12 Capítulo 12 - Revelações

Tava eu e meu único namorado andando pelas ruas de Ipanema Nossa Senhora. Xanuim tava cheirando a fuligem de macaco e eu tava com uma sede do caralho.

"Tô com muita sede, vai tomar no cu!"

"Muito bem, pode beber." Respondeu prontamente o Xanibinha.

"Puta que pariu, Xanuim, não se pode chupar a pica dos seus amigos quando você está perdido no meio do nada!"

"Então você pode dá uma chupada quando chegarmos na escola."

"Beleza." Eu respondi, com um sorriso.

A gente já tava andando faz 6 dias (haha mentira), e não havia sinal algum da escola. Xanuim ficou com as pernas cansadas, por isso amarrei elas com uma corda e fui puxando a alma dele, como se ele fosse uma princesa e eu, o moderador gordo de um servidor do Discord.

Mas fodasse esse detalhe, estávamos com fome, então descemos no esgoto e nos alimentamos dos ratos molhadinhos molhadões que tomavam banho de água suja lá. Eles estavam gelados pra caralho, por isso pedi pro Xanam acender um isqueiro e tacar ele em cima dos filhos da puta. Quando eles já estavam quentinhos, eu me sentei na lareira com o Xanábra e começamos a comer. Momentos fofos como esse fazem o meu coração gozar.

Como já era de noite, fui dormir no chão gelado mesmo, já o Xanauiba mergulhou na água sagrada, dizendo que estava muito fedido e que precisava de um banho. Pobre Xanauim, não sabe que eu sou um pervertido de 5 estrelinhas, todas enfiadas no cu.

Comecei a assistir o infeliz se esfregar nos os ratos mortos como o meu cachorro se esfrega no hidrante quando eu levo ele pra passar às 2 da manhã. Senti meu tijolinho alcançar alturas sobre humanas.

Protagonismo pra caralho. Porém, devo ter feito muito barulho, porque logo depois:

"MAS QUE PORRA É ESSA?" Gritou Xanuba Xanubim, escondendo aquela delícia da beringela dele com um dos ratos.

"Ai, desculpa, meu homem." Disse eu. "Estou ficando louco de pedra, essa missão está mexendo com a minha sanidade."

Desculpinha do caralho essa, hein, Fernando? Peraí, eu sou o Fernando...

"Bem, isso não importa." Falou Xurumim. "Amanhã nós vamos voltar para a escola dos marimbondos e terminar a nossa tarefa."

"Ok, mamãe."

"NÃO, FERNANDO, ISSO É SÉRIO! EU PRECISO DO MEU CORPO SEXY DE VOLTA, VOCÊ NÃO FAZ IDEIA DO QUANTO QUE EU TÔ TESUDO, EU PRECISO DA MINHA PICORETA E A MINHA PRÓSTATA DE VOLTA, MEU CONSAGRADO!"

"Ai, ai, ok." Disse eu, me cobrindo com uma coberta de grama. "A culpa não é minha se eu sou safado."

"Fernandette, você NÃO é um muleke pastoso."

Fernandette começou a chorar.

"Isso! É pra ficar triste, mesmo. Nada de fernadagem."

Fernandástico foi dormir novamente e teve um sonho em que a Moe virava a Godoka Magica e enfiava o Kyubey direto no seu cu. Após ser desimada alguns capítulos atrás essa garota aparentemente se elevou até o estado divino, coisa que todos os monges cariocas sonhavam em fazer mais nunca conseguiram.

Isso é o que acontece com um ser humano quando ele anda com essa GALERINHA DA PESADA.

GALERINHA DA PESADA.

Enfim, o muleke Fernandoso dormiu que nem uma pedra pastosa, sonhou com várias coisas extremamente sexuais e depravadas e depois acordou com o Xanuba cheirando o seu cabelo. Xanuba tava 100% PREPARADO pois era hora de matar os marimbondos na porrada.

"Agora tô com puto, hora de libertar meu sete panises!" Declarou o indivíduo que era metade homem, metade mulher.

"Xanubara, filho de três homens e sete ursos, está na hora de nós virar adolescentes depressivos e estourar a escola dos fandangos." Foi o que eu disse.

Hoje tô valente pra caralho, recebi uma ligação de uma senhora perguntando se era o açougue. Como sou um cavaleiro, mandei ela lamber os sete ######, e me enchi de determinação.

Ser um idiota sempre me ajuda a ter coragem.

Eu e Xanubinha caminhamos solitariamente do esgoto até a floresta frogada, e da floresta ficamos meia hora andando completamente perdidos até o Xanubinha avistar o prédio alto de madeira do colégio Marimbondos Vieira. A gente ficou andando por mais 3 horas até que finalmente chegamos na escola.

