1 Capítulo Unico - Pirralhada

Uma mini igrejinha feita de dados era montada sobre a mesinha de centro pelo fantasma da ópera, que estava suuuuuper concentrado nisso. Qualquer barulho e...

*CRECK*

A igreja despenca e começa a pegar fogo, mata todos dentro dela, incendiando uma cidade toda, com zumbis emergindo do chão e devorando tudo que veem pela frente, meteoros caem do céu extinguindo a raça humana igual aos dinossauros. Bem, isso na cabeça do Gasparzinho que se mantinha em choque, olhando um monte de dadinhos espalhados até no chão. O cover da Madonna morria de rir, pior que uma hiena, até cair do sofá atingido por um joystick.

Mello: MATT SEU IMBECIL!!! Por que fez isso???

Matt: Não ria da desgraça dos outros. — Le quase gargalhando da cara dele, tirando um joguinho portátil de sabe-se-lá aonde.

Near: Tudo bem...- Suspira — Acho que eles quebraram a cama...- Le fala enrolado o cabelo como se nada tivesse acontecido, agora entediado.

Mello: Que fogo no rabo é esse? O que essas bichas no cio estão fazendo pra quebrarem um cama forte como aquela? — Le pergunta se jogando no sofá, devorando uma(s) barra(s) de chocolate, secando descaradamente a propaganda do Willy Wonka.

Matt: Eu não sei... E sinceramente, nem quero saber! — Comenta desinteressado, enquanto se inclinava pros lados exageradamente por causa do jogo de corrida no seu PSP, quase caindo várias vezes.

Naomi: RAITO, LAWLIET! Desçam aqui, já! — Berra Misora de TPM.

Logo dois pirralhos totalmente desarrumados com penas presas no cabelo, nas roupas e Deus sabe onde mais, com os rostos vermelho (não se sabe se de raiva, vergonha ou de tanta pancada que deram um no outro), desceram fazendo uma cara de cachorrinho que caiu da mudança. Um deles, o ruivo com corte de cabelo do Justin Bieber (ou o Justin Bieber que copiou ele???), vinha arrastando um travesseiro não tão branco assim pelo chão enquanto fazia um bico emburado e com um calo na testa. O outro, moreno com corte de cabelo bagunçado (pois tinha preguiça de pentear) e cara de "Não to nem ai", descia quase chorando ao fuzilar o amigo com os olhos, enquanto massageava a bochecha esquerda com uma mão e um fronha vazia na outra. Os dois usavam roupas meio largas para eles, mas um TOTALMENTE diferente do outro.

Naomi: O que aconteceu lá em cima, hein? — Le pergunta ela com olhar duro e com as mãos na cintura encarando-os brava, fazendo pose de má (falsamente, pois ela não mataria nem uma mosca, nem naqueles dias...).

Todo mundo parou para ouvi-los. Uma tensão sinistra se instalou na sala e a pipoca era distribuída entre os três meninos restantes ali. Após respirarem fundo, começaram a falar ao mesmo tempo, berrando numa competição tosca de "quem fala mais alto" ao gesticular com as mãos quase batendo um no outro no ato. Já com uma veia saltando na cabeça, a mais velha solta um grito animalesco assustando a todos. É... TPM é fogo!

Naomi: Lawliet, o que aconteceu lá em cima? — Pergunta docemente.

Raito: Ei! Por que ele fala primeiro?

L: Porque eu sou melhor que você, baka!

Raito: Cala a boca esquisito, não to falando com você!

L: Esquisito é o teu c...

Naomi: JÁ CHEGA! Lawliet, fala agora!

L: O-K. A gente tava brincando de guerra de travesseiro no seu quarto enquanto pulava na cama, mas ai o Raito-kun me bateu forte demais na cara só por que HU-MI-LHEI ele no Tíbia hoje de manhã. E aí eu acabei caindo e tropeçando nas pernas dele, que caiu em cima de mim e quebrou a cama e meus ossos com o peso de baleia assassina que ele tem — Le fala tranquilamente, ignorado o ruivo quase pulando na garganta dele.

Raito: É MENTIRA TIA! Foi ele que me bateu primeiro por que ele perder pra mim na GS de Vampire War ontem.

Naomi: GS?

