47 Prólogo da Segunda Temporada! *--*

Olá, não sou mais a Sakura Haruno. Não, Não mesmo.

Agora eu evoluí, como um Pokémon ou um Digimon, e fui para um nível maior chamado “Fase adulta”. Transformei-me em uma mulher sensata, dona de casa, responsável e... Casada.

Pessoinhas, nunca imaginei que a melhor coisa da minha vida seria fazer almoço, janta e café da manhã para o Sasuke, nem limpar a casa e passar o tempo todo em casa.

É maravilhoso. Agora eu vejo que minha vida de adolescente rebelde não passou de uma fase que eu me arrependo muito e que farei questão de deixar tudo o que fiz extremamente escondido dos meus futuros filhos.

É uma vergonha.

Ok, não dá mais!

Vocês realmente acreditaram que eu tinha mudado tanto assim? Ah meus queridos pudins, eu sou imortal. Nunca que iria virar essa chata careta das linhas acima. Não, não e não.

Cheguem mais, vou mandar a “real”.

Minha vida de casada é uma verdadeira BADERNA, mas mesmo assim não deixou de ser divertida.

Minha Lua de mel foi maravilhosa, Torre Eiffel na cidade dos amantes, aquele clima gostoso e Francês que todo mundo gosta. Ai, ai, como gostaria de explicar detalhadamente agora... Mas deixa pra próxima, tenho que continuar com essa introdução.

Acreditam que eu ganhei um pônei? De verdade?

Ah, então vocês não conhecem o Sasuke, de fato. Se lembram que há uns tempos atrás eu cismei querendo um? Então, eu não ganhei.

É, entrem na depressão da “adultescente” aqui, vamos, eu não me importo. No lugar dele, eu ganhei um cachorro.

Ah vocês vão ama-lo, tanto quanto eu amei nos primeiros dias em que eu e Sasuke, fora o cãozinho lindo e maravilhoso, nas primeiras duas semanas de convivência. Foi uma paixão tão grande, que eu senti vontade de joga-lo pela janela, mas isso já passou... Agora eu o amo, principalmente quando ele saí comendo os sapatos do meu marido. É uma coisa muito engraçada. “Me, Sasukemo and Leon”(nome do dog gente, nome do dog).

Eu acho que situações cômicas me amam e pensam assim:

“– Olha lá, a Sakura. A gente pode a fazer cair né? Ou melhor, além de fazê-la cair, provocar um dominó humano.”.

Um dominó humano... É isso mesmo o que vocês leram.

Será que seu comprar oito pés de coelho, minha sorte muda? Não, não muda nem se eu comprar um coelho inteiro.

Trágico... Trágico.

Keep calm and… Continue a nadar, continue a nadar. Não, eu não dancei ok? Nem fingi que estava nadando e nem nada.

Minhas discursões com o Sasuke são extremamente imbecis. Ele não sabe o que é um maldito “dar um gelo”?

Significa que eu vou ignorar ele, os telefonemas dele, as flores dele, as mensagens dele, os ursinhos dele, as caricias dele e os chocolates também. Olha, as duas ultimas coisas são extremamente difíceis de serem feitas, advirto vocês a terem uma grande força de vontade, principalmente quando ele diz:

“Sinto muito, amor, vamos ficar de bem.”

Ai, ai é tão difícil ser casada com um maldito manipulador. Ele diz a mesma coisa sobre mim, é amor de mais, sabe.

Argh, estou com preguiça de continuar resumindo certas coisas.

Então sejam bem vindos a uma nova fase 2.0, quebrada, da minha vida as coisas não melhoraram, ficaram piores.

Ou seja, a frase:

“É tudo fase adolescente”, não é verdadeira. Ou então não se aplica a mim... Terei que refletir sobre isso, depois que eu assistir minha maratona de Bob Esponja.

Bye, Hasta la vista e até a próxima vista.