1 Capítulo 1

Eu sempre tive uma música para todos os tipos de situação que você pode imaginar, desde depressão em dia chuvoso no carro voltando da casa da minha vó, até primeiro dia de aula no ensino médio, especificamente. Mas você.... você é a única situação em que eu não consigo pensar em música nenhuma.

Parece bobo, mas já cheguei ao ponto de rodar playlists inteiras no Spotfy a procura de uma música que se encaixasse exatamente ao que eu sentia quando estava com você, mas nunca obtive sucesso na minha busca. Era algo que me incomodava, eu sempre quis traçar minha vida de forma que ela acabasse com um enredo perfeito, digno das minhas histórias de romance na ficção, logo tudo pra mim aconteceria milimetricamente planejado, inclusive o amor.

Quando você chegou, minhas músicas mais intimas pararam de fazer sentido, e todo o meu planejamento de texto da minha vida foi lançado aos ares. Quem você pensava que era para fazer me sentir tão confusa, a ponto de fazer enlouquecer e criar uma bagunça na minha cabeça. Eu sentia como se meu orgulho tivesse sido arrancado pra fora de mim, pois me via fazendo coisas e sentindo coisas tão estupidamente sentimentais que a velha Sabrina com certeza me daria um olhar de desaprovação.

Quem você pensava que era para entrar nos meus sonhos e tirar meu sono a noite? Eu revirava na cama a noite inteira, pois me recusava a ter sonhos com você. Eu não me iludiria de novo, não quando eu estava tão decidida a não querer mais sentir nada, principalmente por um pirralho de sala que eu era condenada a ver diariamente. Era um joguinho terrível que nós passamos, olhares e mais olhares, sorrisos guardados, arrogância de ambos os lados e medo, medo de gostar de alguém e cair no chão.

Eu sabia que você no início queria brincar comigo e ir embora, mas eu nunca deixei, sempre fui forte o suficiente para dizer não, mas o problema realmente começou quando você decidiu ficar e começar a gostar de mim de verdade. Foi ai que eu me perdi completamente, pois de repente eu vi que não precisaria condenar meus sentimentos, por me fazerem sentir coisas por um típico idiota, por que no final, você não foi um idiota.

Você me amou de uma forma que eu nunca pensei que alguém poderia fazer. Você me conquistou como câncer, silencioso e mortal, aos poucos foi me cativando até que fazer com que todo o meu mundo girasse entorno de você, e eu muitas vezes ficasse perdida com a minha razão em meio aos meus sentimentos. Você me fez sentir ciúmes, raiva, frustração e o pior ainda, você me fez sentir o medo de te perder. Se pensar dessa forma, E, você me fez uma pessoa horrível, me arrancou da geladeira que eu costumava a viver e me lançou em um mundo de sentimentos. Eu sempre vou te odiar por causa disso, mas também acaba sendo um motivo para me fazer te amar, como eu nunca amei ninguém.

Então, não fique surpreso de saber como me quebrou o que aconteceu com a sua mãe. Eu sempre fui fria e não-convencional, mas isso não muda o fato de eu, me importar em quem é importante pra você, e desejar ao máximo que eu pudesse ter uma boa relação com a sua família. E é claro, como uma tola adolescente apaixonada por enredos perfeitos bolados pela minha cabeça, me surpreendeu o motivo de eu ser dispensada pela sua mãe... religião? Isso nunca nem apareceu nas minhas histórias, por que seria um impecílio tão grande na vida real? Eu não estava preparada para lembrar de toda aquela dor e rejeição que me assombrou durante a minha vida toda, você deveria ter sido meu porto seguro E, a única pessoa que não olharia para minha testa e leria o nome bem grande, HEREGE. Eu nunca quis ser má, sempre quis que todos naquele inferno crente gostassem de mim apesar de eu não ser como eles, então porque foi logo isso que sua família viu em mim? Me parece tão ultrapassado impedir relações amorosas entre duas pessoas baseado na religião delas.

