71 Um grande momento

POV: Laura

Às vezes a gente se engana com os nossos próprios sentimentos, com as nossas próprias dores. E eu que achei que tinha superado ou quase superado, mas bastou um mínimo detalhe para eu cair de novo nesse poço de dores e ilusões. Meu Deus como pode ser assim? Eu achei que estava bem perto de me libertar, mas não me libertei e tudo parece que voltou. Toda aquela dor que eu achei que tinha superado que não ia mais sentir volta de uma hora pra outra. Quanto tempo vai levar para superar? Será que eu vou conseguir superar? Os dias se passam e nenhuma melhora no meu estado emocional. Isso é muito atordoador. E quando eu me pego perguntando o porquê disso tudo que aconteceu eu não consigo entender. A única pessoa que entendeu foi você, meu caro amor. Como de uma hora para outra quem dizia me amar me esquece? Isso é assustador saber que as pessoas esquecem-se de mim tão fácil e rápido. A gente nunca parou pra pensar que se a pessoa que amamos fosse o amor de nossas vidas, ela não faria a gente sofrer não é mesmo? Pois é, eu nunca havia parado pra pensar nisso e é meio que verdade. Tem horas que eu nem sei mais em que acreditar. Fico tentando por culpa em tudo pelo meu sofrimento, pelo meu amor não correspondido. E mesmo assim não há como eu entender. E quem consegue entender? É bem confusa essa situação. Mas tenho que aprender com cada dor, cada tristeza, cada angústia. Quem sabe assim um dia eu aprendo. Um dia eu paro de ser tola e de quebrar a cara.Eu tomei uma decisão, cansei de sofrer, cansei de ser a amiguinha de um ex-namorado que nem valor a minha amizade dá. Isso machuca, nem amizade eu consigo. Isso é uma angústia, isso dói isso não é bom. Já não sei mais o que pensar sobre esse falso “nós” que eu tenho na cabeça. Você era tudo que eu sempre sonhei e ainda é. Eu que não sou o que você sempre sonhou. Desculpa se não consigo esquecer você, se não consigo parar de chorar por você. Desculpe por eu ser tão boba e só querer que você me ame. E não é pedir demais. Mas se tudo aconteceu dessa forma foi porque Deus quis assim. Ele fez de uma forma que eu não entendo, não quero aceitar, mas, não posso impedir e tenho que tentar aceitar as coisas como são como estão. Pois na vida, nessa vida, eu tenho que aprender que eu não nasci só pra vencer. Tenho que aprender que as derrotas acontecem, e as do coração é a que mais dói, a que mais fere. Às vezes nem escrever me acalma, quer dizer nunca me acalmou porque vai acalmar agora? Eu escrevo pra tentar por pra fora meus sentimentos, meus tristes sentimentos. Nem tão triste assim, pois é amor. Amor não é triste ele é bonito, mas se torna triste por não ser correspondida. O amor é belo, é gentil, é magnífico de sentir. Pois ele só tem coisa boa, você só deseja o bem para a pessoa que ama. Mas nem sempre lhe traz felicidade. Traz tanta angustia. Apresento-lhes o amor, o amor, o amor. Que magnífico amor que às vezes nos traz calma, às vezes angustias. Quer amar? Então se prepare para amar e ser amada ou amar e não ser amada. É a lei da vida. Que lei mais boba. E de repente me bate uma tristeza, uma vontade de te ver e de dizer tudo o que eu sinto apesar de todo o meu medo. Como seria sua reação se eu falasse tudo o que sinto? Acho que tem algo na nossa história que não foi resolvido direito, ainda está precisando de uma solução, acho que ficou mal resolvido. Acho que não se para de gostar de alguém como você parou. Ou então eu sou muito nova nesses assuntos e penso assim. Deve ser né. Ou não, vai saber. Eu sei de uma coisa apenas, nunca senti nada parecido por alguém. É uma coisa tão forte que me liga a você, que me faz querer pensar só em você, que me faz pensar que só existe perfeição em você. Ninguém é perfeito eu sei, mas você, você não tem nada de imperfeito. Muito pelo contrário, eu olho para ti e só vejo coisas boas, nada más. Você esconde muito bem suas imperfeições meu amor, meu grande amor. Já faz algum tempo que sofro por você, será que você sabe que eu ainda gosto de você? Ou você acha que eu já esqueci? Que eu já consegui superar? Mas saiba não eu não esqueci. E superar? O que é isso mesmo? Ainda não consegui aprender. Quem sabe um dia. Eu nem sei se tenho mais palavras pra expressar o que sinto por você e o quanto estou sofrendo. As palavras andam em falta. Mas o sentimento não. Eu queria ter de novo a chance de dizer “EU TE AMO” sem medo do que você vai dizer. Sinto tanto sua falta. Você é tudo o que eu preciso. Queria que eu fosse tudo o que você precisa. Eu só queria mesmo que você quisesse voltar atrás, só queria que me amasse como mulher e não amiga. Era tudo o que eu queria de você. Já nem sei mais o que escrever, é tão difícil descrever dor e saudades. Mas uma coisa eu queria lhe dizer “EU TE AMO” e estarei aqui esperando por você. Pois você é tudo o que eu quero, tudo o que eu preciso. O que será que se passa na sua cabeça? Será que você pensa em mim? Em tudo o que a gente viveu? Em como você dizia me amar? Ou em todos os desejos que você tinha de que nunca acabasse? Você não expressa nada e isso me deixa angustiada em não saber o que se passa em sua mente. Queria saber o que se passou na sua cabeça, pra fazer o que fez. Eu queria poder entrar em sua mente e saber tudo o que se passa. Será que você não me ama mais? Será que você não se arrependeu e não tem coragem de voltar atrás por orgulho? Ou por medo? Ou será que estou apenas me iludindo com todas as minhas esperanças e perguntas sem respostas? Ilusão é tão ruim se iludir. Queria tanto poder saber tudo o que se passa na sua cabeça, mas tanto, tanto. Pena que não nasci com dom de ler seu pensamento. Aliás, de ler nenhum outro pensamento. Eu quero achar alguém para amar, mas esse alguém tem que me amar como eu o amo e até mais. É tão ruim ser em uma relação à pessoa que ama mais, pois só ela que sofre. Eu sempre fui a que amou mais, a que ama. Resumindo a boba que no fim tem o