9 All to well

Flashback

Não existe isso de: não faz o meu tipo. Eu passei a minha vida toda dizendo que gostava de homens altos, loiros de olhos azuis, até aparecer um certo garoto moreno baixinho de olhos castanhos com um violão na mão e dono de uma voz surreal que me deixou sem ar. E você disse que se sentia atraído por morenas (tanto de pele quanto de cabelos) cabelos grandes, mas apareceu uma certa garota escritora de cabelos curtos, loira de pele branquinha onde o batom vermelho é sua marca registrada, que além de mexer muito com você, também fez você se apaixonar por ela varias vezes mesmo não querendo. Nunca é o como queremos, simplesmente acontece. A vida se encarrega de mudar tudo, até mesmo nossas escolhas, nossos corações. Eu nunca me imaginei e nem imaginaria nesta situação, mas sou eternamente grata a vida, ao destino, e ao meu Deus, por ter colocado você no meu caminho, por ter te conhecido e mudado todos os meus planos... mesmo se não for pra ficarmos juntos no final, valeu à pena. Todo o amor, todo o tempo, todas as conversas, tudo.

[23h25 18/02/2015]

Se eu morrer... Fala pra minha família que eu amo eles...

(E isso inclui você também)

[23h36 18/02/2015]

Fica tranquila que nada vai te acontecer ♥

Nada nesse mundo me faria sentir tão segura, tão calma quanto estar com você, quanto essas suas palavras, só queria correr pros seus braços, sentir seu perfume e ouvir isso da sua boca. Você me fazia sorrir em plena madrugada, e realmente eu adorava isso. Eu não queria que você falasse comigo porquê precisa de ajuda, porquê todo mundo te deixou de lado ou porquê eu mudei com você. Eu só queria que você chegasse pra mim tipo “não tenho nada importante pra falar nem quero pedir nada, só tava com saudade da sua voz”. Mas óbvio que isso não vai acontecer.

Mas o porquê dessas mensagens? Quem vai morrer? Eu explico. Tudo estava bem, até meu amigo dizer que no dia da obra que teve na minha rua, um garoto estava lá, no meio da multidão me observando. Eu não vi ninguém, até porque eu estava com o meu amor no whatsapp, não precisava de mais nada. Mas ele disse que o garoto perguntou sobre mim, onde eu morava e que parecia estar apaixonado. Nunca gostei dessa atenção toda que recebo da população masculina, pra ser sincera eu não me acho nem bonita, perto das cariocas então eu sou um completo nada. Mas desde pequena já conquistava corações, parei de contar no 87. Devo ser filha de Afrodite, a deusa do amor e da beleza na mitologia grega. Sim, sou fã de Percy Jackson me julguem! era uma lista com o nome de cada garoto que já se apaixonou por mim.

Conversa vai e vem sobre esse ocorrido, e eu mencionei pro meu amigo que queria mudar de escola, pois tudo lá me lembra do meu amor.

''Tá tão fraca assim? Ao ponto de sair da escola?’’ ele me perguntou. E sabe o que eu respondi?

''Ele é a minha fraqueza.’’ Todas as pessoas tem um ponto fraco, e você é o meu.

Ele me respondeu que não tinha, eu também dizia isso em uma certa época, era verdade. Hoje não é mais. E isso me fez refletir, não tem um dia na minha vida em que eu não me arrependa da decisão que tomei, pois ela não me tornou mais forte como eu esperava, com o nosso amor ficando cada vez mais intenso, tornou você a minha fraqueza.