Caralho, toda a minha coragem foi pelo ralo. Me mijei sete vezes, um mijo após o outro, e comecei a chorar.

"Cheirinho de maçã recheada com depressão..." Disse Xanuim, que estava fazendo cara de quem acabara de comer cu de homem bonito galã de novela, estilo He-Man.

Adentramos o colégio pela chaminé. Isso quer dizer que nós, muito ninjas, nos pregamos na parede sem fazer barulho nenhum e subimos lentamente por tipo vinte minutos sem sossego até pararmos na chaminé. Por que caralhos um colégio tem chaminé, eu não sei, mas chegamos lá porque somos fodas.

"Eu já consigo ouvir o som requebrado do meu corpetcho." Disse Xanim

"Eu não vou deixar isso acontecer, seus filhos do chip da besta." Disse uma voz misteriosa.

Xanuibarachá, que estava tão confuso e molhado como eu, perguntou: "Quem está falando?"

"Aqui é o velho da Havan!"

"FUDEU FERNANDO, CORRE!"

"Caíram na pegadinha, agora eu sei quem vocês são!" Riu a tal da voz.

Eu e Xanuím nos olhamos por alguns segundos, tentando compreender o que estava acontecendo. Foi aí que uma figura saiu da chaminé.

Era um muleke de uniforme rosa e cabelinho arrumado. Ele tinha cara de galão de novela (mas que porra é um galã? Vai se fuder!) e cheirava a coco (nesse caso tô falando da fruta, ou sei lá o que porras é um côco, não da substância mais conhecida pelos usuários de Deviant Art).

"KaKaKa, os fracassados caíram na minha armadilha, agora vocês irão sofrer!"

"Primeiro de tudo, quem é você?"

"KaKaKa, acho que não há problema em revelar minha identidade, já que nosso Diretor matará vocês de um jeito ou de outro."

"E então?"

"Meu nome é Marquinhos Garanhão, mas vocês podem me chamar só de Marquinhos."

Marquinhos....esse é o nome de nosso adversário. Não sei o que ele planeja fazer conosco, por isso precisamos ser cuidadosos. Me virei para o Guerreiro Xanuim e sussurrou algo no ouvido ele.

"Xanuiba, a gente precisa bolar um plano, e rápido."

"Quem precisa de plano? Eu passei a minha vida inteira batendo em PMs e velhas do facebook. Duvido que esse cara tenha a mesma experiência que nós..."

"Fodasse Xanuim, a gente precisa ter cuidad-"

"Ô, Marquinhos, eu vou te possuir e te tornar o nosso escravo!"

"Oh? Então, em vez de correr, você vai partir para a ofensiva?"

"Sim!" Disse Xanuim, correndo em direção ao Marquinhos. Porém, ele não suspeitava que nosso adversário fosse um chefão de videogame. Com a velocidade do capetinha, Marquinhos pegou um espelho e sequestrou Xanuiba.

"KaKaKa, você é a minha vadia nova!"

"Fernando, me ajuda!" Gritou Xanuim, desesperado. Droga, se eu quiser recuperar a alma do xanuim, eu vou ter que derrotar esse playboy safrado.

De repente, uma voz muito familiar veio da escuridão.

"Fernando, volta pra gente!" Era o Zonas, parecendo estar triste e muito próximo do suicídio.

Eu não sabia o que fazer, meu corpo era frágil e delicado e nem um pouco feito para o conflito.

"Ai, que Deus me ajuda."

Um jato de luz branca celestial brilhou dentro do lugar e a figura de uma garota violenta apareceu. Cabelhos castanhos, sardas no rosto e 2 metros de altura? Eu sabia quem era essa pessoa tão majestosa.

"Quê que você quer agora, muleke?" Perguntou ela.

"DEUSAMOE!" Guinchei. "Preciso que você me ajude a brigar com esse sujeito."

"Caralho, mas você é fraco pra burro, hein?" Reclamou Deusamoe. "Mas tá bom, você tem a minha benção."

A luz branca se moveu em direção ao meu peito. Comecei a me sentir diferente... mas forte, mas poderoso, mas gostoso.

"EU SOU O MAIOR!" Gritei, partindo pra cima de Marquinhos.

Fui com o meu joelho comedor de gargantas atacar o maluco e ele gemeu de dor. Acertei a garganta dele, depois a barriga com uma joelhada do capiroto.

"AGORA QUE EU ACABO COM VOCÊ!" Exclamei, furiástico.

Tentei comer o cu do desgraçado, mas ele desviou.