coração partido e tem que agüentar meses de dor. Será que vou achar quem me ame? E não me esqueça dentro de alguns meses? Já não agüento mais quebrar a cara. Já não suporto, não quero mais isso pra mim. Por isso que estou numa fase de “nunca mais amar”, eu sei que essa proeza eu não conseguirei, porém esse lema é pra eu tentar não me apegar a ninguém, não amar ninguém. Coisa que é difícil, eu sei. Pois quando menos a gente ver estamos amando e se apegando. E com um tempinho lá vou eu de novo sofrer e passar meses tentando me recuperar de um novo tombo, de uma nova queda. E depois de recuperada lá vou eu de novo, de novo, de novo e de novo. Como você deixou minha vida sem graça, fico pensando o que eu fiz de errado pra tudo está dessa forma. Será que eu errei? E não sei onde? Queria tanto nós dois de volta, aliás, você. Pois eu sempre estive aqui e ainda vou está por um bom tempo, um longo tempo. Saiba que eu estarei aqui só esperando um sinal seu qualquer que seja. Mas espero que o dia que você enxergue o que aconteceu e queira voltar não seja tarde demais. Mas eu não acredito que você se arrependa. Eu sou tão sem sorte de um jeito que nem o arrependimento de quem eu amo eu vou conseguir ter. Como posso ser assim? Será que devo acreditar que você “um dia” possa se arrepender? Ou será que devo seguir em frente, aliás tentar seguir em frente. Pois quando eu amo é pra valer. O amor que sinto não acaba do dia pra noite como o seu acabou. Pois depois de tudo o que você me fez, de todas as palavras que me rasgaram por dentro como se eu tivesse engolindo cacos de vidros, eu ainda te amo, e estarei sempre aqui te amando e desejando tudo de bom a você. Mesmo com o coração em pedaços eu te amo com cada pedacinho dele. Vejam só como é o amor, a gente sofre, chora, angustia-se e mesmo assim continuamos amando. Que coração mais bobo. Já não sei mais o que pensar. Cada dia que passa é mais difícil viver sem você, mas tô conseguindo apesar de não ser agradável, de não ser como eu queria. Eu fico pensando como será daqui pra frente? Será que não tem mais solução nossa história? Ou o que foi nossa história? Pergunto-me se você pensa em mim, se você se lembra de mim, do que vivemos juntos. Você se tornou a pessoa mais difícil para mim. Nem lembro mais como é ser feliz. Minha vida é de tristezas, sofrimento, dor, angustia e às vezes desespero. Eu sei que o que eu escrevo parece clichê. É que às vezes me faltam palavras para expressar o que sinto e em cada dia que passa minhas palavras diminuem. O que eu sinto quando penso em você? Bom, são tantas coisas nem sei se vou conseguir descrevê-las. São coisas boas e más. Quanto eu penso em você eu sinto amor, carinho, paixão, raiva, tristeza, desespero, dor, angustia e esperança. Eu não sabia que amar tanto alguém ia me causar tanta dor tanto sofrimento. Logo o amor que é um sentimento bonito e sincero, eu não sabia que ia me magoar tanto. Tem dias que penso que já me “curei” desse amor e que você é apenas uma lembrança, mas não. Eu te amo e vou te amar por um bom tempo. Eu sinto isso. Esquecer não é da noite pro dia, demora, demora, demora. Não sou fria, eu tenho um coração que ama e ama muito por sinal. Eu sou boba, eu sou romântica e acredito em amores para sempre. Apesar de ainda não ter encontrado o meu “para sempre”, ou até posso ter encontrado e ele está apenas com uma vírgula. Ninguém sabe, pois o mundo dá voltas e quem sabe em uma dessas voltas possamos continuar de onde paramos e fazer um belo fim, aliás, fim não um novo começo e um meio. Pois fim eu não queria e nem quero com você. Mas teve um mesmo assim. Ainda tô lutando pra recuperar-me quem sabe eu consiga, quem sabe não. Você é tudo o que eu queria na minha vida, é tudo o que me faria a pessoa mais feliz. Você tem idéia de como você é importante pra mim? Do quanto você presente em minha vida ia me fazer feliz? Se eu fosse tão importante assim na vida de alguém eu daria valor, tanto valor. Eu queria uma nova chance com você, até por que eu não errei, só queria que o tempo voltasse pra eu poder viver tudo de novo. Um dia vou esquecer você, infelizmente vou esquecer. Eu não queria te esquecer, queria que você fosse presente e futuro em minha vida e não passado. Quem sabe tu não serás apenas uma vaga lembrança daqui a algum tempo, talvez não por ter marcado a minha vida em alguns sentidos. Quem sabe um dia você se arrepende e nesse dia eu ainda goste de você. A gente pode fazer um novo começo e viver felizes. Mas é ilusão, você não vai se arrepender você não demonstra nada do tipo. Nada de dor, sofrimento ou arrependimento. E isso me machuca, pois parece que você não liga para o que um dia nós fomos e para o que eu tô sentindo, o que eu tô sofrendo. Mas isso vai passar eu vou me erguer e vou lembrar-me do passado vagamente, bem vagamente. Vai demorar, mas um dia vou entender a razão de tudo isso. E tudo vai ficar claro e quem sabe eu irei até rir de minha antiga situação. Nada acontece por acaso tudo tem um por que. E a gente tem que aprender que não nascemos para ter só flores em nossa vida, os espinhos faz parte das flores. E para sermos felizes temos primeiro que entender que não dependemos de uma pessoa para ser feliz, a nossa felicidade está dentro da gente, dentro de mim. Dentro de ninguém mais a não ser eu, você. A vida segue e temos que aprender a não necessitar de ninguém, pois todos partem e nós ficamos sozinhos. Com dores, angústias, solidão, desespero e desilusões. A vida é engraçada, sempre pregando peças nas pessoas. Felizes dos que conseguem atuar bem. Felizes, bem felizes. Uma noite estava triste como de costume, comecei a chorar por não conseguir suportar essa dor. E pedi a Deus que se você for pra ser meu que seja e que seja logo, e se não me faça esquecê-lo. Pois tenho que me conformar sem você em minha vida, e o quanto mais rápido melhor. Sofrer a toa é que não dá. Sofrer dói e chorar nem sempre alivia, pode