3 Filhotes Dourados

CAP. 3 – FILHOTES DOURADOS

Na casa de Libra...

Os Santos Dourados chegam à casa de Libra e presenciam um fato inacre (inacreditável). Miro de Escorpião estava encerrado em esquife de gelo, provavelmente feito por Camus.

Shaka: Nossa! Camus foi longe demais dessa vez, prender o Miro?

Saga: O Miro deve ter rateado feio para fazer o Camus perder a calma a ponto de congela-lo.

Aldebaran: Não devemos nos meter nos assuntos pessoais de Camus e Miro.

Mu: Eu acho melhor irmos indo para a casa de Aquário para descobrirmos.

Afrodite: Se ele mereceu estar em um esquife de gelo, ele deve ter pego algum bofe e o Camus deve ter descoberto.

Shaka: Mas de qualquer forma, vamos para a casa de Aquário.

E a turma sai da casa de Libra e passa pela casa de Escorpião que estava vazia, mas parecia que havia acontecido uma guerra ali.

Shaka: Parece que aconteceu uma guerra de mil dias aqui.

Mu: Se uma guerra de mil dias houvesse acontecido aqui, nos já teríamos descoberto dois minutos depois pelo Afrodite.

Afrodite: Tá me chamando de fofoqueira, digo, fofoqueiro?

Mu: Estou, todo mundo sabe que você não sabe ficar de bico calado.

Saga: Putz grila!!!

Shaka: O que foi?!

Saga: Nada não. – Disse sorrindo para disfarçar, pois ele havia contado um babado cabeludo (como diria Afrodite) para o mesmo.

Afrodite: Mentira! Eu sei ficar de bico calado sim! Em prova disso, não direi uma palavra até chegarmos à casa de Peixes.

Mu: Acho meio difícil.

Aldebaran: Aposto dois dracmas que não consegue, e você Kanon?

Mu: De onde você saiu?!!!

Kanon: Da barriga da minha mãe.

Mu: Não quis dizer de quem, quis dizer de que lugar.

Kanon: Eu estava procurando o Saga para avisar que o Akeron e Akeros (Filhos de Saga) estão brigando denovo.

Saga: Aqueles pestinhas vão se ver comigo quando eu realmente voltar, não posso sair mais por cinco minutos que já rola uma briga!

Shaka: Gêmeos sempre estão em guerra, seja por coisas banais, seja por coisas sérias.

Saga: Guarde os seus ensinamentos para outro Shaka, eu preciso agora é de uma babá. – E todos olham para Kanon (exceto Shaka que estava de olhos fechados). – Kanon, preciso que você vá até lá e dê uma dura neles fingindo ser eu.

Kanon: Eu não! Eles tem o seu lado diabólico! Se descobrirem que eu estou me passando por você, eles vão se vingar! Não se lembra do que eles fizeram da última vez?

Mu: Outro flash back não – Dizia com voz de choro.

Aldebaran: Robertinho, solta o frash brack.

oooOOOooo Frash Brack (ou flash beck ) oooOOOooo

Saga: Kanon, vai lá e finge ser eu. – Dizia Saga voltando a beijar uma linda loira que estava cercando faz tempo.

Kanon: Isso não vai prestar.

oooOOOooo

Na casa de Gêmeos... (ainda no frash brack)

Fazia uma breve oração antes de fingir ser Saga pela segunda vez.

Kanon: Amém. Que Zeus me proteja.

Entrando no quarto onde os pestinhas estavam, os encontra enchendo balões com tinta para mais tarde. Quando os dois veem Saga (que era Kanon) entrando, ficam brancos e viam a sua vida passar diante de seus olhos.

Kanon/Saga: O que vocês dois, pestinhas estão fazendo?

Akeron: N-nada pai. – Estava tremendo igual vara verde. – Estamos só brincando igual dois garotinhos normais.

Akeros: Não fizemos nada de errado hoje,não colocamos fogo em nada, não espiamos as amazonas tomarem banho, não pintamos a cara do mestre Shaka enquanto ele medita, não trocamos os cremes do mestre Afrodite por tintas, não contratamos nenhuma prostituta em nome do mestre Shura...