L/Raito: Guerra Sagrada tia...- Le falaram revirando os olhos ao mesmo tempo, como se fosse a coisa mais óbvia do mundo. Bom, talvez pra esses nerd's seja...

Naomi: O-k, eu não to nem ai pra essa merda, mas é pra vocês pararem ou eu tiro a internet dessa casa por uma semana!

L/Raito: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

Mello: Espera aí! A gente vamos ficar sem net por uma semana por causa desses otários?

Naomi: Mello olha a boca moleque, até parece que não te eduquei peste!

Mello: E não educou mesmo. — Le mostra a língua pra ela — AGORA SE PREPARÁ PRA MORRER SEUS VIAD*NHOS DE MERDA!!! — Gritou o loiro revolt's, sacando sua arma de não sei aonde, pra tentar matar eles.

L/Raito: AAAAAAAAAAHHHHH!!!!!! TIA NAOMIIIIIIIIIIII, ELE QUER NÓS MATAAAAAAAAAAR!!! — Le se escondendo atrás das pernas da tutora para se protegerem, como se isso ajuda-se... L na frente e Raito logo atrás dele. — Sai pra lá Yagami!

Naomi: Mihael Keehl, O QUE EU DISSE SOBRE PALAVRÕES NESSA CASA P*RRA?

Mello: Tsc... Mas você também tá gritando palavrão sua louca!

Naomi: MAS EU POSSO MERDA! E É O QUE? VOCÊ VAI FICAR SEM CHOCOLATES POR DUAS SEMANAS SEU PESTINHA!!!

Mello: QUERO VER VOCÊ ME OBRIGAR SUA BRUXA MALUCA!

Naomi: REPETE O QUE DISSE PESTE!!!

Near: Querem pipoca? — Disse o albino estendendo o balde de pipoca amanteigada pros os outros dois enquanto assistia a cena de camarote, junto a Matt que filmava tudo pra postar no YouTube depois.

Light: É né, parece que isso não vai parar tão cedo. — Le pega o travesseiro todo sujo, taca no sofá e se espreme entre os dois largamente (saindo de trás do L hehe).

L: Humph... Eu vou é comer bolo! — Lê saindo do campo de batalha e indo pra cozinhar atacar a geladeira.

E assim se seguiu a discussão das "crianças", isso até acabar a pipoca...

Matt: Ixi gente, cabo... Near vai fazer mais!

Near: Eu não, manda o Raito ir. To com preguiça agora...- Le enrolando o cabelo com o dedo enquanto faz cara de tédio.

Raito/Kira: Vá a merda vocês dois, não sou empregado de ninguém nessa p*rra, c*ralho.

Naomi: OLHA A MERDA DA BOCA MOLEQUE DOS DIABOS, FALA DIREITO CARAMBA! — Le Misora puxando a orelha dele, berrando descontroladamente.

Raito: AI, AI, AIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEEEEEEE! ME LARGA BRUXA DESTRAMBELHADA!

Naomi: TA TENDO REVOLUÇÃO DE MINI ANÕES EMOS NESSA CASA POR ACASO???

Matt: Near vai fazer mais pipoca ovelha!

Near: Não, vai você palito de fósforo...

Matt: REPETE O QUE DISSE SE TEM CORAGEM OVELHA!

Near: O que? Que você é UM PALITO DE FÓSFORO?

Matt: É OVELHA ASSASSINA DE PLAYSTATION!

Near: Eu já repeti — Le ri da cara dele com ar de "sou foda" — E eu não quebrei aquela coisa, ELA QUE TAVA DEBAIXO DO MEU PÉ QUANDO EU PISEI NO CHÃO.

E entre tapas e beijos (na verdade, só no tapa mesmo), se seguiram meia hora de esteria e discussões, até se ouvir um grito perturbador muito afeminado vindo da cozinha e um L choroso voltar correndo de lá.

L: TIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! — Agarra a barra da saia dela com lágrimas nos olhinhos de gato do Shrek.

Naomi: O que foi Lawliet, meu doce? — Preciso dizer que ela fez aquela voizinha de criança parecendo que tava falando com um bebê?

L: É uma CATÁSTROFE, um DESASTRE, o FIM DOS TEMPOS, já vejo minha morte chegando e sussurrando meu nome: Lawliet, venha até mim! — Dramatizou (e muito) o pequeno de joelhos no chão.

