1 26/03/2014

Querido diário, hoje é dia 26/03 tenho um enorme desabafo hoje, então segura!

Todos os dias, eu me pego pensando em como vim parar neste caos que é a minha vida, com uma avó berrando feito louca de um lado e uma paixão que consome a minha paciência. Não tenho nada contra avós super controladoras e protetoras, que sufocam você até restar só uma casquinha, como aquelas que saem da ferida quando ta quase cicatrizada. Mas ai... Você se atreve a mexer nela, porque você não tem vergonha na cara e começa a sangrar tudo de novo!

Ontem o dia foi mais ou menos assim, acordei atrasada para o curso, não tive tempo para tomar banho, passei desodorante, arrumei meus materiais, e quando eu estava saindo de casa para abrir o portão e atravessar a rua, quem dá um ataque de carência e resolve que eu tenho que me despedir beijando a cara velha dela? Isso! Acertou quem disse minha avó.

–Aonde você vai? – ela me olhou com aquele olhar de “se você andar eu vou dar uma voadora em você!”, eu como sempre voltei para ela e mandei um beijinho no ar, ah como eu queria ter mais liberdade, mas ninguém me entende nesta casa, é claro. Só moramos eu e ela! Mas o bom é que toda sexta-feira vou para a casa da minha mãe, ela não me ridiculariza e nem fala dos meus defeitos na minha cara, pelo menos isso ela entende, porque tipo... Se sua mãe vira para você e diz “Você é feia! Tá gorda! Come menos, pra você arranjar homem!” você se sentiria mal, mas como é a minha avó que fala isso! Soa muito pior.

Minha avó ainda não se atualizou, ela acha que tudo tem que ser igual ao século XVI (quando ela nasceu, porque cá entre nós, ela ta velha, muitooo VELHA!), ela acha que dá para postar coisas no Whatsapp, pensa que é igual ao Instragram, e Facebook? Não é do tempo dela não gente! Naquela época era pena com tinteiro e olhe lá! Ela estava lá quando inventaram a internet, e quando finalmente descobriram como mexer nela, não tem cabimento isso não.

Eu fico sem paciência quando vou ler dentro do ônibus, e ele fica cheio, o pessoal falta passar a bunda na nossa cara! Eu finjo que não estou vendo, mas por dentro eu sinto vontade de bater na bunda da pessoa e falar “Tem vergonha não? Sou criança ainda! Tenho que ficar aturando bunda velha na minha cara não!”. Tá certo, não sou tão nova, mas poxa ainda estou com meus 14 anos e me olham como se eu tivesse 26!

Quando eu chego à porcaria do curso, o professor me enche o raio do saco! Eu to lá! Morrendo de fome, já tinha acabado a aula e o sem vergonha não me deixou ir comprar uma coisa para minha barriga, porque pelo o que eu tava escutando e sentindo dentro de mim, parecia guerra de titãs, meu estômago estava ganhando (óbvio). Assim que ele falou “Estão liberados” e me olhou com aquela cara de “Eu sou malvado minha filha, e também sou um puto de um gostoso e estou aqui para te atentar!”, gente?! Eu não entendo, minha vida é um mar de retardadice! Em que mundo vivemos? O professor antigamente, tipo há uns cinco anos atrás, não se cuidava, era feio! Barrigudo, barbudo e fedia a esgoto, eu geralmente tinha repulsa a professores homens.

Mas hoje em dia, quando você começa a fazer um curso, o professor é a copia do Ken da Barbie! Não se como eu agüento, isso porque o curso de Inglês não era longe, tipo, eu saia de uma sala e já ia correndo para a outra, então eu aproveitei meus quatro minutos de descanso e fui correndo até onde Judas perdeu as botas comprar biscoito. Quando cheguei ao curso gente, eu estava descabelada! E ainda comendo biscoito, porque uma garota quando precisa comer... ELA PRECISA COMER! Respirei fundo, bebi um pouco de água e entrei na sala, o professor de Inglês, é HIPERMEGASUPERBOMBADO! Posso até perguntar se ele foi o dublê do incrível Hulk.

A aula foi assim, só eu e ele na sala (não aconteceu nada, até porque ele tem namorada e eu tenho um paquera que não gosta de mim e eu to fazendo de tudo pra odiar a peste), o tempo todo ele falando “Vou passar a atividade para VOCÊS!”, como ele ia passar para “vocês” se no caso só tinha um “você” na sala! Eu! Gente num agüento, e eu corrigia (porque gosto do português correto! Mas como isso aqui é um diário, que se danem as regras de ortografia e gramática).