Akeron: Não fizemos nada de errado em seu nome nem em nome do nosso querido tio Kanon, não colamos chicletes no cabelo do mestre Mu, não colocamos pedras na feijoada do mestre Aldebaran, não mudamos os livros de macumba do mestre Carlo por livros de receitas, não raspamos o pelo do gato do mestre Aioria, não vandalizamos a casa do Mestre Ancião, não descolorimos as pontas dos cabelos do mestre Miro, não tentamos tatuar o mestre Aioros e não tentamos cortar as pontas dos cabelos do mestre Camus.

Saga/Kanon: Espero que não mesmo.

Neste momento, chega uma trupe de cavaleiros irados.

Shaka: Necessito saber qual dos dois pestinhas pintou minha cara enquanto eu meditava. – Dizia apontando para a própria cara.

Mu: Buáááááááááááááááááááááááááááááááá!!!!!!!!!!!!!!! Meu lindo cabelo!!!!!!!!!!!!! Buááááááááááááááááá!!!!

Máscara da Morte: Alguém aqui tem uma xácara de açúcar mascavo pra me emprestar?

Afrodite: Meu lindo rosto!!! Como? Porque? Quando? Como? Quem foi? – Disse apontando com certa ira para os gêmeos Akeron e Akeros.

Aioria: Xaninho? O que fizeram com você meu amor? – Dizia alisando o gato que agora estava depiladinho. – Exijo reçarcimento!!! Exijo um novo Xaninho!

Aldebaran: Exijo saber que pôs pedras na minha feijoada. – Dizia com toda a calma do mundo.

Camus: Se vocês tivessem conseguido cortar meu cabelo, eu teria lindas estátuas na entrada da casa de Aquário.

Shura: Eu me dei bem! – Dizia ele abraçado em duas lindas mulheres.

Aioros: Se vocês tivessem conseguido me tatuar, eu ajudaria o Camus no projeto dele de embelezamento da casa de Aquário.

Mestre Ancião: Vim saber qual dos dois vai restaurar a minha casa.

Miro: Eu adoraria acertar uma agulha escarlate em vocês dois, mas, para a felicidade de vocês, eu gostei do meu cabelo.

Akeron: Mas pelo menos, ajudamos o Miro.

Akeros: Fizemos a nossa boa ação do dia, agora – bocejou. – me deu um soninho. Vamos Keron (Apelido carinhoso do Akeron).

Saga/Kanon: Esperem aí vocês dois, eu tenho que conversar com vocês. – E se virou para a trupe de cavaleiros. – Depois de dar o castigo deles eu converso com vocês. – E virou-se novamente para os garotos. – Vamos conversar. TRIANGULO DE OURO!!!!

Akeron e Akeros: Fudeu!

Saga/Kanon: Agora podemos conversar.

Duas horas depois...

Kanon: TRIANGULO DE OURO!!! – Assim ele os trouxe de volta para a casa de Gêmeos. – Impressionantes vocês não terem morrido lá. Eu quase fui apedrejado em santuário privado pelos atos de vocês.

Akeron: Kanon de Dragão Marinho, eu me vingarei!!! Hhhihihehehehehahhahahahahaha. – E vê que Kanon eleva seu cosmo para lançar outro triângulo de ouro. – Corre Akeros!!!

Akeros: Sebo nas canelas!!!

Kanon: Espero que vocês tenham aprendido a lição. – E vai para o seu quarto dormir. – Pelo jeito Saga não volta hoje para casa.

Kanon não dorme direito porque se lembrou de que os lindos sobrinhos que ele mandou para o Triângulo das Bermudas eram os mesmos sobrinhos que ele morria de medo.

Kanon: O que eu fiz? – Dizia ele tremendo e se levanta para trancar a porta, mas logo nota que seus sobrinhos estavam atrás da porta por causa da sombra. Ele abre a porta e não vê ninguém. – É tudo da minha cabeça. – Tranca a porta e volta a dormir.

No outro dia...