Raito: Fala logo o que aconteceu bicho esquisito!

Naomi: Raito já chega, se chamar o Lawliet-chan de novo assim vai ficar de castigo até se formar na faculdade!

Raito não faz nada, a não ser ficar emburado... De novo.

Naomi: Fala m...- Le é interrompida pelo escarcéu dos outros — CALADOS! OU EU MATO VOCÊS E ENTREGO PRO DIABO CRIAR COMO ESCRAVOS DELE! — Todo mundo quieto. Que coisa mais linda pra se falar pra crianças de oito anos...- Agora fala meu amor, o que foi? — Le voz de criança.

L: Eu tava na cozinha comendo bolo e quando fui pegar mais... Tinha... Tinha...

Matt: Tinha... Tinha... Fala logo praga!

Naomi: Raito, eu já falei pra parar com isso garoto!

Raito: Mas não fui eu, oxi!

Matt: Foi eu tia. Aiiiiiii — Le leva tapa na cabeça — Isso doiiiiiiiii

L começa a berrar que nem um neném.

Naomi: O que foi L-kun?

L: O BOLO ACABOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÃÁÁÁ!!!!!!!

Gota geral...
Não se passa nem dez segundos e uma loira maluca entra correndo na casa, sem nem bater na porta, eita educação hein!

Misa: RAITO-KUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUN!!! MISA-MISA QUER BRINCAR DE CASINHA COM VOCÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!!! — Le pula em cima do ruivo, derrubando-o no chão.

L: Raito-kun, tira essa coisa oferecida de cima de você AGORA ou eu tiro a força tá me ouvindo? E NÃO QUEIRA QUE EU FAÇA ISSO!!! — Le aura assassina. Ele tá com ciuminho do Yagami hihihi.

Misa: E desde quando você manda no Raito-kun? SEU TARADO!

L: O que? EU NÃO SOU TARADO NÃO SUA TAPADA!

Misa: Ah, e você pensa que eu não vi você olhando DE BAIXO DA MINHA SAIA quando entrei?

Mello: MATT LARGA A OVELHA P*RRA!

Matt: MAS EU QUERO PIPOCA! — Le para de arrastar Near pelo chão.

Mello: ENTÃO VAI VOCÊ FAZER IDIOTA! LARGA A OVELHA CARALH*!!!

Matt: NÃO! ELE TEM QUE PAGAR PELO MEU PLAYSTATION QUEBRADO, E VAI SER SENDO MEU ESCRAVO MUAHAHAHAHA! — Risada do mau.

Raito: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH SOCORROOOOOOOOOOO!!!! — Le sai correndo pela casa, quebrando tudo pela frente.

Misa: RAITOOOOOOOOOOOOOO, VOLTA AQUI! MISA-MISA QUER BRINCAR DE CASINHA COM VOCÊ! — Correndo atrás dele que nem psicopata.

L: MISA! O Raito vai brincar comigo de Detetive, entendeu? COMIGO!!! — Correndo atrás da Misa, que tava correndo atrás do Raito, que tava correndo deles.

Raito: NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOO, ME DEIXEM EM PAZ! EU NÃO QUERO BRINCAR!!! Aiiiii — Le bate em alguma coisa... Ou alguém.

B: Oi eu sou o Beyond, quer brincar de Polícia e Ladrão comigo? — Disse o sósia de L, todo sujo de algo vermelho... Sinistro.

Raito, que tava largado no chão de qualquer jeito, quando olha pra cima e vê ele, pensa que é sangue nas roupas dele e sai correndo, de novo, gritando que nem uma bicha.

B: PERAI! ISSO AQUI É GELEIA!!!

L: O que qui você tá fazendo aqui peste?

B: Eu matei o gato quando fui por ele no friser pra um experimento. Então Watai me mandou pra cá, por que começaram a falar que eu era doido, psicótico e etc...- Le brincando com uma faca na mão.

L: Porque será né...- Misa passa correndo por eles — MISA VOLTA AQUI GAROTA! LARGA O RAITO-KUN!!!

B: Vocês tão brincando de que?

L: A gente não tá brin- Le ve Misa se jogando em cima de Raito... De novo — EU JÁ FALEI PRA VOCÊ LARGAR ELE MISA! — Corre até deles.