Sai de lá, do curso de inglês, já trocada de roupa, porque eu levei meu uniforme, uma blusa e a calça eu já estava vestida. Por favor, escola particular é uniforme completo! Escola publica não! A minha é publica será que ela ainda não entendeu isso? Ou ainda ta com uma doença no crânio dela? No caso o diretor, ele precisa entender isso! Mas não falo nada com ele porque sou educada (só que não).

Quando tava no metro, encontrei uma amiga minha, nós rimos e comemos biscoito, algo comum de se fazer, depois falei do menino que eu gostava (ele é da minha sala o que complica tudo), que ele tinha dito que me achava feia, ai você diz “Mas você é linda!”, obrigada. Mas ele não sabe disso ainda, alguém precisa chacoalhar aquele corpo magricela dele e enfiar isso pela garganta abaixo “Ela é linda e você está perdendo”. Toda apressada como sou, cheguei na escola mais cedo, tipo uns quinze minutos, antes de abrirem o portão e dizerem “Entrem logo seus monstrinhos, hoje tem trabalho de Geografia na 108 (muahahaha)”, entrei desesperada, minha turma tinha prova e trabalho! Tinha que ser tudo para o mesmo dia? Assim eu não agüento.

Faltava a capa, o índice, a bibliografia e a CONCLUSÃO! E que por causa da ultima coisinha ali, nós não ganhamos quatro pontos. Droga! Que professor de geografia em sã consciência manda a turma pesquisar religiões como Satanismo, Umbanda, Candomblé, e as outras tretas mais cabeludas? Ta certo, temos que aprender, mas poxa! Ele poderia dar um desconto, eu estudei todas elas ano passado. Na aula de ENSINO RELIGIOSO! Não de GEOGRAFIA!? Entenderam a minha revolta?

Josué, sim é o nome do garoto que gosto, eu falto dar na cara dele de tanta paixão que transborda em meu peito, mas acho que não sou capaz nem de matar uma barata igual à moça do metrô, eu virei pra ela e falei “Isso é uma barata?” ela olhou para parede de metal, e eu olhei para a janela do metrô, quando virei, ela sorria e a barata estava morta. Que mulher é esta meu Deus?

Enfim, ele veio falar comigo o seguinte:

– Que história é esta que os meninos estão dizendo, que eu não vou ficar com você porque você é feia? – ele disse olhando nos meus olhos, gente! Os olhos castanhos dele, me lembram gostas de chocolates, eu sou absorvida por aquela doçura.

– Eu não sei de nada, os meninos que me disseram. – desviei o olhar (olha ai, eu me fazendo de difícil), e voltei a copiar a minha bibliografia do trabalho de geografia.

– Eu não disse nada disso, eu não te acho feia. – ah como se mudasse alguma coisa, até minha avó me acha, queridinho.

– Tudo bem, tchau. – cortei o assunto, sim, sou mega difícil. Olhei para trás com aquela felicidade, e falei para a Victória, que é meio lenta e não viu o que tinha acontecido bem diante dela.

– Sério que ele disse isso? – e eu afirmei com um sorriso de orelha a orelha. Ele senta na mesma fila que eu, a que fica encostada na parede da porta, e eu sento na primeira carteira, diante da porta, porque a fila é muito grande, tem pessoas de mais e eu passo da parede e fico olhando para o lado de fora da sala, tem que ostentar né? A Ana, como estava com inveja, se aproximou e disse:

– Eu estava perto quando ele te chamou de feia. Eu escutei! – ela foi minha primeira colega na escola e agora se saia uma ótima espiã, que bom. Ela perguntou se ele gostava da Giovanna e ele respondeu com o coração! Vê se pode?! Está me trocando, aquele sem vergonha! Enfim, o dia ontem foi bem escandaloso, principalmente porque minha mãe veio aqui em casa, e ficou falando comigo sobre o Josué me achar feia.

Dizem que puxei o lado mais bonito que minha mãe, não vou negar somos bem parecidas, mas sabe, eu acho meio estranho isso, somos realmente parecidas, só sou um pouco mais clara que ela, tirando isso somos “irmãs”. As vezes me perguntam se sou a irmã mais velha dela e eu olho com aquela cara “Sério que você está catando a minha mãe????”. Ridículo isso, mas não tenho nada para fazer a não escrever isso aqui, porque amanhã, tem mais.