1 Capítulo Único

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“Eu cheguei a pensar que isso seria como uma comédia romântica, mas me enganei.

Parecia tudo tão simples, que chegava a ser óbvio. Lá estávamos nós, sozinhos, confusos e perdidos como sempre. Era como a vida nos empurrando para o destino. Nós dois, que só nos metíamos em roubadas, que acabávamos sempre chorando nos braços um do outro, e nunca aprendíamos, estávamos novamente tomando um sorvete e andando lado a lado pelo shopping, as cabeças baixas, olhares que pareciam carregar toda a dor do mundo. Assistindo filmes juntos, tentativas frustradas de distração. Nós sabíamos que, se tocássemos no assunto, seria grande o risco de lágrimas rolarem – amigos que acabam namoros ao mesmo tempo são assim. Nós nos entendíamos. Sabíamos quando era o momento de conversar, e quando era o momento de ficar em silêncio. Você chegou a me dizer, mais de uma vez, que eu sou a única pessoa no mundo que apenas te entende, sem te julgar. Que te diz como fazer, sem criticar o que você está fazendo. E eu, já te disse que você é a única pessoa no mundo que conseguiu me mostrar que ainda existe chance para mim, antes que eu vire uma solteirona fria e amarga? Acho que nunca com essas palavras, né? Meu medo de te afastar sempre foi maior do que a minha coragem. Eu sempre fui uma grande covarde.

Mas me diga: Se era pra ser assim, só amizade, por que a gente teve que misturar as coisas? Por que você teve que mostrar ciúmes toda vez que um cara veio me assediar? Por que você posou até de meu NAMORADO, sem que eu pedisse, na tentativa de afastar um cara? Por que você faz cara-feia pra todo homem que me lança olhares luxuriosos? Por que você implica com as minhas saias curtas? Se fosse só isso, eu até acreditaria que é um ciúme de irmão, mas... Por que você me beijou como se quisesse fazer isso há uma vida inteira? Por que você beijou meu rosto inteiro enquanto tirava as minhas roupas, olhou nos meus olhos encantado, acariciou meus cabelos e disse que eu sou linda? Por que você deixou uma lágrima emocionada escorrer, enquanto eu acariciava o seu rosto e implorava que não se afastasse de mim, depois disso? Você prometeu não se afastar e me abraçou o mais forte possível. E de fato, você não se afastou. Você continuou sendo o melhor amigo do mundo. Mas se é só amizade, por que você tirou a mão do rapaz com quem eu ficava da minha perna, naquela festa que fomos, e ainda disse ‘Tire a mão da perna dela.’ ? Eu apenas sorri naquele momento, enquanto você dizia que não, não liberava sua ‘irmã’ pra dormir na casa dele. Você também estava ficando com uma garota naquela festa, mas bastou que todos fossem embora para que você simplesmente me beijasse como se não houvesse o dia seguinte, as mãos correndo pelo meu corpo como se não quisesse mais nada no mundo além de mim. Então me diga onde está o sentido disso tudo agora, porque eu já estou cansada de analisar.

E me diga como você pode me contar dos seus rolos, me pedir conselhos, chorar na minha frente, dizer que eu sou a melhor do mundo, deitar a cabeça no meu colo para que eu faça carinho nos seus cabelos, como sempre faço... e em outros momentos me afastar, como se eu queimasse você? Me diga como é possível você deitar ao meu lado, cheirar meus cabelos, dizer que eu estou cada dia mais linda, arrancar minha meia-calça enquanto beija minhas pernas, e responder ‘Eu não sei...’, de olhos fechados, quando pergunto porquê fazemos isso? Talvez você não saiba mesmo. Eu também não sei. Ou melhor, sei, mas não sei. Não entendeu? É simples: Eu sei o quanto te amo, e sei o quanto me custa admitir isso. Mas também sei que o medo de não ser correspondida e – pior ainda – perder uma amizade, é bem maior do que a dor de te ver tentando procurar felicidade nos braços de outras pessoas. E esse meu medo é o que me faz questionar se o que sinto é realmente amor, ou se eu só estou tentando me convencer de que é. E quanto a você? É assim que se sente? É a minha falta de abertura que te faz ter o mesmo medo que eu, e empurrar o sentimento para o fundo da mala? A minha única certeza absoluta, é que eu não sou apenas um ‘buraco’ pra você. Você jamais arriscaria uma amizade tão forte, só por algo físico. Você não é assim. Então muitas vezes, o que me parece é que você é tão confuso quanto eu. Mas então, por que fica me falando de ‘fulanas’ e ‘beltranas’? São tentativas desesperadas de saber o que eu sinto? Ou você realmente não gosta nenhum pouco de mim, e eu só estou me iludindo feito uma idiota? Você realmente não nota os meus sinais, a minha preocupação com você? Ou será que, ironicamente, por medo de perder sua amizade eu acabo afastando o seu amor? Será que nós dois somos tão tapados assim? Será que a tapada sou apenas eu, que estou aqui escrevendo essa carta aos prantos, enquanto você talvez esteja bebendo tequila e fumando um cigarro ao lado da sua ‘ficante oficial’ ? Será que eu vou descobrir isso antes que o mundo acabe? Antes que meus cabelos branqueiem? Antes que os meus peitos que você tanto elogia comecem a bater no meu umbigo? Até quando eu vou ter que me segurar pra não arrancar os cabelos daquela garota que insiste em te seduzir? Até quando nós vamos nos tocar como se fosse algo sagrado, para no dia seguinte nem mencionarmos o assunto?

Eu nunca vou ter coragem de olhar nos seus olhos e dizer como me sinto. Eu não suportaria que você se afastasse de mim para não me fazer sofrer. Eu não suportaria perder nossas tardes dividindo panelas de brigadeiro e latinhas de cerveja, enquanto assistimos vídeos engraçados. Por isso escrevi isso, e vou soltar em um canto qualquer, em um site qualquer, na esperança de que você leia e se identifique, ou me reconheça. E se isso acontecer, por favor, não vá embora. Independente de qual seja sua resposta, não solte a minha mão. Mesmo que eu tenha que assistir seu casamento com aquela vadia no futuro, mesmo que eu tenha que ser madrinha do seu filho, por favor, nada pode ser pior do que ficar longe da única pessoa no mundo que me abraça e me escuta, quando o mundo está desabando sobre a minha cabeça. Eu deixo que o tempo cure, deixo que as coisas mudem, ou não. Mas eu não vou mais esperar. Não vou mais afastar os homens de mim, por acreditar que vamos acabar ficando juntos. Eu vou é seguir o conselho que eu mesma vivo te dando, e não sigo: Vou ligar o “foda-se”, e deixar que o tempo resolva. Porque se tiver que ser, será. Mas se não for o nosso destino, não existe macumba nem choradeira que resolva.

Com amor, Hinata Hyuuga.”