2 Madrugada

Não posso imaginar as inúmeras vezes que desejei não estar mais aqui, de desaparecer, sumir, me desconectar de eu mesma, e no fim, até mesmo morrer. Porque essa parece ser a forma mais convicta que eu deva ter achado. Sempre me disseram que a morte é fácil, a vida que é difícil, mas como alguém pode afirmar isso se nunca esteve morto? Meu maior medo é de que a vida seja difícil e a morte também. Se formos pensar, qual o sentido de se estar vivo? É claro que todos irão responder de formas distintas como, se eu perguntar isso a um medico ele dirá que é salvar vidas, se eu fizer a mesma pergunta a uma adolescente de quinze anos ela dirá que é encontrar o amor verdadeiro, as respostas mais comuns que eu provavelmente irá ouvir são: Ter uma família, ajudar pessoas, fazer o que eu amo, ser feliz... Com certeza a ultima frase é a qual eu mais escutarei; Ser feliz. Então podemos chegar a outro questionamento, o que te faz feliz? Novamente as respostas serão completamente diferentes. Algumas pessoas dirão paz, amor, dinheiro, sucesso e outras coisas assim. Mas venho me questionar novamente, se eu ter a casa dos sonhos, eu vou ser feliz todos os dias? Se eu ter o amor da minha vida, uma família, eu vou ser feliz todos os dias? Afinal, o que realmente é a felicidade? É viajar por diferentes países ou ir á duas quadras da sua casa até chegar na casa da sua tia favorita? É comprar uma mansão aos arredores de LA ou comprar aquele chocolate de dois reais delicioso? É estar com alguém que te de estabilidade ou alguém que você ame verdadeiramente? Nenhum, nem outro? Nunca irei conseguir responder a essas questões, nunca conseguirei saber o que é felicidade, ou melhor, nunca conseguirei senti-la. As pessoas irão me dizer que isso é bobagem que isso é drama, mas se elas se permitissem pensar sobre, saberiam que também não são felizes e talvez, nunca foram. Você rir todos os dias de coisas engraçadas é completamente diferente de ser feliz. Ou talvez, assim como eu, não ache tanta graça assim, ainda que ria sem parar. No fundo sei que isso é um tremendo desespero que nunca irá passar. As pessoas também irão me dizer o quão sortuda eu sou por ter uma família, uma casa e é claro, por não passar fome e não estar em meio a uma guerra na Síria. E eu realmente não posso discordar, essas coisas me fazem me sentir bem, mas feliz? Acho que ainda, esse sentimento é muito grandioso para pessoas como eu sentir. Posso contar-lhes uma pequena historia em meio a tudo isso. Quando eu era apenas uma criança e não entendia muita coisa (não que isso tenha mudado muito) meu maior medo era de que algum dia ninguém me entendesse ou pelo menos, ninguém me ouvisse, só de imaginar isto, uma angustia inarrável tomava conta de mim. Conforme eu fui crescendo meu maior medo foi se tornando realidade e o pior de tudo é que eu não podia gritar, chorar ou fazer algo assim. Eu tinha que me conter, tinha que fingir que tudo estava normal, tudo estava bem. Me doía a alma cada vez que eu conversava com alguém e essa pessoa não me entendia nem ao menos um pouco, e eu não podia fazer nada sobre isso, absolutamente nada. Isso foi me consumindo de uma maneira tão rápida que quando eu pude perceber já não gostava mais de falar com ninguém, não sentia mais vontade.