1 Capítulo Único

Talvez devido a um momento de carência ou talvez pela minha solidão me permiti acreditar que você era uma pessoa que valeria a pena todo investimento, tanto emocional quanto monetário, para se construir uma vida a dois e por isso me joguei de cabeça nesse relacionamento, para que no fim, ou melhor pelas minhas costas você se mostrar quem realmente era, segundo suas próprias palavras a perfeita geminiana, tendo assim duas caras. Na verdade você sempre se mostrou, eu apenas me deixei acreditar na imagem que eu criei de você, uma imagem de uma pessoa sincera e fiel quando na verdade fui feito de idiota por tanto tempo e por diversas vezes. Nunca me enganei tanto ao julgar o caráter de uma pessoa, julguei que você era uma pessoa correta e sincera, com valores e princípios de alguém com caráter inquestionável. E acreditei realmente que você desejava estar ao meu lado pra encararmos todas as dificuldades juntos, quando na verdade todas as dificuldades, principalmente as financeiras, eram jogadas somente nos meus ombros. Você sempre fazendo com que eu comprasse as coisas que você queria, mesmo quando por diversas vezes eu não tivesse condições para isso, como não tinha condições de pagar pelas alianças a qual você fazia questão de que eu as pagasse, e mesmo não tendo condições me virei para conseguir compra-las, e agora após o término fiz questão de que você ficasse com elas para que não me lembrasse da existência delas, ou até mesmo o passeio que você combinou com sua amiga e que afirmou pra ela que só tinha intenção de me levar junto para que eu pagasse seus gastos. E ao meu lado com certeza você não queria estar. Não me dei conta, ou não quis enxergar, todos seus atos egoístas e mimados sempre que algo não estava de acordo com o que você queria, e ficava sempre presa a esses detalhes até mesmo obcecada com eles, pois fazia questão de me jogar na cara a toda oportunidade que tinha quando não havia algo que fosse do seu agrado, agindo como uma criança birrenta quando é contrariada.

Tenho plena convicção de que você nunca encontrará tal devoção novamente a você pelo resto de sua vida, assim como também sei que não terei nunca mais a coragem nem mesmo vontade de me dedicar dessa forma outra vez, pois tudo o que eu fiz foi em vão e totalmente menosprezado e até hoje não reconhecido por você. Talvez devesse realmente tê-la tratado como você já foi tratada um dia por um de seus ex, pois segundo você mesma você sentiu-se tratada como uma puta de baixo calão, mas ainda assim você o amava e sempre o respeitou e nunca o traiu, talvez eu devesse não ter dedicado tempo algum a você já que segundo você mesma era isso o que ele fazia com você, e ainda assim você sentia sua falta e queria ficar com ele. Talvez esse tenha sido meu erro, ter valorizado você, talvez não, com certeza foi mais erro que cometi, você não merecia nenhum valor vindo de minha parte, pena só ter me dado conta disso quando todo o estrago já estava feito por você.

Meus diversos erros, (que não foram poucos), cometidos no decorrer de todo esse relacionamento, tenho a consciência tranquila de ter conseguido consertá-los e até mesmo compensá-los de uma forma ou de outra e minhas promessas (que por mais que tenha demorado a serem cumpridas) de terem sido cumpridas todas à risca. E foi acreditando você valeria todo o esforço me deixei ter minha vida e meus hábitos para que pudéssemos ter relacionamento adulto e correto. Todos os erros que cometi e que você pediu para que os corrigisse, assim foi feito por mim. E mesmo assim desde o início só lhe fiz um único e simples pedido, algo tão banal que nem necessitava de ser pedido, mas mesmo assim eu o fiz: Caso não quisesse ficar comigo, que me dissesse e terminaríamos numa boa, sem traições nem mentiras. Um pedido tão simples que você não teve nem a capacidade muito menos a decência de cumpri-lo.

Alterei toda minha casa, desde o piso até o colchão, e toda minha rotina pré-estabelecida de horários e compromissos, somente para receber você e deixa-la confortável e aconchegada, e ainda assim somente para ser acusado tão veemente de não ter lhe dado um lar, mesmo que em cada detalhe da casa ainda tenha algo incrustado que você tenha me feito comprar da forma que você queria, mesmo depois de você ainda ter tirado suas coisas e deixado tudo praticamente vazio ainda restaram diversos rastros de suas escolhas, sem falar em diversos fios de cabelos espalhados, e mesmo com tudo alterado, por você e para você, ainda assim você me acusa de não ter um lar e sentir-se uma hóspede. Toda minha vida alterada em prol da sua, todo meu bem estar, minha rotina, meus afazeres, minhas contas, minhas obrigações, minhas responsabilidades, tudo deixado em segundo plano para demonstrar o quanto eu me importava com você.