B: ESPERA L! QUER BRINCAR DE POLÍCIA E LADRÃO COMIGO??? — Le sai correndo atrás deles.

Duas horas se passam, e os vizinhos começam a reclamar da barulheira que eles estavam fazendo. Até que Naomi corta a energia da casa. Um berreiro geral se instala ali. Mello e Matt se agarram um no outro com medo do escuro, Near vai engatinhando pra trás do sofá, com medo do escuro, Misa bate em uma parede e cai, Raito e L se chocam um contra outro e caem no chão com um calo na cabeça e gritando que nem neném, com medo do escuro. E Beyond? Sumiu...
A luz volta e a Misora aparece pra botar ordem na casa.

Naomi: EU JÁ TO CANSADA DISSO TUDO! OU VOCÊS PAREM COM ISSO OU TA TODO MUNDO DE CASTIGO, ME OUVIRAM?

Silêncio mortal. Pra depois voltarem a berrar de novo ao ver Beyond sujo de algo vermelho nas roupas. Estranho...

B: GENTE, ISSO É GELEIA NÃO SANGUE!!!!

Misa: ELE TA COM SANGUE NA ROUPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

E eles voltam a correr pela casa, com medo de Beyond, que corria atrás deles com uma faca de brinquedo.

Naomi: JÁ CHEGA! — Ela para na porta da sala fazendo Raito, que tava no começo dessa "filinha", esbarrar nela enquanto os outros topavam nele logo atrás — SE VOCÊS NÃO PARAREM, EU VOU...- Ela olha pros lados e algo chama sua atenção. Ao pegar uma caixa, Misora volta pra sala e faz toda pirralhada se sentar no sofá, quietinhos — Tudo bem, já que vocês não vão parar com isso até irem dormir, então vamos jogarmos um jogo de tabuleiro!

Um murmúrio começa, com alguns protestando contra e outros discutindo a favor. Isso até começar um guerra de travesseiros ali, só que com as almofadas novas do sofá.

Naomi: EU NÃO PERGUNTEI SE VOCÊS QUEREM JOGAR OU NÃO! VOCÊS IRÃO JOGAR E PRONTO, TÃO ME OUVINDO?

Pirralhada: H-Haiiiiiii!

Naomi: Ótimo então o nome do jogo é, Kira: Mate Todo Mundo...

Mello: Que merda de nome é esse pra um jogo infantil? — Le comendo chocolate.

Naomi: Não é infantil, na verdade é um jogo para adultos muito divertido que eu gostava na adolescência.

Mello: Noooosa, isso deve ter sido nos anos das cavernas — Leva tapa na cabeça.

Naomi: CALADO! Então, esse jogo consiste em achar o serial killer denominado Kira que aterroriza a cidade, como uma espécie de detetive.

L: YES! Eu já tava querendo brincar disso mesmo...

Mello: Graaande coisa...

Naomi: O-K, mas como eu sei que vocês acabariam achando o culpado logo, decidi que um de vocês será o culpado.

Matt: Aposto que vai ser o Mello ou o Beyond, eles teem cara de psicopata mesmo.

Mello/B: Ei!

Naomi: Não, o culpado vai ser alguém que vocês menos imaginam.

Matt: É O L ENTÃO!!!

Gota geral...

Naomi: O-k, mas vamos deixar isso pra amanhã, que hoje já tá tarde.

E sobre protestos, ameaças e tapas ela obrigou os pirralhos a irem pros seus quartos. Mas quem disse que eles estavam com sono? Raito e L pulavam na cama enquanto trocavam ideias de quem seria o Kira, Mello se entupia de chocolates do seu arsenal secreto escondido de baixo da cama, Matt jogava algum jogo qualquer quase caindo, Beyond brincava com uma faca comendo geleia (de uva pra não confundirem com sangue de novo) e Near? Tinha se trancado no banheiro.

Mello: O que aquela largatixa albina tá fazendo no banheiro até agora?

Matt: Deixa o garoto ser feliz Madonna!

Mello: Cala a boca Matt!!!

Matt: Me obriga...- Le mostra a língua pra ele sem tirar os olhos do jogo.

Sem pensar duas vezes o loiro pula em cima do ruivo e eles saem rolando pelo chão, igual dois filhotes de ursos.