aliviar na hora, mas e depois? Quando você já tiver cansada de chorar, mas ainda esteja doendo? Ainda esteja sofrendo? Como suportar? A gente faz dramas, a gente se importa até um dia cansar e tudo isso não passar de uma vaga lembrança. Meu Deus a vida é engraçada um dia estávamos felizes no outro acontece um desastre e acaba a felicidade em um piscar de olhos. Diz-me como posso viver sem você aqui? A vida fica sem graça, eu fico sem graça. A gente perde o ânimo e parece que o chão cai cada vez mais. E eu nem sei mais o porquê disso tudo acontecer comigo, aliás, nunca soube. Meu assunto preferido, “você”. Você não tem idéia de como eu te amo, de como eu tenho saudades de você e de como eu queria te ter de novo como meu amor, meu namorado. Você deixou um vazio tão grande em minha vida que nem sei como eu vou preenchê-lo. Pode ser exagero para muitas pessoas que vêem de fora a minha situação, mas pra mim não é. Amar é exagero? Sofrer por amor é exagero? Chorar é exagero? Não, não é. Quem já sofreu por amor que o diga. O problema de amar é que sempre quem amamos não ama a gente, é difícil achar isso. Sempre amamos quem não devemos amar, aliás, não é quem não devemos amar e sim é a pessoa que não nos ama da forma que desejamos. Amor quem entende? Procuramos entender e não chegamos a conclusão. O mais agonizante do amor não é o tempo, nem a espera e sim a dúvida. A dúvida mata aos poucos por dentro, destrói é muito desesperante. Mas o que podemos fazer? Além de se conformar e sofrer? Sofrer pelo amor de sua vida. Sabe quando você sofre demais e dizem que é sem sentido? Pode até ser, mas o problema é que nós não queremos nos libertar dessa dor, desse sofrimento. Até por que achamos mais fácil sofrer do que se libertar da dor, do amor. Ou até mesmo porque achamos que não vamos encontrar pessoa mais fantástica no mundo, maravilhosa e perfeita. A gente adora muito uma pessoa que não tá nem ai pros nossos sentimentos, uma pessoa que não nos ama. Podia ser diferente? Podia se tivéssemos como agir pela outra pessoa, pensar pela outra pessoa. Mas pena que a vida não é dessa forma. Sentimos falta do que era antes e a vontade de querer voltar no tempo é enorme e um pouco torturante. Agora me diga como fazer para esquecer alguém tão especial? Que fez parte da sua vida? Que mudou sua vida? Não queremos nos libertar e isso acaba fazendo com que o nosso sofrimento seja muito mais duradouro, por não querermos nos livrar de algo que só machuca. Esquecer é tão ruim e difícil. Dói profundamente só em pensar nisso, pois no fundo no fundo temos esperança que tudo mude que tudo volte. Mesmo você tendo todos os motivos para desistir, não tentar e deixar tudo como está a gente continua tentando não esquecer, tentando não nos libertar de uma pessoa que um dia nos fez muito feliz. Um dia. Sonho o dia em que você e eu estaremos juntos, rindo a toa, fazendo brincadeiras bobas um com o outro, sei lá. Apenas felizes, muito felizes. Sonho em acordar e ver você do meu lado e abrir um belo de um sorriso por estarmos ali. Uma verdadeira história de romance eu quero ao seu lado. Pena eu não poder concretizar, eu sonho por mim, por nós, mas não por você. Não posso o obrigar a nada até queria, porém não posso. Eu preferia não estar sofrendo dessa forma e muito menos me iludindo. Pena que a gente não escolhe entre sofrer e não sofrer, iludir e não iludir. A gente só toma os caminhos errados, às vezes não é tão errado no começo, mas com um tempo se torna errado. Queria ter uma nova chance, queria poder realizar os meus sonhos. Mas se a gente quer rosas na nossa vida temos que saber que ela sempre vem com espinhos e temos que saber muito bem onde devemos pegar para não nos machucarmos. Sonhos, sonhos, sonhos apenas sonhos. Mas se podemos sonhar quem sabe não poderemos realizar, um dia. Eu só queria que tudo isso que estou vivendo fosse mentira, que você chegasse pra mim e me diga ”Amor, eu te amo e quero que esqueça tudo aquilo que eu lhe falei e tudo o que aconteceu de ruim”, essa frase é tudo o que eu quero ouvir, meu Deus é pedir demais? Que ele me ame? Que queira ficar comigo? Que com ele as coisas dê certo? Acho eu que não. Eu amo tanto ele que é inexplicável, e a forma que o amo é a mais verdadeira que já senti. Eu só queria, aliás quero que tudo dê certo. E que a gente tenhamos um fim feliz, ou melhor que não tenha fim, só começo. Você imagina como me dói ver você nas redes sociais e não falar com você? E o quanto mais me dói ver que você está online e não sentiu vontade de falar comigo, pois nem se quer um simples oi você me deu? Ai você entra e sai, um oi se quer me dá, me dói. É agonizante saber que a pessoa que mais amo não sente a minha falta. Mais quer saber? Eu sinto sua falta e sinto muito. É tanta saudade que não sei como cabe no meu coração. São tantos sentimentos misturados dentro de mim, tristeza, solidão, saudades, amor. Você sabe quanta saudade eu tenho de falar ‘’oi amor’’? A vergonha de te ver e te chamar de amor ou dizer que te amo, dá vergonha, mas é tão gostoso. Uma sensação única. Andar de mãos dadas com você é tão bom, suas mãos frias pegadas nas minhas, é tão maravilhoso. Eu tinha feito tantos planos pra nos dois. Queria fazer tantas coisas junto a você. Parece que não vou conseguir realizá-las. Eu queria que você desse uma chance a nos dois, mas você não está dando e nem tá se quer pensando em querer mais uma chance. Parece que você não sofre com isso, não como eu ando sofrendo. Você é a pessoa mais maravilhosa desse mundo, amo tudo em você. Seus olhos, seu nariz, sua boca, seu cabelo, seu cheiro, suas mãos, você todinho. Sabe aquela sensação de que não existe pessoa mais perfeita e mais linda no mundo? É essa que eu sinto ao pensar em você. Porque eu te amo demais e você é a pessoa mais maravilhosa que existe. Se isso que sinto por você não for amor, eu não sei o que pode ser. Ainda não consegui entender nada que anda