15 Entrevista com Roy Mustang.

Ed — Hello everyone!

Leon — Vish, vish, olha o poser fingindo que sabe falar em inglês.

Ed — Desagradável você hein?

Leon — Sim sim, continue.

Ed — Bem, por causa de nossa diretora preguiçosa e descuidada...

Diretora — Que disse, pirralho?!

Ed — Digo... Por causa de motivos técnicos, passamos um tempo fora do ar já que alguns babuínos andaram destruindo nosso estúdio!

Leon — Babuínos? O único que eu estou vendo é você.

Ed *revira os olhos* — Imbecil...

Leon — Então desistiu da vida de Celso Portiolli e suas gincanas malfeitas?

Ed — Desisti... Não deu muita audiência.

Leon — É melhor mesmo... Mas caso mudar de idéia... Eu ainda tenho a fantasia de geladeira do Hitsugaya! *mostra*

Ed — Para que eu ia querer isso?!

Leon — Pô, ela é estilosa!

Ed — Muito hein?

Leon — Nem sei se é o meu número *começa a vestir*

Ed — Leon, isso não vai dar certo...

Platéia — E cadê o programa?!

Ed — Maldita platéia, tsc tsc... Assim que o Leon...

Leon — Ei Ed...

Ed — Sim?

Leon *com os braços pro ar e a roupa pela metade* — A fantasia entalou em mim... Socorro... Ed...

Ed — Bem feito para você, seu abestado. O Hitsugaya é vinte mil vezes menor que você.

Voz do além — QUEM VOCÊ ESTÁ CHAMANDO DE BAIXINHO?!

Ed — Essa frase é minha!!

Leon *entalado* — Será por que são os mesmos dubladores?

Ed — Hm hm... Bem gente, vamos dar continuidade ao programa.

Leon *ainda entalado* — Chame o entrevistado de hoje.

Ed — Que entre... CORONEL ROY MUSTANG?!

Roy entra no palco recebendo os aplausos da platéia.

Platéia — LINDOOO, UHU! PEGA EU!

Roy — Eu sou de todas, queridas fãs!

Uma mira a lazer aparece na cabeça de Roy.

Riza *no fone de ouvido* — É bom não repetir isso para a sua segurança, Coronel.

Roy *suando frio* — Haha, claro que eu estava brincando. Eu sou inteiramente dedicado ao trabalho.

Ed *revira os olhos* — Sei...

Roy — Seu assistente está parecendo uma barata kung-fu com esses braços estendidos.

Leon — Haha, não é você que está preso numa fantasia de geladeira...

Ed — Ignore-o. Bom, coronel, quanto o senhor quer para cair fora do meu programa?

Roy — Mas que absurdo é esse?! Eu fui gentilmente convidado a participar do seu...

Ed — Gentilmente o caramba! Foi coisa daquela produção do capeta que adoora ver o circo pegar fogo!

Roy *inocentemente* — Não sei do que está falando, Hagane No.

Leon *ainda mais entalado* — Quer, por favor, continuar com a entrevista?

Ed — Certo, certo. Nesse mundo não há justiça mesmo... Bem, coronel, o que você faz da vida além de beber e cantar mulheres?

Roy — Eu não bebo mais!

Platéia — Ohh!

Roy — Entrei para os Alcoólatras Anônimos e pretendo me livrar desse vício e seguir a religião.

Mulheres da platéia — Como ele é meigo, aah...

Ed — Não caiam nessa! Por que se não vocês vão acordar numa banheira, vestidos de um dos bananas de pijamas e sem o fígado!

Roy — Droga, Hagane!

Leon — É por isso que ele não morre de tanto beber...

Ed — É o meu papel como cidadão denunciar esse criminoso hediondo! *ri maliciosamente*

Leon — Pessoal, o Ed está um pouco afetado hoje, mas prometemos que ele vai continuar o programa. CONTINUA ED!

Ed — Ave como vocês são impacientes *sádico*

Roy — Ande logo com isso, tenho o que fazer mais tarde.

Ed — Ninguém quer ouvir suas safadezas!

Roy — E quem disse que é safadeza? Eu... Esqueça.

Platéia — Conta! Conta!

Ed — Silêncio! Esqueceram de quem é a estrela desse Talk Show?

Platéia — O Roy!

Roy — Há, não tenho culpa de ser um coronel seduzente!

Ed — Eu também sou seduzente!

Leon — E eu?

Ed — Só se for para uma geladeira Consul!

Leon — Droga... Não estou sentindo a parte superior do meu corpo...

Roy — Então, Hagane no, já decidiu o que vai ganhar de Dia das Crianças amanhã?

Ed — EU NÃO SOU CRIANÇA!

Roy — Oh, cuti cuti, ele ficou irritado! Quer uma jujuba?

Ed *fumaçando fogo* — Eu tenho cara de menino amarelo do buchão que sai pedindo jujuba?

Platéia — Óbvio que sim!

Ed — Malditos! Mal agradecidos!