Misa: RAITO-KUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUN, MISA-MISA VAI DORMIR COM VOCÊ!!!!!! — Ela pula em cima dele, que cai no chão todo desajeitado, com um L furioso por ser interrompido, tentando tira-lá de cima
do ruivo.

Logo Naomi aparece descabelada na porta do quarto deles e começa a berrar.

Misa: NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO, MISA-MISA QUER FICAR COM RAITO-KUN!!!

Naomi: Misa! Você não pode ficar sozinha em um quarto cheio de garotos!!! Anda vamos dormir logo.

Misa: Mas Misa-Misa não quer dormir em um quarto pequeno como aquele!!!!

Naomi: Mas a culpa não é minha, é do Raito que quebrou a minha cama!

Raito: EI! Não foi só eu, o L também tava pulando nela!!!

Naomi: Não importa, agora vão dormir antes QUE EU MATE TODO MUNDO! TÃO ME OUVINDO? — Silêncio mortal. Todos se aconchegaram em suas camas e "dormiram". A luz até se apagou sozinha — Vamos Misa, temos que ir dormir também.

Misa: Mas...

Naomi: SEM NADA DE "MAS", VOCÊ VAI AGORA OU...

Misa: Misa-Misa já tá na cama tia!!!!

Naomi ao fechar a porta da uma piscadela pra Raito, que fingia estar dormido (noooosa, como ela é discreta...). Quando fica tudo quieto, ele vira pro lado e da de cara com L o observando atentamente da cama dele.

L: Eu sei que você é o Kira, Raito-kun...

Após dizer isso, ele se vira e deixa o Yagami de boca aberta.

Mello: Aí, quem apagou a luz?

Silêncio mortal...
No dia seguinte... Algo fatídico aconteceu logo de manhã...

L: KYAAAAAAAAAAAAAAAAAAA — Sim, ele deu um grito de menina... Trágico.

Naomi: O que foi Lawliet-kun? Você se machucou? — Perguntou a Misora toda descabelada, com resto de baba escorrendo pelo canto da boca e os olhos vermelhos como se ela tivesse cheirando gatinhos a noite toda.

L: O bolo tia, O BOLO! NÃO TEM DOCE NA GELADEIRA!!! — O pobre garoto estava arrasado e com uma touca de gato com orelhinhas na cabeça, enquanto berrava.

Mello: E foi pra isso que me acordou desgraçad*? Eu tava sonhando que a fábrica de chocolates do Willy Wonka era minha, ERA MINHA P*RRA!!! — Saca a arma e aponta pra ele.

Naomi: Mello o que eu disse sobre armas nesta casa, HEIN?

Mello: Você nunca disse nada sobre isso...- Le come uma barra de chocolate, que logo é roubada pelo L — Larga o meu chocolate criatura do pântano!!! — E os dois saem rolando pela cozinha, batalhando pelo pedaço de chocolate.

Matt: Mas que gritaria é essa logo de manhã? Eu ainda tinha cinco minutos antes do despertador ligar!

Logo um barulho alto de uma musiquinha chata pra caramba começa a tocar, sendo ouvida por toda a casa. As portas se abrem lentamente, criaturas enroladas em lençóis saem dos quartos e se arrastam como zumbis para a cozinha. Mello ao ver isso dá um grito de bicha e pula no colo de Matt.

Fantasmas: WHATS? Mas o que significa isso Mihael Keehl?

Mello cora fortemente e começa a pirar.

Mello: M-Matt seu idiota! PARA DE ME AGARRAR QUE EU SOU HOMEM P*RRA!

Matt: Mas foi você que pulou em cima de mim biba maluca! — Le larga o loiro de qualquer jeito.

Fantasmas: Hahahahahahahahahahahaha — Eles caem no chão de tanto rir e revelam ser na verdade o resto da pirralhada.

Mello: EU VOU MATAR VOCÊS SEUS INFELIZES DE MERDA!!! — Se levanta vermelho de raiva e vai até eles pra tentar mata-lós.

Antes que a baderna começasse, Naomi sai agarrando os pivetes e prendendo-os nas cadeiras da mesa de cozinha, começando a berrar com eles igual soldado militar.

