11 Um capítulo depravável

Sakura Haruno P.O.V.

Então, depois da Tsuna-louca-nade levar o pintinho pra diretoria eu fiquei mais depressiva que o Sai quando a saga Crepúsculo acabou.

BUT

Como uma ÓTIMA amiga

Tema-loka resolveu consegui-lo de volta pra mim!

Bom, não foi beeeem isso que ela disse né?

Na verdade ela falou que DE JEITO NENHUM ela ia gastar mais uma paulada de dinheiro em outro galo preto, já que aquele já tinha custado quase o preço do dente de ouro da dentadura da vó dela(?). Acho que ela ainda quer me exorcizar.

Em fim, ela meio que ficou determinada e conseguiu um informante, que disse pra ela que se a gente seguisse o plano e chegasse até o pátio ele mostrava onde o pintinho tava preso.

Só espero que ela não mande a gente ir até lá vestida de Brabuleta.

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Em fim, nunca mais crio expectativas ok?NUNCA!

Tama-loka fez MESMO a gente ir lá vestidos de Brabuleta! Bom, eu e a Ino ainda tivemos a chance de ir de Empreguete. O Naruto até que tava amando(ele era a Brabuleta), a Ino só não gostou por que ela queria ter ido de Rosário ao invés de Penha. E eu fui de Cida.

Bom, agora a gente tava posicionado no corredor, eu e a Ino de um lado atrás dos armários e Naruto do outro lado também atrás dos armários. Ino sentada no chão mastigando chiclete com a boca aberta com os fones no último volume tocando As Kenga do Alexandre.

Não

Não é Asking to Alexandria

É As Kenga do Alexandre!

É beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem diferente!

Ainda bem que tava de noite.

Um zelador passou no corredor e...

Naruto saltou como um sapo com câimbra na perna e agarrou o zelador, tacando o coitadinho pra dentro do armário de vassouras.

Mais uns quatro zeladores foram jogados pra dentro do armário, e foi assim até a gente se convencer de ter jogado todos os zeladores do colégio no armário.

Mas erramos.

O último zelador apareceu quando a gente tava pronto pra seguir nosso caminho.

— QUE INFERNOS VOCÊS TÃO FAZENDO AQUI?!EU VOU CHAMAR A DIRETORA!

— NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Ino baixou o santo e fez um Power-twist-ultra-carpado-possuído e deu uma voadora no cara, voando pra dentro do armário de vassouras com ele. Naruto em um ato desesperado fechou a porta e trancou. E pior ainda!

ELE ENGOLIU A CHAVE!

— PORRA NARUTO!QUE INFERNOS VOCÊ TÁ FAZENDO?!ME DEXA SAIR DAQUI PRA EU ENFIAR A VASSOURA NO SEU CÚ SEU CORNO VEADO DA KENGA DA MÃE DO SEU PAI!

— Não vai dar não Ino!

— COMO NÃO SEU CUZÃO IMBECIL DUMA FIGA?!A CHAVE TÁ CONTIGO NÃO TÁ?!

— É...

Fudeu.

— Naruto... A chave tá contigo... Não tá?

Fudeu, adeus mundo, adeus vida, vamos fugir enquanto dá tempo, ajude-me Goku, ajude-me Seya, desista de salvar Atena e venha me salvar!

— WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!DESCLPA INO!DESCULPA!EU TENTEI IMPEDI-LO!MAS É QUE ELE TAVA DESESPERADO E NÃO TEVE TEMPO DE PENSAR!POBRE CRIANÇA!EM MEIO AO DESESPERO NÃO RACIOCINA DIREITO!TU SABE MELHOR QUE NINGUÉM QUE ELE TEM PROBLEMA!— a essa medida eu já abraçava a cabeça de Naruto e passava a mão em seus cabelos. — JURO QUE SE EU PUDESSE TERIA O IMPEDIDO DE ENGOLIR A CHAVE!EU JURO!

Demorou uns cinco minutos pro cérebro de Ino processar a informação. Até que nós vemos a porta se amassar no formato exato do pé de Ino.

— ELE O QUÊ?!

— Ele engoliu a chave!

Vários pés se formaram na porta.

— NARUTO UZUMAKI!QUANDO EU SAIR DAQUI É BOM VOCÊ CORRER ATÉ SEUS PÉS SE CORTAREM COM A AREIA, SEUS JOELHOS FICAREM ROXOS DE TANTO SE DOBRAR NA CORRIDA E SUAS PERNAS COMEÇAREM A SANGRAR!PORQUE QUANDO EU SAIR DAQUI...!AH QUANDO EU SAIR DAQUI...!VOCÊ VAI LEVAR UMA SURRA TÃO GRANDE QUE VAI PENSAR ESTAR NO INFERNO!AÍ SIM EU VOU TE MANDAR A PÉ PRO INFERNO PRA VOCÊ VER SE A SURRA FOI IGUAL!

Medo.

— Mas em fim, prossigam com o plano!Eu dou um jeito de sair daqui, E ACABAR COM A RAÇA DE VOCÊS DOIS!

E assim saímos correndo quando vimos a porta amassada no formato do punho de Ino.

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Caminhávamos sorrateiramente pelo gramado do jardim. Estranhamente tocava a músiquinha do Missão Impossível. Olhei para Naruto.

— Que foi?— sussurrou.

— Abaixa o volume po!

Ele reclamou, mas abaixou o volume.

Ao chegarmos lá, vimos o Uchiha parado em frente a casa de jardinagem. E ele tava de pijaminha azul bebê!Own!

— BWAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHHA!TEME!QUE RIDÍCULO!

Narutis, Narutis, pobre e ingênuo Narutis, tsc, tsc, você deveria seguir o protocolo de convivência com o Uchiha!

