1 Capítulo Único

Já estava próximo de dezembro, naquele ponto eu já não me recordava da última vez que havia saído de meu apartamento, também não era algo que eu realmente deveria me preocupar, não é como se tivesse algo me esperando do lado de fora, o mais perto de interação com o mundo exterior era quando o entregador vinha trazer minha comida, sem dúvidas a vida moderna ajudou bastante a eu chegar no ponto que estou hoje, posso pagar minhas contas, comprar minha comida, entregar o trabalho para o meu chefe, tudo isso pela tela de um computador, às vezes até mesmo a de um celular, pode parecer sufocante para alguns visto de longe, mas para mim é muito pelo contrário, passar todos os dias naquele quarto escuro, frio e levemente desarrumado era sem dúvidas acolhedor para mim, um ambiente estável, controlado, previsível, nada ali estava fora do meu controle, nada a perder, nada a ganhar, apenas paz, pode parecer um pouco trágico ouvindo assim, parece que sou apenas um jovem recluso que tem medo de viver em sociedade, e na verdade isso não está completamente errado, mas não é como se eu realmente me incomodasse com isso, não é como se eu estivesse fugindo das pessoas nem nada do tipo, elas tem total liberdade de falar comigo a hora que quiserem, temos a tecnologia para isso, eu apenas não vou ficar me dando o trabalho de ir atrás de pessoas que não estão verdadeiramente interessadas em mim, ou talvez essa seja apenas mais uma das mentiras que vivo repetindo para mim mesmo para manter a sanidade em dia, honestamente não importa realmente, este quarto escuro e frio que de longe parece tão mórbido é mais agradável e reconfortante que qualquer lugar do mundo exterior, não é por medo que eu me isolo aqui, mas sim por não encontrar motivos verdadeiros que me motivam a sair, não faz muito sentido se expor a um perigo desnecessário para não receber nada em troca...no momento, este lugar é tudo que eu quero, nada me falta aqui, tenho comida e bebida a vontade, recebo meu salário normalmente, pago minhas contas sem nenhum problema, então sinceramente, o que me diferencia daqueles que vivem lá fora?

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O que? pessoas? Eu já falei antes, não é como se eu não existisse, eu estou aqui, elas podem vir falar comigo quando quiserem, nada as impede de fazer isso, porque é que eu deveria fazer isso e não o contrário? Não é como se eles fossem mais especiais que eu, a tecnologia nos proporciona essa comunicação a hora que quisermos, ou eu sou o único ser humano do planeta com internet? A mesma iniciativa que eu não tenho eles também não tem, então porque eu deveria me dar ao trabalho? Parece um pouco injusto não parece? E honestamente, não é como se eu precisasse deles, como eu disse, tenho comida, dinheiro e internet, é tudo do que eu preciso, essa conversa de que o ser humano é um animal social, bom eu não me importo de não ser um ser humano, o máximo que eu preciso de interação com outras pessoas é agradecer o entregador pela entrega, e acatar os pedidos do meu chefe, tudo além disso é desnecessário…

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O que? porque eu não tenho falar com elas de vez em quando? Você realmente adora fazer eu me repetir não é? qual o sentido de fazer algo que não vale a pena? Porque diabos eu deveria ir atrás de pessoas que não estão verdadeiramente interessadas em mim? Isso sequer faz sentido, qual a lógica de fazer algo em vão, e honestamente, eu estou bem assim, não é como se eu precisasse de alguém, pessoas são imprevisíveis e instáveis, só serviriam para atrapalhar minha paz e tranquilidade...e também não é como se eu nunca tivesse tentado algo do tipo, se hoje eu tenho certeza de que não vale a pena é porque em algum momento do passado e tive a prova disso, então se hoje eu enxergo o mundo dessa forma, foi porque o mundo se mostrou dessa forma para mim…

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O que? Se eu sinto saudades...? Bom...não é como se eu tivesse tido contato o suficiente com outras pessoas para de fato sentir saudades delas...mas...certo, acho que toda essa conversa de paz e tranquilidade não vai mais funcionar...Eu nunca entendi realmente como o mundo funcionava, as pessoas principalmente, hora elas eram amigáveis, hora elas eram hostis, maldosas, solidárias, carinhosas, no fim, era tudo muito imprevisível, e eu não sabia lidar com isso, toda conversa, toda interação, era como um imenso e complexo quebra-cabeça, e era assustador, não saber o que a pessoa está pensando é assustador, você nunca sabe qual o seu papel e se você está fazendo ele direito, você nunca sabe a hora correta de nada, era cruel, era assustador, mas realmente, às vezes era agradável...talvez eu de fato sinta saudade, mas honestamente, do que vale essa saudade, o mundo não funciona da forma que eu quero, eu não sou a única pessoa do mundo e não é como se todos pensassem da mesma forma que eu, saudade não é válida quando apenas uma das partes sente, nesse caso é apenas sofrimento, então do que adianta? Do que adianta eu sentir qualquer coisa dessas? As pessoas a minha volta não pensam da mesma forma que eu, então o que eu sinto não importa, nada disso importa, não importa o quanto eu queria algo ou quanto eu sinta falta de algo, é apenas eu, e apenas eu sozinho não tenho valor nenhum, nada importa...ou talvez, essa seja a verdadeira mentira que eu repito a mim mesmo para manter minha sanidade...no fim, eu acho que eu apenas não quero ter certeza de nada disso, claro, tudo isso pode ser apenas um grande delírio criado pela minha mente...mas a partir do momento que eu confrontar isso, o delírio deixa de ser delírio e se torna uma possível verdade, e honestamente, é essa realidade que eu não quero encarar, então sinceramente, não importa o que eu pense, não importa o que eu sinta, esse quarto escuro, frio e levemente desarrumado foi a única forma que eu encontrei de sobreviver, aquilo tudo é estável, controlável e previsível, logo não resta preocupações aqui, por mais que eu sinta falta do mundo externo, o mundo externo não sente falta de mim, e no fim meio que isso é o que realmente importa, eu continuarei vivendo nesse meu universo paralelo buscando sobrevivendo contra mim mesmo, é tudo que me resta…