2 Capítulo 2

04/02/2015

Ano novo, vida nova. Mas se não formos diferentes, tudo vai ser igual. Mudei as minhas roupas, o modo de andar, pintei o cabelo, passo mais maquiagem, mudei o meu jeito de pensar de falar e até de agir, mudei meu jeito, mudei tudo, só pra disfarçar o que não havia mudado ainda, o coração. Então pensei comigo mesma: Talvez a felicidade esteja em seguir em frente, talvez seja a hora de fazer uma escolha diferente. Meu objetivo se tornou este desde então, ou seja, te afastar de mim, mesmo que fosse da forma mais dolorosa possível, era o certo a se fazer. Eu sei que tudo o que conseguiu de mim nesses dois meses, foi grosseria, ignorância e frieza, e que isso te magoou, e acredite quando digo que me magoou muito mais. Foi necessário. Eu estava no caminho para te esquecer, já tinha parado de pensar em você, mas aí você apareceu e tudo mudou de novo. A culpa foi sua, eu posso ter dito que você não tinha nada haver com isso, mas era mentira. E então chegamos na questão de ''Deixar em paz'' e eu te disse que se for assim, que me deixasse de uma vez e não voltasse mais. E você perguntou se não dava pra esquecer isso, e queria que nós voltássemos a nos falar bem. Depois disso eu chorei, talvez fosse a TPM mas eu duvido muito disso. Chorei porque dói. O celular tava escondidinho debaixo do travesseiro. E é exatamente de madrugada, quando eu tenho aquela maldita insônia, que eu penso que poderia ter sido diferente, pedir desculpa pelos erros, pela falta de atenção e por ser tão você, por ser tão errado e por fim assumir todo o caos que você me causa mesmo sem saber. Ou nem precisava disso, nem precisava de cena. Nem precisava desse drama todo. Você poderia só… Ligar. Nem precisava dizer “estou aqui porque senti sua falta.” Porque, eu sei que você nunca chegaria a esse ponto e se redimir, ainda mais quando o assunto se trata de nós dois. Nem mesmo se você se esforçasse. Pensei em te procurar, de novo. Mas esse pensamento eu sempre consigo eliminar, eu preciso ser forte e não ir atrás. Repito pra mim mesma como um mantra: Forte. Adulta, adulta. Isso porque, eu sei que eu sou fraca e sensível. Eu sei que eu não aguento, eu sei que eu não consigo e sempre acabo cedendo. Eu sei muito bem dessas coisas. Acordei decidida que isso não iria abalar o meu dia. Ou pelo menos tentei fingir, e você sabe como eu odeio fingir.

E então na escola, tive uma surpresa quando fiquei sabendo que o namoro de 1 ano e alguns meses de minha amiga acabou. E ela veio me dizer: ''é, você estava realmente certa do que disse'' nenhum namoro dura, foi o que eu disse a ela quando nos conhecemos, estava estampado na cara dela ''estou apaixonada'' mas o mal do apaixonado, é achar que tudo permanecerá perfeito pra sempre. Mas aí chega a realista aqui e tenta acordá-la pro mundo. Eu sabia disso, tinha plena certeza bem antes de começar meu namoro com você. Pessoas ficam juntas durante dias, meses ou até anos. Mas de repente, puft, acabou. Mas como pode? Meu Deus. Um casal passa anos indo para casa dos sogros a cada natal, todos os amigos são os mesmos e de repente decidem terminar o relacionamento. Onde está o amor que diziam sentir tanto quando pensam em terminar tudo? Ok, pode ser que estão brigando muito e por isso querem terminar, mas quando se pode consertar algo, para que jogar fora? Para arrumar outro sabendo que pode não ser tão bom quanto o que está jogando fora? Mas que humanidade burra. Eles poderiam fazer tipo uma promessa, não para o seu parceiro mas para si mesmo, “quando eu pensar em desistir, lembrarei de tudo que passamos e de como foi bom está ao seu lado e que com um pouco de calma e compreensão tudo pode voltar a ser como antes”, porque, realmente pode voltar a ser como antes, ou até melhor. Quando se ama alguém de verdade, o amor não acaba, pode esfriar um pouco a relação, afinal, anos não são pouca coisa. Mas se é verdadeiro, não tem porquê ter um fim. Era o que eu deveria ter feito, quando amar de verdade, faça diferente. Ser diferente é tão bom, ao invés de acabar com tudo, recomece, mas com a mesma pessoa. Faça o amor valer a pena, não façam pessoas desistirem da única coisa que ainda importa no mundo. Se não for por amor, por que viveremos? Amor não se conjuga no passado, ou se ama para sempre, ou nunca se amou verdadeiramente. Depois de ter essa conclusão, percebi que meu amor por você nunca acabou, ele ainda está aqui, intacto. Não importa o quanto eu tente mudar isso, ele permanece.

Escrevo isso porque eu preciso colocar tudo pra fora, desabafar com alguém que não me julgue. Estou sozinha, posso ter várias amigas, mas no final sempre sou apenas eu e uma caneta BIC totalmente mordida. É duro entregar o coração para alguém e depois ele simplesmente ir embora, te deixando amargurado e em pedaços espalhados pelo chão. Mais duro ainda é ter que se abaixar, sozinha e pegar cada pedacinho do seu próprio coração, montar o quebra-cabeça que ele virou e torcer para que o próximo alguém a tomar posse dele não repita o mesmo processo. Posso não ter passado por isso, mas ao ver tantas pessoas sofrendo por amor, eu tive medo. E por causa disso, acabou que não foi só o meu coração que foi destruído, mas também o seu. Parece que a lei da ação e reação funciona, por mais que eu não saiba nada de física. Talvez agora, você lendo isso saiba o porquê eu era tão fria no começo do nosso relacionamento, mas quando acabei com o que tínhamos já era tarde. Eu tive medo do que crescia dentro do meu peito. Do que sentimento que você alimentava. Eu tinha medo da intensidade que existia entre nós, da certeza que nos completávamos como o mais perfeito dos quebra-cabeças. Por que eu seria a sua escolhida? Entre tantas outras... Em outros tempos, se me dissessem que hoje eu estaria sofrendo por um coração partido, eu jamais acreditaria. E da forma mais dolorosa, descobri que: O amor já matou mais do que qualquer doença. Porque acredite, eu sofri e chorei demais quando perdi você, só Deus viu o quão difícil foi. Só quero que saiba, que eu te amei mais do que você jamais vai saber. E uma parte de mim morreu quando eu deixei você ir.