Agrados de todas as formas, desde o cavalheirismo de lhe abrir as portas, aos diversos cafés da manhã levados a cama, diversos presentes, mimos para lhe agradar, o aprendizado de fazer desde pratos que nem conhecia até artesanatos só por que você havia dito que eram legais ou interessantes. E em troca recebo uma relés e simples promessa de um dia receber um café da manha na cama, que claro nunca foi cumprida nem sequer planejada, só o descaso e a distância vindos de você ficavam cada vez maior.

Tantas mentiras ditas por você, não conseguia acreditar na facilidade com que você se fazia de desentendida, ou mentia descaradamente a cada questionamento que era feito a você. Incrível como sua mente era fértil para inventar as mais absurdas e estapafúrdias desculpas para ainda tentar encobrir suas traições, ou ainda tentar me fazer de louco como se eu é que estivesse entendendo tudo errado, quando nem mesma você conseguia mais inventar mentiras com algum convencimento, ou tentar me dissuadir de que eu você não estava trocando meu nome ou falando o mesmo nome enquanto dormia ou fingia que dormia. Ou seus comentários prontos e pré-formatados de indignação quando conversávamos algum assunto relativo à traição, sem falar nos sermões que ainda tive de ouvir sendo acusado de tornar o assunto traição recorrente as nossas conversas, quando na verdade era somente isso o que você fazia: Trair. E até mesmo a cara-de-pau de me prometer de que nunca havia me traído sob hipótese alguma.

Sem falar na ridícula proposta que você fez pedindo para que esquecesse o que você havia feito, e que criasse regras a serem seguidas para que pudesse ser restaurada a confiança que já não existia por você ter destruído. Pergunto que regras poderiam ser criadas para que isso acontecesse, se no seu trabalho você foi infiel, na faculdade idem, internet e celular você só usava para sacanagens e putaria com outros, isso só até onde eu sei pois acredito que você tenha aprontado muito mais, só se você ficasse amarrada ao pé da cama, trancada totalmente incomunicável para que pudesse haver um mínimo de confiança de que você não estaria praticando outra traição e mesmo assim não teria total certeza disso.

Por diversas vezes lhe aguardava, mesmo que para isso passasse fome e ficasse com sono, somente para que você não precisasse encarar condução tarde da noite e passasse frio ou ficasse cansada, enquanto você estava bem alimentada e aquecida nos braços e mãos de outro, sendo apalpada e beijada por seus “colegas”, e para mim eram adjetivados por você como idiota e falastrão, se era esse o caso como você me via então? Idiota e trouxa é pouco não é.

Diversas contas suas cobertas por mim e por tanto tempo, mesmo que isso representasse deixar as minhas em aberto, tantos sacrifícios feitos para que você pudesse se sentir ao menos um pouco mais tranquila com suas dívidas ao passo que as minhas sempre se acumulavam. Quinquilharias e presentes aos seus amigos sempre puderam ser comprados, mas eu nunca fui lembrado nenhuma dessas vezes. Investimentos altos feitos por mim, até mesmo em uma roupa comprada para momentos especiais, mais uma vez em uma época que não tinha condições para isso, momento esse que nunca chegou e eu nunca pude nem mesmo ver a tal roupa, com certeza usada para o seu deleite e luxúria junto de outra pessoa, deixando pra mim somente mais uma conta.