Kanon: Ahhhh (bocejando) que lindo dia. – Quando sente algo molhado na sua barriga, ele levanta a coberta e vê sangue, muito sangue. – Ahhhhhhhhhhhh!!!!!!! Estou sangrando!!!!! Socoooorroooooooooooo!!! – Rapidamente chega Aldebaran, que tenta o acalmar.

Aldebaran: Calma! Não se agite! – Perde a paciência e dá um tapara na cara de Kanon. – Calma homem!

Kanon (em uma cena de angústia de filme de romance triste quando a donzela está prestes a morrer): Prometa que cuidará do meu irmão. – E olha para o teto. – A luz, vejo a luz. É tão linda e brilhante. Adeus. – E morre. Aldebaran põe a mão no sangue, olha, cheira, e nota que o sangue não é nada mais nada menos que tinta óleo. Ele levanta a camisa do pijama de kanon para verificar e não vê nenhum corte nem perfuração, não vê nada. Aí chacoalha Kanon. – Kanon, Kanon, não é sangue, é tinta, os pestinhas dos seus sobrinhos pregaram uma peça em você. – E Kanon abre um olho e vê que é verdade. – Aqueles pestinhas. Eu tenho um plano, preciso de sua Ajuda Deba.

No quarto dos gêmeos...

Akeron: Hahahahahahaha, não acredito que ele acreditou!!!

Akeros: Hehehehehe, ele é um babaca mesmo!!!

Naquele momento, entra Deba com Kanon no colo. Chorando (de brincadeirinha, mas parecia muito real)ele disse:

Aldebaran: Ele morreu.

Akeron: Não pode ter morrido, o sangue era tinta.

Akeros: Não o machucamos de verdade.

Aldebaran: Ele morreu de parada cardíaca, ele levou um susto muito grande.

Akeros: Não posso acreditar – E começou a chorar. – nós matamos nosso tio!

Akeron: Era só uma brincadeira — E começou a chorar também. – Eu sou um assassino!

Akeros: Nunca pensei que fosse resultar nisso.

Neste momento, Kanon abre os olhos e abraça os sobrinhos.

Kanon: Nunca pensei que vocês gostassem tanto de mim.

Akeron: Babaca, achou mesmo que poderia nos enganar com um truque desses?

Akeros: Nós somos mais espertos que isso.

Kanon: Mesmo? Então eu sou babaca né? OUTRA DIMENSÃO!!!

oooOOOooo Fim do frash Brack oooOOOooo

Saga: Então foi por isso que aquela loiraça me deu uma tapa na cara.

Shaka: Eles são verdadeiros pestinhas

Afrodite: Que tinta era aquela? Demorei três horas para conseguir tirar a cor da minha cara.

Mu: E sua promessa Afrodite?

Afrodite: Que promessa? – Disse se fazendo de desentendido.

Mu: Esquece.

Aldebaran: Mas o susto que eles deram no Kanon foi épico.

Kanon: Eu sabia que era brincadeira, só quis dramatizar.

Afrodite: Admita que você achou que estava morrendo mesmo.

Kanon: Tá, sim, eu achei que estava morrendo mesmo. Mas se eu morresse, como o Saga iria sobreviver sem mim? Tive que pedir para o Deba cuidar dele.

Afrodite: Não acham que estamos perdendo muito tempo aqui?

Shaka: Sim, vamos para a casa de Sagitário.

E assim, a trupe se dirige à casa de Sagitário, mas antes de chegar ao seu destino, ouvem Aioria chamando por eles ainda na casa de Escorpião.

Aioria: Esperem! Olha eu aqui!

Afrodite: Ai gatão! Vem cá! Sabia que você viria atrás de mim um dia!

Aioria: Ei, sai pra lá! – E desvia de Afrodite que quase o atropela. – Acho melhor eu ir na frente. – E sai correndo na frente dos outros.

Afrodite: Ai lindo! Não corre! Vem aqui! Tô carente!!!

Aioria: Vai se esfregar no Máscara da Morte! – Grita Aioria ainda correndo. – Tchau!