Você não pode me culpar por me sentir tão mal por causa disso. Não importa pra onde eu corresse, o julgamento de religiosos nunca me deixaria em paz, nem que eu estivesse correndo pra minha pessoa favorita. Quando você nada e nada e nunca chega até a praia, você se cansa, perde as esperanças. Como eu conseguiria ter perspectiva de algo com você, se alguém como sua mãe, te impedisse de me ver?

Não me culpe por ansiar que seja você a cada sinal de mensagem que chega no meu celular, e ao mesmo tempo me desesperar e querer esconder. Você tem ideia de como um oi, muda meu dia inteiro? Ou como suas mensagens tem um poder de destruição incrivelmente alto sobre mim? Toda vez que eu olho pra você, parte que mim quer correr e te abraçar e outra parte fugir pra bem longe, por que você é aquela peça no xadrez que em um movimento muda o jogo todo.

Nós conversamos uma noite, não sei se você lembra, mas eu te perguntei até quanto tempo você aguentaria viver comigo sobre a pressão da sua mãe, quando a mulher insistia em falar mal de mim e da minha família 24h por dia no seu ouvido, sem nem me conhecer. Naquela noite você disse que não mudaria nada entre a gente, por que você gostava de mim e queria fica perto de mim, logo, nada que ela fizesse importaria. Eu acreditei, mas quando ela começou a te chantagear, talvez você tenha mudado de ideia.

Nós começamos em uma sexta-feira dia 1 de setembro as 19h e terminamos dia 30 de janeiro, numa terça feira chuvosa ás 20h, há dois dias de completar 5 meses de namoro. Foi calmo e tranquilo, não houve choros só sorrisos tentando esconder dois corações partidos. Como um cavalheiro você me agradeceu por ter passado pela sua vida, me abraçou, me deu um último beijo e me fez prometer que depois daquele dia ainda continuaríamos amigos. Eu não poderia ter me sentido tão grata por ter conhecido você, por ter vivido com você tudo o que vivemos e por você ter me entendido e estado ao meu lado mesmo quando eu terminei com você.

Não tinha outro jeito, não tinha outra saída, senão ficar brincando e fingindo um relacionamento que era com uma bomba relógio, com a única certeza de que iria explodir, a qualquer momento. Era jogar com o destino, ignorando todas as regras, lutando por algo já destinado a acabar no momento que começou. Mas a cada luta, a cada tentativa de ficarmos juntos, eu me quebrava cada vez em mais pedaços, até que chegasse a um momento que nem todas as Super Bonders do mundo poderiam nós segurar juntos. Para mim não bastava ser feliz apenas nos poucos dias que eu passava com você, enquanto nos outros todas as inseguranças, medos de te perder e frustrações inundavam minha cabeça. Aquilo não era felicidade, era a ilusão de um mundo perfeito com a pessoa perfeita, mas que jamais chegaria a acontecer. Não bastava para mim morrer de saudades todos os outros dias do ano que eu não vivia para estar com você, mas sim apenas para sentir sua falta.

Eu tinha me subestimado, eu realmente era aquela filha da puta que conseguia trancar seu coração no freezer a sete chaves e conduzir um término sem demostrar sentimentos, sem sentir absolutamente NADA, como se eu não gostasse de você. Eu me enganei tão estupidamente, por que agora a noite a única coisa que eu sinto é aquela vontade imensa de chorar, mas sem rolar nenhuma lágrima, só porque aquela seria a primeira vez em 5 meses que eu dormiria sem um boa noite seu. Me sinto a beira de um ataque de pânico cada vez que eu penso que não vou poder contar a você toda vez que eu quebrar uma unha, ou que me sentir sozinha, ou simplesmente querer te encher o saco até você gritar comigo e me afastar de você, algo que você nunca fez por sinal. Eu podia te xingar de todos os nomes mais terríveis que aparecessem na minha cabeça, mas você sempre riria e me chamaria de princesa, ou algo meloso que você sabia que eu odiava. Eu quero gritar e chorar toda vez que eu vejo que não posso mais conversar com você como antes, te tocar como antes, te amar como antes, mas não sai NADA. Eu perdi meu lugar na sua vida, e nada poderia doer mais.