Por tantas vezes desejei estar junto de você e sentir seu corpo junto ao meu e por tantas vezes fui rechaçado que não tinha mais coragem de tocar em você, já esperava qual seria a próxima desculpa para que não ficasse tão intima a mim. Cansaço, dores pelo corpo, sono, estar mal com seu corpo por estar fora do peso, as desculpas sempre foram bem variadas, mas sempre insistentes e constantes para que eu não me aproximasse. Imagine minha surpresa humilhante e dolorosa ao descobrir diversas mensagens suas onde você descrevia atos de cunho totalmente sexuais e libidinosos, trocadas com diversas outras pessoas, havia até encontros marcados em hotéis quando você dizia sentir-se tão mal com você mesma fisicamente, e em algumas até você explicitamente declarava o seu desejo em ser possuída por outra pessoa, enquanto essa outra pessoa tentava te manter a distância, não sei ao certo por qual motivo, mas com certeza te manter a distância foi uma sábia decisão que infelizmente eu não segui e me arrependo amarga e dolorosamente por isso. Hoje não consigo nem mesmo ouvir o som de uma mensagem chegando ao celular sem me lembrar de quantas você recebeu e respondeu até mesmo na minha frente alegando serem de trabalho, descobrindo mais tarde serem de outros assuntos menos trabalho. Isso sem falar nas histórias que você escreveu pensando neles, publicando para quem quisesse ver, expondo para todo mundo o que você sentia sobre eles, e para mim foi escrito 2 cartões com 2 frases cada. E ainda mais que a ideia de escrever história você ainda copiou de um deles, que escrevia algum tipo de história e daí você resolveu escrever algo também.

Por que não terminou quando não queria mais nem olhar pra mim? Por que me permitiu investir tanto nesse relacionamento se você não o queria desde o inicio? Por que me fez de idiota e por tanto tempo? Por que mentiu tão descaradamente pra mim por tantas vezes? Por que me deixou fazer papel de palhaço perante tantas pessoas? Aquele a quem todos comentam e apontam quando passa? Até hoje pessoas que ainda estão no meu convívio sabem do que você fez e me olham com dúvida se devem me contar ou não suas ações. Por que me deixou ir tão longe por você se você nunca quis que eu estivesse realmente ao seu lado? Por que queria me machucar tanto assim? O que eu fiz pra você pra ter que suportar isso? Como um eterno idiota, fico esperando respostas a estas perguntas, mesmo sabendo que eu nunca as terei. Ou na verdade eu saiba a respostas a todas elas, você nunca se importou com mais ninguém além de você mesma.

Seus sentimentos hoje por mim com certeza demonstram apenas um sentimento de pena, não de preocupação como você tão insistentemente e veementemente alega, provavelmente pela visão do estado de um resto humano em que me encontro que não consegue nem ao menos manter os pensamentos em ordem muito menos a integridade física inteira, mas você nem se digna a se responsabilizar pelo estrago que fez em mim, ainda tenta encontrar argumentos para justificar seus atos egoístas e promíscuos, ainda tenta colocar a culpa de seus atos sobre meus ombros. Como se o fardo de ter sido usado e enganado por tanto tempo já não fosse pesado o suficiente para que eu carregue. Sua mãe se sente mais responsável e culpada do que você nessa história toda, ela mesma disse que sente que falhou com você, espero que ela enxergue logo que a culpa não é dela e sim sua. Sua repentina preocupação com meu bem estar, desapareceu tão rápido como surgiu, pois claro todo esse tempo sua preocupação sempre foi direcionado para o seu próprio universo do qual você só me incluía como mantenedor, como você mesma disse certa vez e disse também que não seria possível que eu tomasse remédios junto a você sem que você percebesse, engraçado pois naquela hora já se passava um mês que eu tomava antidepressivos sem que você sequer notasse.

Suas últimas palavras proferidas a mim vieram com tanta raiva quase beirando o ódio, e eu em minha estupefata indignação apenas me perguntava como ela pode estar com raiva se quem foi traído e enganado por tanto tempo e tantas vezes fui eu. E então me dei conta da realidade de que você sempre teve raiva de mim e de estar ao meu lado, pois esse é o único sentimento recorrente durante todo esse tempo: Raiva. Tudo o que eu fazia para lhe agradar apenas aumentava esse ódio armazenado por mim e daí você precisava me machucar de maneira cruel e monstruosa como fez, me humilhando e desrespeitando, mesmo que você tentasse ao máximo demonstrar o contrário era esse ódio que seus olhos sempre demonstravam quando estavam direcionados pra mim, e só agora consegui entender o que eles realmente significavam.

Saiba que te ainda assim te amei de todo o meu coração. Pena que não foi recíproco, mas sim um sentimento totalmente oposto vindo da sua parte. Agora só me resta arrancá-lo do peito para tentar apagar você da minha mente e assim seguir em frente com o resto de mim que sobrou.