Afrodite: Que boa ideia!!! – E volta correndo atrás do Máscara da Morte.

Aioria: Agora que ele já foi, eu posso ir junto com vocês. – Dizia ele voltando para junto dos amigos.

Nesse momento, Mu se esconde atrás do Deba para que o Aioria não o visse.

Shaka: Já que não temos mais empecilhos, podemos ir indo.

Aioria: Acho que podemos ir... – Neste momento, Afrodite agarra Aioria por trás. – Ahhhhhhhhhhhh!!!!!!! – E Aioria começa a se debater sem nenhum sucesso.

Afrodite: Quietinho, só quero conferir se você é musculoso mesmo.

Aioria: Me largaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!

Afrodite: Fica quieto!!!

Aioria: Ikkkkkkiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!

Ikki: Sim Shun, quem é que está te... Ué, cadê o Shun?

Aioria: Me ajuda Ikki!!!

Ikki ignorando Aioria: Podia jurar que ouvi o Shun me chamando deste lugar.

Aioria (Desesperado): Socoooooorroooooooooooooooo IKKIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!

Ikki: Se o Shun não está aqui, devo estar ouvindo coisas. Eu tenho que parar de beber.

Aioria: Shakaaaaaaa!!!

Shaka: Sai sprito do mau!!! – Batendo em Afrodite com o rosário de cento e oito contas. – Ordeno que volte ao mundo dos mortos!!! Sai desse Aioria que não te pertence!!!

Afrodite: Ai, isso dói!!!

Aioria: Tira! Tira! Tira!

Shaka: Já vu resolver, CICLO DAS SEIS EXISTÊNCIAS!

Afrodite: Tchau. – Larga Aioria e sai correndo.

Nesse momento, o Ciclo das Seis Existências acerta Aioria e ele é mandado para a palma da mão de Buda.

Afrodite: Quem eu vou agarrar agora?

Shaka: Ops!

Mu: Deixa que eu o trago.

Aldebaran: Não vai trazer ninguém.

Mu: Por quê?

Aldebaran: Porque eu estou com ciúmes.

Mu: Meu bebezinho ciumento. – Aperta as bochechas do Deba. – Que bobagem! Eu não tenho nada com o Aioria e nunca terei.

Aldebaran: Então deixa o Shaka o trazer.

Mu: Tá bom. – E se vira para Shaka. – Pode o trazer, por favor?

Shaka: Posso. – Eleva o cosmo e em um segundo Aioria está de volta junto deles.

Afrodite: Vem cá gatão!

Aioria: CHEGA AFRODITE! – Aioria diz com a voz mais grossa que ele normalmente não usa. – CHEGA DE ME AGARRAR!

Afrodite: Grosso!

Shaka: Não quero ver discussões, vamos logo para a casa de Sagitário para podermos se livrar da chata da Saori.

Assim, os douradinhos passam por sagitário que estava vazia, não por falta de Aioros pois este havia sido ressuscitado junto com todos os outros. Chegaram então em Capricórnio, onde encontraram Shura que a pouco havia saído do treinamento, e estava todo suado quando...

Afrodite: Vem cá gostosão!!!

Shura:Ahhh!!!

Aioria: Corre Shura! Ele põe a mão em lugares impróprios!

Todos olham para Aioria e depois olham para Shura, que havia sido agarrado por Afrodite.

Shura: Socorro!!! Shaka!!!

Shaka: Deixa que eu ajudo, CICLO DAS...

Mu: Denovo não!

Shaka: Continuando... CICLO DAS SEIS EXISTÊNCIAS!!!

Autor (eu): Interrompemos essa fic para anunciar um fato inacre (inacreditável), é com você repórter Jubafic (eu também):

Jubafic: Direto do Santuário de Atena na Grécia, daremos uma notícia um tanto forte, por isso, você (aponta para você) pessoa humana com provavelmente menos de dezoito anos que está lendo esta fic, segure seu coração e prepare o saco de papel para respirar. Aí vai a notícia: Shura, o cavaleiro de ouro de Capricórnio, Afrodite, o cavaleiro de ouro de Peixes e Shaka, o cavaleiro de ouro de Virgem, e Aioria, o cavaleiro de ouro de Leão são NOCAUTEADOS POR UM OBJETO NÃO IDENTIFICADO QUE ACABA DE OS ACERTAR, parece ser um terceiro cavaleiro, vou me aproximar dos sobreviventes para descobrir mais detalhes. Você, (falando com Deba) poderia nos dizer o que aconteceu aqui?

