7 Suponha que suponhamos que você supõe

Uma semana já havia se passado. Uma semana de encontros furtivos pela madrugada. Uma semana de discussões esdrúxulas na cama. Uma semana com a famosa vontade de me matar pulsando.

Eu não estava apaixonada por James Sirius Potter.

Eu passava 80% do meu dia pensando nele, mas isso não queria dizer que eu estava apaixonada por ele.

Era só atração. Isso.

O problema era que ele era bom de cama.

O problema era que ele tinha os melhores diálogos.

O problema era que ele tinha um sorriso lindo.

Mas não era um problema de fato, afinal, era só atração.

Atração sexual. Apenas e unicamente isso.

— Nós estamos fazendo aquilo de novo — Eu falei, tentando pensar claramente, o que era difícil quando se estava num amasso com James.

— Aquilo o que? Quase tirando a roupa? — Ele perguntou, beijando meu pescoço.

— Não. Discutindo história enquanto transamos.

— Foi você que começou a falar de monarquia inglesa e, tecnicamente, não estamos transando ainda.

— Por que ainda não estamos mesmo?

Ele deu um sorriso malicioso e se afastou para tirar a roupa.

— Eu só queria falar sobre o quanto considero Ana Bolena incrível.

— Não discordo.

— Basicamente um rei criou uma religião só para se casar com ela. Sabe o quão surreal isso é?

James pulou na cama e tirou a minha blusa.

— Sinto uma pontada de inveja?

— Talvez — Admiti — Mas qual é, o cara foi contra Roma, contra a Inglaterra, só para transar com ela.

Ele balançou a cabeça.

— Você acabou de chamar Henrique VIII¹ de cara.

— Ele era um babaca.

— De fato — James concordou e me beijou — Mas eu criaria uma religião por você.

— Você não é um rei — Eu o acusei — E eu sei exatamente o tipo de religião que você criaria.

— De qual tipo?

— Uma com várias orgias e bebidas. Aposto que até inventaria um feriado chamado São James.

— Não sou tão presunçoso quanto Napoleão², amor.

— Claro que não — Ironizei. James era leonino assim como Bonaparte. Ser presunçoso estava no sangue de ambos.

Sorri com a lembrança.

— Está sorrindo por quê? — James perguntou, entrando na cozinha. Meu rosto congelou. Nunca agradeci tanto por James não ter a capacidade de ler mentes.

— Por nada — Respondi e ergui o pote que segurava — Veja, Fred comprou nutella.

— Consigo pensar em ótimas maneiras de utilizá-la — Ele deu seu sorriso típico.

— Estou desenvolvendo uma teoria, sabe, James.

— Qual?

— Que seu cérebro está programado para só responder com conotação sexual, independente do que for. Por exemplo, ofereço café e você responde “Sim, por favor, aceito um boquete. Sem açúcar”.

James riu.

— Eu tenho culpa de que há sexo em tudo?

Não respondi. Peguei meu sanduíche de nutella e minha caneca de chá e fui para a sala. Fred já havia saído para o estúdio e só restávamos nós dois no apartamento, já que éramos dois desempregados, porém felizes.

Liguei a TV e zapeei pelos canais até parar em Friends. Eu simplesmente amava aquela série. James juntou-se a mim logo depois.

— Eu estive pensando...

— Que bom. Significa que você é como a maioria dos seres humanos.

Ele rolou os olhos.

— Que tal sairmos?

Franzi o cenho.

— Sair para onde?

— Cinema, zoológico, cafeteria, restaurante... O que você quiser.

— Não tem nenhum filme bom no cinema — Eu disse — E eu não vou sair para jantar com o Fred de novo nunca mais.

— Ótimo porque o Fred não será convidado.

Eu tirei os olhos da TV e olhei para ele.

— Será só nós dois?

O que seria normal se James não estivesse agindo de maneira estranha.

— É – Ele se remexeu — Isso.

Eu o encarei com um ar de deboche.

— Você está me chamando para um encontro, James?

Ele ergueu a sobrancelha, descrente.

— Não viaja, garota. Só estou te chamando para sair do apartamento, mas se você não quiser, beleza, eu vou sozinho.

