16 Primeiro serviço, 50 Tons de Bege e a calcinha perdida

CAPÍTULO QUINZE

Primeiro serviço, 50 Tons de Bege e a calcinha perdida

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A segunda feira amanheceu chuvosa. Rose não estava com um pingo de vontade de sair de sua cama, ou sequer deixar para trás o delicioso bolo de chocolate que sua mãe fizera na noite anterior.

Mas a muito custo, pegou seu suéter de lã preparando-se para o frio naquele dia (que já deveria ter vindo há um certo tempo por sinal), e saiu antes que qualquer um despertasse.

— Bom dia, flor do dia! — Alice estava alegre quando entrou na picape de Rose, protegendo-se da chuva com um jornal na cabeça. — Como vai seu humor hoje?

— Uma grande merda! Leonard Finnigan resolveu me deixar furiosa ontem. Logo que você foi à farmácia — A ruiva contou-lhe, girando o volante com certa brusquidão para quem tem direção hidráulica. — E eu fui obrigada a quebrar o nariz dele!

— Uau! E o que ele fez?

— Scorpius apareceu para acabar com a situação antes que o Finnigan ousasse mais alguma coisa. Pelo visto ficar sem pinto não foi o suficiente para ele.

— Ele é um covarde! A Melissa está viajando, não é?

— Na casa dos meus avós, na praia — Rose afirmou, suspirando. — A justiça desse país é uma merda. Leonard deveria estar apodrecendo na cadeia por tudo que já fez...

— O que quer dizer com isso? — Alice franziu a testa. — Você já conhecia o Finnigan?

Rose percebeu que falara demais. Por sorte estacionara em frente à loja de lingeries, e Alice pareceu esquecer momentaneamente ao ver a Agente Heart parada como um cone na calçada, com um cappuccino do Starbucks.

— Você compra café no Starbucks? — Alice elevou o tom de voz assim que saiu do carro, por conta do forte barulho da chuva em contato com os telhados e com o asfalto.

— Sim. Tem um Starbucks perto daqui... Mania de nova iorquina — A Agente Heart meneou a mão fazendo pouco caso, e saboreando sua bebida quentinha debaixo da cobertura da loja.

Rose tomou um verdadeiro banho até travar a porta da picape e contorná-la para alcançar a cobertura. Felizmente o interior da loja estava aquecido, e ela retirou o suéter encharcado ao mergulhar no subterrâneo onde se encontrava a rádio Marine.

— RW no ar em dez minutos! — Alertou a radialista de um dos programas que acabava de terminar, enquanto Rose atravessava o corredor para sua sala.

— Okay! — A ruiva destrancou a porta, e adentrou a sala com a mesa de som e o notebook. Largou a bolsa em um canto qualquer, ocupando seu posto e ajeitando os fones de ouvido e verificando os comandos.

Alice já apanhava sua prancheta na bolsa, e verificava todos os horários.

— Pelo visto já temos um serviço — A Agente Heart anunciou, entrando na sala sem se preocupar em bater na porta. Tinha uma pasta nas mãos, e entregou a Alice, que curiosa a recebeu e tratou de abriu-la. — Hoje à noite.

— Vamos a um hárem de um árabe? — Alice franziu o cenho, e a Agente Heart deu de ombros.

— Apenas guardem o arquivo. Vou explicar depois o que tem de fazer. Bom programa!

Ela saiu sem olhar para trás, fechando a porta. Alice fitou Rose com perplexidade, e a ruiva parecia mais interessada com o programa do que com a missão.

— Tem noção de que vamos a um hárem de um árabe hoje?

— Tenho. Deve valer muito dinheiro...

— Rose.

— O que?

— VAMOS A UM HÁREM! DEUS SABE O QUE PODE ACONTECER COM A GENTE!

— Ah, relaxa, Alice. Vamos estar com a Agente Heart. E vamos ganhar para isso.

Alice fez uma careta.

— Que medo...

Mas não teve tempo de reclamar mais alguma coisa, pois o programa já estava para começar.

“Bom dia esposa submissa! Bom dia dona de casa que mal sabe onde o marido foi a essa hora da manhã. Bom dia para você, garota carente que namora um carinha que há muito tempo não lhe dá atenção.

Hoje vamos falar da polêmica do bege e da submissão tão romântica (ownt!) que mulheres vêm passando diariamente.

Está no ar mais um OS HOMENS MERECEM MORRER!

