha num vestido branco e pergunta-lhe se era o vestido do casamento
dela.
– Relembra-lhe que o Edward não gosta dela.
– Rouba-lhe tudo menos as camisolas do armário e escreve nelas “Jacob’s Babe” com spray.
– Depois desse episódio, tranca-a num quarto com Emmett.
– Diz-lhe que os coelhos iriam admirá-la se ela tivesse filhos.
– Olha para ela e diz-lhe “Eu continuo humana” ou “Eu sou melhor que tu” ou os dois! E complete com a frase “E isto é beleza natural”.
– Diz-lhe que ela é feia.
– Diz-lhe que a Bella é muito mais gira do que ela.
– Diz-lhe que só os homens é que deviam ser mecânicos.
– Dá um beijo ao Emmett à frente dela.
– Pergunta-lhe onde é que ela comprou a água oxigenada para o cabelo. Depois diz-lhe que queres passar o mesmo no pêlo da tua cadela.

Como Irritar Jasper Hale:
– Diz-lhe que controlar as emoções é um poder completamente medíocre.
– Pergunta-lhe por que é que ele não tem carro. E antes dele responder, diz-lhe “A Alice está cansada de te levar a todos os lugares”. Depois, diz-lhe que te sentirias honrada em dar-lhe uma boleia.
– Diz-lhe que a Alice quer o Edward, secretamente, porque os rapazes loiros são muuuiiito antiquados.
– Assobia-lhe de cada vez que ele estiver a passar.
– Informa-lhe que ele parece ser o “Cullen deprimido”.
– Vai direita a ele, olha nos seus olhos e pergunta-lhe se ele tem fome.
– Pronuncia o nome dele com dois a’s (Jaspar) e chama-lhe Jaspar Cullen.
– Sempre que ele disser alguma coisa, bate continência e grita “Sim, senhor!”.
– Quando estiveres perto dele, sente-te extremamente feliz, depois cai em depressão,
depois faz por sentires raiva. Repete isto exaustivamente até que ele acabe por explodir.

Como Irritar Bella Swan:
– No aniversário dela diz-lhe “Outro ano mais velha… que o Edward”.
– Quando ela tentar dormir, senta-te ao pé da cama dela e a lembra-lhe de que Edward não virá
enquanto não saires. Nessa altura, lembra-lhe que não estás a ponderar sair tão cedo.
– Esconde-a num armário e diz ao Edward que ela está na Itália para ser “transformada” por Aro.
– Destrói-lhe a Pickup. Quando ela perguntar como o fizeste, diz-lhe que bateste no carro
do Edward. Depois, diz-lhe que o Edward morreu quando bateste nele.
– Compra um cão e dá-lhe o nome de Jacob. Oferece-lho como prenda de Natal. A seguir, compre um gato, dá-lhe o nome de Edward e oferece ao Jacob no Ano Novo. “Acidentalmente” deixa o "gato" Edward e o "cão" Jacob “brincarem”.
– Inscreve-a na equipa de voleibol profissional. Inscreve o Mike também.
– Coloca-a numa banheira cheia de sangue.
– Diz-lhe que o Charlie odeia a comida dela.
– Conta ao Mike Newton que a Bella disse que o convidaria para o baile. Deixa o Mike fazer
o resto.
– Diz à Alice que ela está oficialmente autorizada a redecorar o quarto da Bella da forma que ela quiser.
– Convida-a para dar um mergulho no penhasco contigo.
– Diz-lhe que os Cullen se mudaram para a Rússia e levaram o Jacob com eles… Como animal de estimação.
– Diz-lhe que o Edward a acha feia.
– Fá-la assistir aos filmes do Drácula durante dez noites seguidas.