Roy — Tudo bem, pessoal, deixem o coitado. Eu sei que vocês querem saber da minha vida particular, então vou deixar o Chibi continuar me entrevistando.

Ed *revira os olhos* — Ah, se você fosse tão incrível assim EU não seria o principal do anime e deste Talk Show.

Platéia — Barraco! Barraco! Barraco!

Roy — É por que a Diretora deve ser cega!

Diretora — ENCERROU O ASSUNTO! CONTINUE, ED.

Leon — Nunca brinque com uma fangirl, ela pode ser perigosa quando quer.

Ed — Apoiado... Bom, coronel, por que o senhor estala os dedos para produzir faíscas... Digo, fogo?

Roy — Para causar atrito, idiota.

Ed — Mas será se você não sabe que já inventaram o sistema de palmas?

Roy — O meu sistema é só para ricos!

Ed — Mas você é um lascado que nem tem casa!

Roy — Eu tenho casa sim!

Ed — E o que você faz no tempo livre quando está em casa?

Roy — ...

Leon — Sério gente, agora eu estou ficando sem ar...

Todos o ignoram.

Roy — Certo! Talvez eu não tenha beem uma casa...

Ed — Eu sabia!

Platéia — E você não vai fazer vaquinha para ele comprar uma casa?

Ed *sorri sadicamente* — Não.

Roy — Oh, por favor...

Ed — Nem vem com essa cara de \"Mãe, me dá um real\" que não rola!

Roy — Certo, eu não preciso de você. Leon, peça donativos para comprar minha casa.

Leon — Mas eu não sinto mais o meu corpo!

Roy — E quem disse que eu ligo? Peça logo!

Leon *com dificuldade para respirar* — Por favor, gente! Doem 10 centavos para comprar uma casa pro Roy e para ele me tirar dessa maldita fantasia!

Roy — Foi difícil?

Leon — ÓBVIO!

Ed *bate a mão na testa* — Céus... Vamos aos e-mails dos fãs!

Musiquinha suspeita de elevador começa a tocar.

Ed — Quer que eu leia, Leon?

Leon — Tudo bem, eu leio.

Ed — Tem certeza? Suas pernas estão roxas...

Leon — Eu supero... Bom, a primeira pergunta é de... Orochimaru.

Roy *se achando* — Mande lá.

Leon — É o seguinte: \"Oi, você vem sempre aqui?\"

Roy — Na maioria das vezes...

Ed — Mentiroso. Próximo!

Leon — A outra é da Riza, ela diz: \"Coronel, o senhor prefere uma bala na testa ou na...\" QUE É ISSO! QUE ABSURDO!

Roy *engole seco* — Calma Riza, não vá fazer nada precipitado, sim?

Ed — Acho melhor o senhor comprar um colete anti balas.

Roy — Também acho...

Leon — A terceira é de uma fangirl, ela diz: \"Casa comigo!!\"

Roy — Óbvio que sim! *sorriso sedutor*

Leon — A quarta e de... Orochimaru de novo. É o seguinte: \"Casa comigo também?\"

Roy — Sempre tem um pouquinho para você, querida.

Platéia — WTF?!

Leon — Tenso...

Ed *morre de rir* — Que meigo...

Roy — Por que vocês estão com essas caras?

Leon — Eu conto para ele...?

Ed — Não... Deixe eu me divertir.

Platéia — Seu chibi sádico!

Leon — A última é do Sasuke, ele diz: \"Por que todos os caras que são rivais e amigos ao mesmo tempo do protagonista são sempre mais bonitos, tem os cabelos escuros e sempre tem um final indefinido?\"

Ed — É a primeira coisa que ele diz que faz sentido!

Roy — Por que os secundários são superiores! Houve milhares de revoluções socialistas no mundo... E então por que não haver uma secundarista?

Ed — Por que ninguém quer saber dos secundários.

Roy — Isso é mentira! Aposto que existem mais fanfics minhas do que sua!

Ed — Mas eu continuo sendo o protagonista com um final definido e com dois filhos!

Roy — E o que eu ganho com isso?

Ed — Um bigodinho no final do mangá!

Roy *capota* — Depois se aquela vaca aparecer num frigorífico ninguém suspeite de mim...

Ed — Que terrível! Alguém denuncie esse cara!

Leon — Eu ligaria para o disk denúncia se pudesse mover meus braços!

Ed — Enfim, uma pergunta que não quer calar: De onde você tira essas suas cantadas cafonas?

Roy — Não são cafonas!

Ed — Imagine...

Roy — Bom, eu vou lhes contar minha história de valente galanteador.

Riza continua mantendo a mira na cabeça de Roy.

Roy *muda completamente o rumo da história* — Claro que eu sempre gostei de cachorrinhos!

Ed — Frouxo.

Roy — Não sou frouxo e minhas cantadas não são cafonas, Hagane no! Não tenho culpa se as novelas mexicanas fazem isso comigo...

Ed — Revelações!

Roy olha com uma cara de \"putz, falei merda\".

Roy — Meu passado é triste...

