1 Longing Is A Killing Felling

Fortes lembranças sempre ficam. Pessoas queridas permanecem vivas em nós. Mas isto não significa que o padecimento diminui. Que fica mais fácil suportar a distância. As lembranças podem melhorar ou piorar a situação. Agravam a sensação de falta, dão motivo para continuar vivendo, mesmo que por pouco tempo, mesmo que uma pequena motivação. Senti essa motivação na primeira perda. Agora, na segunda, duvido que volte a senti-la. Muita solidão em pouco tempo, muita dor em menos de um ano. E talvez, morte. Apenas talvez, pois há um pequeno caminho que, covardemente, as pessoas seguem para acabar com o sofrimento. Suicídio. Algo para mim repugnante. Algo que deve ser feito em último caso e de forma honrosa. Um ato que representa fraqueza aos meus olhos.

Ato que faria pelas pessoas que me importo. Apenas por elas. Poucas exceções pelas quais um ato covarde vira nobre. Mas falar sobre isto não ajuda em nada. Explicar tudo levaria muito tempo e seria por demasiado desgastante. E não escrevo este texto para isto. Escrevo este texto como uma válvula de escape, como alguns que escrevi, poucos expostos aos olhos alheios. Todos já tem problemas suficientes, e creio que sou o tipo de pessoa que sofre calada.

É estranho olhar para elas, ver como nós estamos agora e pensar que após as férias elas talvez não estejam mais comigo, que talvez iremos nos separar. Por mais que nós tentássemos, a distância acabaria nos afastando, mesmo que pouco. Não será a mesma coisa quando elas não estiverem comigo, e nossas brincadeiras estúpidas acabarem. E conforme o tempo passar, nossas idiotices serão esquecidas, e eu com elas. Prefiro assim. Prefiro que o passado fique no passado, e eu vire alguém que não importa, mais uma pessoa na multidão como sempre fui.

Para todas as pessoas que dedico esta “história”, pouco tenho a dizer; o que escrevo revelará o que não consigo transformar em palavras ditas, apenas escritas. Acho que vocês devem me entender; sabem que sempre para mim sempre foi mais fácil escrever do que dizer. Afinal, qualquer um pode ler e fazer a própria interpretação, pode olhar essas palavras e pensar que são vazias, mas vocês entenderiam. Saberiam o significado. Não me importaria de falar tudo o que escrevo para as pessoas que não me conhecem, não me compreendem. Para vocês, talvez algum dia eu consiga, um dia em que eu deixe de ser covarde. Neste mesmo dia, talvez eu aprenda a viver e a ser independente. Até lá, ainda vou sentir esse buraco em meu peito se alargando e doendo insuportavelmente, a ponto de fazer com que eu queira me suicidar. Mas, faria isto apenas por vocês. E no momento, vocês não precisam que eu me mate. Não agora, pelo menos.