Aldebaran (que estava com aquela cara de bobo e sorriso largo olhando para a câmera): Esse canal de televisão é de que país mesmo?

Jubafic: É do Brasil.

Deba: Então... OI PAPAI, OI MAMÃE, EU TÔ NA TV, OLHA EU AQUI, OI, OI, OI, OI GENTE DO BRASIL!!! – Nesse momento, chega Mu e o puxa para longe da câmera.

Jubafic: E a senhora, quem é?

Mu: Não é senhora, e sim senhorito.

Jubafic: Senhorito? Tá. Diga-me uma coisa, sabe o que acertou estes pobres coitados?

Mu: Sim.

Jubafic: Poderia nos dizer?

Mu: Não.

Jubafic: Por que não?

Mu: Porque não.

Jubafic: Não tem outra pessoa com quem eu possa conversar além do senhor?

Mu: Tem.

Jubafic: Quem? Pode me levar até essa pessoa?

Mu: O Aioria. Não posso.

Jubafic: Você é um saco sabia?

Mu: Sim. Igualmente.

Aioria: Me entrevista!!! Me entrevista!!! – Dizia ele balançando os braços e pulando. – Eu aqui!!!

Jubafic: Muito bem, o senhor poderia nos dizer o que, ou melhor, quem acertou estes elementos?

Aioria: Que alimentos?

Jubafic: Estas pessoas.

Aioria: Foi o Seiya.

Jubafic: Por que ele faria isso?

Aioria: Pergunta para ele.

Seiya: Ai minha cabeça! Como aquilo tem poder.

Jubafic: Senhor Seiya, poderia nos dizer por qual motivo, razão ou circunstância o senhor os acertou?

Seiya: Sim, eu poderia dizer para vocês, pessoas pobres, porque eu os acertei. – Dizia isso olhando para a câmera e puxando uma cordinha que saiu do nada, deixando tudo escuro e usando uma lanterna embaixo do queixo para deixar um ar de terror. – Tudo isso aconteceu por causa da bruxa do templo de Atena. – Disse com uma voz de mistério e com o som de uma coruja ao fundo.

Jubafic (puxando a cordinha que saiu do nada deixando tudo claro denovo): Poderia nos levar até ela?

Seiya: Eu fora!!! – E saiu correndo para a arena.

Jubafic: Assim encerramos a nossa entrevista de hoje, pois a única pessoa sã que conseguimos entrevistar, saiu corendo. É com você Autor.

Autor: Obrigado, e vamos assistir no próximo bloco o mistério de Saylor Moom, seu cabelo é original ou é uma peruca barata Paraguaxion. Não saia daí. Até mais.

Aldebaran: Vamos Mu?

Mu: Não.

Aldebaran: Por quê?

Mu: Porque não.

Aldebaran: Para de fazer isso, o entrevistador babaca já foi.

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N/A: Ei!

Aldebaran: É isso aí, você é um babaca.

Jubafic: Babaca é? No próximo capítulo vou fazer você dançar na boquinha da garrafa.

Aldebaran: Você não pode fazer isso a Moderadora não deixa.

Jubafic: Aqui dentro eu posso tudo! Hihihihehehehahahahaha!!!! Até rir diabolicamente sem tossir. Hihihihihhehehehehahahahaha!!!!

Aldebaran: Então vamos ver!

Jubafic: Agora eu lanço um desafio, desafio tus, leitor de fics, a ler o próximo capítulo onde o Deba vai dançar na boquinha da garrafa com uma folha de alface para tapar as partes. Hihihihihehehehehahahahahaha!!!!!

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Continua...