"Eu, Marquinhos Garanhão, não irei ser derrotado tão facilmente." Disse ele, tirando uma espada do bolso da calça. "KaKaKa, eu sou mais foda que você, Fernando!

"Isso é o que vamos ver..." Corri em uma velocidade muito rápida (ah é?) e ia lhe dar um chute no rosto, mas ele desviou e enfiou a espada no meu cu.

"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!"

Esfreguei a minha bunda dolorida na parede e dei uma cabeçada no estômago dele, fazendo-o vomitar e ver estrelhinhas. Aí eu comecei a chutar o cara e ele desmaiou.

Do nada apareceu outra pessoa safada.

"MAERCO, QUE PORRA É ESSA? ERA PRA GENTE ESTAR TORTURANDO OS FDPS DOS INVASORES!" Disse el*.

(*EDITOR: Originalmente eu pensei em usar o pronome neutro para falar desse personagem mas o pessoal do outro grupo ficou reclamando que elu era muito difícil de entender, então decidi trocar todos os pronomes por algo mais fácil.)

Então vamos lá, aquela pessoa era... ume garote de pele escura e cabelos brancos que também estava usando o mesmo uniforme cor-de-rosa do Marquinhos Garanhão. (Você achou que ia escapar de mim, comunista safade? Se prepare para ser atinginde por um jato de farinhe com esperma pastoso que o meu irmão produziu durante os seus dias no Vietnã. Essa é uma refeição saudável e refrescante, então fica de olho, viu?).

"Ah, cala a boca, Consagrade..."

"E QUEM É ESSA PORRA?" Perguntou Consagrade.

"Eu sou um aluno também." Mentiu Fernando. "Eu tava brigando com o Marquinhos e ele passou mal de tanta covardice."

"Ok, deixa ele ali e vamos voltar para dentro."

Rapidamente, eu corri pra ficar perto delu.

"Vamos logo!"

"Beleza." Nossa, eu realmente sou o rei da mentira, mano.

Os traços do rosto de Consagrade se pareciam muito com os do Urubinho, mas isso é porque todos os alunos daquela escola eram parecidos uns com os outros. Foda isso, né?

Os garotos foram andando pelo corredor até uma das salas de aula, onde estavam todos os membros da turma amarrados no chão: Markalo, Xanuim, Hanrique, Jacinto e Zonas.

"Fudeu." Disse Xanuim.

Fernando ficou completamente malucote ao ver seus namorados em perigo.

"AAAAAH, é hoje que eu vou acabar com a raça de vocês, seus marimbondos!" Gritou ele ativando novamente seus poderes.

"Ei, quê isso?" Perguntaram os alunos. "Alguém chama o Diretor!"

Mas antes que isso pudesse acontecer, o Fernando já tava girando porrada na sala inteira.

"Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, para com isso!" Gritaram eles, levando uma dúzia de pancadões envenenados na fuça. "A gente devolve os seus amigos, só para de bater na gente."

"Não, vocês também precisam devolver as camisinhas que roubaram do seu Benedito pra gente, senão eu vou comer o cu de todo mundo nesse exato instante."

"Mas isso não é com a gente." Gemeu Consagrade enquanto Marquinhos tentava ligar pra sala do Diretor escondido. "Quem decidiu fazer isso foi o Urubu, não nós."

"O URUBU?" Perguntaram os dominós perplexos. O cara que havia ajudado a galera a se infiltrar na escola era o mesmo cara que tinha começado toda a encrenca... mas por quê?

"Porque eu posso Marilebe!" Gritou Urubu, que estava atrás da gente, segurando as bolas murchas.

"Eita, caralho, mas que porra é essa?" Eu perguntei, educadamente.

"Meu nome é Urubu, mais conhecido como o primeiro filho do Diretor! Vocês não podem me derrotar!"

"A gente pode sim." Disse Xanuim, com os punhos eretos.

"Se vocês chegarem mais perto, eu vou soltar o meu pokémon lendário!" Gritou Uruba Churuba, apontando para a virilha.

A situação estava feia. Se a gente ficasse parado, os outros alunos iriam aparecer e nos cercar mas, se a gente tentasse lutar o Urubinha ia invocar o seu pokémon lendário na gente. Ave maria, o que eu faço?

Foi aí que eu tive uma idéia muito boa.

"Urubu, você é gay! Você gosta de homems de setenta anos, você é gay!"

"Filho da mãe, como ousa?!" Gritou Urubarinha, correndo na nossa direção.

"XANUIM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" (Botei esses pontos de exclamação pra mostrar que o Fernando tava realmente determinado a derrotar o Urubu e conquistar o cu dos amiguinhos).

