8 Eu odeio transporte publico.

MATANDO A VIDA 8: Eu odeio transporte publico.

Acordei tarde dessa vez, em menos de cinco minutos escovei os dentes, me arrumei, bebi um pouco de leite no gargalo mesmo e sai correndo para a parada, se eu perdesse essa merda de ônibus só iria passar outro uma hora depois. E sempre aquela mesma historia do despertador tocar, você acordar desligar ele e pensar: Só mais um minutinho! Não vai dar em nada!

Correndo pela rua arrumando a blusa, penteando meu cabelo crespo imaginei o quanto essa situação é ridícula para as pessoas que estão passando na rua. É foda trabalhar todo dia e perder oito horas da sua vida trabalhando com algo que você não gosta e ainda mais: GANHANDO POUCO.

Pegar o ônibus é outra parada chata, o cara do ônibus geralmente nunca para na frente das pessoas, ou ele para antes ou depois.

“O prazer dele é ver as pessoas correndo como umas fudidas para pegar o ônibus”.

E isso é foda, é constrangedor. Hoje atualmente eu já peguei amizade com o motorista e o cobrador, falo com ele todos os dias, comprimento e dou bom dia. E isso já me beneficiou algumas vezes, me esperaram chegar à parada para sair igual um foguete na rua. Minha namorada diz que eu devia fazer isso todos, por ser uma pessoa educada. Mas infelizmente eu só virei amigo dos dois por objetivos como esses. O cara sempre para na minha frente e etc. Na maioria das vezes eu só falo com as pessoas por obrigação, estou pouco me fudendo para todo mundo nessa porra.

Dentro do ônibus é outra tristeza, a primeira coisa que você faz é uma visão geral procurando um assento vazio e de preferência que não tenha uma pessoa no lado. Mas SEMPRE esses estão ocupados, sempre tem um povo que entra na rodoviária vinte minutos antes que você que já conquistaram esses lugares. Ai o próximo objetivo se não conseguir esse é sentar ao lado da janela, para pelo menos a viagem ficar um pouco mais decente, você sentir o ventinho na testa e tals enquanto ouvi uma musica marota no celular. Mas esse lugar possivelmente já está ocupado também, então o que te resta é sentar ao lado da pessoa que está na janela, e geralmente essa é uma pessoa chata da porra e que vai atrapalhar sua vibe.

“Uma dica: Se eu estive de fone, estou em MODO PROTEÇÃO. NÃO QUERO FALAR COM NINGUEM! Então não encha a porra do meu saco caralho!”

Ontem eu estava lendo no ônibus o livro “ O estudante”, já li ele muitos anos atrás, mas deu curiosidade de ler novamente, chegou um cara ao meu lado e perguntou qual livro eu estava lendo, ele devia ter um quarenta anos, eu mostrei, ele disse que já tinha lido nos anos noventa e mostrou o que ele estava lendo sem nem ao menos eu ter perguntando, só sei que em questão de segundos fiquei sabendo que o filho dele faz arquitetura, que ele era sargento e que já viajou para o Haiti.

“Final das contas: Ele atrapalhou mais de quarenta minutos de minha leitura. Não seja esse cara”

Eu tenho que deixar de ser educado. Eu podia ter falado: Irmão, porra! Eu estou lendo não me atrapalha! Mas na verdade eu estava falando: Ishe serio? Conte-me como foi sofrido seus momentos no Haiti.

PORRA FELIPE!

Tem vezes que é impossível você achar um lugar vazio, você entra e tem milhões de pessoas por quadrado, aquele fedor de sovaco molhado com perfume falsificado, nossa é horrível! Eu sendo gordo é pior ainda, todo mundo passo roçando de mim, se fosse só mulher, tudo bem, é legal sentir uns seios e uma bunda passando de leves no meu corpo. Mas quando é um homem, as vezes um negão de dois metros que com o pênis normal já é maior que o meu excitado, ai sim complica. O mais difícil é quando só tem uma brecha para você passar e tem um homem de um lado e a mulher do outro, se você passar roçando no homem automaticamente você é homossexual, se você passar roçando a mulher, você é um escroto que abusa mulheres no ônibus.

“E ai? Qual a melhor solução?”

EU geralmente fico parado o mesmo lugar se fudendo. Porque eu penso: Se fosse minha mulher. Eu gostaria de ver um homem fazendo isso? Logicamente não. Então eu não faço. Só se não tiver outra escolha. Tem vezes que o ônibus está tão rápido e cheio que você não tem lugares para colocar as mãos para apoiar, quando é assim vira meio que um esporte olímpico.

“O famoso surfe de baú”.

A mãe da minha namorada já caiu duas vezes querendo subir para o ônibus. Isso é uma parada tensa também, tem ônibus que são muito grandes mano, e se a pessoa tem ali seus um metro e cinqüenta e sem um preparo físico bacana, realmente é foda subir. Minha namorada disse que teve uma vez que ela apoiou o ombro na bunda da mãe dela para ela subir.

Uma coisa que é pedir para se fuder também é sentar nos assento preferencial, quase sempre tem um velho, grávida, e deficiente que vai chegar ao ônibus e você vai ter que disponibilizar o local. Então eu não procuro nem sentar, se é para se fuder, não vou ficar adiando não! Já vi alguns jovens usando umas estratégias loucas, sentar no preferencial e fechar o olho fingindo que está dormindo.

“Ahhhh não estou vendo os idosos que estão chegando. Estou dormindo”.

Mas um que eu sento muito é o do obeso. Puta que pariu! Que banco maravilhoso, macio, da para encostar a cabeça sem pegar torcicolo, ele é maravilhoso! E eu sou gordinho então, sou quase uma cota nesse banco preferencial.

No ônibus você ver de tudo, estudantes, mendigos, pessoas lindíssimas, velhos, deficientes. É meio que um preparatório para o que você vai vivenciar para o resto da sua vida, os pedintes também são chatos, tinha que proibir essa porra. O ônibus é um transporte publico mais regido por uma empresa particular, é a mesma coisa de ter pedintes na Caixa Econômica ou no aeroporto.

Enfim, o capitulo de hoje acaba. E HOJE MESMO AINDA VAI TER MAIS! FUI!