1 Capítulo 1

Essa fic contém cenas fortes, não sendo recomendada a menores de 13 anos, por conter linguagem chula. Também não é recomendada a cardíacos, hepáticos e epilépticos. Obrigada.

Escrita em parceria com a Andy Amamoney. Beijo, Andy!

Lavando o carro

Em um dia de março, Goku estava lavando seu “carro” e Vegeta o vê:

VEGETA – Kaká? O que você está fazendo? Vai destruir o carro todo!

GOKU — Pô, eu não posso tomar banho sossegado que você vem ver?! Só porque faz um ano que eu não lavo o cu?!

VÊ — Pô, Kaká! É que o teu tá tão sujo que parece um fusca de rali!

Kaká – É que eu vou sair com a minha namorada e preciso estar menos nojento!!

VÊ – Pô, Kaká, entendi! Já sei! Se você quer mesmo ficar menos sujo, se esfrega com uma pedra!

Kaká – uma pedra? Como assim?

Vê – Você acha uma pedra áspera pra *#@& e esfrega no corpo. Serve uma lixa também!

Kaká – boa idéia!

Depois...

Vê – Pô, Kaká, mas não podia ser uma pedra cheia de lama!

Kaká – Vou usar água sanitária!

VÊ – Peraí que eu vou pegar!

O Vê saiu, mas não achou água sanitária, então pegou Q’ Boa.

Vê – Não achei água sanitária, então peguei Q’Boa! Serve?

Kaká – só se limpar a mesma coisa!

Vê – sei lá, tenta!

Kaká – E se não limpar?

Vê – Aí você fica sujo!

Kaká – ‘Cê qué que eu leve um fora? Nem morto!!

Vê – Peraí! Você se lava com isso! Se não limpar eu arranjo outra coisa!

Kaká – tá.

DEPOIS...

Vê – É, não funcionou mesmo.

Goku – Botas! Tô atrasado! Seu *$£#!

Vê – Peraí! Tenta soda cáustica!

Depois de várias tentativas....

Goku – Que tal coca-cola?

Vê – Ficou doido?! Só vai sujar mais!

Goku – é a única #%@& que a gente não tentou! Não sei não, mas esfregar uma árvore cheia de ferpa não foi uma boa idéia. Parece que eu fui atropelado por uma manada de abelhas!

Vê – Tá bom, eu vou pegar!

Vegeta vai pegar a Coca, mas só acha Pepsi.

Vê – Kaká, eu não achei Coca. Toma Pepsi!

Goku – tá!

Vê – eu vou deixar você tomando banho sossegado.

Depois Vegeta volta:

Vê – Ei! Não era pra enfiar a garrafa, e sim se lavar com ela!

Goku – É que eu não tava conseguindo abrir!

Vê ( aborrecido)- Ah. Dá aqui que eu abro.

Goku – Agora eu não tou conseguindo tirar!

Vê – Eu avisei pra você não enfiar aí!

Goku – Não falou! E agora, me ajuda a tirar que tá doendo!

Vê – Seu infeliz!

Depois de algumas horinhas fazendo a operação “tira a garrafa do GoKU”, Vê diz:

Vê – Ah, saiu.

Sacode a garrafa. Se molha com o refri.

Vê – Ei! Cadê a tampa?

Goku – Tive uma idéia!

Neste momento, Goku solta um peidão e a tampa voa longe.

Vê — %?!#*! Que fedor! Kaká, o que você comeu no almoço?

Goku – E agora? Como vamos sacudir a garrafa?

Vê – Pra quê? Você peida nela e ela explode!

Goku – tá!

Goku peidou na garrafa. E aí vem a parte negra da história. Como uma bomba atômica no Oceano Pacífico, aconteceu o que todos temiam: o mundo explodiu.

Todos morreram.

Goku, mesmo morto, continuou suo e nojento. No Além, continuou (tentando) se limpar, mas vamos acabar por aqui, se não ele explode o Além-túmulo também.

Lembrem-se: tudo por causa de uma garrafa de Pepsi. Uma mísera garrafa de Pepsi.

E essa é a realidade da finitude humana.

FIM