1 Identificando a trouxidão

Antes de começar o nosso guia de lacração e sinceridade, preciso traduzir rapidamente o significado da palavra "crush". Caso alguém não saiba usamos para dizer que temos um sentimento de intensa — trouxidão — por alguém, mas também deveríamos levar em consideração o outro significado, ou seja, e esmagamento ou colisão. Se isso não te diz nada você deve ser Jenna Marshall, a cega que não escuta.

— E Sam, por qual motivo as letras estão em negrito? — você me pergunta, obviamente deve ter se passado algo do tipo em sua mente e sua curiosidade foi maior, não tem problema nenhum. Eu respondo.

— Oh, meu querido pupilo — digo retirando meus óculos e afagando seu ombro — É para dar ênfase e mostrar a você que se isso é coincidência vai nascer um pinto em mim, ou seja, não é.

Voltando à seu grande nível de trouxaterona, ops deixe-me melhorar isso. Voltando à seu grande nível de facilidade de se apaixonar, devo dizer que isso não é errado, não claro que não. É mágico! Mas deixe-me dizer algo aqui rapidinho no teu ouvido, chega mais perto.

— Se apaixonar e produzir mais sonhos do que uma padaria, meu querido, isso são coisas diferentes!

Mas é claro que antes de montar esse guia espiritual eu era como vocês, depois eu virei Emily Fields e saí pegando qualquer rabo de saia que aparecesse na minha frente. Brincadeira, mas não posso deixar de desejar isso não é? Imagina só acordar e ser a Shay Mitchell, Jesus eu ia gritar muito. E talvez não do jeito que vocês estejam pensando, fiquem no mistério.

Acontece que eu precisei parar e pensar, ter um tempo só para mim — como se a maior parte do tempo eu já não tivesse um tempo só para mim, mas shiiiu, deixa quieto. Por que duas pessoas só podem guardar um segredo se uma delas estiver morta.

Agora imagine uma música de tensão

Voltando ao que estava dizendo, eu precisei de um tempo só meu para poder notar que algo estava errado nessa minha vida, tinha algo que não estava batendo. Tinha algo errado com a minha sensibilidade! Eu sou mais grossa do que a porta de ferro da casa do Bobby!

— Tem que ter uma explicação! — quase gritei, mas pelo horário eu só sussurrava mesmo — Tem que haver um motivo!

Não demorou para que eu caísse em mim, a ficha caiu tão forte que eu quase me taquei da janela do meu quarto, porque é no primeiro andar e a única coisa que eu poderia fazer era ralar minha linda face angelical.

A realidade é dura, meus pupilos. Ela machuca! E a minha realidade era essa:

Porra, eu estou sendo trouxa!

Isso começou a metralhar mais rápido do que a música da metralhadora, mais rápido do que o twerk de algumas meninas e até mesmo do que Usain Bolt! Foi aí que eu decidi dar a volta por cima.

Me levantei decidida, somente de pijama, apoiando as mãos na escrivaninha da mesa e fechando a minha feição, por alguns segundos fingi que estava na frente da Dilma e logo em seguida falei a frase que daria para um filme.

— Eu já sei o que preciso fazer!

É sério, foi tanta força de vontade que até me surpreendi. Pensei que aquela garota ali, tirando a calcinha da bunda — meninas entendem — não era eu. Já estava me sentindo a Kara Danvers!

— Estou sendo trouxa, mas darei a volta por cima! Não deixarei ela me tratar como lixo, porque eu definitivamente não sou o Alan!

Com isso me sentei novamente, completamente inspirada para dar essas dicas mais maravilhosas do que os memes da Inês Brasil e o cabelo do Jared Padalecki.

Talvez elas ajudem vocês terem uma atitude de alfa que nem eu — só não esquece que como símbolo da promessa. Você precisa tirar sua calcinha, ou cueca, da bunda — e assim prometerem a si mesmos uma coisa:

Eu não sou um trouxa!

Olha só, saiu fácil né? Quero ver vocês fazerem isso, chega segunda feira, vai pra escola e quando o crush te chama só falta abanar o rabo né? OLHA SÓ EU NÃO TE CRIEI PARA ISSO NÃO! VOU CONTAR PRA TUA MÃE!

E a partir de hoje, deste momento épico da vida, vamos zerá-la. Só não vai virar um filha da puta, valeu? O negócio é ser humilde e fazer cara de Barbie na caixa que nem a Emily Fields!

O que aprendemos hoje, Sam?

— Aprendemos que Barbie na caixa pode ser uma expressão muito útil e que podemos passar o rodo que nem em dia de chuva, mas tem que fazer a Emily!

Muito bem, meus amores! Vocês estão aprendendo, não se esqueçam de voltar para a próxima aula do curso de Como se livrar do seu crush! E é claro, tomem vergonha nessas caras de vocês e parem de sofrer por alguém que com certeza não merece o seu stalkeio no meio da tarde.

— Mas tia Sam, quando é a próxima aula?

— Quando eu for trouxa o suficiente para pensar em meu crush — sou honesta, tenho que falar na cara mesmo, não gostou? Vai ter que me processar fofa

Ei, mas espera! Ela está tão bonita naquela foto, e ai meu Deus do céu, aquela roupa maravilhosa! É claro que eu com certeza preferiria ela sem, né? Mas gente ela está um arraso! Preciso mostrar essa foto pra minha mãe e perguntar se ela aprova a nora... Jesus! Mal posso esperar para deitar na minha caminha e imaginar um final feliz com nós duas, um cachorrinho e um congelador cheio de Pizza, Lasanha e Açaí.

Será que é estranha essa vontade de dizer que ela é a Lauren da minha Bo, a Emma da minha Regina, a Maya da minha Emily (incluindo todas as outras que a Fields passou o rodo), a Clarke da minha Lexa? MENINA TU É A MINHA SEN... SENMÃE!

— A próxima aula é na semana que vem, não se esqueçam!