2 Capítulo 2

Resgate de David. Não vamos conseguir chegar aos destroços! – disse um soldado inglês, abaixado atrás de uma caminhonete esburacada de balas.

— Sou comandante do resgate, João Caio Pires Esquerdo Jacinto Pinto Aquino Rego. – Com um olhar misterioso de puro medo, respiro bem fundo e falo com uma voz de Super Herói:

— Temos um soldado ferido nos destroços, não podemos desistir assim tão fácil!

Vejo meus soldados morrerem em campo de batalha por canhões, tiros, granadas, batatas, bazucas, etc. Ao chegar ao meio do campo de batalha, vejo David caído sangrando e diz:

- Você está bem? Consegue se levantar?

- Quem?Claro, só quebrei a perna e não posso me mexer, e essas formigas aqui no meu ferimento comendo minha carne é só um novo jeito de relaxar. Estou até pensando em dá uma nadada no rio ali, mas eu acho que os corpos vão atrapalhar um pouco.

Dois soldados ajudaram David a levantar. Quando olho para o lado e vejo um tanque metralhando minhas tropas, penso rapidamente e mando um soldado atirar com uma bazuca para deixá-lo incapacitado.

Enquanto isso, David é carregado para um lugar seguro. Colocam David encostado em uma parede... E que ele se foda!

O general alemão Zukaraganará de Mayfet, avançou com suas tropas e está nos impedindo de voltarmos para as linhas inglesas. Reflito e sento no chão, fico pensando, até que tenho uma idéia, mando quinze soldados levarem David para base, para eles cuidarem dos ferimentos do David e mandar reforços, era mais para pedir reforços, mas...

Finalmente, perdemos a batalha, Paris foi novamente dominada pelo inimigo, mas conseguimos recuar para uma cidade não muito longe, para passarmos a noite.

David está se recuperando, mas o filho da puta vai voltar pra casa em dois dias, ordens do general Willian Comy Aquyna Kama, porra aquele corno, filho de uma vaca com pereba na perna, fica quatro meses nessa merda e agora vai pra casa. Eu que to há dois anos nessa guerra, lutando contra um cara, que acha que caga cheiroso e come negros no almoço para matar Judeus no jantar, e ainda mais, usa a merda de um bigodinho ridículo, e acha que a nova raça que ele está fazendo é superior e normal. E agora você diz que eu não mereço ir embora também.

Agora saindo completamente da historia, perto de Jeg Jeg City, em uma rua de um lugar muito, muito distante, ouvi uma historia de um amigo, que conheceu uma garota, que namorou um cara, que casou com a própria irmã, que tinha uma amiga, que ouvia falar, que o primo do Zé, tinha um irmão, que morou no norte e matou a tia com veneno de rato, que morreu em cima de uma tabua de passar roupa, que naquela casa tinha um cara que morreu engasgado com uma Preá, que teve filhotes, que foram vendidos para um careca, que vendia biscoitos na Rua Carioca, que era um gordo surreal. Esse cara tinha um amigo chamado Marcos, que caiu no rio Tietê e pegou câncer, dengue, hipertensão, sinusite, hepatite, tuberculose, câncer de próstata, cirrose, miopia, faringite, gonorréia, ebola, epilepsia, rubéola, sífilis, febre amarela, herpes, catarata de 4º grau, lepra, cólera, AIDS, sarna, HIV, doença de chagas, peste bubônica, caxumba, leucemia, difteria, toxoplasmose, úlcera, asma, ciúmes, cleptomania, tétano, febre tifóide, catapora, trombose, arteriosclerose, brucelose e teve um reumatismo craniano por ter batido a cabeça em uma pedra. Felizmente ele sobreviveu.

- Como?- O eleitor pergunta.

Nenhum médico descobriu, disse o doutor, que uma doença anulou a outra, que anulou a outra, que anulou a outra...