acontecendo, o que escrevo pode parecer clichê, talvez porque é. Mas é o único sentimento que estou sentindo por dentro, é a única coisa na qual ando pensando muito, você e sua repentina mudança. Já nem sei mais se devo manter as esperanças, você se tornou tão difícil para mim. Dói profundamente ler suas cartas, elas tinham tanto amor, tanto medo de me perder, tanta alegria de estar comigo e hoje esse amor, esse medo e essa alegria se foram embora de uma forma tão rápida, tão sem lógica. Ouço uma música que me lembra você os olhos enchem d’água, olho uma foto que tiramos me dá uma alegria mas na mesma hora eu caio na real e me invade uma tristeza enorme, pois as coisas não são mais as mesmas. É tipo eu não consigo entender, não mesmo e não me conformo, pode ser repetitivo, mas é a real, o meu real. Será Deus que as coisas assim são as melhores? As melhores para quem? Pois para mim não são. É como se o meu mundo tivesse a cada dia se desmoronando um pouquinho, o meu mundo. Parece as vezes que estou sem chão. Meus sorrisos tão falsos, minhas alegrias tão forçada. Perguntam-me se estou triste, mas eu apenas respondo “é que tô com sono”, e acreditam. É bom não ter que explicar meus sentimentos para todos, machuca lembrar. Eu queria ser forte, mas com você as coisas não funcionam assim. Agora só sofro por você, engraçado antes eu nem sofria. Será que é por que foi fácil o inicio? Ai você enjoou? Mas se realmente existia amor, ele não acaba assim não, mesmo as coisas estando sem graça, se estava sem graça podíamos fazer algo juntos para que a graça voltasse. Mas com um ponto final não vou poder mais fazer nada para poder recuperar você. Doloroso, são assim todas as noites quando encosto a cabeça em meu travesseiro. Pego meus fones e escuto uma música é inevitável não pensar em você, não chorar por você. Nessas madrugadas tão vazias que passo acordada enquanto você dorme tranquilamente sem lembrar-se da minha existência. É! Às vezes eu não durmo pensando em você, pensando o que poderia ainda ser “nós dois”. Cai uma lágrima e em meu peito sinto uma dor sufocante, uma dor que parece não ter fim. Tudo isso que estou passando por amar você não vai ser compensado? Você não percebe? Você não se importa? Ou você simplesmente ignora? Só queria saber o que de tão ruim eu fiz para merecer ficar assim. Eu sei que é tudo muito clichê, mas é o que eu sinto, penso e passo. Eu só queria que fosse diferente a Deus me concedesse uma nova chance com você. Só quero viver feliz com você pra sempre. Ninguém sabe mais disso do que Deus e só ele pode me ajudar por isso entrego todas as minhas angustias, dores, desejos e sonhos a ele. Eu só quero conseguir entender tudo isso. Só quero conseguir aceitar as coisas da melhor maneira. Se não for pra acontecer que Deus me dê forças pra enfrentar a dor de um dia ver você com outra, a dor de lhe ver feliz por estar com outra, outra que deveria ser eu, mas que por um motivo que eu nunca vou entender não sou. As lágrimas aumentam ao imaginar você o meu amor ao lado de outra. “Ele desculpa tudo, crê tudo, espera tudo, suporta tudo” I Coríntios 13.7. Eu espero suportar tudo por uma pessoa que me machuca tanto. Eu espero agir com serenidade em todas as dificuldades que encontrarei por simplesmente lhe amar, por simplesmente querer estar perto de você ou por simplesmente não saber esquecer você. Eu te amo, nunca esqueça isso. Depois de tudo que eu achei não sentir, depois de tudo que eu achei começar a sentir por outra pessoa eu voltei a sentir o que achava que não sentia mais. Como podemos nos enganar tão facilmente? Eu só queria ter coragem e dizer tudo o que ainda sinto por você, mas eu tenho medo de sua reação, pois eu sei que será negativa. E sendo assim eu prefiro ficar quieta amando-te silenciosamente sem me comprometer de novo com uma decepção vinda de você. Você se tornou uma pessoa que só me traz angústia, dor, tristeza, magoa, infelicidade, saudades e incertezas. Você me magoa e nem sabe. Você me deixa triste e nem imagina. Você me deixa de tantas formas que você nem tem noção, noção de como suas atitudes me dominam e me deixam abalada. Pena você não ver tudo o que você me causa. Pena você não pensar em mim como eu penso em você, da mesma forma e com o mesmo sentimento. Quando você pensa em mim, se é que pensa em mim, o que será que você pensa? Ela é uma boba não dá certo nada com ela ou será que você não pensa absolutamente nada? Ou se pensa, pensa com um sentimento sem amor, sem nada. Sei lá, você me é imprevisível. Será que você sabe que tudo que eu escrevo é por você? É pra você? É por sua causa? Eu queria muito que você soubesse e que cada palavra que formam meus textos é para você; E que elas tocassem o seu coração e você descobrisse que eu sou quem você precisa. E você e eu fôssemos nós outra vez e para sempre. Por que isso? Todos temos direito de sermos felizes, mas porque não da primeira tentativa? E sim depois de quebrarmos a cara milhares de vezes? Eu sei que temos que sofrer para depois quando alcançarmos a felicidade sabermos aproveitar como se deve. Mas isso me parece tão injusto. Do nada estou eu com um sorriso bobo na cara. Quando me virem assim é por que estou pensando nele. Pensando nas nossas conversas bobas, mas que me fazem rir muito. Espero não perder isso, espero não perder o que possa em um futuro próximo ser “nós”. Pois ele me faz muito bem. É tão engraçada a forma que isso tudo aconteceu para mim, eu não sabia que ele se tornaria tão especial. Mesmo longe eu sempre estarei com os meus pensamentos nele, eu sempre vou optar por ele como a minha melhor escolha. Uma pessoa que visa o interior, uma pessoa que se importa com os sentimentos, uma pessoa simples, mas uma pessoa incrível. Estou muito feliz como vocês podem ver antes o que era tristeza hoje virou alegria. Meus dias ficaram melhores depois que ele entrou em minha vida. Mesmo que talvez ele não pense o mesmo sobre mim.

