1 Capítulo 1

Essa não é uma história bonita ou uma história que você lê para os seus filhos, essa não é uma história feliz nem uma história de verdades, esse texto é um desabafo, esse texto é meu pedido de ajuda. Eu preciso de ajuda e tenho plena consciência disso, mas eu não consigo mais gritar por ajuda, já não tenho mais fôlego pra gritar para um herói que não existe. Talvez você querido leitor tenha a capacidade de me achar e me ajudar, tenha consciência que eu não estou em um estado de mente estável, minha mente me engana e sussurra mentiras em meus ouvidos, por isso essa história não diz verdades, pois, cada pensamento meu pode ser uma mentira feita pra me reconfortar, pode ser meu cérebro me protegendo de mim mesma.

Você já sentiu que estava fazendo algo muito errado mas que parecia extremamente certo? Eu sinto isso desde que me descobri pansexual aos meus 11, não essa não é uma história sobre sexualidade, mas infelizmente eu não posso apagar isso da minha trágica história. Como eu também não posso dizer que isso é culpa dela, por mais que eu tente. Quando eu olhei pra ela o mundo já não mais existia, só existia eu e ela. Oh, e como ela era bela, tudo parecia certo naquele momento, eu não me importava com os outros, eu não me importava para o que eles iam dizer, quem ligaria quando se tem uma pessoa amada ao seu lado?

Mas então porque todos diziam que era errado? Porque meus pais falavam que errado? Não me entenda mau, eu amo meus pais, eles são minha base, mas, eu era apenas uma criança assustada. E o que uma criança faz quando está assustada? Ela se esconde, e foi o que eu fiz, eu me escondi, fingi que não era real, que tinha sido um sonho, que quando eu acordasse eu seria feliz. Eu me enganei, e paguei pelo meu engano por anos, eu sofri cada dia da minha vida até ficar pior. Ataques de pânico, na época eu achava que esse era o pior castigo que eu poderia ganhar, então eu pensei comigo mesma “eu vou ajeitar as coisas, vou começar do zero”. Essa seria uma ótima ideia se eu não a tivesse interpretado do jeito errado, novamente.

Na minha cabeça a melhor solução era esquecer aquela garo tá linda e maravilhosa que eu tinha conhecido, e você sabe né não adianta o quão estúpida e errada essa ideia fosse, pra mim parecia certo. Então pra por ideia funcionando eu passei meu ponto de admiração pra outra pessoa, eu nem pensei, só… olhei pro primeiro garoto na minha frente e falei que ia ser ele, infelizmente quem estava na minha frente era meu melhor amigo, mas eu não me importei na hora, quer dizer não ia ser nada mais que uma paquera, assim eu pensava. Durante um ano eu passeia dizer pra mim mesma que eu gostava dele e que aquela garota não havia sido nada mais que uma ilusão, e se você quer saber eu cheguei a acreditar naquilo, eu fui tão convincente, convincente demais, tão convincente que até ele entrou na minha ilusão. Não poderia acontecer isso, eu não estava preparada, ninguém tinha me falado disso, ninguém me avisou que isso ia afetar a todos a quem eu conheço, ninguém.

Sabe, no começo, eu estava feliz por que eu acreditava que eu gostava dele, eu fiquei feliz quando começamos a namorar e a primeira semana foi maravilhosa, a gente se falava todo dia, eu adorava gastar meu tempo com ele, eu gostava da sensação quente que ele me transmitia quando me abraçava, eu gostava das piadas bobas que minha mãe fazia da gente. Mas, depois de um tempo, já não era mais normal, para mim aquilo era um fardo, algo que eu só estava fazendo pra não magoar ele. Eu já estava acostumada sabe, a fingir, dizer cisas que eu não queria, só pra… fazer ele feliz.

Conforme o mês passava o fardo ficava pior e pior, então eu entendi que tudo que eu estava fazendo estava errado, muito errado, mas eu já não tinha mais forças, eu estava esgotada, eu não aguentava mais nem chorar e o ciclo tinha começado mais uma vez. Até que, bem, até que eu a vi de novo, minha musa.

Quando eu a vi novamente depois de quase 2 anos, meu coração bateu tão forte e havia borboletas dando voltas em meu estômago, eu me senti tão feliz de um jeito que eu não me sentia desde que eu tinha decido abandonar meus sentimentos por ela. Eu queria abraçar aquela sensação, eu queria grudar meus olhos nela por toda a minha vida e nunca desviar, eu queria ficar ao lado dela e contar pra ela meus sentimentos. Mas a minha visita não durou mais que 15 minutos e novamente eu havia perdido ela.

Foi quando os sentimentos ruins vieram, desespero, medo, pânico e nojo de mim mesmo, não me entenda mal é só que eu já tinha um namorado e eu não deveria sentir aquilo por ela e sim por ele, por mais que eu saiba que eu só vou sentir aquilo por ela.

Eu acho que eu estava tão desesperada pra me sentir feliz daquele jeito de novo que eu nem pensei direito e fui atrás dela, mesmo que cada poro do meu ser me dissesse pra fazer o contrário. Durante um dia inteirinho nós conversamos pela internet, eu me senti tão bem naquele dia que, meu deus, eu daria tudo pra reviver aquele dia pra sempre. Mas infelizmente a realidade gosta de bater à porta nos piores momentos e no dia seguinte aquele em que conversamos eu tive bastante tempo pra pensar, pensar que todo o sofrimento que eu tinha passado, todas as consequências que eu havia aceitado, tinha sido tudo em vão, porque lá estava eu, esperando uma mensagem dela e ficando o dia inteiro com ela na minha cabeça. Eu estava pensando nela enquanto falava com o meu namorado e minhas conversas com ele já não eram mais engraçadas, prazerosas ou legais, eram… apenas monótonas, eu só falava com ele por obrigação e não durava mais que 15 minutos.

Eu estava explodindo, eu não aguentava mais, eu precisava botar pra fora de algum jeito mas eu não sabia nenhum, eu não conseguia ir falar para os meus amigos o que eu estava sentindo, eu não conseguia pedir ajuda, eu não conseguia por pra fora, então eu vim aqui, contar pra vocês o que eu sinto e talvez conseguir ajuda.

Esse texto me acalmou momentaneamente, mas em algum ponto eu vou explodir e eu vou levar todos os que se importam comigo junto, é por isso que eu preciso de ajuda eu preciso fugir. Preciso descobrir quem eu sou por que eu não consigo mais fingir, as vezes a gente só quer desaparecer.