Protocolo de convivência com o Uchiha:

1.Jamais ousar olhá-lo nos olhos quando ele estiver de TPM

2.Tomar cuidado ao assaltar seu frigobar durante a noite tomando a precaução de não ser descoberto

3.Não falar que os olhos dele são hipnotizantes

4.NUNCA falar que comeu o lanche dele

5.MUITO MENOS dizer que arrombou a porta do quarto dele a noite utilizando o aprendizado com o Youtube

6.AINDA MENOS revelar que foi você que quebrou a fechadura dele quando esqueceu como fazer os baguí do vídeo e apenas quebrou a fechadura.

7.Nunca rir de algo que ele está vestindo, por mais ridículo que possa ser, NÃO RIA!(caso desacatar esta regra garante-se que provavelmente acordará suja de sangue de galo preto com uma cruz/pentagrama desenhada não testa e o quarto fedendo a arruda e defumação)

Caso siga estas regras temos garantia que o Uchiha com quem convive não tentará nada contra você além de uma ou duas encaradas mortais ou ignorância platônica.

Comprei ali na banca da esquina.

— Por que tá vestido de pijama Uchiha?

— Por que sua testa é grande Haruno?

...

Touché.

— Touché. Então, você é o informante?

— Tsc!Me chama de Sasuke!E sim, eu sou o informante, ou sei lá o que.

— Então Uchi- Sasuke... Cadê o Pirulitomarromcheiodicaca?

— O- OQUÊ?!

— Esse memo.

Ele bufou. Uía!Ele bufou tão forte que o hálito quente dele bateu na minha cara!Hum... Cherin di menta.

— Não interessa, enfim, o pintinho tá lá dentro, eu vi a Shizune dando comida pra ele. Vocês podem entrar pela janela enquanto eu vigio aqui fora.

Olhei pra cabana. Mashein?!A JANELA É MENUSCULA!COM “E” DE “EXPREMIDO”!E TAMBÉM ERA MUITO ALTA!

— TU ACHA MESMO QUE A BUNDA GORDA DO NARUTO VAI PASSAR PELA JANELA?!

— Aí não é mais problema meu. Mas só pra ajudar com o probleminha da altura, eu trouxe um caixote pra vocês subirem.

Uchiha se virou de costas e pegou o caixote, levando-o para a parede da casa e rolando um pouco pro lado.

Durante essa rolagem percebi que no caixote estava talhado na madeira a palavritcha “Macumba dos Sete Orixás”.

Eta porra.

Narutilds e eu subimos no caixote e Narutis percebeu que ainda precisava de mais alguma coisa pra poder alcançar a altura ideal.

Olhou pra mim e deu o sorrisinho mais cara de pau do mundo.

— Sakura-chan, flor querida amada do meu kokoro...

Lá vem.

— Faz escadinha pra mim?

Eu como uma boa ingênua e debiloide fiz o que ele pediu.

Depois de milhares de tropeções, pisadas na minha cara, ombros deslocados e tombos pra trás, Narutido finalmente conseguiu alcançar a janela.

— HARUNO!UCHIHA!UZUMAKI!

Pulta que o pario.

Olhei pro lado igual aquele esquilo do Youtube e vi Tsunade surgindo correndo de pijama, com uma veia saltando na testa e os cabelo todo bagunçado, enquanto Ino estava soluçando e chorando falsamente ao seu lado.

— FORAM ELES SENHORITA TSUNADE!ELES ME VESTIRAM NESTAS ROUPAS DEPRAVÁVEIS E ME TRANCARAM NO ARMÁRIO DE PRODUTOS QUÍMICOS JUNTO COM OS SERVENTES ESCOLARES!

Whatahell?Onde a Ino aprendeu a falar como duquesa e... Que infernos é “depraváveis”?

— HARUNO!COMO SEMPRE ENVOLVIDA NOS MEUS PESADELOS SUA PESTE!O QUE PENSAM QUE ESTÃO FAZENDO?!

— Senhora Tsunade do meu coração!A senhora não sabe o quanto eu sou sensível!Eu escutei o apelo desesperado do pobre pintinho esta tarde e fiquei obcecada em ajudá-lo!

— CALÚNIA!QUANTA AUDÁCIA!A SENHORITA HARUNO, O SENHOR UZUMAKI E O SENHOR UCHIHA COMENTARAM ESTA TARDE QUE ESTAVAM ALMEJANDO CONQUISTAR CERTAS ERVAS AROMATIZANTES DE COR ESVERDEADA QUE VIZUALIZARAM ESTAR EM SUA DISPENSA!REALMENTE UMA ATITUDE DEPRAVÁVEL!— gritou Ino.

Nunca vi uma atriz tão boa quanto a Ino, but... QUE DIABOS É “DEPRAVÁVEL”?!

— CHEGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Alô?Grita um pouco mais alto filha, não ouvi direito não.

— HARUNO!UCHIHA!UZUMAKI!CASTIGO!OS TRÊS!VÃO DIVIDIR O QUARTO NO CORREDOR ISOLADO ATÉ O FINAL DO ANO!VÃO PEGAR SEUS PERTENCES AGORA!E NÃO QUERO OUVIR UM PIO AO RESPEITO OU MANDO OS TRÊS A PÉ PRA RUA!

Já que pede com tanta educação né.

Nós três fomos caminhando como macacos obedientes que só sabem coçar o cu até os quartos para pegar nossas coisas. Dei uma bitoca em Hinatinha e lambi o bilhete que tinha escrito, colando na testa dela. Naturalmente dei o dedo do meio pra Ino e saí com as mãos pro vento, but...

EU AINDA NÃO SEI QUE DEMÔNIO É “DEPRAVÁVEL”!