4 Capítulo 4 - Supermercado

Cheguei em casa da escola e o meu pai começou a reclamar. Ele tava enchendo o meu saco porque eu não tinha uma namorada bonita e gostosa, e eu fiquei tipo: "Porra pai, já falei que não sou heterosexual!"

— Quê isso, filho?! — Meu pai falou com um risado. — Tu é loko, bichoado!

Revirei os olhos para aquela homofobia sebosa.

— Escuta aqui, Fernando... — Continuou ele. — Ninguém dessa casa pode ser gay, porque gostar de homens é errado. Gostar de homens não é bacana, meu consagrado, a gente agora só pode pegar mulheres poderosas.

— M-mas então... como é que eu vou namorar?

— Ué, fácil! — Falou paizão. — Eu vou comprar uma gostosa bem namorada pra você! Vai se trocar filho, porque nós vai no supermercado te arranjar uma moça perfeita na promoção.

— Mas e o Markalo?

— Aquele crackudo cheirador de pó?

— Ãhn...

Papai deu um pancadão envenenado na minha cara e me levou forçado pro supermercado, dizendo: FIO, VOCÊ NÃO É GAY! VOCÊ TEM QUE PEGAR MULHER, MULEKE!

Aí eu fiquei, tipo: "Ok, mas como? Porque eu não sei, caralho! Não sei pegar mulher! Sempre que eu mostro o meu pau pra elas elas corre embora de mim..."

Depois dessa meu . — CARALHO FERNApai ficou puto e me bateu de novo, gritando que nem um ceifador da morteNDO VOCÊ É HOMEM E DAQUI A QUATRO SEGUNDOS VOCÊ VAI FICAR COM MULHER!

— MAS COMO QUE EU FAÇO ISSO?!

— Já passaram os quatro segundos, Fernando. Agora eu vou te transformar em étero! — Aí, do nada, ele começou a me BATER na frente das caixas do supermercado.

— Para com isso!

— NÃO! — Rosnou ele com a cara vermelha de tanta fúria. — HOMEM NÃO FICA COM HOMEM, FERNANDO. HOMEM FICA COM AS CAIXAS DO SUPERMERCADO.

"Alguém me ajuda, meu pai tá frogando!"

Felizmente, toda aquela barulhada atraiu o Zonas, que estava logo do outro lado do supermercado comprando balas de gelatina para acompanhar o seu lanche de pão com requeijão e miojo com cauda de cebola. Eu então gritei para ele: Zonas, me ajuda! O meu pai está tendo um surto de raiva!

Zonas pegou a sua mochila cor-de-rosa do My Little McPôney e bateu com ela na cabeça do meu pai até ele cair para trás. Esse belíssimo feito não teria ocorrido, é claro, se não fosse pelo fato do colégio Fimose da Cruz encher o inventário de todos os seus alunos com apostilas caras pra burro que mais pareciam tijolos de papel de tão pesadas.

O Zonas matou meu pai com o poder do capitalismo e logo depois enfiou a gaitinha dele na boca do homem. Mano, isso é necrofilia, não se faz isso não, ah, não acredito, ahhh nãunnnn!

"Pronto." Disse Zonas, todo confiante. "Você está salvo, Fernando!"

"Zonas, meu pai queria me matar de porrada mas você veio e salvou a minha vida, cara! Valeu, eu te amo, mas como que você conseguiu isso? Não sabia que você era poderoso assim!"

Zonas deu uma risada e cochichou no meu ouvido: O MEU SEGREDO É PUNHETA! EU PASSEI MINHA VIDA INTEIRA BATENDO PUNHETA NA ACADEMIA, FOI TANTO GOXA SAINDO DA MINHA PINGA QUE DE TANTO BATER EU GANHEI UNS MÚSCULOS MUITO FODAS! OLHA SÓ O MEU BRAÇO DIREITO, ELE É FORTE PRA PORRA E EU CONSIGO DERROTAR UM CARRO EM MENOS DE SEIS SEGUNDOS APENAS COM O PODER DELE! ESSA É A HISTÓRIA DO MEU SUCESSO, EU SOU MUITO FORTE, CARALHO!

(Mano, eu desmaiei muito. Essa história me fez sentir emoções tão orgásmicas que eu passei mal. Zonas pegou na minha pica, ele é um bom amigo, me salvou de apanhar de um homem de 50 anos que eu chamo de pai.)

Após Zonas terminar de gritar no meu ouvido, ele continuou dizendo que estava indo entregar drogas (a famosa erva de pau) para o Seu Benedito São Aviário e me perguntou se eu queria me juntar a ele. Eu disse que sim, é claro, e a gente saiu do mercado de mãos dadas pela rua até chegar no lugar marcado.