– Jeff, precisamos terminar. – Eu disse olhando para ele, com uma voz séria, mas no fundo, estava contendo um oceano de lágrimas.

– Por quê?

– Você me escondeu esse tempo todo... E eu não vou conseguir viver assim. Por que não confiou em mim?

– Eu confiei em você. Mas fiquei com medo de sua reação, por isso não quis te contar.

– Você é tão estúpido.

Peguei as minhas malas que já estavam prontas e fui embora do apartamento. Mais um minuto naquela casa e eu iria explodir. Ele tentou me alcançar, a fim de me impedir, mas eu fui mais resistente, e saí para refrescar a minha cabeça. Fui até uma pousada próxima da cidade, que estava em promoção, e então pude alugar um quarto barato. Deitei na cama e me desabei em lágrimas.

Estou aqui de novo com uma forte dor no peito, uma angústia, uma vontade de chorar. Cara tá doendo demais. Por que fazer isso comigo? Uma pessoa que só lhe quer o bem? Que só tem o melhor para lhe oferecer? Que só quer lhe fazer feliz? Que só quer ter o seu carinho? Sentir o seu abraço, o seu cheiro, o calor de seu corpo e o sabor do seu beijo. Quanto mais eu procuro resposta mais agoniada eu fico, mais triste e mais desesperada. Aqui dentro de mim tá doendo e não é pouco. É uma dor tão sufocante, tão de um jeito que eu não consigo explicar. Não tem como explicar. Apenas dói e dói muito se você quiser saber. Mas eu sei que você não quer saber, porque eu não importo mais pra você. Você nem questão de ler faz, eu tenho certeza. Por medo de se sentir mal. Mas você sabe o quão mal estou para você ter medo de ficar mal? Nem a metade do que você sentiria ao ler cada palavra, cada frase que formam os meus textos, os meus desabafos, o meu diário virtual.