Eu sorri com sua irritação.

— Eu vou. Você conhece alguma cozinha industrial?

— Que?

— Quero tomar milk-shake e ver os pandas.

— Você cismou com pandas.

— Sorte sua que não foi com unicórnios.

— Por quê?

— Porque aí eu ia cortar seu pênis e colá-lo na sua testa.

Mais tarde naquele dia, cheguei rindo igual criança em casa. Na verdade, a tarde toda eu havia me sentindo uma criança, da melhor forma possível. Nós havíamos visto pandas, leões e girafas. Tomamos milk-shake, imitamos Sócrates na praça, interrogando as pessoas, fingindo ignorância, para vê-las tropeçarem em seus próprios argumentos. Também sentamos na grama, observamos as crianças brincarem e conversamos sobre questões importantes como, por exemplo, quem nasceu primeiro: o ovo ou a galinha.

A coisa é que quando eu ficava muito entusiasmada e feliz, uma onda de tristeza e cansaço me abatia depois. Não havia muita lógica, só uma teoria.

Energia positiva em abundância também fazia mal assim como energia negativa em exagero, ou seja, minha bad era o efeito colateral de se estar alegre demais.

Foi por isso que decidi me refugiar em meu quarto.

O que resultou em Downton Abbey.

Que resultou em choro e soluços altos.

Que resultou em James abrindo a porta e ficando amedrontado com minhas lágrimas.

— O que aconteceu, Rose? — Ele perguntou depois de meio minuto parado na porta.

— Eu... Ele... O meu casal...

Ele se aproximou e me abraçou. Uma nova onda de lágrimas me tomou.

Já não bastava o meu casal não ficarem juntos, eu ainda estava me apaixonando pelo meu melhor amigo. Que desgraça era essa?

A ficção não deveria ser melhor do que a realidade?

Enxuguei as lágrimas, irritada.

— Você está bem?

Afastei-me dele.

— O que você acha? Eles destruíram o meu casal. Eu estou farta disso. É personagem morrendo de um lado, personagem se ferrando do outro. Para mim chega.

Ele ergueu uma sobrancelha.

— E você vai fazer o que a respeito?

— Não assistirei mais essa série inepta.

— Sério?

Eu fiz uma pausa.

— Não.

Ele revirou os olhos.

— Você é dramática demais.

— Não ouse me chamar de dramática, você é de Leão!

— E?

— Você faz drama por nada também.

— Quando eu fiz algo do tipo?

— Tenho uma lista. Quer que eu a enumere por ordem alfabética?

— Tente.

— A de “Agora eu vou dar na cara desse pessoal que detesta o Napoleão”. B de “Bukowski³ era um bêbado filho da puta”. C de “Caralho. Eu odeio de George R. R. Martin” e D de “Desisto dessa vida” — Enumerei nos dedos — Primeiro, Napoleão era um babaca, segundo para quê tentar ofender Bukowski, a mãe dele e as prostitutas? Terceiro, George R. R. Martin nem está ligando para você e quarto você não pode desistir da vida só porque não consegue terminar um mísero artigo de faculdade.

— Quando é que eu ofendi o Bukowski?

— Quando você estava bêbado.

— Não me lembro disso.

Eu parei por um instante.

— Talvez não tenha sido você.

— Você também estava bêbada?

— Talvez.

Ele deu um olhar sugestivo.

— A questão não é essa, a questão é que...

— Você é uma manteiga derretida?

— Falou o cara que chorou com Marley & eu.

— Suponho que você nunca vá se esquecer disso — Ele resmungou.

— Suponho que não — Eu soltei um sorriso — Mas não precisa se envergonhar. É natural as pessoas chorarem independente de gênero, orientação sexual, etnia, credo ou religião.

Ele riu.

— Suponho que você já está bem agora?

— Você supôs certo.

— Certo. Vou preparar o jantar e sair daqui antes que você solte spoilers.

Eu assenti com a cabeça. Assim que ele chegou à porta, eu o chamei.

— O que?

E deixei saltar um spoiler que explodiu em seu rosto.