Anulei-me de todas as minhas vontades e desejos, abri mão de cursos, de viagens, de minhas necessidades como homem, apenas para que pudesse ter um sentimento de bem estar e ver um sorriso seu, que a cada dia se tornaram mais e mais raros para mim, mas que ficaram cada vez mais radiantes quando você falava ao telefone ou trocava suas mensagens. Anulei-me totalmente para que no fim das contas eu nem sequer me reconhecesse, não sei mais quem ou o que sou, não me reconheço nem em meus atos muito menos em meus próprios pensamentos, coisas que antes eram cotidianas e até necessárias no dia-a-dia, como música ou chocolate, agora me dão náuseas, não há mais como me tornar a pessoa que eu era, essa pessoa você matou, despedaçou e enterrou bem fundo. Minha mão nunca mais será a mesma depois de ter finalmente perdido o controle e esmurrado um espelho, terá sequelas permanentes que me impedem até mesmo de trabalhar devidamente como antes. Preciso descobrir agora no que me tornei além de um ser paranoico, amargo e frio, incapaz de acreditar e muito menos confiar em nada nem em ninguém, e no momento nem em mim mesmo. Graças a você ao invés de confiar na humanidade e sempre enxergar o lado positivo de tudo como fiz desde sempre, passei a esperar sempre o pior de todos e me convenci que simplesmente não há lado positivo em lugar algum, principalmente no que diz respeito a relacionamento, esse com certeza não houve nem um minuto que possa ser apontado como positivo, foram simplesmente 3 anos totalmente perdidos da minha vida, e mais sei lá quanto tempo que será necessário para me reerguer, se é que isso será possível o que no momento acho completamente impossível, somando-se ainda o tempo em que deveria ter investido em meu futuro, mas para pagar suas dívidas abri mão disso também.

Não te odeio nem lhe desejo mal, pois esses sentimentos me tornariam emocionalmente igual a você e isso é o que eu menos quero, pois eu seria pior ainda do que estou me tornando, e tento a cada segundo desesperadamente apagar qualquer pensamento maligno e sádico que insiste em povoar minha mente principalmente em relação a todos seus outros, por saber que quem provocou todo esse caos foi você e só você, e engraçado como você ainda busca alguma forma de colocar a culpa em mim ou até mesmo uma desculpa de ter nascido assim, mas nunca, de maneira alguma e sob nenhuma circunstância, assumiu seus atos hediondos, sem falar que até queria colocar a culpa sobre mim sobre seus problemas profissionais quando quem se envolveu com seus “colegas” de trabalho foi você, sendo assim em um último esforço de sanidade e bom senso que ainda me resta, me digno apenas em torcer para que você não deixe que sua depressão provocada pelo desprezo que um de seus últimos amantes lhe deu, te deixe abater mais e torço para que fique bem, assim como eu preciso me livrar da minha depressão adquirida por cuidar de você em suas crises depressivas e ao mesmo tempo descobrir toda essa sua sujeira e como um trouxa ter me preocupado mais com você do que comigo pra variar. Mas agora não quero ver-te nunca mais nem mesmo saber nada sobre você o que já sei até o hoje já é suficiente para querer que você esteja muito longe de mim, rogo para que nossos caminhos nunca mais se cruzem sob nenhuma circunstância para que dessa forma não haja nem uma ínfima possibilidade de que qualquer uma dessas lembranças de um período tão negro pra mim possa ter a chance de retornar e me assombrar com toda essa dor e desespero. O que eu queria mesmo na verdade seria nunca ter me envolvido com você ou que você nunca tivesse olhado pra mim e assim ter evitado todo esse caos por mim vivido e por você provocado. Fico tranquilo ao menos em ter a certeza de que você agora se sente livre da minha presença e não precisa mais ficar me aturando e mentindo pra mim como fez todo esse tempo. Ao menos essa mentira você não precisa mais viver. E pode continuar curtindo a vida, como sei que está, como se nada disso tivesse acontecido, afinal para você “life is good”, pois na verdade a você nada de mal aconteceu, ao menos nada que eu tenha provocado disso tenho certeza, muito menos você ficou com alguma marca ou cicatriz seja externa ou interna como eu fiquei que estarão sempre servindo de lembrança desse episódio. E agora você pode ficar com a paz que você tanto pedia no seu aniversário. Quanto a mim não posso dizer o mesmo e coloco em prática o que hoje para mim é meu lema de vida que antes sempre foi “Não faça aos outros o que não gostaria que fizessem com você”; hoje passa a ser: “Antes só do que mal acompanhado”.