Quando a gente passa por um fim de um relacionamento a gente se desespera demais e acha que isso não vai ter fim. Só que temos noção de que sim, irá acabar uma hora ou outra. A gente se torna dependente de uma dor, de uma tristeza sem razão e sem motivos. Todo mundo passar por isso é normal, é uma lei da natureza. Eu sinceramente tenho raiva de mim por ter sido tão besta por uma coisa tão insignificante. Como eu já escrevi anteriormente: se fosse mesmo o amor de nossas vidas não faria a gente sofrer não é? Eu caí na real, graças a Deus. E todos os que passam por isso vão cair. Vai chegar uma hora que simplesmente você cansa você sente nojo de tudo o que está se passando por causa de alguém que não vale tudo isso, não mesmo. Ninguém vale mais do que o meu amor próprio, o seu amor próprio, o nosso amor próprio. Você chega a um ponto que você não agüenta mais viver em mundo de tristeza, você cansa você só tem um desejo de mudar os sentimentos e ser feliz. Não chorar mais por alguém quem nem liga para o que você passou durante meses. Durante meses chorando, sufocando-se, lamentando e perdendo dias de sua vida com tristeza. Então você ver que aquilo que tanto você lamenta não faz falta na sua vida. Sinceramente não faz. Caiam na real, como eu caí. Um dia eu/você/nós acreditamos que aquela pessoa era tudo o que precisávamos, mas isso é um engano. A gente precisa da gente e de Deus. Procurem ajuda dentro de vocês mesma e de Deus. E hoje graças a Deus eu não sou aquela menina triste de uma ou duas semanas atrás, não mesmo. Eu estou superando, estou esquecendo e estou feliz. Achem essa felicidade dentro de vocês. As nossas vidas não dependem de ninguém para sermos felizes.

Enquanto isso, no apartamento de Pierre...

– Ela terminou comigo. – Dizia Jeff que estava sentado no sofá, e Pierre pusera uma das mãos no ombro dele, tentando consolar, até que ele teve um plano.

– Eu já sei o que você pode fazer para reatarem.

– Não tem mais volta, cara.

– Tem sim, e tenho certeza que esse plano vai ser infalível. Vá até um prédio, suba até o último andar e ameaça se jogar. Vou ligar pra Laura para ela vir correndo te impedir que faça uma besteira. Vai funcionar.

– Ela não vai acreditar. Nem ao menos vai vir.

– Claro que vai. Ela te ama.

– Está bem, eu vou tentar.

– Ok. Agora vá até o prédio, e eu ligo para a Laura.

De repente, escutei meu celular tocar e fui atender. Vi que era Pierre me ligando, e atendi com uma voz rouca e de choro.

– Oi, Pierre.

– Laura, eu preciso que venha até meu apartamento.

– Por quê?

– É importante, por favor.

– Está bem, estou descendo.

Já estava arrumada, e então me direcionei para fora da pousada. Levei cerca de 30 minutos para chegar até o apartamento de Pierre, e toquei a campainha. Ele abriu a porta sorridente, e eu olhava de forma estranha, afinal, alguma coisa tinha acontecido.

– Laura, precisamos ir até um prédio.

– Um prédio? Pra quê?

– Eu preciso fazer uma entrega para uma moça que é brasileira, e como eu não falo português, só você, pensei que você poderia ser minha intérprete.

– Ah, claro que sim. Vamos até lá. – Respondi limpando a última lágrima que estava caindo sobre meu rosto. Chegando ao prédio, avistei um homem careca ameaçando se jogar. De início, achei estranho, e quando vi melhor, era Jeff. Comecei a gritar para ele não se jogar, mas ele continuava se debruçando na beira do alto do prédio.

– Você vai ter que ir lá.

– Eu não vou até lá, nós terminamos.

– Você ainda o ama?

Suspirei profundamente antes de respondê-lo.

– É claro que amo, Pierre.

– Então corra atrás do seu amor, menina. Vai deixar ele se matar? E tem mais, ele te ama. Sei que errou com você, mas ele está arrependido, e só fez isso por amor.

Fitei Pierre e abri um largo sorriso, antes de adentrar ao prédio. Entrei nos elevadores e cheguei até o topo do prédio.

– Jeff! – Eu gritei, e ele virou para trás, fitando-me.

– Tarde demais, Laura. Estou prestes a me matar.

– Por favor, me escuta. Eu fui cruel demais com você, deveria ter confiado em ti e ficado do seu lado, te dando apoio... Mas tudo o que fiz foi agir por impulso, de forma egoísta. Eu te amo, e te aceito de volta. Perdoe-me. – Eu disse em um abraço, e ele me beijou. Saímos do prédio felizes e fomos ao encontro de Pierre, que nos abraçou e disse: ‘’Sabia que isso iria acontecer”. Eu ri, mas logo fui interrompida pelo celular de Pierre.

– É o Seb. – Disse ele, e então atendeu ao telefone. Seb estava com uma voz ofegante, parecendo preocupado. Pude sentir a preocupação dele de longe.

– Nossa, o que foi, Seb? Parece preocupado.

– E estou. A bolsa da Laurence estourou. Ela vai ter o bebê a qualquer momento. Preciso de vocês aqui, por favor.

– Ai meu Deus! Claro, estamos indo. – Pierre desligou o telefone.

– O que houve, Pierre? – Perguntei assustada.

– A sua irmã...

– O que tem a Laurence?

– Vai ter o filho agora. Ou filha.

– Meu sobrinho ou sobrinha. Vamos correr e pegar a van.