Queria que você me segurasse como sempre fazia quando eu ficava ansiosa e me dissesse que tudo ficaria bem, porque não ficaria. Nós estávamos nos separando, não por nossa causa, mas pelos outros, e saber como superar isso é uma loucura, porque eu não tenho que superar nada vindo de você, não tenho raiva, só amor, um amor que sem um empurrão como mágoa, não sairia de mim tão rápido.

Eu odeio sua mãe com todas as forças por ter feito isso conosco, mas não quero que nada fique ruim entre vocês dois por minha causa, afinal, ela é SUA mãe, e você precisa dela mais do que tudo. Eu não seria a porra de um pivô na sua vida, não com a minha bagunça e toda a minha liberdade (e libertinagem). Mas vendo de um ponto de vida menos romântico e trágico agora, nós nunca teríamos dado certo E, não pra valer.

Você tinha seus amigos, e de certa forma, sua imaturidade, não estava pronto pra assumir um sentimento e muito menos um compromisso como você achava na sua cabeça. É preciso conhecer a si mesmo antes de entrar de cabeça em um relacionamento como fizemos, e você nunca se permitiu se conhecer. Você estava acomodado demais com os mimos de sua mãe e sua rebeldia para trabalhar na construção de um caráter forte que lhe pertencesse de verdade, e em determinado ponto, isso poderia acabar me machucando e ferindo o MEU próprio caráter.

Na minha cabeça sempre foi uma confusão constante de sentimentos que eu nunca consegui parar para separar e pensar seriamente sobre eles, mas talvez agora eu consiga e amadureça mais ainda. Eu não posso falar que te amo, E, não sem tentar isso com outra pessoa primeiro, não sem rodar pela vida e ir me descobrindo nas desilusões amorosas que ainda vão aparecer para mim. Não quero que me leve a mal, eu gostava de você, ahhh se gostava, mas se seria algo permanente e duradouro de verdade, infelizmente não duramos o bastante para descobrir.

Você sempre vai estar ocupando no meu coração um lugar especial, meu primeiro namorado, a pessoa que aceitou embarcar nessa loucura comigo. Eu te agradeço e te respeito por tudo o que nós vivemos, mesmo que tenhamos saído machucados por questões alheias a nós. Você mostrou como é importante ter diálogo, respeito e principalmente cuidado em um relacionamento para fazê-lo crescer, e não teria ninguém melhor que você para me ensinar isso, pelo menos não de uma forma tão deliciosa e engraçada como aconteceu com a gente.

Pode ainda doer um pouco, mas eu sei que vou superar e vou estar pronta pra próxima. Talvez um dia ainda sejamos muito bons amigos, a ponto de pedir conselhos sobre a vida amorosa um do outro, mas não quero pensar nesse dia chegando por enquanto, não enquanto ainda me dói um pouquinho ir me desfazendo das nossas manias, mas eu torço por você, E, principalmente pela sua mãe. Espero que numa próxima relação sua, você não se sinta obrigado a ir contra a sua família só por causa de uma garota.

Vou finalizar essa carta agora, porque acredito que falei tudo o que precisava e finalmente estou pronta para te deixar ir. Obrigada, por tudo, poderíamos ter feito disso uma história trágica de amor com duas famílias separando dois jovens apaixonados, mas cá entre nós, nós dois bem sabemos que de romântico nós nunca tivemos nada, além do mais, talvez no fundo, escrito nas estrelas, isso tudo foi só um sinal, de que não era pra ser, de algo melhor estaria nos esperando e isso tudo, foi só uma preparação, para nos fazer melhores.