1 Consequence - Capítulo Único

Existem momentos na sua vida, momentos como especificamente agora, comigo estirada no meio de uma rua deserta encarando o céu escuro e sem estrelas, que você para e pensa. Pensa em absolutamente tudo e nada ao mesmo tempo, pensa nos seus amigos, na sua família, nos rumos que sua vida tomou para você chegar exatamente onde está, e finalmente se pergunta: Será que valeu a pena?

Valeu a pena ter ditos as coisas que você disse?

Feitos as coisas que você fez?

Ter tomado as decisões impulsivas que tomou, que acabou magoando não só uma, mas diversas pessoas que você amava e estavam guardadas dentro do seu coração?

Bom, quanto a resposta, eu definitivamente não sei.

Não sei se teria sido eu mesma se não tivesse feito o que fiz, nem dito o que disse.

Não sei se as coisas não estariam ainda mais confusas do que estão agora.

E o mais importante: Não sei se ele ainda estaria ao meu lado, exatamente como não está agora.

Quando paro para pensar nisso, penso exatamente no momento em que o conheci, quando achava que sabia das coisas, que sabia exatamente o que fazer para ter uma vida confortável, sem muitas emoções ou solavancos, sem aquele clichê frio na barriga que as pessoas tanto buscam sentir, seja com momentos de adrenalina ou com pessoas que te façam perder a cabeça, porém de um jeito bom.

Naquela época, achava que conhecia a mim mesma, achava que, de algum modo, seria feliz com a vida monótona que pretendia levar. Porém, conhecer e conviver com aquele garoto bagunçou tudo, tanto a minha vida, quanto o que eu queria e quem eu era, ou achava que era.

Na verdade, acho que grande parte da raiva que senti dele inicialmente se deve a esse fato. Ele me fez questionar tudo, me deixou perdida de um jeito absurdo que eu nunca achei que fosse estar, porém, ao mesmo tempo, me deu coisas e sensações que eu nunca imaginei que pudesse querer até o exato momento em que as senti.

Sim, posso dizer que foi uma loucura, tudo o que fiz por ele e ao lado dele. E por mais que não tenham sido coisas verdadeiramente loucas, como pular de bungee jump ou pixar o prédio de alguma igreja, foram momentos considerados surreais por minha mente focada e certinha, cujo tinha uma vida milimetricamente planejada e monótona, com o único objetivo de ter uma rotina estável, sem muitas emoções.

Mamãe constantemente ficava orgulhosa por ver como eu havia planejado meu futuro, mesmo sendo tão nova e ainda não tendo nem acabado o ensino médio. Ela própria costumava falar que emoções demais eram perigosas, emoções demais te faziam ficar meio doida e parar de pensar racionalmente, principalmente quando você se apaixona. Para ela, paixão era um abismo escuro e sem fundo, cujo a pessoa só recupera sua sanidade quando sofre uma grande decepção, mesmo assim não voltando a ser como era antes, pois, segundo os devaneios de mamãe, a paixão te causa uma felicidade tão empolgante e surreal, que, quando tirada de você, apenas o que resta é um amargor profundo no coração.

Atualmente, com todos os eventos recém acontecidos, não podia pensar que mamãe estava certa, no entanto, também não estava completamente errada.

Só que nas suas infinitas explicações sobre decepção, sempre se referindo a alguém que com certeza me decepcionaria no futuro, ela esquecera de mencionar como seria se fosse eu a decepcionar quem amava, se fosse eu a que acabaria com tudo e infligiria dor ás pessoas que se importavam comigo.

Mas sim, eu havia feito isso.

E, ainda assim, o mais estranho é que eu não sentia mais dor, na verdade, eu não sentia mais nada.

Encarava aquele céu tão escuro acima de mim, não podendo deixar de pensar que meu coração estava um pouco como ele.

Denso.

Com uma escuridão inacabável.

Vazio.

No entanto, mesmo assim, tudo o que eu conseguia pensar é que precisava de um jeito de arrumar as coisas.

Um jeito de fazer as pessoas entenderem, ele entender, que eu não tinha feito nada pensando em decepcionar os que eu me importava e causar um estrago. Eu apenas tinha feito escolhas erradas, que acarretaram em consequências ruins. O que, e eu não sei dizer exatamente quando nem como começou, se transformou em uma imensa bola de neve que acabou explodindo e causando tudo o que aconteceu hoje á noite.

Não me considero uma pessoa ruim, mesmo, apenas humana.

E humanos, como todo mundo está farto de saber, cometem erros, principalmente quando somos adolescentes e nossa cabeça parece girar em dúvidas e frustrações 24 horas por dia.

Não sei vocês, mas pelo menos eu sou assim.

Porém, a única coisa que posso e devo fazer no momento, é tentar consertar as coisas e entender que eu não fui a única que fez burradas; que por mais que eu tenha errado, e eu sei disso em cada célula que cobre o meu tecido epitelial, não posso pegar todo a culpa para mim sozinha e ficar com ela encravada no meu peito.

Me levantando da estrada levemente úmida por causa da garoa que começara a cair a algum tempo, eu tomei uma decisão: iria concertar as coisas. Faria Nathaniel entender que não o deixaria sair tão facilmente da minha vida, não depois de ele ter mudado o meu jeito de observar o mundo e ter me feito entender que a paixão, tão abominada pela minha mãe, não poderia ser de toda ruim.

E não era.