Os dois concordaram e correram para a garagem. Pegaram a van e foram até a casa de Seb, apanhando a Laurence que estava se contorcendo de dor no sofá. Levamos ela até o hospital, juntamente com todos, e chegando lá, apenas Seb poderia entrar, pois era o pai. Eu e a companhia limitada sentamos na cadeira, na sala de espera. Uma hora depois, escutei choro de criança, e alarguei meu sorriso. Seb saiu do quarto de parto, sorrindo largamente.

– É uma menina.

– Como vai chamar? – Perguntou David.

– Lauren. Pra lembrar o nome da irmã e da mãe.

Eu e meus amigos corremos para abraçar o Seb, e logo adentramos ao quarto onde minha irmã estava, podendo vê-la com a pequena Lauren no colo. Fiquei imaginando como seria ter um bebê, o quão maravilhoso seria. Agora que estamos bem novamente, poderíamos ter um. Eu seria uma ótima mãe para ele, e com certeza Jeff seria um ótimo pai.

Ser mãe é uma confusão. Uma mistura tão intensa de sensações e sentimentos que dificilmente quem não é entende. Ser mãe é uma caixinha de surpresas. Toda mulher está preparada, mas não sabe. Quando chega a hora está lá, como item de fábrica. Ser mãe é ver a barriga crescer fazendo planos. E esses são os únicos 9 meses em que você vai ter tempo para isso.

Porque ser mãe é viver um dia de cada vez, uma fralda de cada vez, uma mamada, uma soneca, manha, beicinho. Tudo de cada vez. Ser mãe é saber que é hora de quê sem olhar no relógio. É não ver o dia passar. É saber que o mês passou só quando perguntam quanto tempo o seu filho tem. Ser mãe é se encher de orgulho quando falam “Nossa! Que grandão!”.

Ser mãe é ser assim. Forte sem ter noção da força. É escolher com o quê ter paciência. É descobrir uma nova mulher em si a cada dia. É não se importar com o resto do mundo, mas chorar ao pensar em que mundo seu filho vai crescer. Ser mãe é não pensar tanto no futuro. É ter vontade de olhar fotos antigas para ver com quem ele realmente se parece. Ser mãe, aliás, é achar que um dia ele é a sua cara, mas no outro de seu só tem o pé. Ser mãe é achar tudo lindo, tudo engraçado, tudo novo. É estar atenta as descobertas sem interferir muito. É aplaudir o acerto e ser firme no erro. Ser mãe é não ter sono. Ou ter e fingir que ele não existe. É deixar de lado a vaidade, mas se achar linda com olheiras e tudo. Ser mãe, para a maioria, é esquecer (pelo menos um pouco) que existe estria, celulite, peito caído, salto alto, bijuteria. Ser mãe é ser polvo. É ter quantos braços forem necessários para carregar o carrinho, a bolsa, a chupeta, o paninho, o brinquedo e o filho. Ufa... Ser mãe é procurar selo do Inmetro, peça pequena, peça grande, estímulo. Ser mãe é conseguir. Conseguir amamentar, deixar na escola, com a babá, deixar crescer. É conseguir entender o choro e deixar chorar. Ser mãe é ficar parada na beira do berço. É dizer “Deus te abençoe”. É entender que o amor existe em diversas formas, inclusive nessa, tão pura e transparente. É não pensar mais em morte, é entender a vida. Ser mãe é agüentar o tranco.

É sentir dor nas costas, nas pernas, nos braços. E não sentir mais nada quando um sorriso se abre, quando um choro começa ou a tosse dispara. Ser mãe é discutir com o pediatra, é questionar o medicamento, é acreditar nas dicas da avó. Ser mãe é renovar laços. Com si próprio, com a família, com as tradições. Ser mãe é ter e ouvir os instintos. É ser leoa, ave de rapina. É ser desconfiada como a raposa e ágil como a lebre. Ser mãe é ser filha também. É mais aprender do que ensinar e mais ensinar do que aprender. Ser mãe é conviver. É deixar que convivam. É aproveitar cada fase do filho e de ser mãe. É cortar as asas e é deixar que voe. É correr pro abraço, esquecer o cansaço e trocar a fralda, preparar o banho, a mamadeira e escolher a roupa, tudo ao mesmo tempo. Ser mãe é estar completa. É ter o coração quente, os olhos cheios de lágrimas, os braços cheios de força e a cabeça repleta de idéias e preocupações. Ser mãe é ter sempre um filho a mais: o marido. É entender o começo de tudo. É procurar explicações bem no fundo. É suspirar. É concordar discordando. É, desde o exame positivo, nunca mais estar sozinha, e mesmo sozinha, ter em quem pensar. É estar perto mesmo longe. Ser mãe é seguir em frente. É não deixar que o tempo pare e é achar que passa rápido demais. Ser mãe é ser mãe. Sempre. Segurei a minha sobrinha no colo, que era linda. Olhos azuis, como o do pai, e dona de uma beleza incomparável. Era tão pequena. Dormia profundamente em meu colo, mas logo em seguida, tive que entregá-la à enfermeira, que banhou a Lauren. Todo o enxoval já havia sido comprado. Eu dei um tip-top lindo de cor amarela, pois quando comprei, não sabia o sexo do bebê. Sébastien estava com o sorriso na orelha, e não era pra menos, ser pai de uma menina tão linda não tem preço.

– Pessoal, vamos para o Havaí? – Disse Jay em um tom empolgado.

– É uma boa idéia. – Respondeu Marie Lee.

– Mas agora? – Perguntou Laurence, que o olhou assustada.

– Não, quando você sair do hospital.

– Ah, está bem.