Leon — Ed, você pode levantar essa plaquinha? Não posso mover os braços!

Ed levanta a placa que diz: façam Awwww!

Platéia — Awww!

Roy — Meu pais se mudaram para o México muito cedo. E eu tive que morar com a dona de uma bodega chamada Madame Mustang.

Ed — E o nome do lugar era Bodega da Madame Mustang?

Roy — Não. Era Bodega do Tonhão... Nunca entendi por que.

Leon — Tenso...

Roy — Mas, eu consegui me criar assim mesmo. Aprendi alquimia e paralelamente via novelas mexicanas! Sabia que meu nome ia ser José Ruan Felisberto?

Ed — A-Adorável, coronel.

Roy — Desde cedo eu vi meus pais biológicos atuarem e comecei a criar um grande amor pelo sentimentalismo mexicano!

Leon — FAIL.

Ed — E sua mãe é alguma atriz famosa?

Roy — Minha mãe é a Maria do Bairro!

Começa a tocar: Maria lá de Bairro yo soy!

Ed — SÉRIO?!

Roy — Óbvio que não! Eu só estava curtindo com você. Eu tenho cara de ser filho da Maria do Bairro?

Ed + pessoas descaradas da platéia — Tem!

Roy — É isso que eu ganho por revelar meu passado para vocês!

L *na platéia* — De que adianta se você não é filho da Maria do Bairro?

Raito *na platéia* — É outra cilada Bino!

Ed — Quer parar de dizer isso?

Raito — Não posso evitar, é tão viciante quanto matar pessoas.

L — O que disse?

Raito — Maria la de bairro yo soy!

Ed — Será se todo mundo encarnou nessa mexicana?!

Leon — Eu gostaria dela se a própria me tirasse dessa fantasia endemoniada!

Roy — Tsc, eu tenho um compromisso para mais tarde marcado, andem depressa com essas perguntas!

Ed — Podemos saber com quem?

Roy — Com uma senhorita encantadora chamada Orochimaru!

Platéia — Ah...

Raito — ISSO SIM É UMA CILADA, BINO!

Ed — E como ela disse que era?

Roy — Disse que era uma moça de 23 anos, branca, maquiagem leve, lábios sedutores e de cabelos negros e lisos.

Leon — É quase isso só que muito mais distorcido...

Ed *sorriso de Ichimaru no rosto* — Eu preciso filmar isso!

Roy — Hagane no, você está com uma cara muito estranha...

Ed — Ah, que é isso...

Leon — Seu doente.

Ed — Bem, vamos às perguntas finais!

Roy — Gracias.

Ed — Que disse?

Roy — Nada.

Ed — Bom, qual é a sua novela mexicana favorita? Não vale dizer que é Maria do Bairro!

Roy — Então é a Usurpadora! Na verdade, todas aquelas que passavam no STB me dão um grande sentimento de nostálgia...

Ed — Acho que acabamos com a vida social do coronel neste programa...

Leon — Só acha?

Roy — Eu não aguento mais! Vou embora!

Ed — Acho que não... *e aponta para Riza com uma arma*

Roy — Droga!

Ed — Hoho, com meu orçamento recuperado eu posso tudo!

Roy — Até chamar a Maria do Bairro?

Ed — QUER PARAR DE FALAR NA MARIA DO BAIRRO?!

Roy — E que tal a Paola Braccho?

Ed — Tenente, pode abaixar a arma! Cai fora do meu programa! Vá falar de novelas mexicanas pra outra pessoa.

Chado *aparece misteriosamente* — Alguém falou de mexicano?

Ed — FORA TODO MUNDO!!!

Roy vai embora recebendo os aplausos da platéia.

Ed *massageia as têmporas* — Esse programa está acabando com a minha capacidade mental.

Leon — Se é que você tem alguma... Ei o que é isso? Um zíper?

Leon consegue abrir o zíper com os dentes e finalmente se liberta da fantasia.

Ed — Olha quem fala! Como você quer vestir algo sem abrir o zíper?!

Leon — Eu pensei que fosse ajustável... Oh! Como o mundo está tão colorido! Calças verdes, pássaros azuis, luzes amarelas...

Ed *revira os olhos* — Isso não é o mundo, é um show do Restart... Mas enfim, está na hora de terminar!

Leon — Sim!

Ed — Eu preciso gravar o encontro do coronel...

Leon *revira os olhos* — Doente... Bem, galera, desculpem qualquer coisa e espero que não tenham se sentido ofendidos por nada, certo? Se sim, perdão e coloquem a culpa no Ed!

Ed — Que?! Não sou eu que fiquei o programa inteiro numa fantasia de geladeira! Enfim...

Leon — Até o próximo surtante, no-sense, doentio e tremendamente queima filme...

Ed — EDWAAAARD ELRIC TAALK SHOW!!

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Orochimaru aparece na casa de Roy.

Orochimaru — Ei, bonitão, que tal casar comigo agora?

Roy — FUUUUUUUUUUUUUUU!

Ed — KKKKKKKKKK, eu adoro isso!