Foram tantos anos que desperdicei, tanto tempo que eu poderia ter feito a coisa certa, ter estado ao seu lado, ao invés de correr mundo afora como uma garota boba por um medo mais bobo ainda, um medo idiota. Mas o amor é assim mesmo, tudo é muito intenso, uma única palavra pode te levar ao ápice da vida ou a ruína dela. Mas aprendi a lição, e aprendi algo muito mais importante também, que a vida sempre vai te obrigar a se despedir de alguém, não importa o tempo de amizade, muito menos o quanto ela significa pra você. Um dia, você terá que se despedir de alguém. De um amigo próximo, do pai, da mãe, da namorada(o). Um dia, todos eles vão embora. Alguns para um canto qualquer. Outros, você nem vai mais ouvir falar. Sei que é difícil quando perdemos alguém que a gente ama, mas temos que ser fortes pra não perder o resto que ainda temos. Sua vida sempre será um ponto de partidas e chegadas. E você terá que se acostumar com isso. Alguns, por mais que partam, sempre deixam algo conosco. E vai por mim, não vai ser a ausência que vai doer, serão as lembranças. Algumas machucam outras nem tanto. Mas um dia você irá lembrar de todos os momentos e verá o quanto aquela pessoa marcou sua vida. E não vai doer mais, não vai arder, o tempo não vai te fazer querer voltar atrás, e você irá perceber que nem toda dor é pra sempre.

Talvez, ao ler isso será tarde demais, ou não… Se quiser ignorar, tudo bem, eu entendo, mas caso não, leia cada palavra com o máximo de atenção, e guarde-as bem, pois serão as últimas que serão escritas pensando em ti.
Você mudou, e creio que sabe disso, mas não vou lhe julgar por tal mudança, sei que foi necessária. Mas eu me lembro até hoje de quando te conheci, do dia em que me chamou no facebook, do dia em que percebi que você era essencial pra minha vida, do dia em que você percebeu que eu também era essencial na sua. Lembro do dia em que me contou sobre um sonho, lembro de cada palavra dita, lembro de tudo. Lembro então, dos risos, piadas e até mesmo das suas piores cantadas que me fizeram rir mais do que o esperado, lembro do bem que me fazia a cada “eu te amo” sincero, lembro de sentir meu coração acelerar ao ver que você estava aqui comigo, lembro também de algumas brigas bobas por conta do meu ciúmes exagerado em relação á suas amiguinhas, e da sua teimosia. Lembro quando as brigas eram rotina nas nossas vidas… e lembro do exato momento em que tudo mudou. Lembro da sensação boa que sentia quando você estava por perto, eu me sentia protegida, brigamos outra vez e pensei que seria o fim, mas não foi. E então me lembro de quando tudo tomou cor novamente. E então, acabou… Lembro que quando isso aconteceu, fiz coisas das quais me arrependo amargamente até hoje, lembro da dor que causei em mim mesma, lembro das tardes depois da escola em que passei falando com você e sorrindo para o nada, lembro de quando você me deu apoio e lembro também do dia em que você precisou se apoiar em mim. Lembro dos dias seguintes em que eu de certa forma, me senti sua, e pude então cuidar de você sem ninguém por perto… mas era tudo mentira. Lembro de quando a alegria voltou e junto com ela você veio até a mim, desse vez pra sempre. Depois de sofrer por você três anos eu ainda insisti nesse amor. E eu queria, sabe? Eu queria que aquela nossa volta pelo mundo se tornasse real, eu queria ter de verdade as nossas conversas, um no olho do outro. Às vezes ouço sua voz me dizendo que me ama, ouço você me chamando de todos aqueles apelidos fofos que bom, hoje são apenas lembranças. E dói meu amor, dói porque na minha cabeça você ainda é meu, no meu coração então nem se fala… Você fez morada aqui dentro, e está difícil dizer que eu preciso ficar sozinha pra poder curar essas feridas. Fica mais difícil ainda quando tudo que eu faço me lembra você, a cada vez que me decepciono por pensar que você poderia falar comigo. E então me sinto estúpida, me sinto tão inferior por isso, pois agora você tem coisas mais importantes à fazer e eu lhe atrapalho com chatices fora de hora. Pois então decidi que te deixarei em paz (contra minha vontade, mas deixarei). Acredito que você saiba o que fez e tem noção da dor que causou, ou melhor, você não sabe e eu espero que nunca sinta isso, pois te garanto que é horrível. Só não esqueça de mim, tá? E lembre-se que eu sempre desejarei tudo de melhor à você, não importa quem te levar felicidade, mas eu ainda assim desejarei que alguém possa te amar o suficiente e te faça bem feliz, o contrário do que eu fiz. Espero que um dia entenda essas palavras, espero um dia que você perceba o quanto eu te amei, e me desculpe se foi amor demais, eu só não sei me controlar e quando me dei conta, te amava mais do que a mim mesma, e hoje sei que o maior erro que cometi foi ter te deixado. Mas não se preocupe, agora você está feliz com suas novas amiguinhas e mesmo que essas palavras não mudem nada, ou como eu disse no começo, você talvez nem lerá isso, enfim, o que eu quero dizer é: Eu sinto saudades de quem você era, sinto saudade de nós dois, e ela me sufoca à cada segundo, mas um dia passa, se nada é pra sempre, a dor também não será, né? Obrigada por tudo que fez por mim, obrigada por me fazer sentir coisas das quais eu desconhecia, obrigada por ter sido meu amigo, meu amor e minha vida, obrigada por ser a única pessoa que eu amei nessa vida, obrigada por cada palavra que me disse, obrigada pela sua parte que me fez feliz, e obrigada ainda mais pela sua parte que me fez sofrer, ou melhor, crescer. Obrigada por me ensinar o que é amar de verdade e mais importante do que tudo: obrigada por simplesmente ter feito parte da minha vida. Eu não queria que isso ficasse nostálgico, mas foi impossível. Peço perdão por isso, foi bom e teve fim… Está tendo um fim.