– Eu já vou arrumar as minhas malas. – Avril falou em um tom empolgado também.

Quando todos aceitaram o convite, eu comecei a fazer planos. Saí do hospital, fui para casa e tomei um banho, para então deitar-me na cama com o Jeff, de conchinha. Ficamos ali por várias horas. Ele passava a mão em meu cabelo, e eu, quase dormindo, pressionava meu corpo que estava à frente dele, deixando nossos corpos bem unidos. Ele me deu um beijo estalado no pescoço, o que me fez encolher o mesmo, já que estava sentindo fortes arrepios. Fomos dormir com o barulho de chuva, e felizes por termos ganhado mais uma princesinha: Lauren Lefebvre.

Ser mãe não é apenas carregar no ventre, por alguns meses, um óvulo fecundado! Ser mãe não é somente passar pela dor cruciante de trazer um filho ao mundo! Ser mãe não é simplesmente dar o alimento, vestir e cuidar do físico e dos estudos! Ser mãe não é embonecar uma criança, fazendo dela um enfeite, um “bibelô”! Ser mãe é muito mais do que isso! Ser mãe é dividir o que se tem, sempre priorizando os filhos; Ser mãe é cuidar, amar, amar e amar! Ser mãe é depender da graça de Deus dia após dia, hora após hora, minuto após minuto; Ser mãe é estar na dependência total do Deus Maravilhoso que não falta nunca, que sempre nos protege e nos ampara; Ser mãe é se sentir abençoado por ter recebido do Senhor o privilégio de tomar conta de um pequeno ser; Ser mãe é ver o seu amor imperfeito comparado ao perfeito amor do grande Deus. Ser mãe é envelhecer sorrindo; Mesmo na solidão do ninho que ficou vazio; Porque sabe que cumpriu a sua parte; E o que faltou, o Pai celeste completará; Pois dele vem a promessa: “Não temas, pois Eu estou contigo em todo momento”. Ser mãe é ser feliz somente por ser mãe! A missão de ser mãe quase sempre começa com alguns meses de muito enjôo, seguido por anseios incontroláveis por comidas estranhas, aumento de peso, dores na coluna, o aprimoramento da arte de arrumar travesseiros preenchendo espaços entre o volume da barriga e o resto da cama. Ser mãe é não esquecer a emoção do primeiro movimento do bebezinho dentro da barriga. O instante maravilhoso em que ele se materializou ante os seus olhos, a boquinha sugando o leite, com vontade, e o primeiro sorriso de reconhecimento. Ser mãe é ficar noites sem dormir, é sofrer com as cólicas do bebê e se angustiar com os choros inexplicáveis: será dor de ouvido, fralda molhada, fome, desejo de colo? É a inquietação com os resfriados, pânico com a ameaça de pneumonia, coração partido com a tristeza causada pela morte do bichinho de estimação do pequerrucho. Ser mãe é ajudar o filho a largar a chupeta e a mamadeira. É levá-lo para a escola e segurar suas mãos na hora da vacina. Ser mãe é se deslumbrar em ver o filho se revelando em suas características únicas, é observar suas descobertas. Sentir sua mãozinha procurando a proteção da sua, o corpinho se aconchegando debaixo dos cobertores. É assistir aos avanços, sorrir com as vitórias e ampará-lo nas pequenas derrotas. É ouvir as confidências. Ser mãe é ler sobre uma tragédia no jornal e se perguntar: E se tivesse sido meu filho? E ante fotos de crianças famintas, se perguntar se pode haver dor maior do que ver um filho morrer de fome. Ser mãe é descobrir que se pode amar ainda mais um homem ao vê-lo passar talco, cuidadosamente, no bebê ou ao observá-lo sentado no chão, brincando com o filho. É se apaixonar de novo pelo marido, mas por razões que antes de ser mãe consideraria muito pouco românticas. É sentir-se invadir de felicidade ante o milagre que é uma criança dando seus primeiros passos, conseguindo expressar toscamente em palavras seus sentimentos, juntando as letras numa frase. Ser mãe é se inundar de alegria ao ouvir uma gargalhadinha gostosa, ao ver o filho acertando a bola no gol ou mergulhando corajosamente do trampolim mais alto. Ser mãe é descobrir que, por mais sofisticada que se possa ser, por mais elegante, um grito aflito de mamãe a faz derrubar o suflê ou o cristal mais fino, sem a menor hesitação. Ser mãe é descobrir que sua vida tem menos valor depois que chega o bebê. Que se deseja sacrificar a vida para poupar a do filho, mas ao mesmo tempo deseja viver mais, não para realizar os seus sonhos, mas para ver a criança realizar os dela. É ouvir o filho falar da primeira namorada, da primeira decepção e quase morrer de apreensão na primeira vez que ele se aventurar ao volante de um carro. É ficar acordada de noite, imaginando mil coisas, até ouvir o barulho da chave na fechadura da porta e os passos do jovem, ecoando portas adentro do lar. Finalmente, é se inundar de gratidão por tudo que se recebe e se aprende com o filho, pelo crescimento que ele proporciona, pela alegria profunda que ele dá. Ser mãe é aguardar o momento de ser avó, para renovar as etapas da emoção, numa dimensão diferente de doçura e entendimento. É estreitar nos braços o filho do filho e descobrir no rostinho minúsculo, os traços maravilhosos do bem mais precioso que lhe foi confiado ao coração: um Espírito imortal vestido nas carnes de seu filho.

Green Day — Oh Love