Como Irritar Jacob Black:
– Força-o a usar uma coleira e amarra-o a um poste.
– Cola cartazes pela rua a dizer “procura-se cão desaparecido” com a fotografia dele.
– Dá-lhe uma escova de dentes no seu aniversário. Diz-lhe que ele tem bafo de cão.
– Relembra-o constantemente de que a Bella preferiu “morrer” do que ficar com ele.
– Quando ele estiver transformado em lobisomen, rouba-lhe as calças.
– Pinta a mota dele de rosa-shock.
– Compra-lhe um gato e dá-lhe o nome de Edward.
– Compra-lhe ração. Faz questão de ficar ofendida se ele não a quiser comer.
– Pergunta-lhe o que é que ele recebeu de presente pelo casamento de Edward e Bella.
– Diz-lhe que a Bella é alérgica a cães.
– Pergunta-lhe como é que ele perdeu para um "velho".
– Tranca-o num quarto com o Edward. Posta o resultado no Youtube.
– Obriga-o a assistir ao filme Sharkboy and Lava girl.
– Pergunta-lhe se ele acha que o Taylor Lautner fica giro num uniforme de couro. Se ele disser que não, diz-lhe que ele tem sérios problemas de auto-estima e que precisa de ir a um oftalmologista.
– Diz-lhe que ele é o filho perdido de Remus Lupin e Sirius Black. Se ele não acreditar em ti, pergunta-lhe porque é que o apelido dele é BLACK e ele é um
LOBISOMEN.
– Posta as suas reações online quando ele juntar os peças.
– Sempre que ele fizer algo bem, diz “bom menino!”.
– Mostra-lhe a cena da lua-de-mel do Breaking Dawn. Posta a reacção dele no YouTube.
– Ensina-o a sentar e põe-lhe um biscoito de cão à frente da cara.
– Compra-lhe uma cama de cão no aniversário dele.
– Pergunta-lhe se ele vai ser o teu “cão-de-guarda”.
– Pergunta-lhe se o Edward o deslumbra. Quando ele disser que não, use a tua (irritante) frase. “Claro, claro”. Apenas para o irritar.
– Pergunta-lhe se ele sabe qual é a única coisa pior do que ter uma impressão com uma criança de
dois anos. Quando ele perguntar o que é, diz-lhe “ter uma impressão com um bebé de dois dias, que
ainda por cima é a filha vampira/humana do teu arquiinimigo”.
– Diz-lhe que o Edward mordeu a Bella.
– Deita fogo à garagem dele. Ri-te quando ele chorar.
– Mostra-lhe uma foto da Bella e do Edward a beijarem-se. Quando ele chorar, ri-te muito.