Sei que desperdiçamos as oportunidades de continuar de onde paramos, mas se nossos caminhos se cruzarem novamente, deve existir uma razão, afinal minha avó costumava dizer que ninguém cruza nosso caminho por acaso, e nós não entramos na vida de alguém sem nenhuma razão, ou seja, que não existe coincidência, que tudo o que acontece foi planejado, não podemos fazer nada a respeito, forças superiores conspiram. Destino chame do que quiser, mas a questão, é que talvez nos conhecemos por uma razão, talvez alguma coisa boa tenha colocado a gente junto, então se isso acontecer, vamos descobrir o porque disso tudo, juntos. Mas até lá tenho grandes sonhos pra realizar, e eu vou continuar, mesmo que eu continue com esses meus momentos, sozinha, trocando passos com a solidão, serei feliz. Realizando, conquistando, ansiando e esperando. Preciso cumprir as promessas que me fiz, aquelas que você nem quis ouvir, e, se leu, só passou os olhos sobre as letras fingindo se importar comigo. Outro tempo começou pra mim e eu vou aproveitar cada minuto disso tudo. Numa noite ou outra eu vou lembrar você e gente vai ser feliz assim: imaginando o que poderia ter sido e por uma milagrosa ironia do destino não foi, mas não podia te prender se seu desejo não era ficar. Depois disso chorei. Eu prometi umas mil vezes pra mim mesma que não iria chorar, mas porra, as lágrimas às vezes são inevitáveis. Chorei por tudo que fomos, e por tudo o que não conseguimos ser. Por tudo que se perdeu e por termos nos perdido. Pelo o que queríamos que fosse e não foi, pelos nossos erros cometidos, pelo amor perdido, pela culpa, toda a culpa. Minha e sua, nossa culpa. Por tudo que foi e voou e não voltou e nem voltará mais, porque hoje já é outro dia.

Então essa melancolia continua. Bela história pra contar, o bem e o mal, preto e o branco, aberto e fechado, frio e quente, eu e você. Você e eu. Juntos e separados. Abraços e afastos. Beijos e diálogos. Agonia e amor. Sofrimento e alegria. Acabou e não voltou. Se precisar ter a certeza de algo, eu te peço pra ter apenas de duas coisas: a primeira foi que eu te amei profundamente, mais do que alguém poderá te amar um dia. E espero que não me esqueça, pois eu jamais te esquecerei. A segunda é que essa é a última vez, em toda a minha vida, que eu escrevi sobre você, porque o meu destino ainda irá se cruzar com o de alguém que mudará minha vida para sempre, duas linhas não se cruzam à toa, e dessa vez eu farei certo, sem erros, ainda tenho esperanças. Mas esse é só mais um desabafo de alguém que não aguenta mais, para alguém que talvez nunca irá ler.

''Eu entendi a intenção do destino, pena que não estava de acordo, mas agora finalmente aceitei.''

E então viveram felizes para sempre.

Mas quem disse que juntos?