Você garota que tem na sua gaveta apenas calcinhas brancas, pretas ou vermelhas, já experimentou usar o bege? Esse é um excelente teste para você, que não sabe ao certo o que o seu amore sente por você.

Será que é realmente amor, ou uma breve e passageira atração física, hum?

O BEGE É A SALVAÇÃO MINHA QUERIDA! Tire todas as suas dúvidas com essa cor maravilhosa de burro quando foge!

Experimente comprar umas 50 calcinhas beges no mínimo! Por quê? PORQUE 50 É O NÚMERO DA SORTE HOJE EM DIA!

É 50 TONS DE CINZA, DE BEGE, DE VERMELHO AGUADO, DE ROSA CHOCOLATE, DE MARROM LIMÃO E TODO O RESTO!

É 50 PRA TUDO QUE É LADO!

Aproveite a moda! Compre calcinhas bege, camisolas bege, e veja como seu maridinho, namoradinho, ficantezinho ou sei lá o quê, fica na hora H! Se ele ficar “puff” é porque o lance é sério. Agora se ele ficar meio cabisbaixo (se é que me entende) manda o cara embora que o lance é que nem contrato que o Alckimin faz: acabou e esqueceu de renovar.

Outro truque que você, incerta dos sentimentos do carinha, pode usar e abusar, são as típicas “Trollagens Inocentes”.

1 – Invente que está grávida

Apresente um teste de gravidez positivo de alguma mulher compadecida por este planeta, e veja a reação do bofe.

ATENÇÃO: SE ELE PISCAR DEZ VEZES POR SEGUNDO, ENGOLIR EM SECO MAIS DE SETE VEZES E INICIAR O CONTO DA MÃE JOANA DE QUE POSSIVELMENTE AQUELE TESTE PODE TER ALGUM ENGANO... TERMINE! Ou melhor! MATE-O!

2 – Invente que tem um câncer de mama

Queridaaa, hello! O bofe fala que seus peitos são maravilhosos, e que você é o amor da vida dele. Mas queridaaa, ele colocou os peitos em primeiro lugar!

Apresente um exame positivo que confirme a doença, e preste atenção na reação dele.

ATENÇÃO: SE REPENTINAMENTE ELE DEMONSTRAR UMA REVOLTA IMENSA, SAIR BATENDO A PORTA E VOLTAR DE MADRUGADA BÊBADO E ALEGANDO ESTAR INCONFORMADO: TERMINE! Homem é que nem pílula do dia seguinte: você acredita agora, mas daqui nove meses você vê o estrago que fez.

Cuidado. Às vezes o bofe está mais interessado nos seus peitos do que no “Amor I Love You” que pode existir depois de uma fase tão difícil quanto o câncer (Deus que me livre!).

Agora, mudando para assuntos mais trágicos e menos felizes, vamos falar de submissão.

Amore, diva-não-diva, que fique bem claro: você faz o que você quiser. Mas se está ouvindo esse programa, é porque você não quer fazer o que você acha que quer e o bofe faz com que seja o que você quer. Entendeu?

Resumindo, ele quer te usar. Típico. 95% dos homens da face da Terra fazem isso. No entanto, dentre os 95% cafajestes, existem os 70% dominadores, possessivos, e canalhas que se acham fodões, mas que o pau não serve nem para fazer cócegas!

Portanto amore, se esse canalha dominador do seu lado na cama, que se acha o Christian Grey da vida, não respeita seu espaço, sua vida social, tem aquele ciúme que você considera “fofo” e ainda acha que tem algum direito sobre sua vagina, boca e ânus, QUERIDA! HELLOOO! ACORDA BRASIL!

Pede impeachment que o negócio tá sério.

Em primeiro lugar, seu rabo, é um lugar sagrado. Se o cara quer posição de quatro, de seis, ou da tabuada do oito inteira, você tem que ter em mente, que o seu rabo, é o SEU RABO! Não deixe que se torne propriedade privada do cara, e que ele tenha o próprio prazer às custas da sua dor.

Porque queridaaa, na parte traseira não tem nenhuma sensação divosa como na parte clássica! A-COR-DA! Homens gostam da traseira porque é que nem sardinha em lata, se é que me entende.

Mas eles não compreendem que na época de Adão e Eva, ainda era pela vagina que o sexo era feito. Não tinha lance de sexo anal, sei lá o quê! Hellooo!