Como Irritar Edward Cullen:
– Tenta vender o carro dele.
– Vende o carro dele ao Jacob por 5 dólares.
– Tenta vender a cama dele no eBay.
– Pergunta-lhe se ele tem insónias.
– Imagina-te a ti mesma despida e coberta de sangue. Pergunta-lhe se ele te quer. Chama-lhe mentiroso quando ele disser que não.
– Diz-lhe que ele perdeu com o Lord Voldermort.
– Fá-lo assistir ao filme do Twilight. Pergunta-lhe se ele acha o Robert Pattinson giro. Quando ele disser que não, diz-lhe que ele tem graves problemas de auto-estima.
– Pergunta-lhe porque é que ele não é tão giro quanto o Robert Pattinson.
– Pede-lhe para se vestir como o Drácula e lutar com o Jacob na sua forma de lobo.
– Diz-lhe que não vais embora até que ele caia no sono.
– Compra-lhe um lobo de peluche.
– Pergunta-lhe se ele é anorético.
– Troca a matrícula do carro dele para “ILuvJcob”.
– Pergunta-lhe como foi a Guerra Civil.
– Escreve “O Jacob ama-te” no carro dele.
– Convida montes de pessoas para uma festa em casa dele.
– Diz à Esme e ao Carlisle que foi ideia do Edward.
– Diz ao Jasper para fazer com que ele esteja extremamente feliz e pede-lhe que o ponha a dançar.
– Faz o Edward dançar à volta da casa do Jacob.
– Pergunta-lhe “Estás aqui para beber o meu sangue?!”. E grita.
– Chama-lhe Superman. Se ele disser que não diz “Então és o Batman!”. Quando ele voltar a dizer não, diz “Bruce Wayne?”.
– Canta a música do Batman para ele ouvir.
– Pergunta-lhe se ele é alérgico a todas as comidas.
– Pergunta-lhe se ele alguma vez usou a casa-de-banho.
– Pergunta-lhe se ele se transforma durante a lua cheia.
– Pergunta-lhe se ele alguma vez teve um funeral.
– Compra um bolo de aniversário para ele que traga escrito “Feliz aniversário, Batman!”, em letras garrafais.
– Diz-lhe que ele parece estar com frio e pergunta-lhe se ele quer um casaco.
– Lê-lhe uma longa lista de razões do "porquê" de a Bella dever casar-se com o Mike
Newton.
– Diz à Bella que ele é gay.
– Questiona a sua sexualidade.
– Questiona a sua masculinidade.
– Pinta o “shiny” Volvo de rosa.
– Convida-o para jogar “strip poker”.
– Contrata uma stripper para sair de dentro do bolo de casamento.
– No aniversário dele, oferece-lhe um vale de 100 dólares do McDonalds, e fica
ofendida quando ele te disser que não pode comer.
– Leva-o para a Victoria’s Secret com a Alice.
– Lembra-lhe, constantemente, de que ele quase perdeu a Bella para um cão.
– Continua a chateá-lo para te dizer o que a Bella está a pensar, não importa
quantas vezes ele insista em dizer que não consegue ler a mente dela.
– Pergunta-lhe se ele é virgem. Quando ele te disser que sim, tira-lhe uma foto e cola no poster do filme “Virgem aos 40 anos” e lembra-te de trocar o número 40 por 107.
– Arranha, amassa ou parte o retrovisor do “shiny” Volvo.
– Ouve música country no volume mais alto.
– Quando ele estiver por perto, concentra-te e imagina o Jacob sem roupa. E com a Bella.
– Passeia à volta da casa a cantar o “Like a Virgin”, da Madonna, a plenos pulmões
toda a manhã, especialmente alto quando a Bella estiver perto para ouvir isso.
– Comenta com Charlie que Edward tem “dormido” com a Bella desde os últimos dois anos,
na festa de casamento.
– Compra uma revista pornográfica e esconde-a no cacifo dele, tendo certeza de que na altura em que ele decidir abri-lo, a revista caia em frente a escola inteira.
– Borrifa o carro novo dele com o teu sangue. Culpa o Jacob.
– Pergunta-lhe de onde os bebês vêm. Chama-lhe idiota quando ele não responder à tua
pergunta.
– Troca-lhe o toque do telemóvel pelo “Outta my head” da Ashley Simpson. Certifica-te de que ele não consegue alterá-lo depois.
– Rabisca todas as fotos da Bella com um marcador permanente. Nega-te a trocá-las.
– Convida-o para ser um gangster contigo no Halloween. Fica ofendida quando ele se recusar.
– Leva-o para a reabilitação. Certifica-te de que todos saibam que ele é viciado em
heroína. Diz-lhe que tens a Bella como testemunha se ele negar isso.
– Diz-lhe que a Bella está grávida e dormiu com o Mike Newton. Diz-lhe que estavas a brincar antes que ele assassine o pobre do Mike.
– Compra-lhe um cão e chama-lhe Jacob. Treina o cão para o seguir para todo o lado. P.S.: Certifica-te de que ele não come o bicho.
– Conduz com ele ao lado e mantém o carro na alta velocidade de 20km/h.
– Convida-o para fazer uma caminhada ao sol.

–ideia da minha leitora esme willows ou gabriela a!!bjsmandem perguntas!!