Naomi: ESCUTA AQUI PIRRALHADA! GRAÇAS AO LAWLIET-CHAN OS DOCES DESTA CASA ACABARAM, E EU VOU TER QUE IR AO MERCADO REABASTECER A DISPENSA! ENTÃO EU QUERO QUE VOCÊS SUBAM, TOMEM UM BANHO, SE ARRUMEM E ESTEJEM PRONTOS EM UMA HORA OU EU MATO VOCÊS!!! TODO MUNDO ME ENTENDEU?

Pirralhada: H-Haiiiiiiiiiiii tia!

Naomi: Ótimo. E pelo amor de Kami-sama SE COMPORTEM LÁ, TÃO ME OUVINDO???

Duas horas e meia depois... Um Raito só de cueca corria desesperado pela casa sendo perseguido por um Beyond sem camisa e sujo de algo vermelho... Muito suspeito isso.

B: RAITO CARALH*, EU JÁ FALEI QUE ISSO NÃO É SANGUE PORRA! E EU NÃO VOU TE ESTUPRAR MULEQUE DO CAPETA!!!!

L que passava por ali ouve aquilo e fica morrendo de ciuminho do amigo Yagami, quebrando um boneco que tava em sua mão de raiva. Ao ver aquilo, Near pira e começa a chorar.

L: Near desculpa! Eu não queria quebrar seu boneco de ação do Capitão América! Foi mal!!!!!!

Matt aparece ali do nada.

Matt: O QUE VOCÊ FEZ COM A OVELHA SEU LUNÁTICO???

L: F-Foi sem querer, eu juro!

Misa passa correndo pelo corredor com Mello atrás dela.

Misa: KYAAAAAAAAAAAAAAAAAA! LARGA O MEU CABELO MADONNA!!!

Mello: Então para de me chamar assim loira burra!

Misa: Você também é loiro sua anta!!!

Naomi: SUAS PRAGAS! ERA PRA EU JÁ TER FEITO O MERDA DAS COMPRAS E VOLTADO PRA ESSA BOSTA E RELAXADO NO MEU QUARTO ENQUANTO VOCÊS QUEBRAVAM A CASA, MAS NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO, EU TO AQUI CAÇANDO PENTELHOS PELA CASA PRA DAR BANHO NELES!!!!

Ela sai catando eles pela orelha e jogando no maior banheiro da casa, trancando-os depois.

Raito: TIA NAOMI POR FAVOR, ME TIRA DAQUI! RAITO É UM BOM GAROTO! RAITO IS A GOD BOY!!!! — Le baixa o Tobi no japa — ELES VÃO ME ESTUPRAR TIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Mello: Fica quieto Yagami! Ninguém aqui é boiola não porr*.

Matt: Só você, NÉ? Mello...- Fala no ouvido do loiro, que se arrepia todo como isso — Hahahaha aí, eu não disse?

E eles começam a brigar... De novo. Raito que tava colado na porta, sente uma respiração no cangote e grita que nem uma bicha, de novo. Beyond começa a gargalhar, enquanto L o fuzila com os olhos. A baderna para quando uma certa ovelha começa a tirar a roupa, ficando só de cueca sentado em cima da tampa da privada brincando com o cabelo, entediado.

Matt: Ovelha, o-o que você tá fazendo?

Near: Logo Naomi-san vai chegar aqui, ver essa bagunça e começar a gritar. E eu não to afim de ouvir os berros dela misturados com o de vocês, isso me deixa com dor de cabeça...

Matt: A ovelha tem razão, é melhor a gente se arrumar logo antes que o dragão chegue aqui e mate todos nós!

Pirralhada: YES, LET'S GO!

Naomi, que tava atrás da porta ouvindo tudo que nem maria fuchiqueira, sorri com isso mesmo eles tendo a chamado de dragão, e desce pra ajudar Misa a se arrumar, que tava berrando que nada combinava com ela.

Raito: E-Eu não vou ficar pelado na frente de vocês não!!!

Matt: E nem precisa mané, é só ficar de cueca otário!

Raito: Aaaaaaaaaaatá, tendi.

E com muitos xingamentos, tapas e chutes eles conseguiriam tomar um banho descendente. Até Raito começar a gritar e espancar a porta, pois Beyond tava com uma faca no banheiro. Ao abrir a porta, Naomi é levada ao chão pelos garotos que quase choravam de medo, enquanto o psicopata, ops digo, Beyond chorava de tanto rir.