Zonas entrou em um beco com cheiro de sangue molhado direto da minha plantação e disse que eu não sabia falar com maconheiro, portanto eu ter que esperar do lado de fora. Então, pra passar o tempo eu fiquei cantando Wannabe com garotas da escola ao que haviam saído de casa pra comer bolacha na cantina e dormir na sala de aula e, ai, como eu queria ser feliz de novo.

Eu chorei AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA aí eu tirei uma soneca e acordei duas horas depois no porão da loja do Seu Benedito com a minha cara amassada no sofá. Ai, como eu tava chapado!

Olhei pra cima e percebi que o Zonas tava fazendo pulei dance pro Markalo. "Que porra é essa Zonas, eu não sabia que você fazia polo dance."

Zonas ficou sem graça, de repente. "Ué, cê tem problema com isso, seu fascista? Como você acha que eu banco todas aquelas drogas?!"

Revirei os olhos pro Zonas. "O problema não é você de pônei dance, o problema é que você nunca falou isso pra mim, tipo... porra, mano, achei que nós eramos namorados, mas você não confia em mim..."

"EIIIiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!" Reclamou o Markalo. "Eu também sou namorado de vocês e eu amo vocês dois, por isso que eu tô pagando o Zonas pra fazer polly dance pro seu Benedito Aviário mais tarde. Ele quer arrumar um emprego na loja dele, mas emprego é pra cornos e eu me recuso a deixar vocês trabalhar."

"O Zonas vai arranjar um emprego??"

"Não." Respondeu JoZonas "Mas é só porque o Markalo não deixa."

"MUITO VERDADE ISSO!" Gritou Markalo, virando uma garrafa de vodka. "A ÚNICA PESSOA QUE PODE FICAR COM VOCÊS SOU EU! NINGUÉM TEM ACESSO À ESSES HOMENS ALÉM DE MIM, ELES ME PERTENCEM!"

"Carai, Markalo! Tu tá ficando muito possessivo, mano!"

"TÔ MEMO, IDAÍ?!"

"Então você não vai gostar de saber..." Começou Zonas, sentando no colo do Markalo para beber um gole da vodka dele. "... que o pai do Fernando tava querendo matar ele no supermercado."

"OQUÊ?!"

"Meu pai é um filho da puta. Ele não gosta do fato de eu ser homosexual então decidiu bater em mim para me consertar, mas nem isso deu certo porque o Zonas me protegeu e quebrou a cara dele com a mochila. Agora ele está vomitando tapete no hospital."

"Aê! Parabéns, esse é o meu garoto! 100% goxa, rapaz!"

"O único problema é que agora não sei o que fazer. Não quero ficar sozinho naquela casa esperando ele voltar..."

"Não tem problema, Fernando. A gente vai alugar um apartamento na mansão roubada do Benedito Aviário, aí a gente vai morar lá todo mundo junto. Eu de homem trabalhador de família e vocês vão ser as minhas duas maridesposas."

"Mas e o Xanim?"

"O XANUIM VAI SER O CACHORRO DA FAMÍLIA!"

Droga, não devia ter dito isso porque o Xanuim apareceu logo depois com pão dentro da cueca.

"OI, GENTE! EU GATINHEI LEGAL HOJE, VOOU GOXA NO OLHO DO MEU IRMÃO-PAI, aí ele ficou bravo e me maNDOU PRA FORA DE CASA! POSSO FICAR AQUI COM VOCÊS?" Berrou Xanuim, com fogo nos olhos.

"Sim, muleke!" Markalo respondeu. "Você é da família, Xanuim..."

Xanuiem ficou tão feliz que pegou a minha mão e usou as minhas unhas pra cortar a pica dele fora.

"POHA, XANUIM, QUE POHA É ESSA? MINHAS MÃO TÃO COM CHEIRO DE SANGUE E GOXA AGORA, AAAAHH MAS POR QUÊ?!"

Xamuim Avarim simplesmente respondeu: "CARA, A MINHA PICA CRESCE DE NOVO EM DUAS HORAS! NÃO SE PREOCUPA, A GENTE É MÓ LEGAL! AH, QUEM QUER COMER PIPOCA COM PIROCA?"

Zonas pegou um garfo e já estava terminando de comer o cu do Xanim quando recebeu um chamada de vídeo:

"ZONAS, QUEM TÁ TE CHAMANDO PELO CELULAR?"

(CALADO, SEU FILHO DA AAAHH!!!)