Se o bofe começar a colocar caraminholas na sua cabeça para que use a parte traseira o tempo todo, ou pior: Ele quiser a parte traseira mais do que o capô, tá na hora de fazer um buraco na parede e obrigá-lo a transar com o concreto e a massa corrida!

Porque você querida, não é Anastacia do Christian Grey para sofrer de dor e desconforto enquanto seu bofe se delicia com orgasmos, e depois te dá apenas um Advil para curar sua dor, e todas as suas doenças.

Fica a dica!

E este foi mais um OS HOMENS MERECEM MORRER!

Até o próximo programa. Tchau Tchau!

(...)

Scorpius bufou, sentado em sua mesa. Já tinha seguido todas as pistas possíveis e impossíveis, e percorrido os melhores pontos onde se concentram as estações de rádio para investigar.

Mas não havia nenhum sinal da rádio Marine em algum lugar de São Paulo. Começava a pensar que talvez a rádio estivesse em outro estado, mas aquilo não era provável nem de longe.

— Está pensativo de novo, cara — Alvo chegava com dois lanches do Mc’Donalds, e entregou um dos sacos de papel ao amigo.

— É a RW. Ela continua com os programas dela... Isso não está me deixando muito bem. Queria resolver esse caso de uma vez.

— Talvez isso lhe deixe feliz...

Alvo lançou diante do amigo uma pasta. Scorpius o fitou com as sobrancelhas arqueadas.

— O que é?

— Tomei a liberdade de pegar o laudo médico de Leonard Finnigan, e o tipo de corte efetuado no... — Alvo deu de ombros. — Você sabe. Consegui algumas fotos com a perícia, e de acordo com eles é tecnicamente impossível retirar um pinto com uma serra elétrica com aquele tipo de corte. Parece que foi algo bem inferior a isso.

— Leonard disse que tinha sido cortado por uma serra elétrica... — Scorpius pareceu um pouco mais contente. — Pode ser que ele tenha mentido no interrogatório.

— Uma informação tão pequena quanto essa? Acho bem difícil. Ele não iria querer acobertar quem deixou ele estéril!

— Mas provavelmente ele tenha sido instigado a mentir. A nos confundir. Estávamos procurando pela arma errada. E se encontrarmos a arma certa e as digitais do criminoso forem confirmadas, temos grandes chances de chegarmos a quem orquestrou isso.

Alvo suspirou pesadamente.

— Que não seja a Melissa.

Naquele momento, a figura de Dominique Weasley adentrou o Departamento de Polícia, aparentemente preparada para um passeio pelas ruas de Hollywood com seu vestido rosa e seus sapatos de salto com pedras preciosas de alguns quilates.

— Loirinho! — Ela praticamente jogou Alvo para o lado, e se debruçou na mesa de Scorpius, sem se preocupar que o seu vestido estivesse mostrando mais do que o simples decote. Ela deu uma risadinha, mostrando todos os dentes. — Estava com saudades.

Scorpius ainda estava um pouco atordoado com a repentina aparição da Weasley. Não fora ela quem (tecnicamente) lhe dera um fora outro dia?

— Ahn... Você disse que não me procuraria mais...

— Eu sei, eu sei. Mas nunca acredite no que uma mulher confusa como eu diz — Dominique ergueu-se, mexendo nos cabelos loiros escovados e embicando os lábios teatralmente. — Preciso da sua ajuda hoje à noite.

— Ajuda? — o Malfoy franziu o cenho.

— Sim — Dominique se aproximou novamente, sua voz baixando para um sussurro. — Eu perdi minha calcinha favorita em algum lugar do meu apartamento, e preciso que algum investigador a encontre para mim — Dominique tornou a se erguer, sorrindo novamente, toda alegre. Scorpius ficou boquiaberto. — Vejo você mais tarde, Scorpius.

E saiu do Departamento de Polícia, colocando seus óculos de sol Channel (estava chovendo lá fora!) antes de desaparecer pelas portas como uma deslumbrante modelo oxigenada.

Alvo assobiou, antes de falar com o amigo ainda atordoado.

— Sugiro que você não perca essa oportunidade de se divertir um pouco. Dominique nunca foi de correr atrás de um cara que lhe recusa alguma coisa.

— Não estou a fim, Alvo.

— Acho que vou avisar meu irmão disso. Ele com certeza vai adorar ajudar Dominique a encontrar a calcinha dela — E Alvo se pôs a discar para James, afastando-se da mesa de Scorpius, que já estava mais do que exaurido naquele dia, sendo apenas nove e quarenta da manhã.