Misa: Beyond é um mau garoto!

B: Te perguntei alguma coisa loira do banheiro?

Misa sai correndo chorando pro seu quarto, que nem um bebê.

Mello: Desse jeito, você nunca vai arranjar namorada B... Tsc.

B: E quem disse que quero uma agora?

Matt: Nossa, essa doeu até em mim!

Mello: Cala a boca ruivo tapado!!!

Mais de uma hora depois, eles chegam ao super mercado e cada um foi pra um lado.

Na padaria...

Moça do balcão: Oi garotinho, o que vai querer hein?

L: Tem bolo de morango?

Moça do balcão: Tem de chocolate, mas acho que de morango nã-

L: MAS EU QUERO BOLO DE MORANGO PORR*!!! — Le pula o balcão e descabela a funcionária querendo o bendito bolo.

Na parte de besteiras em geral...

Mello: E eu quero aquele, aquele ali e mais aqueles ali de amendoim.

Naomi: Mihael, eu não tenho dinheiro pra comprar todos os chocolates do mer-

Mello: BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ EU QUERO CHOCOLATE DE AMENDOIIIIIIIIIIIIM BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ.

Mulher encherida: Olha aqui garota, faça a sua filha ficar quieta logo! O que tem você levar o chocolate pra ela?

Naomi: Mas minha senhora...

Mulher encherida: Senhora é a tua mãe garota! Agora faça essa criança calar a boca!!!

Mello: Ei! Eu não sou uma garota sua velha gaga. — Le pula nos cabelos da mulher encherida.

Naomi: Mello, SOLTA ESSA SENHORA PESTE!!!

Do outro lado da parte de besteiras em geral...

Beyond olhava atentamente pras várias geleias diferentes, ignorando o estardalhaço do outro lado. Até Raito passar despreocupadamente pelo final do corredor, procurando alguma coisa. Ele sorri e pensa em encher o saco do ruivo, por estar entediado. Segui-o até a parte de legumes e frutas, o vendo pagar umas maçãs. Ele se aproxima silenciosamente do ruivo e para atrás dele, respirando rapidamente de propósito. O pobre Yagami congela e empalidece ao sentir algo, ou alguém, atrás dele. Se cagando de medo, ele vira e da de cara com Beyond rindo. O coração falha uma batida antes do ruivo desmaiar.

B: Put* meo, que fracote! — Respira fundo e solta — TIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, O RAITO MORREU!!!

Misa aparece ali como um foguete.

Missa: RAITO-KUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUN, NÃO MORRA! MISA-MISA PRECISA CASAR COM VOCÊ ANTES!

B: Agora que ele morre mesmo!

O povo ao redor cai na gargalhada. Misa fica vermelha de raiva e tenta bater nele, mas Beyond desvia tranquilamente e imobiliza ela, imprensando-a na prateleira mais próxima. Beyond seu safadenho...

B: Você é esquisita, tem gosto ruim — Le diz depois de... Lambe-la? Na bochecha tá seus pervos.

Enquanto isso, com a ovelha... Ele tava em um cantinho escuro do mercado, gemendo baixinho. Até Matt chegar e interpretar tudo errado, claro.

Matt: Ovelha! Isso é coisa pra se fazer no mercado? Espera pelo menos a gente chegar em casa e aí você se tranca no banheiro pó!
Near: Matt vai a merda! Eu não to fazendo isso coisa burra. É que eu cortei o dedo em um enlatado e tá doendo! — Fala com voz chorosa.

E assim se seguiu mais de uma hora com eles aprontando e quebrando o mercado, causando o maior prejuízo pra Naomi, que teve que pagar tudo é claro. Na volta pra casa, enquanto a Misora tentava enfiar a pirralhada na mini van (sim, era muito pirralho pra um carro normal), notou a falta de um em especial.

Naomi: MATT SUA PRAGA! CADE VOCÊ PESTE?

Ao que ela olhou para trás, pode ver o ruivo tapado babando em frente a uma vitrine de uma loja de vídeo-games.

Naomi: VAMO LOGO EMBORA QUE EU TENHO QUE ASSISTIR A NOVELA DAS NOVE!!!

Matt: NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOO, ELES TEEM MORTAL KOMBAT!!!

*FIM*