O ZONAS FICOU BRAVO E ESPANCOU O XANUIM ATÉ ELA NÃO CONSEGUIR MAIS RESPIRAR!!!

(MAS POR QUÊ???)

POR QUÊ EU ME REFIRO AO XANUIM COMO MULHER? BOM, A GENTE NÃO SABE O GÊNERO DO XANIM ENTÃO A GENTE CHAMA ELE DE "ELE" OU DE "ELA" DEPENDENDO DA OCASIÃO.

MAS ENFIM, ZONAS PINTOSO DESTRÓI XANUIM COM SUA VOZ SUPER SEXY E GRITA "CALADO, SEU VERME! TÔ TENTANDO ACEITAR A LIGAÇÃO MAS TU GRITA, SEU VESPA!"

Finalmente, o celular parou de tocar e Zonas teve que dar uma olhada pra ver de quem era o número. "MEUS DEUS, É O BENEDITO SÃO AVIÁRIO!"

"Como assim?!" Eu gritei.

"Meu Deus, Benedito... bom, cara, ele me deixa fender maconha e me dá cinco reais pra cada encomenda que entrego. Eu estou economizando pra comprar mais dominós, porque nós garotos gosta de dominós e esportes. É tudo muito bacana e o Aviário concorda. Ele costumava ser um verde em dominó, e ele detonava todo mundo! O cara é fODA!"

"Mas eaí, Zonas? Conseguiu ligar pra ele?"

"Ãhn..."

"ZONAS, O QUE O BENEDITO TÁ FALANDO???"

Zonas falou bem baixinho no meu ouvido. "O BENEDITO AVAIÁRO QUER QUE A GENTE Vá PARA A LOJA DELE IMEDIATAMENTE!"

"Ain, mas por quê?" Perguntei, enquanto as minhas orelhas sangravam ácido pastoso.

"Fodasse cara, a gente precisa ir! O Benedito Aviário está chorando pra burrice, ele disse que precisa da gente na loja agora, não dá pra ser depois!"

"Mas..." Eu retruquei. "Da última vez que a gente foi lá ele VESTIU A GENTE DE MULHER E FEZ A GENTE LEVANTAR A SAINHA PRA ESCOLA DOS MARIMBOMDO VIERA!!!"

"É verdade." Disse Xanuim. "Os Maribundo Viera são os nossos inimigos mortais, e a gente já teve que fazer eles gasmar quando o BENEDITO AVIÁRIO FEZ A GENTE SE TRAVESTIR. Será que ele vai fazer isso de novo???"

"FODASSE!" Gritou Markalo. "ELE É O NOSSO AMIGO! A GENTE PRECISA PROTEGER ELE! VOCÊS VEM COMIGO OU NÃO?"

Eu disse que sim, porque gosto de aventuras bacanas e divertidas e Xanuim disse que também vai, contanto que a gente faça as unhas dele.

Ai, meus cabelos de verme, as unhas já estão pretas e escamosas de tanto que ele não corta. Mas enfim, comi as unhas dele pra gente não perder tempo e então fomos até a loja do Seu Benedito Aviário.

Chegamos na loja do Benedito Aviário e encontramos ele recebendo uma puta CHUPADA dum cara de 90 anos. Quê isso, mano...?

Ficamos todos completamente traumatizados pela cena... exceto o Xanuim, porque nada traumatiza o Xanuim. O Xanuim é a personificação do trauma em pessoa.

"NOUZA!" Gritou o Xãnuim com a pica louca. "CREDO, QUE DELÍCIA, CARALHIOU!"

Benedito São Aviário olhou com raiva pra ele. — Vai ser foder, muleke! Eu tava me divertindo e você estragou o meu sexo, agora eu não vou conseguir mais produzir gatinhas de mendigo por sua causa!

— Fodasse, eu não ligo. — Disse Xanuim. Ele então pegou uma lata de coca-cola com a boca e começou a mastigá-la por diversão.

— EI, PARA DE COMER A MINHAS COISAS, PORRA!

— Não.

Eu fui fazer o Xanuim calar a boca enfiando o pé dentro da garganta dele, mas aí o Benedito ficou super sério. — Mulekes, os Maribundos Vieira atacaram a minha loja e roubaram TODAS as minhas camisinhas!

Markalo começou a chorar.

Ele tava triste.

— Markalo, vira homem! Isso é importante viado, eu preciso que vocês invadam a escola dos Maribondos e tragam TODAS as minhas camisinhas de volta, senão o meu negócio vai à falência e eu não vou poder mais deixar vocês ficarem na minha casa.

— Ok, beleza! — Fiz um gesto com o dedo e fui embora com os desgraçados.