"Beeleeza, Fermandra!" Gritou Xanuim segurando o pulso de Urubu. Logo em seguida o garoto jogou ele para o outro lado da sala.

"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!"

"Tchau, você é foda, Xanubara!"

"Eu já sei disso." Disse Xanuim, desamarrando os amiguinhos.

"O que os senhores pensam que estão fazendo?"

Eu reconheço essa voz. Fudeu.

"Diretor me ajuda!" Gritou Xurubu.

"Tá." Respondeu o diretor.

Estamos fudidos.

"Então... " Começou o Diretor com um sorriso maligno. "Você voltou, né, seu covardinho?"

"Sim." Disse o indestrutível.

"Achei que tinha abandonado os seus amiguinhos aqui para morrerem... a gente tava até indo torturar eles..."

"Filho da puta!" Rosnou Markalo, enquanto Xanuim retornava ao seu corpo físico.

"Escroto! " Gritou Hanrique com cara de morto.

"Desgraçado! " Guinchou Zonas, o gay.

"Você não vai conseguir me parar... " Disse Fernando. "Eu fui abençoado por Deus em pessoa e ela me tornou invencível. "

"Ah é, é?" Exclamou o Diretor, tirando uma espada afiada da parede. "Então venha pra luta! "

O velho horrososo veio com a velocidade de uma porta cega pra cima do jovem estrábico e já foi metendo uma espadada no joelho do maluco. Sorte do Fernando que Xanuim e os outros homosexuais estavam se libertando logo atrás deles.

"AHHHHHHHHH, MEEEEEEEU JOELHOOOOOOOOOO!" Gritou Fernando enquanto o sangue vazava de seu ferimento.

"Ai, não! " Disse Jacinto. "O Fernando vai morrer!

"Para com isso, muleke, eu vou ficar bemAAAAAAAAAAH eu vou ficAAAAAArRRR bem. "

Com a sua mão favorita, Fernando enfiou as unhas direto na cara do Diretor. O pobre coitado ficou assustado e começou a chorar lágrimas de mendigo enquanto Markalo e Xanuíba lutavam contra o Diretor.

"Merda, não quero morrer antes de poder cheirar o pé do Rezende Evil!" Ignorei a dor e me levantei. Estava na hora de ensinar essa galera que eu sou gostosa.

Eu disse: "Tá na hora do nofap desenvolvido!"

"Esse muleke pastoso ainda tá vivo? Eu não posso ser feliz nessa porra?" Perguntou o Diretor, que estava ficando impaciente e ereto como carne refogada.

Claramente a perda de sangue estava afetando os sentidos do Fernandinho, que tinha enlouquecido.

"Não se preocupa, Fernandette! " Disse Xanuba se colocando de pé. "EU VOU VINGAR A SUA HONRA! "

Xanuim era um cachorro louco. Como uma víbora ele pegou as cordas e jogou na cara do Diretor. DEPOIS disso ele pegou a espada da mão dele e deu um golpe acertando perfeitamente a sua cueca e cortando a sua pica fora.

"EU TENHO O PODER! " Gritou Xanuim.

"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!"

"Diretor! "

Mas aquilo não era o suficiente para Xanuim, que então pegou a espada e apontou direto para o pesqueço bronzeado de gyaru do Urubinha. O muleke não era asiático não, ele só gostava de fazer merda com a própria pele para que os jovens usuários do Twitter pensassem que ele é de uma outra raça.

"Sua missão está cumprida, esse velho nunca mais vai conseguir gerar outro filho... agora devolve as camisinhas do seu Benedito! "

"Só se ele responder as minhas cartas! "

"QUÊ?! "

"Eu escrevi mais de cinquenta cartas de amor para o seu Benedito e ele nunca respondeu nenhuma delas. Eu até tentei stalkear a loja dele por alguns meses mas ele só faz cara de nojo pra mim. "

Então é por isso que o filho da puta havia roubado a loja do Benedito Viagra. Não era por zueira ou por diversão, e sim porque o muleke era um yandere maluco da vida real que queria o amor do Seu Benedão.

"Urubu, os seus sentimentos não importam nesse momento. Não sei se você percebeu mas eu tenho uma espada virada pra sua garganta. Só devolve as porcarias das camisinhas e a gente vai embora. "

Fernando, que estava começando a ter visões psicóticas, falou: "Isssooo aí, a brinncaddeiraa acaaboouu..."

Urubu fez uma cara de extremo desprazer, mas colocou a mão no bolso de trás e tirou um pacote. Ele então deu o pacote para Xanuim.

"Não quero mais ver nem a sombra de vocês." Disse ele. "Vão embora e nunca mais voltem."